Orijinalini görmek için tıklayınız : Komik Kürsü
Mustafa abi bu da süpermiş :D:D:D teşekkürler
https://hn.cdn.md/Nethaber.Statics/Images/news/t/f/tayyiperdoganincilginprojesigirgir464.jpg
Başbakanın çılgın projeleri Gırgır dergisine kapak oldu. :)
MUTLU BİR İLİŞKİNİN SIRLARI (Hz. Adem ve Hz. Havva) (https://www.facebook.com/album.php?aid=237172&id=150834745344&ref=mf)
Dünya'nın en mutlu çiftleri kim..??
ADEM & HAVVA...
Neden mi?
1)Ademin de Havvanın da kaynaansı olmadı.....
2.)Adem de Havva da aldatılmaktan korkmadı..
3.)Havva hiçßir zaman kıyafetleri ile Adem'i çileden çıkarmadı..
4.)Havva kız arkadaşlarını toplayıp akşama kadar dedikodu yapmadı..
5.)Sewgililer gününü unutmaktan doğan kawvalar çıkmadı...
6.)Adem hiçßir zaman Havva'ya ''SEN DÜNYADA GÖRDÜĞÜM EN GÜZEL KADINSIN '' derken yalan söylemedi...:-)
Erdem Bozdağ
09/01/2011, 02:39
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor:
'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve
göğüslerini düzelttiriyor.
Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'
Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar
ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.
Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin
neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?
Azrail cevap veriyor:
'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki :)))
güzelmiş valla Erdem, teşekkürler :)
Erdem Bozdağ
21/01/2011, 18:16
Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!
Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.
Erdem Bozdağ
28/01/2011, 20:00
2 sevgili varmış Çok severlermiş birbirlerini
oğlan askere gitmiş
O askerdeyken kız başka birine aşık olmuş
bunu mektupla anlatmak zorunda kalmış
"Sen askerdeyken ben başkasına aşık oldum,
Kusura bakma sende olan fotoğraflarımı
gönder"
Asker mektubu okumuş,
intkam alcak ya.!
Bölükteki askerlerden ne kadar kız resmi varsa toplamış
zarfa koymuş ve şöyle yazmış:
"kusura bakma sen hangisiydin seçemedim
kendi resmini al diğerlerini geri yolla"
WiSTaRiA
28/01/2011, 20:16
Erdem sağolasın...Gayet iyilerdi...
asker çok sağlam geldi :D
- Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır?
-Sabaha karşı
-Küçük su birikintisine ne denir?
-Sucuk
Yerin kulağı vardır benim de kulağım var.. o zaman ben yer miyim ? Yemem..
Sen o çeteyi tanıyor musun?
Hangi çeteyi ?
Peçeteyi.
Mercedes bile namaz kılmıyor, renault clio
John Wayne'in ebesi kimdir?
-Ebeveyn.
- Gözlüklerin numaralı mı?
-Yok kale arkası...
Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?
-Blue Jean
Çok makbule geçti
şimdi de Ayşe geçiyor.
Yangın dolabını açmışlar nolmuş?
Yang çok kızmış!
-Alinin selamı var.
-Hangi Ali?
-Şehirlerarası Otobüs termin-ali
Erkek ata ne denir?
Bayat
En güzel çay hangi dağda içilir?
Çay bar-dağı'nda
Yıkanan Ton'a ne denir?
-Washington
Kral tahta çıkınca ne yapmış?
-Tahtayı yerine takmış.
Adamın biri yüzme bilmiyormuş,
denize düşmüş fakat bir şey olmamış.
Neden?
-Adamın tipi kayıkmış.
Örümcek adam ağ atamıyormuş,neden?
-Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.
Ben kamyonu sürüyordum,
leonardo da vinci.
Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından dah a kötü ne olabilir?
-Yarım kurt çıkması!
-4.murat neden intihar etmiş..?
-İlk 3 e giremediği için.
Temel pizza ısmarlar.
-Pizzacı sorar: "6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mi?
-"6'ya böl, 8 parçayı bitiremem".
77 yi neden bugüne kadar kimse ayıramamış?
-Seven'leri ayırmak günahta ondan:)
Temel kahvede işe başlar, müşterilerden biri seslenir:
-Temel bize üç çay, biri açık olsun.
-Hangisi?
Sıcak buza ne denir?
-Hatice. (hot ice)
Hangi pansiyonda kalınmaz?
-Süspansiyon.
Sana bir kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın.
Sen şimdi terlemişsindir, ben sana bir terlik getireyim en iyisi.
Şoförle konuşmayın, adi herif herkese laf taşıyor!
İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar gidip geleyim mi?
Boşluktaki file ne denir?
-Fil in the blanks.
Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi
bahçeye çıktık
Cem Uzan, üstünü örteyim...
akıllara zarar bu espriler :D
Vallahi Serhat ilk okuduğumda bende şok oldum. Paylaşmak istedim :)
:D :D
fırında patatese bayıldım :D
Erdem Bozdağ
08/02/2011, 08:58
Bi adam yalan dedektörü almış.
Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün nerdeydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.
Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.
Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş :)
Bi adam yalan dedektörü almış.
Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün nerdeydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.
Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.
Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş :)
Bu çok hoştu,teşekkürler. :)
Erdem Bozdağ
09/02/2011, 16:46
Temelin bir koyunu varmış, bir türlü gebe kalamıyormuş.
Temel düşünmüş taşınmış ve nam salan koçun sahibi İdris ile konuşmaya karar vermiş.
İdris : - Tamam koyunun koçum ile ciftlesebilir ama 5 liranı alırım... der.
Bunu seve seve kabul eder Temel ve ertesi sabah koyununu el arabasına oturtur, İdris`in yolunu tutar. Koyun ile Koç çiftlesir.
Ama Temel tedirgindir ya gebe kalmazsa diye sorar : - Koyunun gebe olduğunu nereden anlayacağım ?
İdris : - Sabah kalktığında eğer ayakta ise gebe değil, eğer yatıyorsa gebedir... der.
Sabah olur Temel koşarak gider ağıla ama koyun ayaktadır. Oflayıp yine el arabasına koyunu koyup İdris'in ağılına gider.
İdris bu sefer 3 TL alır. Aynı şeyi söyler İdris, ayakta ise gebe değil, yatıyorsa gebe...
Sabah olur ancak yine koyun ayaktadır. Yine gider İdris'in ağılına ve bu sefer ona acıyan İdris 1 TL'sini alır ve hayvanlar yine ciftlesir.
Takip eden gün Temel telaşından hiç ağıla gitmek istemez ve karısı Fadime'ye seslenir : - Şu ağıla bi baksana koyun ne alemde ayakta mı, yatıyor mu ?
Fadime gider bir zaman sonra geri gelir.
Temel sorar : - Ee koyun ne durumda, ayakta mı yatıyor mu ?
Fadime gülerek cevap verir :
- Ne ayakta ne de yatıyor, el arabasına binmiş seni bekliyor!...
Kriminal
09/02/2011, 18:14
Erdem süperdı ıkısıde yaw nerden buluyon bunları :D
Erdem Bozdağ
24/02/2011, 03:18
https://i1102.hizliresim.com/2011/2/24/1228.jpg (https://goo.gl/mc9cY)
süpermiş ama keşke yeni modellerden isimler koysaymış mesela punto bravo ve fiorino :D
Erdem Bozdağ
24/02/2011, 22:06
eski haberdir büyük ihtial şimdi olsa kesin koyarmış evo panda filan diye :)
Yönetici ve Mühendis
Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve alcalir.
"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
"Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin" der adam.
Yonetici sinirlenir:
"Sen muhendissin degil mi?" diye sorar.
"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
"Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic bir isime yaramiyor."
"Sen de yoneticisin degil mi?"
"Evet sen nereden bildin?"
"Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok, berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu."
ancester
25/02/2011, 23:41
bir tane de benden
Dünyada sadece bir çift kalan nadir bir AYI türünün erkeği ölmüş.
Bu ender hayvan...ın üreme ihtimali sıfır. Bu yüzden soyu tükenecek.
Ne yapalım diye düşünmüşler; kurullar toplanmış, çözüm yok.
Bir Türk bilim adamı şöyle demiş:
'Bizim memlekette bir Hayati abi var. Söylemesi ayıp, aynen bu
ayıya benziyor, hatta daha kıllıdır.
Ondan rica edebiliriz. 150-200 dolar da ödül verdik mi bu iş tamam!
Ayıların soyunu ancak bu yöntemle kurtarabiliriz.'
Bakmışlar başka çare yok, Hayati abiye gitmişler ve durumun önemini,
yapacağı hizmetin büyüklüğünü
anlatmışlar, bir de 'Karşılığında 150 dolar söz konusu' demişler.
Hayati abi bir an düşündükten sonra, 'Olur ama..' demiş, 'Üç şartım var.'
Herkes büyük bir sevinç içinde ama daha çok merakla,
'Nedir şartların?' diye sormuşlar...
Hayati abi bir çırpıda sıralayıvermiş:
1. Öpüşmem.
2. Yavru erkek olursa rahmetli babamın adını koyarsınız.
3. 150 dolar çok, en fazla 50 dolar veririm
Erdem Bozdağ
12/03/2011, 18:00
Hoşça bir kadın çıplak olarak taksiye binmiş.
Şoför ikide bir dikiz aynasından kadına bakıyormuş.
Kadın:
-Ne bakıyorsunuz öyle... Siz hayatınızda hiç çıplak kadın görmediniz mi?
Şoför:
-Yok yok benim derdim sadece taksi ücreti...
Parayı nerden çıkaracaksınız diye merakla bakıyorum.
bir tane de benden
Dünyada sadece bir çift kalan nadir bir AYI türünün erkeği ölmüş.
Bu ender hayvan...ın üreme ihtimali sıfır. Bu yüzden soyu tükenecek.
Ne yapalım diye düşünmüşler; kurullar toplanmış, çözüm yok.
Bir Türk bilim adamı şöyle demiş:
'Bizim memlekette bir Hayati abi var. Söylemesi ayıp, aynen bu
ayıya benziyor, hatta daha kıllıdır.
Ondan rica edebiliriz. 150-200 dolar da ödül verdik mi bu iş tamam!
Ayıların soyunu ancak bu yöntemle kurtarabiliriz.'
Bakmışlar başka çare yok, Hayati abiye gitmişler ve durumun önemini,
yapacağı hizmetin büyüklüğünü
anlatmışlar, bir de 'Karşılığında 150 dolar söz konusu' demişler.
Hayati abi bir an düşündükten sonra, 'Olur ama..' demiş, 'Üç şartım var.'
Herkes büyük bir sevinç içinde ama daha çok merakla,
'Nedir şartların?' diye sormuşlar...
Hayati abi bir çırpıda sıralayıvermiş:
1. Öpüşmem.
2. Yavru erkek olursa rahmetli babamın adını koyarsınız.
3. 150 dolar çok, en fazla 50 dolar veririm
bu çok sağlammış :D :D
iyi güldüm akşam akşam :))
Vatandaşın köpeği hastalanmış. hoca ya götürmüş HOCA;demiş benim köpek hastalandı .bir muska yazıver demiş.HOCA;GİT MANYAKMISISIN KÖPEĞE MUSKA OLURMU DEMİŞ.adam altın dan girmiş. üstünden çıkmış Hoca kabul etmiş. fakat bir hafta sonra köpek ölmüş.adam ya bu hoca nasıl muska yazdıda köpeğim bir hafta içinde öldü deyip muskayı okumaya karar vermiş .muskada aynen şöyle yazıyormuş .Muska yazdım mehmet efendinin itine ölürsede şeyime ölmezsede şeyime..
Güzel bi kız görürsün, tanışırsın, arkadaşlarına hava atarsın, hevesin kaçar.
Güzel bi kız görürsün, hayal edersin, birileri yoluyla tanışırsın, çıkarsın, hava atarsın, hevesin kaçar.
Güzel bi kız görürsün, hayal edersin, uğraşırsın,çok kafaya takarsın,senin olur hevesin kaçar.
Sonra bi kız görürsün, oda seni görür, kolay ulaşırsın, ağzına .......ar vazgeçemezsin.. :)
süpermiş Yasemin, çok güldüm... :D
Güzel bi kız görürsün, tanışırsın, arkadaşlarına hava atarsın, hevesin kaçar.
Güzel bi kız görürsün, hayal edersin, birileri yoluyla tanışırsın, çıkarsın, hava atarsın, hevesin kaçar.
Güzel bi kız görürsün, hayal edersin, uğraşırsın,çok kafaya takarsın,senin olur hevesin kaçar.
Sonra bi kız görürsün, oda seni görür, kolay ulaşırsın, ağzına .......ar vazgeçemezsin.. :)
herkosulda ağzına .......ar vazgeçemezsin..
süpermiş Yasemin, çok güldüm... :D
Bende çok güldüm Özlem. Bir de bunu okurken kulağımda Okan Bayülgen sesi canlandı. Daha da bir komik oldu :)
herkosulda ağzına .......ar vazgeçemezsin..
hehehe bazı istisnai durumlar olabilir ya Zeynel çok ta genellemeyelim :)
Tam terside olabilir.....!
Güzel bi kız görürsün, tanışırsın, arkadaşlarına hava atarsın, hevesin kaçar.
Güzel bi kız görürsün, hayal edersin, birileri yoluyla tanışırsın, çıkarsın, hava atarsın, hevesin kaçar.
Güzel bi kız görürsün, hayal edersin, uğraşırsın,çok kafaya takarsın,senin olur hevesin kaçar.
Sonra bi kız görürsün, oda seni görür, kolay ulaşırsın, ağzına .......ar vazgeçemezsin.. :)
koptum valla :D teşekkürler Yasemin.
Erdem Bozdağ
25/03/2011, 09:51
İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde bi adam diğerinde bi kadın...
Tam yanyana geldiklerinde adam cami açıp kadına
-DOMUZ!!! diye bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adama
-HAYVAN!!! diye cevap verdi...ve arabalar yollarına devam ettiler...
Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir domuza çarptı. Bu hikayeden çıkarılacak sonuç :
- kadınlar dinlemeyi bi öğrenebilseler... :):):)
İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde bi adam diğerinde bi kadın...
Tam yanyana geldiklerinde adam cami açıp kadına
-DOMUZ!!! diye bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adama
-HAYVAN!!! diye cevap verdi...ve arabalar yollarına devam ettiler...
Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir domuza çarptı. Bu hikayeden çıkarılacak sonuç :
- kadınlar dinlemeyi bi öğrenebilseler... :):):)
O zaman bir anormallik olduğu ortaya çıkar. Kesin bir iş vardır bunun altında :D :D
çok iyiydi Erdem.... sağol...
İngiLizce Mektup Böyle yazıLır :D (https://www.facebook.com/album.php?aid=51055&id=148191988530991)
HELLO! CAN FRİENDİM. MY ABUZITTIN..
HOW ARE YOU FRİENDİM. ÇOLUK ÇHİLDREN HOW? BES...T'TİR İNŞALLAH.
MY'A QUESTİON SORARSAN 'İM ALLAH'A ŞÜKÜR. WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.
MY MOTHER WHAT YAPING. KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH. EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG. EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.
LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING. GİNE COFFEEHANEYE GOİNG Mİ? HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ? HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.
MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ. BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG. CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG.
MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE. SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG. ENGLİSH'I SÖKTÜM. İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR. YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS. YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM. HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.
KENDİNE CAREFUL FRİENDİM...
temel ingiltereye gidecek dertli dertli oturmaktadır. dursun temelin halini gorunce hayrola temel der sorma ingiltereye gidecem ama ingilzice bilmiyorum. aa bundan kolay ne var der dursun her kelimenin arkasına ing getir al sana ingilzice.
temelin kafasına yatar atlar ucaga gider inglitereye meydanda bir ccafeye oturur
garsoning der garson gelir bana bir caying getiring der garson gider cayı getirir.
temelin bu iş hoşuna gider keyiflenir ve der ki garsona
garsoning bak ben ne guzel ingilizce konsuuyoring der
garsonda ben Türk olmayinsg sen nah icering der:))
Yaşanmış hikayeler!...
İSTANBUL SSK DA Kİ SALAK
Kalp ameliyatı oldum. 4 ay rapor aldım ve bu 4 ayın sonunda rapor paramı almak için Fatih SSK'ya gittim. Klasik bir şekilde eksik evrakları parti parti söyledikleri için 3 gün uğraştım v büyük gün geldi. Param hesaplanıyor. Bankodayım, sorular geldi :
- Hastanede yattın mı ?
- Herhalde abi, dedim, henüz evlerde kalp ameliyatı yapamıyorlarmış.
Hiç yorum yapmadı ve 2. soruya geçti :
- Çıktın mı peki? Ve ben dumur...
- Hayır, hala akşamları işten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum. Ve kafamı duvarlara vurduracak soru geldi.
Espri bile anlamaktan aciz bu adam sordu :
- İstanbul'da kimsen yok mu yahu. Niye hastanede kalıyorsun ki hala?
Geçen gün aksam vakti dolmuşta gidiyorum, arkadan teyzenin biri bağırdı :
- 'Evladım şu sarı kamyonetin yanında indiriver.'
Dolmuş şoförü dumur olmuş bir vaziyette:
- İyi de teyze, o kamyonet hareket halinde, nerde duracağını nerden bileyim..
Geçen sene Hava Harp Okulunun sınavı'na gitmek için Bursa Terminali'nde otobüsümü bekliyordum.
Bu arada ilginç bir olaya tanık oldum. Adamın biri karısını İstanbul'a yollamak için bir otobüs firmasından bilet almıştı.Fakat otobüs firması adama ayırdığı bileti başkasına satmış. Adamda bu sinirle gişede görevli olan memura şu şekilde bağırıyordu:
- 'Hepinizi şikayet ederim ben onu bunu anlamam. Karımı! .ike .ike götüreceksiniz Istanbulaaaaa..
Şimdi arkadaşımla Taksim'de takılıyoruz. Bir adam ağlayan çocuğunu susturmaya çalışıyor. Yanında da bir polis var; sonra adam çocuğa dedi ki:
- 'Sus yoksa seni polise veririm.'
Yandaki polis de bir dellendi:
- 'Lan geri zekalı, biz adam mı yiyoruz da bize veriyon çocuğu?
Bir gün İzmir' de belediye otobüsünde gidiyoruz arkadaşlarla. Bizim arkadaş boş
yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu yaşlı bir amca geldi.
Arkadaş da kıllığına adama yer vermedi. Adam o arkadaşın oturduğu koltuğun yanına geldi ve ayakta arkadaşın yer vermesini bekliyor. Fakat arkadaş yerini vermedi.Neyse adamcağıza da yazık, bastonu otobüs hareket ettikçe bir o tarafa bir bu tarafa kayıyor. Arkadaş dayanamadı ve yaşlı amcaya :
- 'Amca bastonun ucuna lasti takarsan kaymaz' dedi.
Adam şöyle baktı, sonra;
- 'O lastiği zamanında baban taksaydı şimdi sen olmazdın, ben de orada oturuyor olurdum' deyince bütün
otobüs koptu.
Arkadaş o gün bu gündür belediye otobüsüne binmez.
Bir gün arkadaşla dolmuş bekliyoruz. Üst geçit var ama kendi halinde bir kadıncağız yaya kırmızı yanarken caddeden geçmeye çalışıyor. Üst geçidin altında beklemekte olan poli
otosundan şöyle bir anons yapılıyor:
- Hanım nireeee, hanım nireee?
Teyzeden cevap:
- Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii ...:))
Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii :D :D :Ç
:-):-)
hepsi harika özer... sağol..
Erdem Bozdağ
26/04/2011, 17:01
Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili
önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden
birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve
karşı
...taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der. Bu kadar önemli bir
...konuyu bir çocukla konuşmak istemeyen patron sorar "Baban evde mi?"
Çocuk fısıldayarak yanıt verir "Evet" Patron sorar "Onunla konuşabilir
miyim?"
Çocuk fısıldayarak yanıt verir "Hayır"
Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"
Çocuk fısıldayarak "Evet"
Patron, "Peki onunla konuşabilir miyim?"
Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"
Patron çocuğun yanıtları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle
konuşmak olacağını düşünerek sorar, "Orada başka kimse var mı?"
"Evet" der çocuk fısıldayarak, "Bir polis memuru var" Mühendislerinden
birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar
"Memur beyle konuşabilir miyim?" "Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"
İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"
Çocuk fısıldayarak yanıtlar:" Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla
konuşuyor" Meraklanan ve endişelenen patron, telefondan gittikçe artan
bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar. "Bir helikopter" der
çocuk, hala fısıldayarak. Panikleyen patron: "Neler oluyor orada?" diye
sorar. Cocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi" Patron
endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyi de neyi
arıyorlar?"
Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak yanıt verir "Beni"
Erdem Bozdağ
02/05/2011, 17:32
Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor?
-Okuyunca öğrenirsin...
-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.
-Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?
-Evet var...
-O zaman içinde su da vardır?
-Evet var...
-İçinde su varsa balık da vardır....
-Evet var...
-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?
-Evet....
-Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde?
-Evet...
-O zaman senin sevgilin de vardır?
-Evet var.
-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?
-Evet.
-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?
-Evet.
-Bak gordun mu?...
Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar;
-Temel o ne?
-Düz mantık kitabı!
-Nasıl bir şey anlat bakiiim.
-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?
-Yook!
-O zaman sen ibn.sin. :)
Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır :
-Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği ve...rdiler. Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
-O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Şey...yani evet, başçavuşum.
-İçinden hiç asker çıktı mı, ulan!
bizim baldızdan tabu lugatına eklenebilecek bir anı
kelime akapunktur
ben: hani böyle vücuduna küçük iğneler batırıyosun. rahatlatıcı birşey.
baldız: harakiri
fiotayfun
17/10/2018, 14:16
Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için...
fiotayfun
20/10/2018, 15:21
Dünya dönermiş ay da köfte…
puntociho
25/10/2018, 14:14
kelime : marco polo
ben : volkswagen?
ark : marco polo Ramo
karşı grup : OHAAA!!
biz de artık ezbere oynuyoz
fiotayfun
27/10/2018, 12:51
Gerçekten güzel esprilermiş hocam elinize sağlık :D
gptrcaner
03/11/2018, 11:32
-laz mısın?
-değulum.
fiotayfun
07/11/2018, 17:05
Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan
Göçmenlik Bürosu'na alırlar bunu memur sorar :
- What's your name sir?
- Temel.
- Surname?
- Kaya.
- ?
Temel gayet sakin cevaplar:
- 3 times a week.
Memur şaşırır ve olayı toparlamaya çalışır...
- Sir you understood me wrong... I mean male? or female?
Temel yine hiç beklemeden cevaplar:
- Doesn't matter.
fiotayfun
19/11/2018, 16:56
https://4.bp.blogspot.com/_7Oc6-tSa8-U/SOi_NnVL8bI/AAAAAAAAACQ/kJwamS8hAaM/s400-R/2ym2.jpg
fiotayfun
20/11/2018, 14:45
https://dogayakacis.files.wordpress.com/2015/05/anasayfa409-3-668-x-750.jpg?w=440&h=240&crop=1
gptrcaner
03/12/2018, 15:10
https://www.yasamsifreleri.com/wp-content/uploads/2017/03/G%C3%BCn%C3%BCn%C3%BCze-Ne%C5%9Fe-Getirecek-Harika-Karikat%C3%BCrler.png
fiotayfun
05/12/2018, 10:47
" İyi günler Aslı'yla görüşebilir miyim? "Aslı evde yok! Fotokopisi var!"
puntociho
11/12/2018, 16:25
https://resizer.gzt.com/resize/47uQufiZbmsgHk3H/550/0/resim/upload/2016/12/20/12/04/34a57264barlas1.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.