Komik Kürsü

[halilim]

BİR ÇiN ATASÖZÜ DER Ki ;
ÇANG ÇIN ÇONG VANCING HONG,
JEAN HENG CLOUD CHING LADY KONG

MEALİ ;
Kadın peşinde koşmanın zararı yoktur,
Zararlı olan onu yakalamaktır

[Ah-MeT]

yarıldım valla gülmekten, sondan 2 nci resim çekmeceli olan resimi hiç unutamam

[Ah-MeT]

birde Resul Balay vardı "Resul Balay - Nazlı yarim haber salmış" album kapagı ile baya geyik yapmıslar

[batuhann80]

ha ha ha cekmeceli olay benim ufak biraderin basına gelmişti....
boyu uzun oldugu için onunki üst cekmeceye sıkısmıstı...öldüm gülmekten...

[batuhann80]

İki kadın dertleşiyormuş.
— Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
— Hayrola, ne oldu?
— Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış:
- Güzelim, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?
İkinci kadın anlatmış:
- Benimki geçen gün merdivenden iniyordu.
Birden ayağı kaydı, yere düştü.
Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı...!

[halilim]

[batuhann80]

yok böyle şaka...
herif kesin kalpten gitmiştir..

[batuhann80]

Abimiz koyu kahverengi deri yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.Kasadaki kız botları poşete koyarken sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?.
- Kız 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal deri.İndirimli fiyatı 180 lira.'
Abimizin bitiş cümleleri kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi altında 'Size 43' yazıyor.
-------
Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-Bu düzen değişecektir.
Bir vatandaş bağırmış:
-Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek?

[Buremir]

Hediye Kola: Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.
alıntı

feyz verebilmek güzel

yanlış hatırlamıyorsam bu olay gerçekti ama güzell

[batuhann80]

İlaç mümessili bir arkadaş işi gereği Trabzon'a gider.
Orada Usta Otel'de kalacaktır. Otelin bulunduğu cadde çok dar
ve arabaların geçişinin zor olduğu bir caddedir.
Tek sıra halinde de araçlar park etmiştir.
İlaç mümessili arkadaş aracı için bir yer bulur
ancak yer Broadway olan otomobil için dahi girilmesi zor bir yerdir.
Çaresizce girme manevrası yapmaya başlar. O arada esnaftan biri gelir,
"Hoşgelmişun Kayserili hemşerum..
yardum edeyum saa" diyerek "geeeel..gittt.." türü yardımını yapar..
Yaklaşık 20 manevradan sonra araç tampon tampona da olsa park edilmiş olur..
İlaç mümessili kan ter içinde
arabadan inerek kendisi de kan ter içindeki Trabzonlu esnafa teşekkür eder..
Esnaf :
-"Ayip edeysun..insanlik öldimu" der..
ve biraz uzaklaşır , elindeki anahtarla
öndeki aracın kapısını açar , biner , çalıştırır ve gider...

[batuhann80]

Temel'in on ikinci oglunu da askere cagirmislar, ondan onceki on bir tanesi askerde öldügü icin Temel itiraz etmis,

- Soyleyin padisahiniza penum seyime guvenip saga sola savas acmasun

[İbrahimKC]

Devekuşu
Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar.
Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Karşısındaki hayvan:
"Ben de KATIR der"
Tavşanın kafası karışır:
"Nasıl yani?" der.
Katır:
"Benim annem Eşşek, babam da At; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam eder. Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş, ben TAVŞAN, sen kimsin?
Hayvan:
"Ben kurt köpeğiyim" der.
Tavşan yine şaşırır:
"Nasıl yani?" der.
Kurt köpeği:
"Benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir
ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. Karşılaştıgı başka bir
hayvana kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Hayvan:
"Ben DEVEKUŞU" der.
Tavşan,
"Hadi lennn!"

[batuhann80]

Devekuşu
Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar.
Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Karşısındaki hayvan:
"Ben de KATIR der"
Tavşanın kafası karışır:
"Nasıl yani?" der.
Katır:
"Benim annem Eşşek, babam da At; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam eder. Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş, ben TAVŞAN, sen kimsin?
Hayvan:
"Ben kurt köpeğiyim" der.
Tavşan yine şaşırır:
"Nasıl yani?" der.
Kurt köpeği:
"Benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir
ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. Karşılaştıgı başka bir
hayvana kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Hayvan:
"Ben DEVEKUŞU" der.
Tavşan,
"Hadi lennn!"

ha ha ha ha koptumbe.....

[halilim]

İŞ TELEFONU

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanır.
Baba :
— Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.
Anne :
— Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. Ne yapayım bunu.
Oğlan :
— Vallahi ben de.. Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.
Kız :
— E benim de.. Şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki..
Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...
Hizmetçi :
— Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz..

[İbrahimKC]

Bir golf klübünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. En kenarda duran adamın yanındaki
bir cep telefonu çalmış,
Yakınındaki bir adam hands- konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burada süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2008 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte
birini buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcık.
ADAM: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
KADIN:Yaşasınnn! Bi şey daha var: Gecen sene beğendiğimiz ev yine satılık
Ve 450 000 dolar istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
ADAM: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve Sorar:
'Bu telefon kimin lan, bilen var mı?

[JASMINE]

KİMİNLE EVLENECEGİNİZE NASIL KARAR VERİRSİNİZ?
'Buna biz karar veremeyiz, Tanrı bunları önceden ayarlamıştır. Biz de kime takılacaksak, bir gün yolda yürürken karşımıza çıkar.' Zeynep, 10 yaşında.


EVLENMEK İÇİN EN UYGUN YAŞ KAÇ OLMALI?
'Yaşla ilgisi yok, evlenmek için aptal olmak yeter'. Ali, 6 yaşında


ANNENLE BABANIN ORTAK YÖNÜ NEDİR?
'İkisi de, baska çocuk istemez.' Selin, 8 yaşında.

BIR KIZLA BIR ERKEK ÇIKTIKLARI ZAMAN NELER YAPARLAR?
'Biriyle çıkmak çok eğlenceli..Aslında yeterince sabırla dinleyebilirseniz, erkekler bazen güzel konuşuyorlar.' Gamze, 8 yaşında. (Gerçekten 8 mi dersiniz?)

'İlk randevuda birbirlerine yalan söylerler. Ama bu yalanlar ikinci kez buluşmak isteyecek kadar ilginç olmalı' Metin, 10 yaşında (sizce ?)

İLK RANDEVUDAN MEMNUN KALMAZSAN NE YAPARSIN?
'Eve gidip ölü taklidi yaparım. Ertesi gün bütün gazeteleri arayıp Ben öldüm ismimi cenaze ilanlarınıza yazar mısınız derim' Hüseyin, 9 yaşında.

BİRİNİ ÖPMEK HANGİ ŞARTLARDA DOĞRUDUR?
'Çok parası varsa.' Petek, 7 yaşında

'Kanunlar en az 18 yaşında olmalısınız diyor ama kanunları boşver' Cüneyt, 7 yaşında

'Ben öpmem. Kadınlar öpünce hemen evlenip çocuk yapmak istiyorlar,Ben ugraşamam'. Levent, 8 yaşında

EVLİLİK DİYE BİRŞEY OLMASAYDI NELER OLURDU?
'Hesabını vermemiz gereken bir sürü bebek olurdu'. Murat,8 yaşında (çok zekice)

BIR EVLİLİĞİ, SONSUZA KADAR SÜRDÜRMEK İÇİN NE GEREKİR?
'Karınız çirkin de olsa, ona çok güzelsin demek gerekir' Hasan, 10 yaşında

[bad cat]

Fırlama gençlik taktir ettim hepsini

[punto35]

valla süper ya büyümüşte küçülmüşler gibi yasemin ablam paylaşımın için sağol

[FeaRLeSsHunTeR]

harika valla,çok begendim paylaşım için tşkrler)

[ERC]

way be bizde cocuklugu mahallede top oyamak sanmisiz