Gülelim Eğlenelim.

[ORACLE]

Eğer yetkili arkadaşlar uygun görürlerse bu başlıkta eğlenceli şeyleri paylaşım.
Ne bileyim fıkra falan olur. Video linki olur. Ama eğlencelik olsun.

Benim çok hoşuma giden bişeyle başlayalım

Biraz fazla abartılmış ama çok komik ))

Çocuklari çok seviyor, çocuk istiyorsunuz.

Emin misiniz? Tekrar soruyorum; emin misiniz? Karar vermeden önce,çocuklu yasama kendinizi hazirlamaya ne dersiniz?

1-) Köse basindaki süpermarkete gidin. Hiçbir sey satin almadan kasaya yönelin ve cebinizdeki bütün parayi kasiyere verin. Daha sonrada yandaki eczaneye gidin kredi karti ile ilaçlar alin. Aksam saat 17:00 ile 22.00 arasinda elinizde yaklasik 4 kg. agirlik tasiyarak sürekli ev içinde volta atin. Saat 22.00'de agirligi yataga birakin. Saati 24.00'e kurun ve yatin uyuyun. Saat tam 24.00'de kalkin.4 kg. agirligi tekrar elinize alin ve saat 01.00'e kadar evin içinde dolasin. Agirligi tekrar yataga koyun. Saatin alarmini 03.00'e kurun. Yatin. Uyuyamayacaginiz için tekrar kalkin; bu kez elinizde agirlik olmadan evin içinde dolanip durun. Koltukta kendinizden geçin.03.00'te çalan alarm ile firlayin, 15 dakikalik uykunun sersemligi ile yataga yönelin, agirligi elinize alin. Saat 04.00'e kadar elinizde agirlik varken karanlikta dolanin ve bu arada yüksek sesle çocuk sarkilari, ninniler söyleyin. Kendinizden geçerek bir süre daha uyuyun. Böylece toplam uyku miktarinizi 45 dakikaya yükseltin. Kahvaltiyi hazirlayin ve bunlari 5 yil boyunca her gece tekrarlayin.

2-) Eve canli bir ahtapot getirin...5 yil boyunca düzenli bir biçimde her sabah onu giydirmeye çalisin. Ayrica ahtapotu bir çuvala, hiçbir kolu disarida kalmayacak sekilde, en kisa zamanda sokmanin provasini yapin.

3-) Bir kavun alin. Kavunun üstünde bir delik açin. Kavunu uzunca bir iple tavana asip, sallayin. Kavun sagdan sola sallanirken, bir kasik sicak su alin,.sallanan kavundaki daha önce
açmis oldugunuz delige, yere hiç dökmeden sokmaga çalisin.

4-) Agzinizdan çikan her cümleyi en az bes kez daha tekrarlayarak konusmaya alisin. Bunu bir yasam biçimi haline getirin.

5-) Disariya çikmak için giyinin. Banyonun kapisi önünde tam tamina yarim saat bekleyin. Asagiya inin. Kapinin önünde bes dakika bekleyin. Sonra tekrar eve dönün.Tekrar
disariya çikin. Evin önündeki yolda yürümeye baslayin. çok ama çok yavas yürüyün. Yürürken de yerde gördügünüz her sigara izmaritini, cikleti, kirli kagidi,mendili, karincayi dikkatle ve uzun uzun seyredin. Aniden "yeter artik senden çektigim" diye avaziniz çiktigi kadar bagirin. Eve geri dönün. Her gün böyle yürüyüsler yapin.

6-) Süpermarkete gidin.Yaniniza da orta büyüklükte bir keçi alin: Süpermarkete girince keçiyi ser birakin.Daha sonra da keçinin içerde kirip, tahrip ettigi her seyin parasini sorgusuz sualsiz peki deyip ödeyin.

7-) Evdeki koltuklara tereyagi bulayin. Perdelere de reçel bulastirin.

8-) Mutfakta pismekte olan bir adet baligi çalin ve onu misafir odasinda bir yere saklayin. Baligin odada 5 ay kimse taraan bulunmadan kalmasini saglayin.

9-)Evdeki yeni sulanmis çiçeklere elinizi sokun ve aldiginiz çamurlar ile temiz duvarlar üzerinde figürler yaratin.

Nasilmis, çocuklu yasama hazir misiniz? Bir daha DÜSÜNÜN...


Hakatten biraz abartılmış olsada durum gerçek arkadaşlar

[ORACLE]

Matematik Finali

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı

[ORACLE]

Papaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah >cikartmasini >dinler
ve de onlara yol gosterirmis. O gun rahibi baska bir kasabadan >hafta
sonu bir davet icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem de
kiliseyi >kime birakacagini bulamiyormus. Sonunda kilisenin tam
karsisindaki >camiye >gidip,durumu caminin hocasi Temel'e anlatmis. >>
Temel "nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki" dese de >papaz;
"Ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim,cok kolay,sen >sesini
cikarmadan yanimda dur, gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gor,
isi >hemen anlarsin" demis. Hoca Temel,Tanri katinda bir din adamina
yardim >edecegi icin boynu bukuk kabul etmis.Pazar gunu gelmis papaz
ile hoca >Temel ile birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci
kadini >dinlemisler; >> -Muhterem peder.... -Evet yavrum demis
papaz.Temel de >>dinlemede. -Muhterem peder,ben tam 3 kez zina isledim
ama cok >pismanim,bana bir >yol goster de bu gunahtan
arinayim. >> -Yavrum Kudus tarafina don ve kutsal bakire Meryem ana
ile >ilgili >bir dua oku,cikarken de kumbaraya 100$ at gunahindan
arinmis olursun. >> Biraz sonra bir baska kadin gelmis; -Muhterem
peder... >>-Efendim kizim... Hoca Temel yine dinlemede... -Muhterem
peder,ben >>tam 3 kez zina isledim ama cok >pismanim,bana bir >yol
goster de bu suclardan arinayim. >> -Himmmm.Yavrum Kudus tarafina don ve
kutsal bakire Meryem ana >ile >ilgili bir dua >> oku cikarkende
kumbaraya 100$ at gunahindan arinmis olursun. >> Kadin tesekkur edip
gittikten sonra Papaz Temel'e donmus; >"anladin >dimi" diyip,bir kosu
arabaya binip yola cikmis. >> Biraz sonra gunah cikarmak icin bir kadin
>>daha gelmis; >>-Muhterem peder.... Temel ogrendigi gibi; -evet
>>yavrum... >> -Muhterem peder,ben tam 2 kez zina isledim ama cok pismanim
>> >bana bir >yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum... >>
>>Temel bir sure dusundukten sonra cevap vermis; -Yavrum
>> >>uzulme,su anda bir kampanyamiz var;sen git bir zina >daha >yap,sonra
>>gel >> Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir
>> >dua >oku cikarkende kumbaraya 100$ at gunahindan arinmis olursun...

[dejavu]

@oracle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ben daha yeni evlendim ne diyonnnnnnnnnnnn ::::)))))))
abi gözümüzü bu kadar korkutmaaaaaaaaaa.......
))))))))

[Mısafir]

Mafya babasi haraclarini toplamasi icin yeni bir tetikci buldu.
Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Cunku baba, bu tetikci yakalanirsa
polise fazla bir sey anlatmasi mumkun olamaz, diye dusunuyordu. Baba,
bir gun

odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciyi odasina aldirtti, bir de

isaret dilini bilen tercuman buldular. Tercuman isaretle sordu:
"Para nerede?"
Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
- "Ne parasi? Benim paradan maradan haberim yok.
Neden bahsettiginizi anlamiyorum."
Tercuman tercume etti:
- "Neden bahsettiginizi anlamiyormus."
Baba 38'ligi koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi:
- "Simdi sor bakalim, para nerede."
Tercuman isaretle sordu:
- "Para nerede?"
Sagir-dilsiz kan ter icinde, isaretle yanit verdi:
- "Sehir merkezindeki parkta, buyuk heykelin oldugu kapidan girince
soldan 3. agacin kovugunda ikiyuz bin dolar var."
- "Ne soyledi?" dedi Baba.
Tercuman yanitladi:
"Dedi ki, hala neden bahsettiginizi anlamiyormus ayrica o tetigi
cekmek de
biraz g...t istermis."

[ORACLE]

malesef durum bu abi sen şimdiden yukarıdaki alıştırmalara başla istersen

@oracle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ben daha yeni evlendim ne diyonnnnnnnnnnnn ::::)))))))
abi gözümüzü bu kadar korkutmaaaaaaaaaa.......
))))))))

[erdiyilmaz]

fıkraLar çok iyi ya : )

matematik finaLi konuLu fıkrada çok güLdüm

[dejavu]

maymun ağacın dalına oturmuş muz yiyormuşş
altan geçen hayvanlar sormuş maymun kardeş ne yapıyorsun orda...
maymun: ne olsun kardeş muz yiyip aslan si..yorum.. demiş..
bir böyle iki böyle... derken bu laf aslanın kulağına gitmiş..
aslan gelir maymunun yanına....
aslan: maymun kardeş ne yapıyorsun orda...
maymun: ne olsun aslan kardeş demiş..
muz yiyip am.ık am.ık konuşuyoruz işte.. ))))

[ORACLE]

Adam, korkunc bir kazada kulaklarinin ikisini birden
kaybetmistir. Bu alisilmadik durum onu oldukca
hassas ve
alingan bir kisi
yapmistir. Kaza sonucu sigorta sirketinden aldigi
rekor
tazminat acisini
oldukca hafifletmis ve ona her zaman hayalini
kurdugu isini kurma olanagi
vermistir.Gelismekte olan kucuk bir bilgisayar
sirketini satin alir. Ancak
hic yoneticilik deneyimi olmadigini gorur ve
birini ise almaya
karar
verir.
Uc tane aday secer ve her biriyle tek tek
gorusur.
Ilk aday oldukca iyidir ve adam onu sevmeye
baslar. Derken adaya
sorar, "Bende alisilmadik bir sey goruyor musun?"
Adam yanitlar,
"Eger onu kastediyorsaniz, kulaklariniz yok."
Adam uzulmustur, derhal adayi odadan kovar.
Ikinci aday, birinciden de iyidir. Konusmanin
devaminda adam ayni
soruyuona da sorar,
"Bende alisilmadik bir durum goruyor musun?"
Aday, "Evet" der, "Kulaklariniz
yok!"
Adam uzgun ve kizgin, onu da disari atar.
Derken sira ucuncu adaya gelir.
Ucuncu bizim Temel... Tumunden de iyidir.
(tabii ki) Butun sorulara
mukemmel yanitlar verir. Adam heyecanla sorar,
"Bende, alisilmadik bir durum goruyor musun?"
Temel, "Evet, kontakt lens kullaniyorsunuz." der.
Adam iyice heyecanlanmistir,
"Cok iyi! Bu senin zeki biri oldugunu
gosterir, nasil
anladin?"
"Ula cok basit" der Temel... "Kulaklarin
olsaydi gozluk
takardin!"

[ORACLE]

1 Amerikalı, 1 İngiliz, 1 Fransız, 1 Alman ve 1 Türk kafile hep
beraber bir uçakta gidiyormuş. Pilot aniden
hostesleri çağırmış ve demiş
ki:
"Uçak düşmek üzere. tüm yolculara atlamalarını
söyleyin. Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok
yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var ama
atlamazlarsa herkes ölecek!!!"
Tabi böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor.
Hosteslerden akıllı bir tanesi düşünmüş taşınmış
herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları
sağlanır diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı
kafilenin yanına gitmiş:
"Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan
Japonların araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer
oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını
kaparsınız!" Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmiş
ve atlamışlar; Sonra hostes İngilizlere yönelmiş:
"Sayın yolcularımız şu anda dünyanın en geniş ve
verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el
koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!" Bütün
İngilizler hevesle atlamış; Sıra Fransızlara gelmiş.
hostes: "Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız
ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız?
şimdiden teşekkür ederim" demiş
Fransızlar: "tabi, mersi!" demiş ve sırayla
atlamışlar.
Hostes bu kez Almanlara yönelmiş:
"Laaaan! atlayın çabuk aşağı!" diye bağırmış Alman
kafile "heil" demiş ve atlamış
Veee sıra gelmiş Türklereee. Hostes yandan yandan
gülümseyerek ve hafif de dayılanarak şöyle demiş: "Siz
var ya........
buradan atlayamazsınız!!!!!!"

[etial]

BAŞKASININ MORALINI BOZMAMAK İÇİN BU ESPRİLERİ SADECE OKUYUN AMA KİMSEYE YAPMAYIN

1. Napiyosun?
-Telefonla konusuyorum..
-Aaa sizin telefon konusuyo mu?..
2. Basamakta durmayin otomatik kapi çarpar, böler,
karekökünü alir.
3. Hangi çiçek hem kafaya takilabilir, hem de içinde
çamasir yikanir?
Cevap: Feslegen tabii ki de
4. Saç malanmaz, taranir...
5. Seven unutmaz olm, eight unutur...
6. 3 Japon sirayla uçaktan atlamis. Japonlar
ölmüs,sira ise kirilmis!..
7. 4 kisilik bi masa alcaktim vazgeçtim, kisiliksiz bi
masa aldim!
8. Hadi oyun oynayalim.
Vazgeçtim, oymadan oynayalim!
9. Bir adamin ayaklari tutulmus, sonra da kulaklari
kiralanmis!..
10. Iyi ki Italya'da dogmamisiz!.. Neden? Çünkü
Italyan'ca bilmiyoruz!..
11. Abi sizin araba ne mali? Alman mali! Bizimkide
klimali!!!
12. Adamin biri topalmis, karisi da oynamis...
13. Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi
bahçeye çiktik?
14. Soru: Yangin dolabini açarsan ne olur?
Cevap:Yang kizar...
15. Soruadisah, tahta çikinca ne yapmis?
Cevap:Tahtayi yerine taktirmis...
16. Adamin biri yarin ölücem demis. Yarmislar ölmüs...
17. Bir adam intahar edecekmis, vaz geçmis.
Iki adam intahar edecekmis, were geçmis!!!
18. Soru: Insanlari niye kafasina su dökerek
uyandirirlar?
Cevap: Çünkü suyun kaldirma kuvveti vardir.
19. Oglum hayirli olsun. Araba almissin.
Evet aldik.
Peki niye araba aldin? Kendine alsaydin ya !..
20. Adamin biri elli lira bulmus ama AYAKLI lira
bulamamis!!!!
21. Abü, duydun mu, 50 kisiyi taramislar.
Yapma ya, nerde?
Marketin karsisindaki berberde
22. "Iyi günler, Asli'yla görüsebilir miyim?"
"Asli evde yok! Fotokopisi var!"
23. Dört yüz yetmis üç yüz yetmemis
24. Köfteyle möfte arasinda ne fark vardir?
cevap: Biri kiymadan yapilir digeri miymadan
25. Emel'in selami var!
Hangi Emel??
HTML
26. Kavun diyip geçme çünkü parola kavun degil !!!
27. Yarasa yararli bir hayvandir. Yararli bir hayvan
olmasaydi yaramasa
derlerdi...
28. Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci
29. Fransizlarin nesi ek ? "FRAN"lari tabii ki

[ORACLE]

Şeker Hoca bir alem hoca: "Peygamberimiz yaşasaydı cipe binerdi,
zaten devenin de iyisine binmiş!" diyor. Teravih namazında eli boş
gelen kadınlara "Televizyon programlarına börek çörek yapıp gidersiniz,
buraya eliniz boş geliyorsunuz!" diye takılıyor. Söylediklerini oya sunuyor, Cuma namazının farzını kıldırıp "Memleketin 330 milyar dolar borcu var, haydi
şimdi gidip çalışın!" diye cemaati işlerinin başına gönderiyor. O Malatya'nın
ünlü şeker Camii'nin şeker Hoca lakaplı imamı Celal Tigen. Basın Yayın
Halkla
İlişkiler mezunu. Yaşını sorduğumuzda "52 modelim!" diyor.
İşte sorular ve cevaplar:

Cemaatiniz camiden taşıyormuş. Nedir bunun esbab-ı mucibesi?
"Zebanilerden, cehennemde kaynayan kazanlardan, cehennem
ateşinde yananlardan bahsetmem. Cami korkutma yeri değil, sevdirme
yeridir. Adam camiye zaten dert, ızdırap içinde geliyor. Bir de
cehennemden mi bahsedeceğiz?"


Camide promosyon uygulamanız varmış?

"Gelenleri caminin monoton havasından kurtarmak lazım. Camiye
gelen çocuklara camiyi sevdirmek gerekir. Onlara sorular soruyorum,
bilseler de bilmeseler de şehirler arası bilet, çeyrek, cumhuriyet altını
veriyorum."



Camilerde niye devamlı ayakkabılar çalınır?

" Bizde ayakkabılar kaskoludur. Ayakkabısı çalınana ayakkabı alıyorum."



Hep böyle grand tuvalet mi giyersiniz?
"İslam dini cübbe, sarık, takke ve tesbihten ibaret değildir.
Peygamberimiz sıcak iklimde yaşadığı için entari giymişti.
Kutuplarda yaşasa öyle mi giyecekti?"


Hurafeler ve batıl inançlara niçin bu kadar itibar ediliyor?

"Şiddetle karşıyım. Gidiyorlar türbelere, çaputlar
bağlıyorlar, " Al sana göbek, ver bana bebek!" bunlarla uğraşıyorlar.
Malatya'da
Keşşaf Baba Türbesi var. Bir baktım kadınlar türbenin etrafında neredeyse
içki
kokteyli yapıyorlar. Yakını içki içen eline viski, şarap, rakı ne varsa
mezara getirmiş. şimdi bu adam kalksa bunları kovalasa haklı değil
mi? Bunlar dini takvim yapraklarında, cami diplerinde öğrendikleri için
oluyor."


Allah bilir sizin internet siteniz de vardır?
"Cemaate; www.celalhoca.com.tr 'ye girin, sorular sorun dedim.
Cemaat araştırmış. "Hocam bulamadık!" dediler. Sitem yok, espri
yapmıştım.
Ama hazırlıkları yapılıyor, yakında olacak."


Cuma Namazının farzını kıldırıp cemaati gönderdiğiniz
oluyormuş, niye?

"Bu memleketin 330 milyar dolar borcu var. Namazın farzını
kıldırdıktan sonra; "Haydi şimdi gidin çalışın, memleket düzlüğe
çıksın!" diyorum."


Sizden rahatsızlık duyanlar yok mu?

"Neşeli şeyler anlatıyorum diye çok tepki verdiler. Dini
preslemişler, monoton hale getirmişler. İslam dini güler yüzlü bir
din ama namazı bile somurtarak kılıyoruz."


Şeker Hoca devam ediyor:



"Şeker Camii'ne yalınayak gelinmesini yasakladım. Ayağında
mantar, egzama, başka bir hastalık olabilir. İnsanlar o ayakla basılan
yere
secde ediyorlar. Diyanet İþleri Başkan Yardımcısı'na cemaate galoş
giydirelim dedim. Henüz alamadım ama 1000 tane alıp koyacağım camiye."


***

"Bir gün sabah namazı için camiye gelmiştim. Üstünde hırka olan
birini gördüm ama çok karanlıktı, tanıyamadım."Kimsiniz?" dedim, "Turgut
Özal'ım" dedi. O sırada Başbakandı. Korumalarını atlatıp gelmiş. Annesi
Hafize Hanım'la tanıştırıp aile imamları olmamı, dini konularda onları
yönlendirmemi ve yılda 5 kere hatim indirmemi istedi. "Babam için 5
kere hatim indirmiyorum, ancak bir kere yapabilirim!" dedim. "Peki
öldükten sonra mezarıma 5 yıl boyunca gelip dua okur musun?" dedi.
"Ya Amerika'da, Arabistan'da ölürseniz, nasıl geleyim?" dedim, onu da kabul
etmedim.
Ama 4 yıl boyunca Özal ailesinin aile imamlığını yaptım."

***

"Bir zaman cami yeni yapıldığı zamanlarda 4 avize gerekiyordu.
Halde çalıþan birine; "Sen camiye avizeleri getir, ben senin reklamını
yapayım!"dedim. Cami doluyken cemaate; "Namazın farzı kaç diye
sorsam aranızda bilen olur, bilmeyen olur. Haydi ondan da vazgeçtim,
abdestin farzını sorsam onu da bilen olur, bilmeyen olur..
Ama kaliteli, ucuz sebze ve meyvenin hal binası No:47 şahin
Topaloğlu'nda satıldığını bilip oraya gidersiniz!" dedim. 15 gün
sonra avizeleri getirdi. "Hocam, gelen giden benim dükkanı soruyor,
caminin başka ihtiyacı var mı?" diye sordu."

***

"Bir ara dünya kupası maçı vardı. Birkaç rütbeli kişi teravih
namazını da, maçı da kaçırmak istemiyordu. "Hocam ne yapacağız?" diye
sordular. "Teravihe gelin, hızlı kıldırıp sizi maça yetiştiririm!"
dedim. Birkaç rekatı hızlı hızlı kıldırdım. Sonra biraz rolantiye almışım.
Maça geciktiler.

"Hocam ne yaptın? İyi gidiyordun,sonra birden yavaşladın?" dediler. "Yahu
radara yakalandık! Görmediniz mi, cemaatin arasında Malatya Müftüsü
vardı?" dedim

[microab]

Nasıl yapmışlar bu işi yavv-ne sabırlı heriflermiş...
--Tony ve Paul--
https://www.youtube.com/watch?v=AJzU3NjDikY&NR

[memat]

güncel gülelim biraz

[Er-NnN]

güzel konular...

paylaşım için teşekkürler...

[Halook!!!]

Bütün hepsi çok güzel.
Paylaşım yapan herkese teşekkürler...