Bu daha iyi :) :)Alıntı:
Erdem Bozdağ Nickli Üyeden Alıntı
Printable View
Bu daha iyi :) :)Alıntı:
Erdem Bozdağ Nickli Üyeden Alıntı
Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur
bir yere gidiyor..
Sormuşlar..
U2'nin konseri varmış..
Bizimkiler:
" Gidelum, biz da göorelum .." deyip soluğu stadyumda almışlar..
Konser başlamış..
Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor..
Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor..
Solistleri Bono birden müziği durdurup iki elini birbirine vurarak şaklatmış..
Herkes şaşkın..
İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış..
Bir daha..
Sonra:
"Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz?" diye kalabalığa sormuş..
On binlerce kişiden çıt yok..
Bono, sorusunu kendisi cevaplandırmış. .
"Afrika açlık çekiyor.. Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor.."
Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden
şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken
gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..
"Goduğumun uşagi... Sen da çirpma o zaman.."
Turklerin diyalog farki :)
hoolywood: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo laa burda ?
hoolywood: nasil gidiyor mike?
Turk: napiyon lan?
hoolywood: korkarim seni oldurecegim!
Turk: salavat getir p..zevenk!
hoolywood: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne lan g..tüme benzemissin.
hoolywood: hey steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: la suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!
hoolywood: lanet olsun sana christine!
Turk: allah belani versin nurcan!
hoolywood: tanri askina brad kes sesini artik!
Turk: allahim sen bana sabir ver, sus lan yeter! Elimde kalcan...
hoolywood: aman tanrim simdi napicaz?!?
Turk: ha xiktir k?!?
hoolywood: help me please...
Turk: la bi baksana la!!!
hoolywood: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa d..lmek neye yarar ....mek...
alıntıdır....
Süpermiş Murat teşekkürler :)
harika...
Istanbul-Wien seferini yapan uçakta inise dogru Pilot anons eder:
"Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına inis
yapacagız,
hava parcali-bulutlu 15 dereceee .........AMAN ALLAHIM............."
Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik halindedir. Ortalik
calkalanir. Bir kac dakika sonra, ki bu yolcular icin sanki yillar kadar uzun sürmüstür;
Pilot: "Sayin yolcularimiz, kusura bakmayin sizleri korkuttum ama
hostes
yanislikla üstüme bir fincan sicak kahve döktü, canim cok yandi, pantalonun ön kismini bir görseniz!"
Arka sıralarda oturan bir yolcu bagirarak: "O da bir sey mi, sen bizim pantalonlarin arka kismini bir görsen!"
Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını
farkeder. Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın-dalgın kahve içmektedir ve aklı cok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş gelmektedir.
"Ne oldu sevgilim?" diye sorar kadın.
"20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?" der adam.
"Tabi" der kadın.
"16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı bizi".
"Evet hatırlıyorum."
"Babanın silahını yüzüme dayayıp -ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene
hapiste yatarsın- demesini de hatırlıyor musun?"
"Hatırlamaz mıyım..."
Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek:
"Biliyor musun, bugün hapisten çıkmış olacaktım..."
Sakıncalı fıkralar bunlar Eser... Aman yeni filizlere dikkat :)
valla ben beğendiğim için ekledim... ama filizler kök olacak galiba...
Hayırlısı arkadaşım. Güzel haberlerini bekliyoruz :)
Süper :DAlıntı:
k@pl@n Nickli Üyeden Alıntı
inşallah bakalım... ben her zaman böyle olmam.. şimdi bir değişik oldum.. hayırlısı inşallah..
Süperdi...
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. Aniden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve adamı kovalamaya başlamış. Adam var gücüyle kaçıyormuş ama ayı da yaklaşmaktaymış. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı takılmış, ayı adamın üzerine atlayıp pençesini kaldırmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam, 'allahıııım' diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş, orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın üzerine parlamış. Derinden gelen ilahi bir ses adama: - yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymalıyım? Adam utanç içinde ama inadından da vazgeçmeden 'biliyorum' demiş: - bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık ama belki ayıyı dindar yapabilirsiniz. O ses, 'peki' diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış, her şey eski haline dönmüs. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirip 'allahım' demiş: - senin rızkınla orucumu açıyorum; hamdolsun verdiğin nimetlere!...!
çok güzel :):):):):)
Handan ile Mehmet
Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Me...hmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.
Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.
Oturur ve yazar:
Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum.Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.
Sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum:Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.Fakat konu şu ki:Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.
Sevgilerle annen...
:D :D
harika
psikolog-barmen farkı:))
PSİKOLOĞA giden adam, 'Geceleri uyuyamıyorum efendim' demiş, 'sürekli
yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada
uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...'
Adamı dikkatle dinleyen psikolog 'Hallederiz bu saplantıyı' demiş. 'Bana
haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi
iyileştireceğimi umuyorum.'
'Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?'
'Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz'
Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta
rastlamış:
'Ne oldu, hastalığınız?'
'2.5 YTL'ye hallettim... '
'Nasıl oldu?'
'Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene
hastalığımı anlattım. 'Karyolanın bacaklarını kes' dedi... Kestim;
mesele halloldu...
:D:D:D koptum ya teşekkürler abiAlıntı:
cann Nickli Üyeden Alıntı
Mustafa abi bu da süpermiş :D:D:D teşekkürler
https://hn.cdn.md/Nethaber.Statics/I...igirgir464.jpg
Başbakanın çılgın projeleri Gırgır dergisine kapak oldu. :)
MUTLU BİR İLİŞKİNİN SIRLARI (Hz. Adem ve Hz. Havva)
Dünya'nın en mutlu çiftleri kim..??
ADEM & HAVVA...
Neden mi?
1)Ademin de Havvanın da kaynaansı olmadı.....
2.)Adem de Havva da aldatılmaktan korkmadı..
3.)Havva hiçßir zaman kıyafetleri ile Adem'i çileden çıkarmadı..
4.)Havva kız arkadaşlarını toplayıp akşama kadar dedikodu yapmadı..
5.)Sewgililer gününü unutmaktan doğan kawvalar çıkmadı...
6.)Adem hiçßir zaman Havva'ya ''SEN DÜNYADA GÖRDÜĞÜM EN GÜZEL KADINSIN '' derken yalan söylemedi...:-)
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor:
'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve
göğüslerini düzelttiriyor.
Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'
Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar
ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.
Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin
neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?
Azrail cevap veriyor:
'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki :)))
güzelmiş valla Erdem, teşekkürler :)
Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!
Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.
2 sevgili varmış Çok severlermiş birbirlerini
oğlan askere gitmiş
O askerdeyken kız başka birine aşık olmuş
bunu mektupla anlatmak zorunda kalmış
"Sen askerdeyken ben başkasına aşık oldum,
Kusura bakma sende olan fotoğraflarımı
gönder"
Asker mektubu okumuş,
intkam alcak ya.!
Bölükteki askerlerden ne kadar kız resmi varsa toplamış
zarfa koymuş ve şöyle yazmış:
"kusura bakma sen hangisiydin seçemedim
kendi resmini al diğerlerini geri yolla"
Erdem sağolasın...Gayet iyilerdi...
asker çok sağlam geldi :D
o neydi o:D:D
- Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır?
-Sabaha karşı
-Küçük su birikintisine ne denir?
-Sucuk
Yerin kulağı vardır benim de kulağım var.. o zaman ben yer miyim ? Yemem..
Sen o çeteyi tanıyor musun?
Hangi çeteyi ?
Peçeteyi.
Mercedes bile namaz kılmıyor, renault clio
John Wayne'in ebesi kimdir?
-Ebeveyn.
- Gözlüklerin numaralı mı?
-Yok kale arkası...
Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?
-Blue Jean
Çok makbule geçti
şimdi de Ayşe geçiyor.
Yangın dolabını açmışlar nolmuş?
Yang çok kızmış!
-Alinin selamı var.
-Hangi Ali?
-Şehirlerarası Otobüs termin-ali
Erkek ata ne denir?
Bayat
En güzel çay hangi dağda içilir?
Çay bar-dağı'nda
Yıkanan Ton'a ne denir?
-Washington
Kral tahta çıkınca ne yapmış?
-Tahtayı yerine takmış.
Adamın biri yüzme bilmiyormuş,
denize düşmüş fakat bir şey olmamış.
Neden?
-Adamın tipi kayıkmış.
Örümcek adam ağ atamıyormuş,neden?
-Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.
Ben kamyonu sürüyordum,
leonardo da vinci.
Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından dah a kötü ne olabilir?
-Yarım kurt çıkması!
-4.murat neden intihar etmiş..?
-İlk 3 e giremediği için.
Temel pizza ısmarlar.
-Pizzacı sorar: "6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mi?
-"6'ya böl, 8 parçayı bitiremem".
77 yi neden bugüne kadar kimse ayıramamış?
-Seven'leri ayırmak günahta ondan:)
Temel kahvede işe başlar, müşterilerden biri seslenir:
-Temel bize üç çay, biri açık olsun.
-Hangisi?
Sıcak buza ne denir?
-Hatice. (hot ice)
Hangi pansiyonda kalınmaz?
-Süspansiyon.
Sana bir kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın.
Sen şimdi terlemişsindir, ben sana bir terlik getireyim en iyisi.
Şoförle konuşmayın, adi herif herkese laf taşıyor!
İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar gidip geleyim mi?
Boşluktaki file ne denir?
-Fil in the blanks.
Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi
bahçeye çıktık
Cem Uzan, üstünü örteyim...
akıllara zarar bu espriler :D
Vallahi Serhat ilk okuduğumda bende şok oldum. Paylaşmak istedim :)
:D :D
fırında patatese bayıldım :D
Bi adam yalan dedektörü almış.
Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün nerdeydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.
Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.
Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş :)
Bu çok hoştu,teşekkürler. :)Alıntı:
Erdem Bozdağ Nickli Üyeden Alıntı
Temelin bir koyunu varmış, bir türlü gebe kalamıyormuş.
Temel düşünmüş taşınmış ve nam salan koçun sahibi İdris ile konuşmaya karar vermiş.
İdris : - Tamam koyunun koçum ile ciftlesebilir ama 5 liranı alırım... der.
Bunu seve seve kabul eder Temel ve ertesi sabah koyununu el arabasına oturtur, İdris`in yolunu tutar. Koyun ile Koç çiftlesir.
Ama Temel tedirgindir ya gebe kalmazsa diye sorar : - Koyunun gebe olduğunu nereden anlayacağım ?
İdris : - Sabah kalktığında eğer ayakta ise gebe değil, eğer yatıyorsa gebedir... der.
Sabah olur Temel koşarak gider ağıla ama koyun ayaktadır. Oflayıp yine el arabasına koyunu koyup İdris'in ağılına gider.
İdris bu sefer 3 TL alır. Aynı şeyi söyler İdris, ayakta ise gebe değil, yatıyorsa gebe...
Sabah olur ancak yine koyun ayaktadır. Yine gider İdris'in ağılına ve bu sefer ona acıyan İdris 1 TL'sini alır ve hayvanlar yine ciftlesir.
Takip eden gün Temel telaşından hiç ağıla gitmek istemez ve karısı Fadime'ye seslenir : - Şu ağıla bi baksana koyun ne alemde ayakta mı, yatıyor mu ?
Fadime gider bir zaman sonra geri gelir.
Temel sorar : - Ee koyun ne durumda, ayakta mı yatıyor mu ?
Fadime gülerek cevap verir :
- Ne ayakta ne de yatıyor, el arabasına binmiş seni bekliyor!...
Erdem süperdı ıkısıde yaw nerden buluyon bunları :D
güzelmiş :D :D