Sabah sabah fıkra :))

[Misafir047]

51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin tayinini cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya
girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida
bulunmus.
61. piyade alay komutani olur mu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis.
alay komutani:
- sen misin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanina
- a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis
- hayir hatirlamadim
- olur mu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz ozaman yarbaydiniz ben de daha tegmendim.
- yok canim ben o savasa katilmadim
- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum
sizin kıcınıza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izi de
kalmistir.
- olur mu canim sen manyak misin ben ne o savasa katildim ne de kIcImda şaraplen yarasi var.
- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuzda şaraplen
yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis.
alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis.
yzb:
- ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi
demis ve 100$ i vermis.
61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak
- he he bu muydu her iddiayi kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandim
- sakin ona popomu gosterdim deme!
- nereden anladin popomu gosterdigimi
- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam
senin gö** gormek icin butun alayla iddiaya girmisti

[EMK]

puhahahahahha on numaraymış )))))))))))))))

[Misafir047]

Belediyeye soför alinacakmis, hiç karadenizli almamislar. Sebebi sorulunca: Bizim otobüsler kalabalik olur , Sıkışın diye bagirmak gerekir. Dogru söyleyebilen bir karadenizli bulamadik.

[Misafir047]

Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya: "Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet, soyadim Kirç. Yeniden söylüyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem! Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var," diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus: "Sen!" "Emredin komutanim!" "Soyadim ne benim?" "Kirç komutanim!" "Aferin! isinin basina!" Komutan böyle böyle her gün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse sasirmiyormus. Laz ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Laz`i isaret ederek "Sen! Soyadim ne benim?" diye sormus. Laz heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli: "Sana söylüyorum, yanit ver, asabimi bozma!" Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Laz`in basi belaya girecek hemen fisildamis: "Arada R var, arada R var..." Bunun üzerine Laz yanit vermis: "Gört!..."

[Misafir047]

metroüel

Bizim temele sormuslar:

-Ya Temel bu metroüel diye kime derler biliyormusun?

Temelde:

-Bilmiyrum ama olsa olsa der, yeralti ibnesidir.

[Misafir047]

80 yasindaki Ahmet Bey, rutin kontrollerini yaptirmaya gitmis.
Doktor nasil hissettigini sormus. Ahmet Bey de turp gibi oldugunu hatta 18 yasindaki esinden cocuk bekledigini belirtmis.
Bunun uzerinde doktor: "nasıl olur Durun, ben size bir hikaye anlatayim." demis.
"Zamanin birinde bir avci varmis. Her sabah erkenden kalkar, tufegini alir ve ormana avlanmaya gidermis. Bir gun yanlislikla tufek yerine semsiyesini almis, ormana varmis, geyigi gormus, semsiyeyi dogrultmus. Pattt! Geyik yerde."
Ahmet Bey hemen itiraz etmis: "Olur mu oyle sey? Kesin, baskasi vurmustur."
Doktor: "kesinlikle"

[Misafir047]

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!

[Misafir047]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.

annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.

anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum" der.

Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi baron iner ve kapıdan içeri girer.

anne baba ve kızla beraber otururlar.

herif, kızınız durumu anlattı der , kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem der, "ancak tüm sorumluluğu alıyorum der.

eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,

eğer bir erkek çocuk olursa;
birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,

eğer ikiz doğarsa;
ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.

ancak düşük olursa….
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
o zaman bi daha s……sin evladım der

[Misafir047]

Bi Japon karadenizde bi kahvehaneye girmiş demiş "lan içinizde erkek olan varsa benimle çıksın dövüşsün!" Temel gönüllü olmuş. Japon bi güzel pataklamış Temel'i. Gelmişler, Temel ağız burun dağınık, Japon kasıla kasıla demiş: "Ona takamasi'nin katamotosuyla vurdum"(bi çeşit vurma tekniği) demiş. Ertesi gün gene gelmiş Japon meydan okumuş, Temel gene gönüllü olmuş, Japon gene benzetmiş Temel'i. Kahveye kasıla kasıla gelmiş demiş: "Ona Takorama'nın Karamaki'siyle vurdum" demiş. Ertesi gün gene meydan okumuş, Temel gene gönüllü olmuş. Gelmişler kahveye, bu sefer Japon'un ağzı yüzü dağınık. Temel de demiş: "Ona toyota'nın krikosuyla vurdum!"

[Misafir047]

Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonucta 100 uzerinden 150 alip gecer. Bunun uzerine bir sorusturma acilir. Mufettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.
Hoca :
- "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi."
Mufettis :
- "Iyi de neden 100 degil de 150"
Hoca :
- "Bunlarin hepsini egzozdan yapti."

[fetih3]

Gqliba altima isedim yqhuuuuu

[Misafir047]

Peder Altta ne var?
Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.
Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir
iyilik
isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için
ne
yapabilirim?" diye cevapladı. Kadın açıkladı: "İşte problemim;
kendime yeni
bir epilasyon aleti
aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin
oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.
Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir
misiniz?" Rahip
"Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem." diye yanıtladı
Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki
size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere
verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada
görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu.
Bunun
üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım
herhangi
birşey
yok, evladım" dedi
Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan
bölümde neyiniz var?" diye sordu.
Peder yanıtladı:
"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet
var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
Görevli kahkahadan kırılarak:
"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!..

[Misafir047]

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-Aranızda Müslüman ol...an var mı?

Korkudan...... kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
...
-Ben müslümanım. Der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

-Ne bakıyosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk yüce İsa aşkına...

[Misafir047]

Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar.
Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış.
Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış .
Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış örmüş.
Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama .
Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş.
Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? "
Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme..!

[Misafir047]

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni'ymiş.Coni,Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle hands tuşuna basıyor ve Temel'in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu...

-Ula Coni sen musun? -HAV

-Fadime evde mu? -HAV

-Başka kimse var midur? -HAV >

-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV

-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUUU

[Misafir047]

Hocanın biri köyündeki kadına aşık olur. Kadına der ki:
- Ne yapıp edip seni alacağım
der. Ama kadın evlidir ve bu yüzden pek gönlü yoktur. Kadın hocaya sana varırım ama 3 şartım var der. Hocada söyle der.
Kadın:
1. caminin içinde açıp şeyini göstereceksin
2. camide rakı içeceksin
3. ise beni herkesin önünde şey yapacaksın
hocada: tamam der.
Tabi kadın hocanın bunları yapamayacağını sanar.
-Hoca bir gün camide vaaz verirken cemaate şöyle der:
- Ey cemaat bazıları bana köyde sünnetsiz diyor alın bakın ben sünnetliyim der ve açıp herkese şeyini gösterir.
Tabi cemaat çok şaşırır. O gün kadının kocası da camidedir. Ve adam da çok şaşırır. Eve gelince karısına ya hanım bu hoca delirmiş bu gün camide vaaz verirken hepimize açıp şeyini gösterdi .
Bunu duyan kadın eyvah der. İlk sınavı geçti ama diğerlerini geçemez diye düşünür.
Yine bir gün hoca camide vaaz verirken bir elinde bir bardak su diğer elinde de rakı vardır.
- Hoca cemaate der ki ey cemaat gavurlar işte böyle su gibi rakı içiyo der ve şaşırmışcasına rakıyı içer.
Cemaat ne yaptın hoca o rakıydı diye söyler ve hocada şaşırmışım der. Tabi kadının kocası da camidedir ve eve gelince ya hanım bu gün hoca yine yaptı yapacağını camide rakı içti der.
Bunu duyan kadın iyice şaşırır ama son sınavı geçemez ki diye düşünür. Ve sıra son sınava gelir.
Kadın kocasıyla birlikte caminin yanındaki tarlalarında çalışmaktadır. Bu sırada hoca minarenin tepesinden kadının kocasına ağzına geleni sayıp küfür etmektedir. Bunu duyan adam çok şaşırıp:
- Ne oldu hocam niye küfür ediyorsun¿
Hoca:
- Ayıp değil mi dışarda da mı iş yapılır gidin evinizde yapın ne yapacaksanız der.
Adam:
- Ne işi hoca görmüyor musun tarlada çalışıyoruz der.
Hoca:
- Gel bir de burdan bak nasıl görünüyor diye adamı çağırır.
Adam:
- Tamam geliyorum der.
Tabi bizim hocaya fırsat doğar kadının yanına gelip son sınavı da geçer. Kadın üzgündür. Bu sırada kadının kocası gelir ve hocaya:
- Hakikaten de hocam minareden öyle gözüküyor...

[Misafir047]

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "...düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar; -Bu kitapta ne yazıyor? -Okuyunca öğrenirsin... -Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana. -Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela? -Evet var... -O zaman içinde su da vardır? -Evet var... -İçinde su varsa balık da vardır.... -Evet var... -Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen? -Evet.... -Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde? -Evet... -O zaman senin sevgilin de vardır? -Evet var. -Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir? -Evet. -E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir? -Evet. -Bak gordun mu?... Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar; -Temel o ne? -Düz mantık kitabı! -Nasıl bir şey anlat bakiiim. -Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı? -Yook! -O zaman sen i*nesin

[Misafir047]

Temel ile Dursun yolda yururlerken bir lamba bulurlar ve icinden cin cikar.Cin bunlara benden 3 dilek dileyin der ama bizimkiler ne dileyecegine bir turlu karar veremezler.Beklemekten sıkılan cin :

-Alin size 3'er yumurta kirin dileginizi soyleyin olcak der.

Yumurtayi alan Temel ve Dursun evlere dagilirlar.Bi zaman sonra yolda karsilasinca Temel Dursun'a yumurtalari naptigini sorar.Dursun:

-1.yi kirdim para istedim.Bitmek bilmeyen param var.2.yi kirdim cok guzel hatun istedim tas gibi karim var.3.yu kirdim saglik istedim hic hastalanmadan yasiyorum.Sen nasil kullandin? der.Temel:

-Tam eve girecekken ayagim esige takildi yumurtalardan biri dustu haassi..tr! dedim evin ici cuk doldu.Dursun sasirir:

-Hadi ya.. 2.yi naptin?

-Bir ev dolusu c*ku napim.2.yi kirdim butun c*kleri geri gotur dedim.

-Tuhh be..Eee 3. noldu?

-3.yu de kirdim.Dedim benimkini geri getir daa..!

[Misafir047]

adamın biri uçakla yolculuk yapıyor yolculuk sırasında susayınca su istiyor su geliyor içiyor aradan biraz geçince tekrar su istiyor hostes uçakta su olmadığı için ne yapmalıyım diye pilota durumu bildiriyor pilot bardağa çşini yap ver içsin diyor hostes denileni yapıyor adamın hoşuna gidiyor bir daha istiyor bir daha içiyor aradan bir zaman geçin tekrar su istiyor hostes tekrar pilota geliyor adam yine su istiyor diyor bende kalmadı diyor pilota sen çişini yap vereyim diyor adam suyu içince bu ne diyor önceki daha güzeldi diyor hostes özür dilerim efendim önceki kaynak suyu idi bu boru suyu

[Misafir047]

Adamın birisi çok zenginmiş. Bir tane oğlu varmış salak mı salak. Ne iş yapsa eline yüzüne bulaştırır yada batırırmış. En sonunda babası bir fabrika kurayım oğlumuda işin başına geçireyim demiş.

Fabrikayı kurup oğlunu çağırmış. Bak oğlum bu fabrika sosis fabrikası,
buradan öküzler giriyor diğer taraftan sosis olarak çıkıyor. Anladın mı oğlum demiş.
Oğlu biraz düşündükten sonra. Baba buradan sosisleri versek diğer taraftan öküz çıksa olmaz mı demiş.

Babası: Maalesef oğlum o teknoloji sadece annende var....