Evlilik :)

-Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor !!!

Ararsa
Adama sormuşlar;
- Sevişirken karınızla konuşurmusunuz?
adam :
- Tabii, ararsa neden olmasın.

Aksi kadın
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: 'buyrun memur bey?'

'beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz'
'yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım' karısı lafa atlamış:
'aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda'
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
'beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz? ??'
'memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra ç özdüm'
Karısı yine atlamış: 'aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba....'
Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee...
-'beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık'
'aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik' karısı çenesini tutamamis yine:
'amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye.....'
Adam en sonunda dayanamamış bagırmış:
'bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!'
Polis kadına sormuş: 'hanımefendi eşiniz size hep böyl e mi davranır?'
Kadın cevap vermiş:
'yok canım....sadece alkollu oldugu zaman.....


Kumar
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar...
Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır.Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- Hayatim, evde misin?
- Evet kocacığım.
- İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.Kadın sevinç dolu bir çığlık atar:
- Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum. . Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?...
Adam cevap verir:
- Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol...


Evlenirken Neredeydin?
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- 'Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- 'Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- 'Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- 'Sen kimsin yahu?'
- 'Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!

70'lik eş
70lik eşlerin evine adamın 40 yıllık arkadaşı gelmiş. Adam karısına hep canım, cicim, tatlım gibi sözler kullanıyomuş.
Misafir merak etmiş ve sormuş:
- Yaw biz senle 20 yıllık arkadaşız sen karına hep güzel sözler söyledin niye hiç ismiyle çağırmadın¿
Adam:
- İsmini hatırlasam çağıracağım.

Superler hepsıde :D

Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor !!!

kafadan yıkıldım yaa:D:D:D bunu biraz assagılara koyun bence hala gülüom digerlerini okuyamadım:D:D

Polis müfettişi incecik güzel sekretere sormuş:
- Patronun neden kendini pencereden aşağı attı!
'Bilemiyorum' demiş fıstık kız:
- Bana her zaman çok iyi davranırdı. 2 ay önce bana çok pahalı bir vizon
kürk aldı, geçen ay da spor bir araba.
- Eeeeee?
- Bugün 3 karatlık çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve 'Sana
sahip olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?' dedi.
- Peki, sen ne cevap verdin?
- Ben sadece 'Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatliğine 50 dolar verseniz
yeter' dedim!*

Buda benden :)

:) süper bidenede benden olsun :)


Karı-koca 20 yıllık bir evlilikte sorun yaşamaya başlayınca, kendilerini bir evlilik danışmanının önünde bulmuşlardı.....
Danışman, problemin ne olduğunu sorar sormaz kadın bunca yılın birikiminden olsa, hemen söz alıp, heyecan, üzüntü ve biraz da umutsuzlukla geçen 20 yılda çektiklerini sıralamaya başlamıştı..
Hepsini! ama hepsini eksiksiz saydı.. kocasının ona ilgisizliğini, soğuk davranışlarını, umursamazlığını, yabancılaşmasını, yalnızlığını, aralarındaki ilişkinin bittiğini, duygusal ihtiyaçlarının artık karşılanmadığını ve evliliklerinin kavram itibariyle boş ve anlamsız bir beraberlik haline geldiğini....anlattı da anlattı....
Danışman onun iyice içini dökmesine izin verdi. Sonra birden ayağa kalktı, kadını da ayağa kaldırdı, önünde bir an hareketsiz tutup gözlerinin içine baktıktan sonra arzu ve şehvet ile saldırırcasına sarılıp uzuun uzun öptü. Koca olanı biteni dikkatle ama karşı çıkmadan izlemişti.
Kadın, yarı afal, neredeyse bulutlarda, yerine düşercesine oturdu!
Danışman masasına geçti, ve kocaya dönerek:
-Bak, karının ihtiyacı tam olarak bu işte!! Bunu hiç değilse haftada üç yapabilecek misin?
Adam, azıcık düşündükten sonra:
-Bak, doktor...mesela.... hadi Pazartesiyle Çarşamba sana getireyim..ama Cuma getiremem, arkadaşlarla maçım var!!!

Ararsa ve Kumar bunlar favorim :D süperler...

Alıntı:

---

spyhunter33 Nickli Üyeden Alıntı

ararsa ve kumar bunlar favorim :d süperler...

---

:d :d

tüm fıkralar süperdi.... sağolun..

70'lik eş
70lik eşlerin evine adamın 40 yıllık arkadaşı gelmiş. Adam karısına hep canım, cicim, tatlım gibi sözler kullanıyomuş.
Misafir merak etmiş ve sormuş:
- Yaw biz senle 20 yıllık arkadaşız sen karına hep güzel sözler söyledin niye hiç ismiyle çağırmadın¿
Adam:
- İsmini hatırlasam çağıracağım.

Bu süper bence :D:D

Valla hepsi harika emeğinize sağlık.

:D:D:D Süper nerden buldunuz :D

hepside çok güzeldi bir tanede benden :D

Kalem

Ağa'nın en büyük keyfi,kar üzerine çişiyle imzasını atmakmış.
Kar yağmaya başlayınca köyde,hayvanlar dahil kimse dışarı çıkmaz,karın tutup,kalınlaşmasını beklerlermiş.
Kar iyice tutunca ağa kürkünü giyer,yanında yardımcısı
Hasso,meydana gelir,sırtını köye dönersorarmış:
"Ula Hasso,ahali bakir mi?"
"He ağam, hepsi pencerelerden bakir!"
Ağa,çişiyle karın üzerine imzasını atar:
"Abdullah Palandökenoğlu!"
Sonra da bir nokta koyup,Hasso'ya sorarmış:
"Hala bakirler mi?"
"He ağam,hem bakirler,hem alkişlirler!"

Bir,üç,beş,yedi,on yıl sürmüş ağanın çiş töreni...
Yine kar yağmış,Ağa yanında Hasso meydana çıkmış,sormuş:
"Ula Hasso,ahali bakir mi ?"
"He ağam bakirler,köpekler,kediler bile camdadır."
Ağa başlamış imzasını atmaya,Abdullah"demiş kalmış,
soyadına çişi gelmiyor,prostat,rezil olacak ahaliye,
Hasso'yu çağırmış:
"Ula gel yanıma tamamla şunu !"
Hasso, açmış pantolonunun önünü,bir an duraklamış,
Ağa'nın kulağına eğilmiş:
"Ağam kırk yıldır kafama vurdun aptal dedin,sırtıma vurdun,salak dedin,
okuyup yazma öğrettin mi ki ,yaz dirsen?
Aha kalem burada, al eline, sen yaz !"

************

Tanrı
Zengin bir iş adamının kızı, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadaşını anne ve babasıyla tanıştırmak için evlerine yemeğe cağırdı.
Yemekten sonra zengin iş adamı damat adayıyla başbaşa konuşmak istedi ve onu calışma odasına götürdü.
Senle şöyle erkek erkeğe konuşalım yavrum, dedi.
- Evlendikten sonra aileni geçindirmek için ne iş yapmayı düşünüyorsun?
Damat adayı duraksamadan yanıt verdi:
- Aslında benim elimden her iş gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir iş bulurum.
Sonra da nasıl olsa, Tanrı yardım eder.
Damat adayının bu yanıtını kuşkuyla karşılayan iş adamı, bu kez daha somut bir soru sordu:
- Peki içinde kızımı oturtabileceğin bir eve nasıl sahip olmayı düşünüyorsun?
Damat adayı yine duraksamadan cevap verdi:
- Ben aslinda çok çalışkan bir insanımdır, dedi. Gece gündüz demez çalışır, para biriktiririm.
Sonra da nasıl olsa Tanrı yardım eder, bizde bir ev sahibi oluruz.
Kız babasının neşesi iyice kaçtı. Bu kez sesini yükselterek sordu:
- Peki oğlum ilerde çocuklarınız olunca onlara nasıl bakacaksınız?
Damat adayı o soruyu da yanıtladı:
- Biraz önce söyledim ya, gece gündüz çalışır kazandığım tüm parayı biriktiririm.
Sonrada nasıl olsa Tanrı'nın yardımıyla çocuklarımızı büyütürüz.
Damat gittikten sonra kızı kosarak babasının yanına geldi:
- Damadını beğendiğini gözlerinden anlıyorum babacığım, lütfen söyler misin onun en cok neyini beğendin?
Babası kızının yüzüne dik dik baktı:
- Onun en çok hoşuma giden yanı benim hakkımdaki görüşü, dedi ve ekledi:
- Beni Tanrı sanıyor!

yanlış evlilik
Adamın biri evlilik yüzüğünü yanlış parmağına takmış bunu gören arkadaşı yüzüğü neden yanliş parmağına taktığını sormuş oda 'yanlış kadınla evlendimde' demiş.

Kalem

Ağa'nın en büyük keyfi,kar üzerine çişiyle imzasını atmakmış.
Kar yağmaya başlayınca köyde,hayvanlar dahil kimse dışarı çıkmaz,karın tutup,kalınlaşmasını beklerlermiş.
Kar iyice tutunca ağa kürkünü giyer,yanında yardımcısı
Hasso,meydana gelir,sırtını köye dönersorarmış:
"Ula Hasso,ahali bakir mi?"
"He ağam, hepsi pencerelerden bakir!"
Ağa,çişiyle karın üzerine imzasını atar:
"Abdullah Palandökenoğlu!"
Sonra da bir nokta koyup,Hasso'ya sorarmış:
"Hala bakirler mi?"
"He ağam,hem bakirler,hem alkişlirler!"

Bir,üç,beş,yedi,on yıl sürmüş ağanın çiş töreni...
Yine kar yağmış,Ağa yanında Hasso meydana çıkmış,sormuş:
"Ula Hasso,ahali bakir mi ?"
"He ağam bakirler,köpekler,kediler bile camdadır."
Ağa başlamış imzasını atmaya,Abdullah"demiş kalmış,
soyadına çişi gelmiyor,prostat,rezil olacak ahaliye,
Hasso'yu çağırmış:
"Ula gel yanıma tamamla şunu !"
Hasso, açmış pantolonunun önünü,bir an duraklamış,
Ağa'nın kulağına eğilmiş:
"Ağam kırk yıldır kafama vurdun aptal dedin,sırtıma vurdun,salak dedin,
okuyup yazma öğrettin mi ki ,yaz dirsen?
Aha kalem burada, al eline, sen yaz !"

************
SÜPERRRRRRRRRRRR

Maillerinize Mutlak Bakınız

Aslan yıllık izine çıkmadan önce; 'Hareketlidir, hızlıdır, ormanı dolaşıp gelince bana rapor verir' diye düşünüp vekaletini çakala bırakmış. Bunu tüm hayvanlara 'e-mail' atıp bildirmiş. 'çakal vekilimdir, ona saygısızlık ederseniz bana etmiş sayılırsınız, geldiğimde hesabını sorarım'

Çakal, ertesi gün büyük havalarla ve çalımla ormanda dolaşmaya başlamış.
Bakmış Gergedan su içiyor. Arkasına yaklaşıp bir parmak atmış. Gergedan
hışımla geriye dönmüş, bakmış ki çakal, mail aklına gelince gıkını çıkartmadan 'La havle..' çekip yürümüş.

Biraz sonra çakal bakmış bir geyik ağaçtan meyve koparıp yiyor. Ona da yaklaşıp bir parmak atmış. geyik kendine parmak atanı görmek için sinirle dönmüş, bakmış ki çakal, maili düşünüp vazgeçmiş.

Çakal biraz daha gitmiş, bakmış bir erkek Ayı kovandan bal yiyor. Gidip ona da parmak atmış. Ayı bir hışımla dönüp çakalı yakalamış, yatırmış bir güzel ****
Çakal, yalpalaya yalpalaya yürürken bir yandanda söyleniyormuş ;
'Ayı oğlu ayı, yine maillerine bakmamış'

Hepsi çok ii ya :D :D

çok güzel fıkralar,
kadınlar için yazılmışı yok mu bunların hepsi erkeklerin lehlerine yazılmış
Özlem Hanım'ı da tebrik ederim bir bayan olarak paylaşmış ben olsaydım şahsen paylaşmazdım :)

Emeklerinize sağlık harikaydı fıkralar.. Okurken yarıldım... :):):)

mükemmel fıkralar için teşekkurler...

harikalar.teşekkürler