Fıkra: Müşteri şikayeti:)

[Misafir047]

Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptülmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptülleziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve söylemis:
-"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"

[Misafir047]

[selahattincevik01]

devammmmm

[1ocak2011]

Devammm.... Dün Ankara buluşmasındada kulağını çınlattık...

[Misafir047]

Devammm.... Dün Ankara buluşmasındada kulağını çınlattık...

tuncay abi haberim olsaydı kesin gelirdim ya hatta bekliyordum boyle buluşmayı neyse kısmet değilmiş

[Misafir047]

Temel'in Zekası
Temel, Amerikaya gider, Fransiz ve Amerikali arkadasedinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc islerler.Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezasi verir. Infaz sekli once Fransiza usulen sorulur, Fransiz;
- "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der.
Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der.
Oda sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona soruldugunda Temel düsünür.
-"Aids'ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Amadoktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunudamardan Temel'e enjekte ederler.
Karadeniz'den gelen hemserileri sorar.
- "Temel nettin?" Temel cevap veririr.
- "Çaktirmayin lan prezervatif taktim."

[Misafir047]

Kadının biri,
46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye
kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın,
birden biHayal görüyor. Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim
geldimi?" Azrail cevap veriyor: Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8
günün
var".
Narkozdan
uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü
gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor,yağlarını aldıtıyor.
Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi"
Daha
uzun bir süre yaşıyacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın
değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden
tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam
karşıdan karşıya
geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cenette Azrail'e soruyor:
40 seneden daha fazla
yaşıyacağımı sanıyordum!
Neden
o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp,Beni
öldürttün?"
Azrail cevap veriyor:Ay kız senmiydin vallahi tanıyamadım seni

[Misafir047]

Çok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında bir devekuşuyla bara girmiş, herkes şaşkın falan öyle adama bakıyorlar, adam bara yanaşmış: "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su. Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek, saatler ilerlemiş, adam: - "Hesap lütfen!" demiş. Barmen hesap pusulasını uzatmış, adam elini cebine atmış, parayı çıkartmış, tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş, yanında tabii devekuşuda var; - "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su." Barmen istediklerini vermiş, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabı istemiş, barmen hesabı göstermiş. Adamımız elini cebine atmış, çıkartmış, tam hesap miktarı. Barmen şaşkın ama nafile. Bikaç gece sonra adamımız devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin içi içini yiyo. Adam: - "Bana bi viski, ona da su ver.” Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı istemiş, barmen bol küsuratlı saçma sapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş. Adam elini cebine atmış, çıkartmış, yine tam hesap. Barmen oynatmak üzere.Dayanamamış: -"Beyfendi bi süredir barımıza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayın ama bişey sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece cebinizden çıkan para hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyor. Bunu nasıl başarıyorsunuz?" Adamımız gülümsemiş: -"Bir gün karşıma bi cin cikti, üç dileğimi sordu. İlk olarak; karizma tik ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim.İkinci dileğimde, ne almak istersem isteyim, elimi cebime attığımda parası aynen cebimden çıksın istedim." Barmen: -"Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?" Adamımız: - "Onu hiç sorma, son dileğim; beni hiç bırakmayacak uzun bacaklı bi piliçti. Yanlış anladı şereffsiss."'

[1ocak2011]

tuncay abi haberim olsaydı kesin gelirdim ya hatta bekliyordum boyle buluşmayı neyse kısmet değilmiş

Bir dahakine gelirsin kardeşim, Dün sitede konuşup gittik zaten

[Misafir047]

İki Alman Karl ve Hans, Türk’lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler
Konuyu araştırmak için İstanbul’a gelirler Bir meyhane seçerek içeri girerler Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl’a sorar;
-Ne hissediyorsun?…
-Daha bir şey anlamadım Devam edelim
İkinci kadehten sonra Karl Hans’a;
-Nasıl gidiyor Değişiklik var mı?
-Hiç bir şey yok Devam edelim
Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar;
-Ne hissediyorsun?
Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak;
-Si*** et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya’nın hali

[Misafir047]

Diyarın birinde padişah eğlence olsun diye bir yarışma açmış. Buna göre kim padişahın atını güldürmeyi becerirse 1 çuval altın alacak... Her tarafa haberler salınmış, duyurular yapılmış. Yarışma zamanı gelince herkes deniyor ama kimse atı güldürmeyi beceremiyor tabi, bazısı yarım saat bazısı 2 saat uğraşıyor ama sonuç yok.
Bizim Nam-ı Kemal'de yarışmaya katılmış. Sıra buna gelince, atın bulundugu odaya almışlar, 1 dakika sonra Nam-ı Kemal odadan çıkmış ve atı güldürdüğünü altınlarını almak istediğini söylemiş. Padişah ve görevliler şaşkınlık içinde tabi bir bakmışlar hakkaten at gülmek ne demek kahkahalar atıyor yerlere yatmış tepiniyor. Sonuçta altınları vermişler Nam-ı Kemal'e...
Aradan günler geçmiş ama at hala gülüyor, bir türlü susturamamışlar. Son çare olarak Nam-ı Kemal'i bulup, nasıl güldürdüyse susturmasını istemişler. Nam-ı Kemal bir çuval daha altın verirlerse bunu yapacağını söylemiş. Kabul edilmiş isteği tabi ki. Neyse bizimkini atın olduğu odaya almışlar tekrar, yine girişi ile çıkışı bir anda olmuş. Bir bakmışlar at bu sefer ağlıyor, hem de hüngür hüngür. Tam altınlar verilirken, padişah :
- Sana bu altınları veririm ama bir şartla, bu atı nasıl güldürdüğünü ve şimdide nasıl ağlattığını söyleyeceksin.
Nam-ı Kemal başlamış anlatmaya :
- Valla hünkarım, ilk geldiğimde atın kulağına yaklaşıp 'benimki seninkinden büyüktür' dedim, gülmeye başladı..
- Ya şimdi ya şimdi nasıl ağlattın
diye atılmış padişah merakla..
Nam-ı Kemal padişahın yanına yaklaşmış:
- Şimdi de çıkarıp gösterdim.

[Misafir047]

VOSVOS
Adam yeni aldığı Porche'sini şehirler arası yolda deniyordu. Bu sırada yanından bir Vosvos geçti. Vosvos'un soförü :
-Sen Vosvosu biliyormusun, Vosvosu, dedi ve hızla geçip gitti. Adam sinirlenip gaza basarak hızla Vosvosu solladı ve geçti. Aradan 10-15 dk. geçti ve Vosvos yine adamın yanından geçerken: -Sen Vosvosu biliyormusun, Vosvosu, dedi ve yine hızla geçip gitti. Adam daha çok sinirlendi ve gaza basıp Vosvosu sollayarak yoluna devam etti. Yoluna devam eden adamın yanından yine Vosvos süratli bir şekilde geçerken adama bağırarak :
-Hey sen Vosvosu biliyormusun, Vosvosu, dedi ve geçti. Adam bu defa çok kızmıştı. Gaza basıp giderken ileride Vosvosu bir ağacın tepesinde gördü ve hemen durdu. Arabasından inerek yerde yatan sürücüye dedi ki :
-Be adam senin bir Porche ile yarışman akıl karı mı? Sonun böyle olur işte.Yerde yatan sürücü inleyerek cevap verdi.
-Amacım sizinle yarışmak ya da sizi kızdırmak değildi. Sadece vosvosu biliyorsanız freni nerede diye soracaktım, dedi.

[Misafir047]

HEPSİ TERS YONDE
Alamanyada yaşayan bir LAZ köşeyi iyice döndükten sonra lüx ve hızlı bir araba almış, arabasına her türlü donanımıda taktırmış, telsizi bile varmış, bir gün bir otobanda son sürat giderken polis telsizinden şöyle bir anons duymuş "bütün ekipler dikkat, otobanda bir araba ters yönde son hızla gidiyor"Bizimki hemen kendi telsizine sarılmış; "Ula bir tanesi deil, hepsi ters yönde gidiyy, hepsi

[Misafir047]

8 Numaralı Kutu
Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu ***!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda *** var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

[Misafir047]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav
için sınıftaki herkes acayip çalışmış,
notlar fotokopiler havada uçuşmuş.
Daha sonra sınavın yapılacağı gün
gitmişler bir de bakmışlar, ortada
kağıt kalem yok sadece sıra sıra
>mikroskoplar. Hocada başlarında
bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda
lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız
bacağından böceği tanımak" Tabi
hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca
dediği dedik.Öğrenciler mikroskopların
başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar.
En sonunda biri dayanamamış, kapıyı
çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş
"Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp
çıkıyorsun?" Kapı hafifçe
aralanmış ve bir bacak uzanmış"
Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

[Misafir047]

Çobanın biri dağda koyun otlatmaktadır. O sırada ihtiyar bir adam çobanın yanına gelir ve su ister. Çoban ihtiyar adama su verir. İhtiyar da çobana teşekkür ederek biraz soluklanmak için çobanın yanına oturur. O sırada ihtiyarın gözü çobanın köpeğine takılır ve çobana dönerek

- Ey çoban senin bu köpeğin konuşur mu? der.

Çoban gülerek;

- Amca o bir köpek köpek nasıl konuşsun der.

Bu sıra ihtiyar adam elindeki asasını köpeğin önüne vurarak

- Ey köpek anlat bakalım çobanın sana ne yapıyor, nasıl davranıyor diye sorar.

Köpeğin gözleri açılır ve başlar konuşmaya;

- Çobanım bana çok iyi daranıyor, her gün yemeğimi veriyor, ben de sürüsüne bakıyorum der.

Çoban çok şaşırır. Tam o sıra ihtiyarın gözüne çobanın koyunları takılır ve çobana dönerek,

- Ey çoban senin bu koyunlar konuşur mu? der.

Çoban;

- Amca hadi köpek bi şekilde konuştu ama onlar koyun nasıl konuşsun der.

İhtiyar koyunların birinin önüne asasını vurarak;

- Ey koyun anlat bakalım çobanınız size ne yapıyor, nasıl davranıyor? der.

Koyunun gözleri açılır ve başlar konuşmaya;

- Çobanımız bize çok iyi davranıyor. Sabahları ahırdan alıp, akşama kadar otlatıp başımızda bekliyor tekrara akşam ahıra götürüyor, der.

Çoban iyice şaşırmıştır. Tam o sıra ihtiyarın gözü bu sefer çobanın eşeğine takılır ve çobana sorar.

- Ey çoban peki senin bu eşek konuşur mu? der

Çoban kızarır, bozarır ve ihtiyara dönerek

- Konuşur ama hep yalan söyler... der.

[Misafir047]

Tilkinin karnı çok acıkmış, aslanın yanına gidip; "geyik yakalamayı bana da öğretir misin?" demiş aslan; "benimle gel" deyip ormanda geyik aramaya başlamışlar... Bir geyik görmüşler, aslan tilkiye sormuş;
- Gözüm kızardı mı?
Tilki bakmış aslanın gözüne gerçekten de kızarmış;
- Kızardı. Demiş.
- Şimdi de kıçıma bak açılıp kapanıyor mu?
Tilki;
- Açılıp kapanıyor. Demiş. Aslan ; "tam zamanı" diyerek koşup geyiği yakalamış ve hepsini yemiş...
Tilki kurdun yanına gidip;
- Ben aslandan geyik yakalamasını öğrendim sana geyik yakalayayım mı? Demiş. Kurt;
- Yakala da görelim...
Tilki;
- Gözüm kızardı mı? Diye sormuş kurt bakmış,
- Bir şey yok demiş.
Tilki;
- Olsun sen kızardı de demiş...
- Kıçıma bak açılıp kapanıyor mu?
Kurt
- Yoook... Demiş. Tilki;
- Olsun sen açılıp kapanıyor de. Demiş
Tilki "tam sırası" deyip geyiğe doğru koşmaya başlamış geyik bakmış tilki koşarak geliyor tam yaklaştığı sıra tilkiye bir çifte vurmuş. Tilki kayalara doğru uçmuş kurt hemen tilkinin yanına gitmiş.
- Hah şimdi hem gözün kızarmış hem de kıçın açılıp kapanıyor... Demiş

[Sparco34]

yuhhhh gözlerimden yaş geldi

[Misafir047]

Çavuş, acemi erlere nöbet bekleme usulünü öğretiyordu. Yalnız biraz kekemeydi:
- Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya..yaklaşırsa... "du.. du.. dur... ki.. ki... kim o..." di... diye bağırırsınız... Dur... durmazsa... bir... bir kere da... daha ba.. bağırırsınız... Ge... gene du... durmazsaa... a... ateş e... eder... edersiniz... Ya... yalnız... ço.. ço... çok a... a... acele etmeyin... Be.. belki ge... gelen benim... ...!!

[Misafir047]

Askerin biri bir gün ormanda yolunu kaybetmiş, gece olunca köye ancak ulaşabilmiş. Bir kapıyı tıklamış, karşısına yaşlı bir adam çıkmış.

Asker:

- Amcacım tanrı misafiri kabul eder misiniz.

Yaşlı adam:

- Evladım ne demek, hele ki sen bir askersin, seve seve buyur içeriye.

Yaşlı adam ısrar etmiş bizim askere;

- Evladım sen hasta gibisin burası soğuk olur, sen git bebeğin odasında yat.

Asker:

- Hayır amca olmaz öyle şey hem bebeği rahatsız etmeyeyim.

Yaşlı adam gülümseyerek:

- O çoktan uyumuştur evladım.

Neyse ki bizim asker küçük evin soğuk girişinde ki odada yatar. Sabah olur bizim asker yüzünü yıkamak için lavaboya gider yüzünü yıkar, o sırada kendisine kar gibi beyaz bir havlu uzatılır, birde bakar ki havluyu uzatan dünya güzeli huri benzeri bir genç kız. Asker hemen sorar:

- Kimsiniz acaba?

Güzel kız kısa ve öz cevap verir;

- Benim adım bebek, ya siz.

Asker biraz üzgün cevap verir.

"Bende eşşolu eşşek."