Alıntı:
batuhann80 Nickli Üyeden Alıntı
tovbe tovbe :D:D
Printable View
Alıntı:
batuhann80 Nickli Üyeden Alıntı
tovbe tovbe :D:D
tövbe tövbe diyon ama agzın kulaklarında .. :DAlıntı:
mustafaf Nickli Üyeden Alıntı
Alıntı:
batuhann80 Nickli Üyeden Alıntı
senı Allah'a havale edıyorum abı :D:D
İki aile akşam oturmasında beraberlermiş.
Ev sahibi aile sormuş "kızınız hiç gözükmüyor nasıldır iyidir inşallah"
Misafir cevaplamış "kızımız bir şirkete girdi. Patronuna kendini çok sevdirdi, ilk başlarda akşam 5 te gelen kız iş yoğunluğundan 8 de gelmeye başladı, sonraları o kadar yoğunlaştı ki işi gece yarıları gelmeye başladı, patronu baktı ki gel git zor oluyor kızıma bir ev tuttu, en sonunda kendini o kadar sevdirdi ki patronu onu da yanında iş gezmelerine götürmeye başladı, hatta avrupaya filan bile beraber gittiler, patronu kızıma bir araba hediye etti arada sırada gelip bizi görüyor"
Peki demiş misafir "sizin kız ne alemde ne yapıyor"
Ev sahibi cevaplamış "bizim kız O......u oldu ben sizin kadar iyi anlatamıyorum"
__________________________________________
Temel çokzenginmiş amerikada bir iş seyahatindeyken bir kuşsatan dükkana girmiş ve bir papağan görmüş , onunla biraz sohbet etmiş çok beğenmiş dükkan sahibine onu almak istediğini söylemiş ama ne mümkün dükkan sahibi diretmişte diretmiş satmam diye ama demiş dükkan sahibi
-bunun dört tane yumurtası var onları vereyim hemde daha ucuza
temel
-tamam demiş
almış yumurtaları doğru memlekete yumurtaları hemen kuluçkaya yatırmış bir süre sonra yumurtalar çatlamaya başlamış birinden civciv 2. sinden ördek 3. sünden güvercin 4. sünden kaz yavrusu çıımış. aylar sonra temel tekrar amerikaya gitmiş aynı dükkana girmiş.papağan gülmeye başlamış
temel
-niye guliyisun demiş
papağan
-amerikada herkes senin enayiliğini konuşuyo demiş
temel de
-oda bişemi trabzonda herkes senun or....piluğuni konuşiyi
Plajda güneslenmekte olan Temel in
yanina kosarak gelen genç kiz :
- Abi demin burda bi jet-ski'ci vardi, gördün mü..?
-?????
Temel sagina bakar, soluna bakar , dogru düzgün bir adam göremez;
- Şu an nerde oldugunu bilmeyrum ama istersen ben yavas yavas yaparum...
__________________________________________
Temel trafik kazasında penisini
kaybetmiş,penisini kaptığı gibi doktora koşmuş fakat iş işten
geçmiş.Doktor,
- elimizde yedek penis kalmadı ancak onun yerine kabul
edersen fil hortumu takacağız demiş,Temelde kabul etmiş.Aradan bir süre
geçtikten
sonra temel yolda doktorla karşılaşmış.Doktor,Temele
-
nasıl yeni
penisinden memnunmusun demiş. Temel de
- valla doktor memnun
olmasına
memnunumda ne zaman yerde bir yeşillik görse koparıp k..çıma
sokuyor demiş.
__________________________________________
Bir gün 3 karadenizli
haydarpaşa tren istasyonuna gelirler.
ilk trenin kaçta olduğunu öğrenmek için
görevliye soru sorarlar.görevli ilk tren saat 5'te der.ve bu üç arkadaş bir cafeye gidip trenin gelmesini beklerler.
çaydı;muhabbetti derken muhabbet baya koyulaşır.temelin aklına birden bire tren gelir.
- "hey.garson hesabı getir"
derken hep birlikte koşarlar.
bakarlar ki tren uzaklaşmış gidiyo. görevliye bi daha ki trenin kaçta kalkacağını sorarlar.görevli 6 diyince yine aynı cafeye gidip muhabbet etmeye başlarlar.ilk seferki gibi yine muhabbet baya koyulaşır.dursun birde bakarki saat 6 yı 1 geçiyor.hemen istasyona koşarlar.tren kaçmış.
bi daha ki tren 7 deymiş.yine aynı cafe ye gidip
takılırlar.yine konuşurken cemal saate bi bakar saat7 ye 1
var.üçü birden koşarken tren tam harekete başlarken dursun ve cemal trene
biner.temel ise koşarken düşer.temel yerde kahkahalar atarak gülmeye başlar.
görevli azda olsa temeli tanıdığı için:
- "oğlum aptalmısın arkadaşların gitti sen kaldın".
temel ise bir ara gülmesini durdurup
- "onlar beni yolcu etmeye gelmişlerdi" .
çok güzel,paylaşımınız için teşekkürler.
Temel ve Kasırga
Temel aşk gemisinde elinde viski, yanına bir Amerikalı oturmuş, o da bir viski söylemiş sohbete başlamışlar.
Temel:
- 'Penum faprigalarum, sanayi desislerum varidu. Pir yangın çiktu
hebisi pirden yandi. Haçan pen de sikortadan parayi aldum; tekrar
uğraşacak takadim kalmadu, yiyip içup kezeyrum' demiş.
Amerikalı:
- 'Benim de okyanus kenarında sahil boyunca
bir restoran zincirim vardı. Bir kasırga çıktı, hepsi uçtu yok oldu. Ben de sigortadan
parayı aldım, ve aynen ben de yiyip içip geziyorum' demiş.
Temel'in gözleri dalmış gitmiş.
Söyleneni duymaz, anlamaz olmuş.
Amerikalı dürtmüş,
- Ne oldu?
- Ula sen kasirgayi nasi çikarttun daa? …
Alıntı:
şekerlioğlu Nickli Üyeden Alıntı
üç kağıtçı temel nolcak :ohmy0000:
:) dikkat bu tahtalı başka tahtalı...bugün bi Kurşunlu turu atalım deniz havası alalım derken...dikkatimi çekti...:)
Kim gitmek ister ki? :)
https://img689.imageshack.us/img689/7794/bmwn.png
Arap atasözü:
Sadelik sonsuz bir hazinedir. Çılgınca arzu ettiğine ulaşamasan da elindeki ile mutlu olmayı bilmelisin.
Bmw nin köpek baliği denilen kasasini görmüştüm ama
eşşek kasasini ilk defa gördüm
nerden buldun bunu yasemin
Alıntı:
GP COSKUN Nickli Üyeden Alıntı
Bana gelen bir mail bu Coşkun. Hoşuma gitti, paylaşmak istedim :)
:) valla bilmeyenler için açayım...Kurşunlu Bursanın gemlik körfezinin güzel bir beldesi genellikle emekli ve yaşlı insanlar tarafından havası ve denizi için sürekli yerleşim olarak kullanılıyor...Yani ben o yaşlarda olsam o tabelayı hergün görmek istemezdim tabii...insanın morali bozulur yaa...Alıntı:
JASMINE Nickli Üyeden Alıntı
daha önca paylaşıldımı bilmiyorum.
Bir senedir Turkiye'de bulunan Amerikali cok merak ettigi konuyu Turk arkadasina sormus:
- Turkler neden birisi hapsirdigi zaman "Cok yasa" diyene "Send a girl" diye karsilik veriyor?
Cevap çok basit. Gelen kızla yaşamak için.Alıntı:
cann Nickli Üyeden Alıntı
ANKARA'LI SARISIN
> >
> >
> > Çankaya
> > yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıktadurunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir vebağırır:
> >
> >
> > "Hey benim adım Ayşe!
> > Yükünüz dökülüyor, haberiniz
> > olsun..."
> >
> > Kamyoncu aldırmaz, yeşil yanınca sürer...
> >
> > Öbür kırmızıda sarışın gene yakalar kamyonu:
> >
> >
> >
> > "Hey, duymadınız! Ben Ayşe!
> > Yükünüz yola dökülüyor diyorum."
> >
> > Kamyoncu gene sürer.
> > Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından
> > fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.
> >
> >
> >
> > "Yahu ben Ayşe!
> > Yükünüz dökülüyor!"
> >
> > Kamyoncu kafa sallar ve
> > sürer...
> >
> > Dördüncü kırmızıda
> > bu defa kamyoncu aşağı iner, sarışının
> > arabasına yürür, camı tıklatır, indirtir.
> >
> >
> >
> > "Hey!" der,
> > "Benim adım da Mehmet.
> > Ankara'da kış var ve ben tuz kamyonu
> > sürüyorum!"
ALKIŞLAR ÇILGIN TÜRKLERE :)
——————————————
Kaza mahallinde elinde cep telefonuyla koşturup "112′nin numarası neydiiiii?" diye bağıran sarışına,
——————————————–
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin, o.çocukları!!" diyen Karadenizli ağır abiye,
———————————————-
Annesine kızıp, buharlı ütünün içine işemeyi akıl eden! Annesini buram buram çiş kokularıyla iş yerine yollayan! Annesi; ancak arkadaşları ”acayip kokuyorsun” dediğinde işi çözen anneye ve çocuğuna,
———————————————-
Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,
————————————————–
Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,
————————————————–
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AİDS’İN açılımını yapıyor: (A)llaha (İ)syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya, birer alkış istiyorum:))
————————————————–
Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hak ediyor:
Acı Kaybımız:
3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Ağabey onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağ olsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
————————————————–
Annemin Maceraları: Shrek’in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele
tutuşmuş Shrek ve Fiona’yi gören annem, ‘Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?’ diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
————————————————–
————————————————–
Annem: "Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
————————————————–
Modem:
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneannem "Bu ne?" diye sordu. Ben de kolay anlasın diye "Hani benim bilgisayarım var ya, onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu" diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni ve "Yani modem bu" dedi ve konu kapandı…
————————————————–
Yaz Okulu:
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkarılır.
————————————————–
Beyin Göçü:
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim
midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olacak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.
————————————————–
Alman Yazar:
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp "Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır" diyen hocaya, "Niye, kağıt bulamamış mı?" cevabını veren arkadaşa gönderelim.
————————————————–
Düz Mantık:
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.
————————————————–
İngilizce Yazılısı: Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu
"Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
————————————————–
Hugo’lar Beşledi:
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.
————————————————–
Ne Zaman?
Kardeşim karne almıştı; fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu: "Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin" uyarılar özellikle babama yönelikti: "Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma". Babam daha fazla dayanamadı ve sordu: "Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?"
————————————————–
Havale:
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalım" evladım.
————————————————–
Lamba: Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettirecek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi; çek sağa".
————————————————–
(Alman Yazar)öğretmene müthiş cevabı veren arkadaşa avcum patlayana kadar alkış...:D
Kadın iki gözü mosmor, annesinin evine gelmiş. Annesi panik içerisinde bunu kimin yaptığını sorunca,
- Kocam.
- Peki o yurt dışında değil miydi?
- Ben de öyle sanıyordum.
Komutan Emir erini çağırmış :
-" Bana derhal bir lazer yazıcı bul!
-"Emredersin komutanım"
deyip fırlamis emir eri...Ve üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber komutanın karşısına dikilmiş...
-"Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er...Ayrıca okuması yazması da var. Size yazıcılık yapar..."
Komutan: ( burnundan soluyarak )"
-İyi ki scanner istememişim! ...
Sarışın, yeşil gözlü afet-ü devran Emniyet Müdürlüğünde işe giriş için sınavda imiş.
Sınav görevlisi sormuş;
- 2 kere 2 kaç eder?
- Dört.
- Güzel. Peki Abraham Lincoln'ü kim öldürdü?
- Bilmem....
- O zaman bugün git, evde biraz düşün. Yarın tekrar geleceksin. O zaman cevap verirsin.
Sarışın, yeşil gözlü çıkmış, o arada komsusu aramış.
- Ne oldu senin bu Emniyette iş durumu?
Sarışın heyecanla cevaplamış;
- Işe alındım. Daha ilk günden bir cinayeti çözme görevi verdiler!.. :-)
eee şey kem küm :)
Biri temel olmak üzere üç kişi cezaevine girmiş. Yanlarında tek bir şey götürme hakları varmış. Birinci suçlu saat götürmüş, sormuşlar:
- ne yapacaksın bunu ?
- saate bakar günümü hesaplarım demiş.
İkincisinin kitap getirdiğini görüp sorarlar:
- ne yapacaksın bunu ?
- okurum, vakit geçer demiş.
Temel'in ne getirdiğini göremeyince sormuşlar:
- sen ne getirdin?
- orkid.
- ne yapacaksın ki onu diye sormuşlar ve Temel cevaplamış:
- ne bileyim üstünde ata binilir, bisiklete binilir, yüzülür yazıyordu...
TELEVİZYONDA YAPILAN ANLAT BAKALIM YARIŞMASINDAN
kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız : don!
topluluk: ohaaaaa!
------------------------------------------
kelime: Sümüklü böcek
erkek: hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
kız: salyangoz
erkek: hah ona çok benziyor,ama sen nezle olunca ne akar burnundan
kız: sümük
erkek: evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
kız: nası yani hayvanın sümüğü mü var?
erkek: evet. Karafatma nedir?
kız: hamamböceği
erkek: hah 2. kelimeyi kes
kız: böc
erkek: yok yok kelimenin tamamı
kız: hamamböc
erkek: Allah belanı versin senin be
-------------------------------------
kelime: gazete
erkek: bir tür haberleşme aracı
kız: telefon
erkek: devam et
kız: Internet, televizyon, radyo
erkek: ya kağıttan olur,
kız: dergi
erkek: büyük boyda açarsın okursun kocaman...
kız: kitap
erkek:allah belanı versin be yuhhh..
--------------------------------------------
kelime: yasemin'in penceresi
kız: "hani böyle ünlü birisi var herkesi konuk ediyor sonrada iste güzel anılar yaşıyorlar.
erkek: Çağla Şikel
kız: ne çağlası oğlum
erkek: hani herkesi evine alıyor ya, sonra da..
kız: uff boş ver, devam edelim, hüzünlü şeyler yaşıyorlar
erkek: ..??!!
kız: hani kadının adi bir çiçek adı, sonra ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adi?
erkek: menekşe'nin donu
(topluluk iptal, anlatıcı ağlar)
------------------------------------------
kelime: ıska
erkek: kar topu savaşında sana atarım, eğilirsin, denk gelmez, bana ne dersin?
kız: hayvan?
erkek: hööö!....
---------------------------------------
kelime: mantı
kız: hani biz toplanıp yaparız, partisini veririz..
erkek: seks!!
kız: ne zaman yaptık ya, ben niye kaçırdım????
--------------------------------------------
kelime : 1 nisan
erkek:31 mart'tan sonra ne gelir ?
kız: 32 mart
erkek: harbiden bravo yani... senin gibi lama'dan başka cevap beklenemezdi zaten..
-----------------------------------------------------
kelime: duvak
kız: kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
erkek: oha!..
-----------------------------------------------------
kelime: demeç
kız: ben şimdi masada oturdum veriyorum
erkek: nasıl yaaa ??
kız: ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum .
erkek: neee???
kız: ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
erkek: ....
kız: pas be pas,vazgeçtim,demeçti..
--------------------------------------------
Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür
görmez bu özelliğini iyi bilen erkek arkadaşına dönüp sorar:
kız: Benim neyim geniş?
erkek: Kalçan!
----------------------------------------------
kelime:telepati
erkek: hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum, ama sözle değil, beyin dalgalarıyla falan
kız: ihi ihi, neydiii, teletabi
erkek: tamam, tele'si kalsın, kedilerin eline ne denir?
kız: buldum, telepençe
erkek: offf be, bi kere de bil be...
-------------------------------------------------
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim :)
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
----------------------------------------
kelime: mısır
erkek:keops nerde
kız: etiler
erkek: allah cezanı versin ebru...
----------------------------------
Kelime: kokteyl
Kız: bazıları evlenmeden önce verir
Erkek: ???!!!???
--------------------------------------------
Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
--------------------------------------
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
-----------------------------------------------
Kelime: DİZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
----------------------------------------
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
---------------------------------------------------
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
------------------------------------------------------
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
-----------------------------------------------
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle, başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
-------------------------------------------
Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
--------------------------------------------------
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karada da var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- yuh be…..
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karada da var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- yuh be…..
ahahaha bu süper olmuşşş :D
Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
valla buda çok güzelmiş
türkçe kardeşim işte nereye çeksen oraya gidiyor
bu arada cengiz seni yakalayamadık forumda doğum günündü
nice yıllara doğum günün kutlu olsun
itiraf.com
dududilli, Kadın, 25, Aydın
Kızlar yurdu
Kızgınlık döneminde olduğu için poposunu havaya kaldırıp sabaha kadar bağıran kedim, "Bu evde kimsenin kocası yok, biz bağırıyor muyuz? Otur oturuğun yerde!" diye ona kızan annem, "Beni saymayın" diyerek sohbete katılıp ensesine tokatı yiyen de ben oluyorum efendim.
dududilli, Kadın, 27, İzmir
Plakana kurban
Yoğun bir trafik var ve bir polisimiz ön tarafta gördüğü 35 PP plakalı arabaya sesleniyor: ''35 Pipi, sen kaçsan da ben bu plakayı hayatta unutmam!"
gizemsi, Kadın, 32, İzmir
Bir düşünün
7,5 sene günde bir paket, 7,5 sene günde iki paket sigara içtiğimi baz alırsak, 32 yaşında ve 15 senedir sigara içen bir birey olarak, bu yiyene bugünün rakamlarıyla tam olarak 60.000 TL para akıtmışım. İnanamıyorum. Kendi sağlığımı ve paramı bunca yıldır elin gavur kartellerini zengin etmek için nasıl harcadığıma, "Aman canım, bir zevkim o var." diye kendimi nasıl kandırdığıma inanamıyorum! 4. temiz günüm bugün ve kendimle çok gurur duyuyorum.
teşekkür ederim ümit bey bu ara işler yoğun pek vakit bulamıyorum hep birlikte inşallahAlıntı:
GP COSKUN Nickli Üyeden Alıntı
Kahvede sohbet eden adama arkadaşları:''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.
''Kısaca anlatayım ...'' der adam:
''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik, evimize doğru gidiyoruz.
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi.
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman, eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum ...
Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye bağırdım ...
Karım arkasını döndü ve bana 'Biiiiiiiir' dedi.
Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim
35 PP plakalı arabaya sesleniyor: ''35 Pipi, sen kaçsan da ben bu plakayı hayatta unutmamahahahahahahahha
unutulcak gibi değilki :D:D:D
Temel ile İdris’in eline Victoria ’s Secret’ın kataloğu geçmiş.
Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı,
çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar.
Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar...
Olur mu olur, Temel ile İdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar.
Aradan bir iki ay geçmiş, Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı
bekliyor, kız gelmiyor. Yolda İdris’e rastlamış, “Yahu paralar boşa mı
gitti, nedir, benimki yok meydanda, seninki geldi mi?” diye sızlanmış.
İdris, “Valla benimki geçen gün donunu yolladı” demiş, “Kendisi de bugün
yarın gelir herhalde!”
Alıntı:
cann Nickli Üyeden Alıntı
nereden buluyorsun bunları mustafa abi bilmemki:busted_b:
Sınıfta öğretmen sormuş:
-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:
-Hiç kalmaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,
-"Siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve
-"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,
-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:
-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,
-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,
-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demi
https://photos-d.ak.fbcdn.net/photos...79161_3620.jpg
https://photos-g.ak.fbcdn.net/photos...982614_211.jpg
https://photos-a.ak.fbcdn.net/photos...982615_440.jpg
https://photos-c.ak.fbcdn.net/photos...982616_650.jpg
https://photos-b.ak.fbcdn.net/photos...79403_2854.jpg
https://photos-b.ak.fbcdn.net/photos...72284_8999.jpg
..
Alıntı:
Erdem Bozdağ Nickli Üyeden Alıntı
Anasına bak, kızını al yani :) :)
aynen abla :)Alıntı:
JASMINE Nickli Üyeden Alıntı
ya da babasına bak kızını alma da olabılır :)