Bu süper ama :D:D
Printable View
Bu süper ama :D:D
ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.
isim farklı olsa da kelimesi kelimesine yasanmıstır :D:D hala guluyorum ..
bence dalga geçmemeliyiz ajdarla, o garip kelimelerin arasında aslın da o kadar anlam yüklüymüş ki! biz bile farkedememiştik
Ramo
buda guselmis eheh ..
Ekşisözlük yazarlarının IQ ları kaç ola ki yavv...
Varmı aramızda yazar olan :)
arkadaşlar yeter artık bırakın yatalım sabah işe gidecez aloooooo
wallaha bırakmayız :DAlıntı:
searchandrescue Nickli Üyeden Alıntı
:D :D :D :D :D :DAlıntı:
Bgrays Nickli Üyeden Alıntı
işe gidecem yaf sabah
sabah işe giderken sende uyanmak istermisin alper
olur bi çağrı at bana :D
ben bugün 14.30a kadar uyudum ayıptır sölemesi :D
KADIN SUNUCU DALINDA...
1) “Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak...” (Pınar Altuğ, TRT’deki programında)
2) “Sıfır puan kazanırsaniz toplam puanınıza sıfır puan ekleriz...” (Ebru Şallı, Pazar Yıldızı adlı yarışmada)
3) “Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz...” (Esra Ceyhan, Huysuz Virjin’e rüyasını anlatıyor)
4) “Tuğba Özay’ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor...” (Ece Erken, Passaparola’da)
5) “Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor...” (Gülben Ergen, SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)
ERKEK SUNUCU DALINDA...
1) “Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?” (Sinan Çetin, Film Gibi programında konuğa)
2) “Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz...” (Tarik Tarcan, En Büyük Yarışma’da kadın yarışmacıya)
3) “Makul ağla!..” (Savaş Ay, A Takımı’nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal’a)
4) “Ben, aşki iki kişinin yaşamasından yanayım...” (Vatan Şaşmaz)
5) “Bu çocuk üçünüzden!..” (Erman Toroğlu, Karar Anı adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)
----
1) “Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar...” (Petek Dinçöz)
2) “Ses, bedende en geç yaşlanan organdır...” (Nükhet Duru)
3) “Afrika’dan yamyam getireceğiz...” (Ebru Gündeş, balayına giderken)
4) “Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum...” (Ceylan)
---
SPOR YORUMCUSU DALINDA...
1) “Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...” (Ahmet Çakar)
2) “Hayırlı vilayetler...” (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)
3) “İyi püskürtmüş!..” (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
4) “İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu...” (Turgay Şeren)
5) “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem...” (Erman Toroğlu)
HABER SPİKERİ DALINDA...
1) “İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler?” (Defne Samyeli, Show Haber)
2) “Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil...” (Zeynep Kasımlıoğlu)
3) “Bugün çok şey oldu sayın seyirciler...” (Can Ataklı, ana haberi açış cümlesi)
4) “Babayı buldunuz mu?” (Reha Muhtar, haber sunduğu günlerde babasıyla buluşturduğu kıza)
5) “Bize nasıl kullanıldığını gösterebilir misiniz lütfen?” (Gülgün Feyman, kadınlar için üretilmiş prezervatifi tutarak, üretici firma yetkilisine)
ALINTIDIR...
:D:D:D:D süper
yarılmaya dewam :D
bunları defalarca okudum ama her seferinde gülüyorum :D
belli oluyo uyuduğun
Yarın foruma girenler dağılacak,bir gecede neler olmuş gibisinden..
buldunuz eğlenceyi bakalım
azerice değil ama farklı bi dublaj
dini yayın yapan bir tv kanalında şirinler adlı cizgi filmden
huysuz şirin: hey şirinler şirin baba nerde
el cevap.............
bilgin şirin : cumaya gitti
ah ah a hah a hahh a a h
puhuaha :D:D:D:DAlıntı:
searchandrescue Nickli Üyeden Alıntı
Reha Muhtar
Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi çeker.
R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-İnanç meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M. : Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M. : Peki, Bebek şimdi nerede?
--------------------------------------------------------------------------------
Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun. Acı Varmı acı?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber: Cenk Koray'ın oğlu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M. : - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar, canlı yayında Şerafettin Bey'le konuşuyor.
R.M. : -Sayın Şerafettin Bey kardeşim, siz orada var mıydınız, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
R.M. : -Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
R.M. : -Bak Şerafettin sana bir daha soruyorum. Var mıydın, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
R.M. : -Yemin etmenize gerek yok efendim, size inanıyoruz.
R.M. : -Var mıydın, yok muydun?
-Vardım efendim..
R.M. : -Peki Şerafettin siz demin yoktum diyordun, şimdi vardım diyorsunuz. Bu nasıl iş kardeşim?
-Yoktum dedim inanmadınız, ne yapayım?
R.M. : -Ne yapacağınızı ben bilemem efendim. Orasını sen düşün. Var mıydın, yok muydunuz?
-Hatırlamıyorum.
R.M. : -Hatırlayınız efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracağım.
Araya söz konusu film giriyor. Bir muhabir kapıyı kırıp Şerafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile çekim yapmak için izin istiyor. Şerafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun üzerine kameraman dinlemiyor, çekimlerini yapıp gidiyor.
Yine Reha Muhtar geliyor görüntüye:
R.M. : -Filmimizi izlediniz, Şerafettin Bey. Şimdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmışım.
R.M. : -Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
R.M. : -Öyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
R.M. : -Şerafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin görünmüyorsunuz..
--------------------------------------------------------------------------------
R.M. : -Sayın Hamdi Bey iyi akşamlar efendim. Sizin adınız Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
R.M. : -Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum çünkü nüfus kağıdımda öyle yazıyor.
R.M. : -Ben nüfus kağıdınızı sormuyorum efendim.
R.M. : -Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
R.M. : -Nasıl yazılıyor?
-H, a, m, d, i şeklinde..
R.M. : -Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
R.M. : -Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
R.M. : -Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
R.M. : -Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz?
-Hayır Yeşil değilim.
R.M. : -Öyleyse size niye Yeşil diyorlar?
-Bana Yeşil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
R.M. : -Yani inkar ediyorsunuz. Suküt ikrardan gelir Hamdi.
-Ben suküt etmiyorum, konuşuyorum ve Yeşil değilim diyorum.
R.M. : -Yeşil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi?
-Sarardım çünkü ben Tanrı'nın oğluyum. Her renge girerim.
R.M. : -Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konuşuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen!
R.M. : -Geçmiş olsun, Hamdi Bey. Size acil şifalar diliyorum. İyi akşamlar efendim.
Bu reha varyaaaa,adamı öldürür yavv.
---BİRAZ DAHA DEVAM EDELİM O ZAMAN HIZIMIZI ALMIŞKEN---
---TV DUMURLARI---
Melih GÖKÇEK'in konuk olduğu bir televizyon programında canlı yayına
katılan bir hayat kadınının sözleri:
"Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede 100 tane o..., senin gibi
bitane o... ç.... doğuramadık!!! " demesi.
Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde, programını
sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...
Seda SAYAN:
- AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
- Ben Mustafa
- Naber lan Mustafa ?
- Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
- Şişli'den.
- Ne iş yapıyon lan Mustafa?
- Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)
İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir
kızla röportaja başlar.
Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu
oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
Kız: ben Efes kızlarından biriyim zaten.
Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.
Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu kopmuştur
ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine tercüman olmuştur.
Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?
Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok yaşanmıştır şöyle ki,
yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra hanım, sohbet ederler, Esra
hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş
geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum demesi üzerine yeni
yetmenin kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi veeee
Müslüm Gürses filminden bir sahne; Müslüm Gürses kadını kollarından
tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;
Müslüm: Seviyor musun?
Kadın: Hayır!!
Müslüm: Seviyor musun?!!!!
Kadın: Hayırrr!!!!!!
Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!
Kadın: Eveett!!
Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir tokat atmıştır)
Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin bir
vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri
yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.
Jean Claude Van Damme'ın BBG evine girmesi. Akabinde oradaki bir
yarışmacıyla diyalogu:
Jean Claude Van Damme: Do you speak english?
03 hede: maybe
Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda
kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı 2-3 dakika boyunca baş aşağı
yapması
Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği
yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en
büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.
Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu...
HC: Cevizoğlu efendim.
Reha Muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??!
-......??
Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı yok
buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?"
diye sorduğunda "bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz Uğur Bey siz
eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun
içinde geldi" diye cevap verdiği an.
Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan bizim
taraf geçti ve kafadan çarptı.
RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza ne geldi?
Mağdur: Hatırlamıyorum.
RM: Peki efendim.
Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne gelen
kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip, "görüyorsunuz sayın
seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da magandalar var"
demesi, ardından o kişinin gelip, "abi nasılsın? Ben de türküm" demesi.
Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV programlarının
birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla, röportaj
yapan muhabir arasındaki diyalog:
Muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban ediyor sununuz?
Satanist- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar
spor yorumlarına umıt aktanı eklememek olmaz :D:D
bayılıyorum reha muhtara ya..
bi ara yüksek sesle koptum aniden :D uyuyanlar war içerde :D
Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği
yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en
büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.
ha ha haaaa yalanda değil yani
bide reha muhtardan seren serengilin ayrıldıgı kocasına suc bulup yuklenmesı daha sonra ozan kacmaz telefondan ayrılması sonucunda
Ozan KAÇMAZ KAÇMA!! turk halkından demesı wardı oyy oyy
Okuyacaklarınız tamamen gerçek mahkeme tutanaklarıdır--
Hakimlerin--avukatların soruları...
> SORU : Doğum tarihiniz nedir?
> CEVAP : 15 Temmuz
> SORU : Hangi yıl?
> CEVAP : Her yıl
>
> SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
> CEVAP : Evet
> SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
> CEVAP : Olayları unutuyorum.
> SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak
> verebilir misiniz?
>
>
> SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
> CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu
> hatırlamıyorum.
> SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
> CEVAP : 45 yıldır...
>
> SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey
> neydi?
> CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
> SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
> CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...
>
> SORU : Korna çaldınız mı?
> CEVAP : Kazadan sonra mı?
> SORU : Kazadan önce.
> CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...
>
> SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
> CEVAP : Evet.
> SORU : Kaçı erkekti?
> CEVAP : Hiçbiri.
> SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?
>
> SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini
> söylediniz.
> CEVAP : Evet.
> SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
>
> SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
> CEVAP : Ölümle.
> SORU : Ölen kimdi?
>
> SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
> CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
> SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?
>
> SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
> CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
> SORU : Adam ölüydü değil mi?
> CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi
> yaptığımı merak ediyordu!
ehehuehueuhehu
ooooooooooohh ohohhhh ohoh puahuah
şu ekran önümdeki halimi görseniz bana yarılırsınız ya :D:D:D
abi tek topicte birleştirelim bunları yarın yani bugün bi el atalım şu topiclere ..
BİRİ BİZİ DURDURSUN CANIM!!!hah:D
dağılın uleyn..uyuyun artık yeter çıkıp çıkıp geri giriyorum gece gece milleti uyandırıyorum gülmekten.:D
abi bence konu konu olması güzel ama, ser kürsü içinde geyik diye bir bölüm olsa, oranın içine bu konuları ayrı ayrı atsak daha güzel olur.
Yok yok bu gece bitmezz...
tamam düşünelim yarın halledelim alper8( hadi ii gec cümleten artık
emre çay demledik ne yatması
baba hadi ben öğlene kadar uyucam sen işe gidicen uyma bunlara..ali abi de rahat okullar tatil tabi..:D
:icon_redface:
(kelime:göcmen)
-ördekler kisin ne yapar?
-göc eder.
-adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
-ordekmen?
-error verdim!!!
thy personeli ve yolcular arasındaki diyalog
İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
-Tabii buyurun.
-THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
-İyi günler, danışma?
-Bugün nereden bilet alabiliriz?
-Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
-Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
-Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (sonradan Sabiha Gökçen demek istediği anlaşılır)
-Diyarbakır'a yer var mı acaba?
-Maalesef yok efendim?
-O zaman beni yedek kulübesine yazabilir misiniz?
-İyi günler iç hatlar.
-Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
-Gerçeğim hanımefendi.
-İyi o zaman, iyi günler.
-İstanbul'a son uçak kaçta?
-Nereden?
-Buradan?
-Nereden arıyorsunuz?
-Şehir içinden.
-Nereden?
-Erzurum'dan.
-Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?
-Neden soruyorsunuz?
-Ona göre bilet keseceğim.
-Olsun ben uçakta kalmayacağım ki, otelde kalacağım.
-Bizans Class'a rezervasyon istiyorum.
(Adana uçağında yolcu karşılayan hostes, koltuğunu bulamayan yolcuya sorar)
-Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
-Sanayi Mahallesi No:14
Pilotlar her uçuştan sonra, uçuş sırasında karşılaştıkları ve tamir edilmesi ya da ayarlanması gereken sorunları tamir bakım personeline bildirmek için bir form doldurur. Pilotların doldurduğu bu formları daha sonra tamir bakımcılar okur ve sorunları giderir. Sonra da formun alt kısmına gerçekleştirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar bir sonraki uçuştan önce bu formları ve tamircilerin notlarını okur. Yer personelinin ve tamir bakım personelinin espri anlayışı olmadığını söylememek gerekir. Aşağıda QUANTAS pilotlarının gerçek arıza ve şikayet bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer almaktadır. Bu arada, Quantas havayolları kurulduğu günden bugüne dek hiç kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.
P = Pilotun arıza bildirimi.
S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.
P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.
S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.
P: Test uçuşu OK, fakat otomatik iniş biraz sert.
S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.
P: Kokpitte bir şey gevşemiş.
S: Kokpitte bir şey sıkıştırıldı.
P: Ön camda ölü böcek var.
S: Canlı böcek sipariş edildi.
P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçuşa ayarlayınca dakikada 100 metre alçalıyor.
S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmiş)
P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ birikintisi var.
S: Yağ birikintisi temizlendi.
P: DME´´nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.
S: DME´´nin volümü inanılabilir seviyeye ayarlandı.
P: Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.
S: Kilitler zaten o işe yarar.
P: IFF çalışmıyor.
S: IFF, OFF konumundayken asla çalışmaz.
P: Sanırım camda çatlak var.
S: Sanırım haklısın.
P: 3 numaralı motor kayıp.
S: Biraz araştırınca motorun sağ kanatta takılı olduğu anlaşıldı.
P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.
S: Kendine çeki düzen vermesi, doğru dürüst uçması ve ciddi olması için uçağa ihtar verildi.
P: Radardan mırıltılar geliyor.
S: Radar havlaması için yeniden programlandı.
P: Kokpitte fare var.
S: Kedi install edildi.