"https://www.komikler.com/s/MjA4MTY=
yorumsuz
Printable View
"https://www.komikler.com/s/MjA4MTY=
yorumsuz
Alıntı:
Teknik destek elemanlarıyla sorunlu müşteriler arasında geçen konuşmalar insanı kopartıyor.
Önceleri zengin ailelerin evinde olan bilgisayar artık heryerde. Bırakın evleri ceplere bile girdi. Ancak bu hızlı yayılma firmaların teknik destek birimlerine adeta zulüm olarak geri döndü..İşte yaşanmış örnekler;
Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey?
Müşteri : Beyaz
Tek.Des: Ekranınızın solundaki "Bilgisayarım" ikonunu tıklar mısınız?
Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?
Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...
Tek.Des: Anladım. "Başlat" tuşuna basar mısınız?
Müşteri : Arkadaşım! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!
Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde "yazıcı bulunamıyor" diye bir ikaz yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ "yazıcı bulunamıyor" diyor.
Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?
Tek.Des: Yazıcınız renkli mi?
Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya...
Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?
Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?
Müşteri : Klavyem çalışmıyor.
Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba?
Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum.
Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin.
Müşteri : Tamam.
Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi?
Müşteri : Evet.
Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor.
Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor.
Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü?
Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi)
Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba?
Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim.
Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi?
Müşteri : Beş yıldız.
Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim?
Müşteri : Windows
Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim.
Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı.
Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya!
Tek.Des: Buyurun efendim?
Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da...
Tek.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim.
Müşteri : Adresteki "a"yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?
Müşteri : Merhaba, ben Ayşe. Disketimi yuvasından çıkaramıyorum da...
Tek.Des: Çıkartma düğmesine bastınız, değil mi?
Müşteri : Elbette. Sıkıştı herhalde.
Tek.Des: Tamam hanımefendi, not alıyorum. Bir arkadaş gelir bakar.
Müşteri : Bi dakka! Disket henüz yuvasına koymamışım, masanın üzerinde duruyor. Afedersiniz.
abi hoşgeldin,yoktun bi suredir,bizde unutmuşuz topic i,geldin guldurdun bizi valla saolasın...:)
teşekkür ederim, tolga kardeşim.yaz sıcağından fazla takılamıyorum.ama yinede,buralardayım.
Bir alkış da Sema ismindeki sevgilisine doğum gününde ''Semaver''
hediye eden arkadaşıma gelsin lütfen. . . .
Emniyet kemeri
Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş
yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini
takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı
dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini
çekerek kadına sesleniyor. 'Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha
emniyetli hepimiz için.'
Aman da aman!
Ateşli bir gecenin sonunda omuzunda yatarken soruyorum 'Beni seviyor
musun?' diye. Magmalara gelesice kocamdan cevap geliyor. 'Sevdik ya!'
Bu nasıl küslük?
Tartışmıştık. Kendi kendime; 'Asla barışmayacağım!' demiştim. Ben, tam
kapıdan girerken, o çıkmaya çalışıyordu ki çarpıştık. 'Çekilsene
önümden be!' dedim. 'Sen çekil!' dedi. 'Hayret bir şey! Nerede durmamı
isterdiniz beyefendi?!' dedim. 'Ben konuşurken ardımda, üzgünken
önümde, ağlarken yanımda, neşeliyken gözlerimde durmanı isterdim
sakıncası yoksa hanımefendi?! ' dedi. 'Ta ta tabii…' diyebildim
sadece. Kadın değil miyiz? İki tatlı lafa, yelkenler fora
Pozisyon
Aile eşrafının bahçede oturup sohbet ettiği esnada, başını yere
koymuş, poposunu havaya kaldırmış köpeğimizi görünce 'Aa bak, senin en
sevdiğin pozisyon!' dedin ya; artık bilmiyorum, nasıl bakacağız onca
insanın yüzüne!
Haram olsun
Ülkemizde kişi başı milli gelir 10.000$'a yaklaşmış. Benim cebimde 10
YTL var. Kim hakkımı yiyorsa haram olsun!
Nezaketen
Eski erkek arkadaşımla kahvaltı ediyoruz. Onda kalan ve hatıra olarak
sakladığı küpeleri isteyip istemediğimi soruyor, 'Gerek yok.' diyorum.
Bunun üstüne bana dönüp bilmiş bilmiş 'Vermeyecektim de nezaketen
sordum.' diyor.
Aradan 10 dakika geçiyor, bu sefer ben ona sokuluyorum ve gözlerinin
içine bakarak en seksi sesimle 'Beni ister miydin?' diyorum. Gözleri
parlıyor ve, 'Tabii ki, evet.' diyor. Bunun üstüne ben önüme dönüyorum
ve 'Vermeyecektim de nezaketen sordum.' diyorum. İntikam biz kadınları
gerçekten güzelleştiriyor.
Bireysellik
Anneme, 'Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki
şanssızlık genetik mi?' diye sordum.
'O senin bireysel salaklığın, bizi bulaştırma!' dedi. Hemen sustum.
Kanser çeşitleri
Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere
''Bak karışmam kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel
bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten
çene kanseri olduk
Kapak
Gece yatakta harlı bir tartışmanın sonucunda ''Bu da sana kapak
olsun!'' diyerek yastığımı kaptığım gibi salona doğru ilerliyordum ki,
kozalağımın yorumu gecikmedi. ''Peki canım, kaç kapak biriktirmem
gerekiyor verebilmen için?'' Neyi ulan neyi
Evlilik
Evlenmememle ilgili annemden gelen son yorum: 'Bu da akraba
evliliğinin bir sonucu sanırım; gizli salaklık!'
Babacan Polis
Farkında olmadan polis arabasının önüne oturan genç arkadaşı, camı
açıp 'Yavrum orası rahat değildir, gel içeri, arka koltukta otur!'
diye uyaran polis amcayı alkışlamamak haksızlık olur
Anneler hep bilirler
Annem hep; 'Atlet giy, ileride pişman olursun.' derdi. Akciğer
röntgeni çektirmeye gittiğimde; 'Sutyenini çıkar, atlet kalsın.'
denildiğinde o pişmanlığı gerçekten yaşadım.
Pratik
'Canım sıkılıyor, değişik bir şeyler yapalım.' dedim, 'Çocuk yapalım.'
dedi. 'Daha erken.' dedim, 'Olsun pratik yapalım, nasıl yapıldığını
unutmayalım.' dedi... Anlıyorum canım, sen de haklısın!
...NİŞAN...
Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor: - Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...
- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.
- Ben sana bir şey sormak istiyorum...
- Söyle...
- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.
- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...
- Dinliyorum.
- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.
- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..
Yarıldım gülmekten yemin ediyorum.İbrahim allah ta seni güldürsün :D
oto ve erkek
20 yaşında erkek FİAT gibidir.kücük ama çok hızlı
20 30 yaş arası PORSCHE gibidir.Hızlı ve konforlu
30 40 arası erkek VOLVO gibidir.Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmeldir
40 50 yaş arası OPEL gibidir.Yapabildiğinden fazlasını vaat eder
50 60 yaş arasında ise eski bir FORD gibidir.Harekete gecirmek için karburatüre biraz alkol koymak gerekir.
Daha once verildimi bilmiyorum banada bi arkadaşımdan mail geldi J
https://img521.imageshack.us/img521/...1826081pv0.jpg
https://img521.imageshack.us/img521/...jpg/1/w640.png
https://img521.imageshack.us/img521/82/36682501yt9.jpg
https://img521.imageshack.us/img521/...jpg/1/w640.png
https://img158.imageshack.us/img158/...1713646px0.jpg
https://img158.imageshack.us/img158/...jpg/1/w640.png
https://img412.imageshack.us/img412/696/97477494ta6.jpg
https://img412.imageshack.us/img412/...jpg/1/w640.png
https://img412.imageshack.us/img412/745/82645909za5.jpg
https://img412.imageshack.us/img412/...jpg/1/w640.png
https://img412.imageshack.us/img412/...2298040jq7.jpg
https://img412.imageshack.us/img412/...jpg/1/w640.png
https://img412.imageshack.us/img412/...7960668oj8.jpg
https://img412.imageshack.us/img412/...jpg/1/w640.png
https://img412.imageshack.us/img412/...7470273pq4.jpg
https://img412.imageshack.us/img412/...jpg/1/w640.png
https://img412.imageshack.us/img412/751/39808206mo9.jpg
https://img412.imageshack.us/img412/...jpg/1/w640.png
trabzon un ödülüyle karayolları ödüllerine bittim... :D:D:D:D
Acı kaybımız
3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün
vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine
gömdük.
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız
dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda "Abi onlar
kış uykusuna yatar" cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı
sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
__________________________________________________ ________________
Annemin Maceraları
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele
tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye
demirel çifti mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
__________________________________________________ ________________
Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı
istiyor! um. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye
mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme
cesaretini gösterdiği için.
__________________________________________________ ________________
Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar
çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
__________________________________________________ ________________
Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?'
diye sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya
onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu
zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani
modem bu' dedi ve konu kapandı…
__________________________________________________ ________________
Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren
üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şap! ka çıkartılır.
__________________________________________________ ________________
Be yin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim
midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. "Şekerim dördüncü
kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o
olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!" Sen git, masrafları
ben karşılıyorum.
__________________________________________________ ________________
Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa
dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya,
'Niye, kağıt bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.
__________________________________________________ ________________
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında "Bu ev kiralıktır" yazılı
bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka
evin camında "Bu da" yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
__________________________________________________ ________________
İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ……..' şeklindeki boşluğu
'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu
henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
__________________________________________________ ________________
Hügo'lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli
olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.
__________________________________________________ ________________
Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla
beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini
bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama
yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha
fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'
__________________________________________________ ________________
Havale
Bankada giş enin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki
gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor:
'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap
veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.'
__________________________________________________ ________________
Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta
geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'
__________________________________________________ _________________
Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'
__________________________________________________ _________________
Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu
üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye
yaklaşılır ve; "Ticari, bekleme yapma, devam et." anonsu yapılır.
Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok
manidar anons gelir ardından; "Ticari, benne pölümüye girme! Devam
:D çok güzeller tşkler paylaşım için
:D :D walla güzel süper paylaşımlar
paylasim guzel,lakin bunu moderator ibrahim abi yayinlasmisti galiba 3-5 ay once...
bazıları çok komikti!
https://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca01.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca02.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca03.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca04.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca05.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca06.gif
https://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca07.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca08.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca09.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca10.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca11.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca12.gif
https://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca13.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content...wolkanca14.gif
BİR ÇiN ATASÖZÜ DER Ki ;
ÇANG ÇIN ÇONG VANCING HONG,
JEAN HENG CLOUD CHING LADY KONG
MEALİ ;
Kadın peşinde koşmanın zararı yoktur,
Zararlı olan onu yakalamaktır
yarıldım valla gülmekten, sondan 2 nci resim çekmeceli olan resimi hiç unutamam:)
birde Resul Balay vardı:) "Resul Balay - Nazlı yarim haber salmış" album kapagı ile baya geyik yapmıslar:)
ha ha ha cekmeceli olay benim ufak biraderin basına gelmişti....
boyu uzun oldugu için onunki üst cekmeceye sıkısmıstı...öldüm gülmekten...
İki kadın dertleşiyormuş.
— Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
— Hayrola, ne oldu?
— Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış:
- Güzelim, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?
İkinci kadın anlatmış:
- Benimki geçen gün merdivenden iniyordu.
Birden ayağı kaydı, yere düştü.
Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı...!:laugh000::laugh000:
yok böyle şaka...
herif kesin kalpten gitmiştir..
Abimiz koyu kahverengi derihttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.Kasadaki kız botları poşete koyarkenhttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?https://www.izafet.com/images/smilies/nokta.gif.
- Kızhttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal derihttps://www.izafet.com/images/smilies/nokta.gif.İndirimli fiyatı 180 lira.'
Abimizin bitiş cümlelerihttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendihttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif altında 'Size 43' yazıyorhttps://www.izafet.com/images/smilies/nokta.gif.
-------
Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-Bu düzen değişecektir.
Bir vatandaş bağırmış:
-Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek?
yanlış hatırlamıyorsam bu olay gerçekti ama güzellAlıntı:
1964mustang Nickli Üyeden Alıntı
İlaç mümessili bir arkadaş işi gereği Trabzon'a gider.
Orada Usta Otel'de kalacaktır. Otelin bulunduğu cadde çok dar
ve arabaların geçişinin zor olduğu bir caddedir.
Tek sıra halinde de araçlar park etmiştir.
İlaç mümessili arkadaş aracı için bir yer bulur
ancak yer Broadway olan otomobil için dahi girilmesi zor bir yerdir.
Çaresizce girme manevrası yapmaya başlar. O arada esnaftan biri gelir,
"Hoşgelmişun Kayserili hemşerum..
yardum edeyum saa" diyerek "geeeel..gittt.." türü yardımını yapar..
Yaklaşık 20 manevradan sonra araç tampon tampona da olsa park edilmiş olur..
İlaç mümessili kan ter içinde
arabadan inerek kendisi de kan ter içindeki Trabzonlu esnafa teşekkür eder..
Esnaf :
-"Ayip edeysun..insanlik öldimu" der..
ve biraz uzaklaşır , elindeki anahtarla
öndeki aracın kapısını açar , biner , çalıştırır ve gider...
Temel'in on ikinci oglunu da askere cagirmislar, ondan onceki on bir tanesi askerde öldügü icin Temel itiraz etmis,
- Soyleyin padisahiniza penum seyime guvenip saga sola savas acmasun :laugh000::laugh000::laugh000:
Devekuşu
Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar.
Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Karşısındaki hayvan:
"Ben de KATIR der"
Tavşanın kafası karışır:
"Nasıl yani?" der.
Katır:
"Benim annem Eşşek, babam da At; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam eder. Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş, ben TAVŞAN, sen kimsin?
Hayvan:
"Ben kurt köpeğiyim" der.
Tavşan yine şaşırır:
"Nasıl yani?" der.
Kurt köpeği:
"Benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir
ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. Karşılaştıgı başka bir
hayvana kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Hayvan:
"Ben DEVEKUŞU" der.
Tavşan,
"Hadi lennn!"
ha ha ha ha koptumbe.....Alıntı:
İbrahimKC Nickli Üyeden Alıntı
İŞ TELEFONU
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanır.
Baba :
— Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.
Anne :
— Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. Ne yapayım bunu.
Oğlan :
— Vallahi ben de.. Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.
Kız :
— E benim de.. Şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki..
Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...
Hizmetçi :
— Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz..:D
Bir golf klübünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. En kenarda duran adamın yanındaki
bir cep telefonu çalmış,
Yakınındaki bir adam hands- konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burada süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2008 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte
birini buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcık.
ADAM: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
KADIN:Yaşasınnn! Bi şey daha var: Gecen sene beğendiğimiz ev yine satılık
Ve 450 000 dolar istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
ADAM: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve Sorar:
'Bu telefon kimin lan, bilen var mı?
KİMİNLE EVLENECEGİNİZE NASIL KARAR VERİRSİNİZ?
'Buna biz karar veremeyiz, Tanrı bunları önceden ayarlamıştır. Biz de kime takılacaksak, bir gün yolda yürürken karşımıza çıkar.' Zeynep, 10 yaşında.
EVLENMEK İÇİN EN UYGUN YAŞ KAÇ OLMALI?
'Yaşla ilgisi yok, evlenmek için aptal olmak yeter'. Ali, 6 yaşında
ANNENLE BABANIN ORTAK YÖNÜ NEDİR?
'İkisi de, baska çocuk istemez.' Selin, 8 yaşında.
BIR KIZLA BIR ERKEK ÇIKTIKLARI ZAMAN NELER YAPARLAR?
'Biriyle çıkmak çok eğlenceli..Aslında yeterince sabırla dinleyebilirseniz, erkekler bazen güzel konuşuyorlar.' Gamze, 8 yaşında. (Gerçekten 8 mi dersiniz?)
'İlk randevuda birbirlerine yalan söylerler. Ama bu yalanlar ikinci kez buluşmak isteyecek kadar ilginç olmalı' Metin, 10 yaşında (sizce ?)
İLK RANDEVUDAN MEMNUN KALMAZSAN NE YAPARSIN?
'Eve gidip ölü taklidi yaparım. Ertesi gün bütün gazeteleri arayıp Ben öldüm ismimi cenaze ilanlarınıza yazar mısınız derim' Hüseyin, 9 yaşında.
BİRİNİ ÖPMEK HANGİ ŞARTLARDA DOĞRUDUR?
'Çok parası varsa.' Petek, 7 yaşında
'Kanunlar en az 18 yaşında olmalısınız diyor ama kanunları boşver' Cüneyt, 7 yaşında
'Ben öpmem. Kadınlar öpünce hemen evlenip çocuk yapmak istiyorlar,Ben ugraşamam'. Levent, 8 yaşında
EVLİLİK DİYE BİRŞEY OLMASAYDI NELER OLURDU?
'Hesabını vermemiz gereken bir sürü bebek olurdu'. Murat,8 yaşında (çok zekice)
BIR EVLİLİĞİ, SONSUZA KADAR SÜRDÜRMEK İÇİN NE GEREKİR?
'Karınız çirkin de olsa, ona çok güzelsin demek gerekir' Hasan, 10 yaşında
Fırlama gençlik taktir ettim hepsini :):D
valla süper ya büyümüşte küçülmüşler gibi yasemin ablam paylaşımın için sağol:)
harika valla,çok begendim paylaşım için tşkrler:))
way be bizde cocuklugu mahallede top oyamak sanmisiz:D:D:D