Orijinalini görmek için tıklayınız : Komik Kürsü
burger kıng ın amblemını kullanmıslar ama yazı aynen soyle
ramazanda oruc tutmuyomusun
ATEŞ senı cagırıyoooo :D
https://img340.imageshack.us/img340/7528/91939741kk4.png
abi super guzel yaa karnıma agrılar gırdıı :D
YÜZYILIN GAFLARI
Eee...Ööö... Düt!!! Maç başladı... (Bülent Karpat)
Bir ver-kaç, verdi!.. Kaçamadı... (Galatasaray-Denizli maçı, Öztürk Pekin)
Hayırlı vilayetler... (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)
Tafferel degajı yaptı şöööle uzunca bir vuruş. Bu bana eski maçları hatırlattı, böyle topu havalara dikmek bayağı önemliydi... Tabi o zamanlar böyle çim sahalar yoktu, sahalar çamur deryasına dönerdi... Bu arada Saffet ve gol. (Galatasaray - İstanbulspor maçı, Orhan Ayhan)
Oğuz artık mümkünü olmayan, irreversible, çok zor bir yola girmiştir... (Ahmet Çakar)
Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş - Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil... (Zeynep Kasımlıoğlu)
Ahmet Çakar: Yahu Fatih bırak şu takımı istifa et, ben yapayım, Ziya Abi'm yapsın, Turgay Abi'm yapsın...
Turgay Şeren: Aaaaa Ahmet bilmiyorum ki yapabilir miyim? Ayağım da sakat ama, yaparım herhalde, sen ne diyosun Ziya, yapar mıyım? (Telegol)
Kaka bu şakası yok. (Ertem Şener)
Fenerli futbolcular gol yemeyerek inanırlarsa turu geçeriz bu akşam. (Fenerbahçe - AZ Alkmaar maçı, İlker Yasin)
Ayuso adının anımsattığı şeyi anımsatan davranışlar yapıyor... (Murat Kosova)
Anlatılmaz yaşanır!
Çok güzel bir hakem yaşadık... (Metin Tükenmez, Lyon-Denizli maçını yorumluyor)
Pazar Keyfi'nin ardından Lig Mazarı'yla ekrana gelecez... (Şansal Büyüka)
Bu maçın önemi de önemli... (Ercan Taner)
Eğer Ali Aydın, 'ben o ikinci sarı kartı Victoria'ya değil de yandan geçen Koray'a gösterdim' deseydi, bütün Türkiye ona enteresan yerleriyle gülerdi. (Ahmet Çakar - Telegol)
Boks maçında genç kadın hangi raundda olunduğunu gösteren tabelayı taşır, Orhan Ayhan susmaz: Evet, sayın seyirciler, Amerika'da normalde bu kızları güzellerden seçiyorlar, ama bu biraz çarpık bacaklı....
Lukunku mu, kukunku mu o da nerden çıktı?.. (Turgay Şeren)
Dejavu oldum zannettim. (Murat Kosova)
Engin Verel: Yarınki Letonya maçında Hakan Şükür ilk 11'de sahaya çıkacak...
Osman Tanburacı: Çocuktan al haberi!
Engin Verel: Sayın Tanburacı, ben 48 yaşındayım. Laflarınıza dikkat edin! (3.Devre)
Coly, top diye Hasan'a vurdu. Ama Hasan'ın kafası da top gibi baksana. Vurabilir insan. (Ömer Üründül)
Evet sayın seyirciler, bizim futbolcularımız Roma'da polis dövüyorlar... Yapmayın çocuklar... Lima Türkiye'nin Gaziantep'in çok ekmeğini yedi, yakışmıyor ona... (Roma-Galatasaray maçından sonra çıkan olaylar sırasında Güntekin Onay)
Özhan Canaydın: Bir yayın kuruluşu da iki tane tüyü yeni bitmiş köpek yavrusunun görüntülerini ''Olimpiyat Stadı'nı kurtlar bastı'' diye göstermişti.
Serhat Ulueren: O görüntüleri biz yayınlamıştık. (Star TV)
En büyük Aybaba!
Ben olsam ortada Koray'la İbrahim Toraman'ı oynatırım. Sağda Ali Tandoğan'ı, solda da İbrahim Üzülmez'i oynatırım. Ama ben teknik direktör olsam, Beşiktaş'ı şampiyon yaparım. (Adnan Aybaba - Telegol, Star)
Necati kafayı sıyırtabilse gol olacak! (Cüneyt Tanman)
Lucescu bizim gibi yukarıdan maça kuşbaşı olarak bakamıyor. (Deniz Gökçe)
Ziya Şengül: Galiba ben Türkçe anlamıyorum, özürlüyüm bu konuda.
Turgay Şeren: Eeee, o zaman İngilizce anlat.
Ziya Şengül: İtalyanca çalışıyorum. (Telegol, Star TV)
Kelimenin bittiği yerde Kaka başlıyor. (Ertem Şener)
Bülent Karpat: Uğur, sağdan orta geldi vurdun gol oldu, gol nasıl oldu?
Uğur Tütüneker: Aynen öyle oldu abi!
Yapma be Nielsen yapma! Sen hakemsen, ben de Boğaz Köprüsü'nü yapan mühendisim!!! (Galatasaray - Juventus maçı, Ümit Aktan)
Alpay arka ayağını burktu. (Türkiye - Brezilya maçını anlatan spiker)
Fenerbahçe'nin teknik direktörü bence İtalyan olacak: Scolari! (Herkesi İtalyan sanan Burcu Esmersoy)
Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaavvv (Drogba'nın attığı golün güzelliğini golün tekrarında anlayabilen Ömer Üründül)
Messi de Plüton!
Ronaldinho çöldeki bir vaha ise Rooney kutup yıldızı. (Manchester United - Milan maçı, Ertem Şener)
Eveet Adanademirspor sahaya yaklaşık 11 kişi çıktı. (Adana'nın özel kanallarının birindeki spiker)
Bülent Karpat: Eveeet Rıza, bugün çok güzel oynadın, sağ taraftan Ulvi'nin ortasına ayağının içiyle dokunup gol yaptın, nasıl oldu gol?
Rıza Çalımbay: Eee hımmmm...
Bülent Karpat: Evet teşekkürler Rıza, top sende sevgili Ümit Aktan...
Vee penaltı sayın dinleyiciler. Kim atıyor göremiyorum, ama sanırım Ünal. Yo yok! Hami geldi topun başına, aaa Ünal mı? Bi saniye, haa bu arada gol oldu. Evet Hami atmış. (Orhan Ayhan)
Valla çok küfür yiyeceğiz ha! (Newcastle - Fenerbahçe maçının devre arasında Melih Gümüşbıçak)
Ahmet Çakar: Galatasaray - Bursa maçındaki skorun baş sorumlusu kimdir ? A- Aslan Kuddusi B- Aslan Mustafa C- Hiçbiri, ben yanlış konuşuyorum o zaman
Gürcan Bilgiç: D- Hepsi. (Santra - ATV)
Oğuz Tongsir: Şimdi Galatasaray'da Volkan diye bir futbolcu var. Orta sahada topu aldığı zaman yana, sağa, sola değil, direk "dikine" oynayabilen bir futbolcu...
Ali Sami Alkış (mırıldanarak): Başına "s" koysan da olur, öyle oynuyor çünkü..
Gaflar hiç biter mi? Ooo, daha çok var... .
İyi film olur!
Galatasaray takımı zaten kendi içinde bir film. İktidar mücadelesi, aileyi felakete sürükleyen baba... Taraftarın aşkı, birkaç futbolcunun teri ve yine taraftarın gözyaşı... Şimdi eldeki malzemeyi kontrol edelim: İhanet, başkaldırı, başarı, iktidar savaşı, aşk... Maç değil Şekspir külliyatından seçme başyapıt mübarek!
(Kanat Atkaya - Hürriyet)
Doğru demiş Abi!
Fatih'in söylediğine göre, futbolda her zaman yenilgi olur.
(Turgay Şeren - Akşam)
Evet!
Ziya Şengül: Sen hep bizim dediğimizin tersini söylüyorsun.
Adnan Aybaba: Abi sen penaltı dedin, ben de penaltı deyince futbolu biliyor mu olacağım?
(Telegol - Star)
Çünkü para yok!
Neden Capello değil de Kalli!
(Bahri Havadır - Akşam)
Diyosun!
Beşiktaş ruhuna sahip, kaybederken bile terinin son damlasına kadar mücadele eden takımımız, bana göre gönlümün şampiyonudur.
(Yıldırım Demirören - Beşiktaş dergisi)
Feldkamp geldi ya!
Öyle Riquelme, buraya gelme, oraya gitme! Galatasaray hiçbir transfer yapamaz.
(Osman Tamburacı - Futbol Pazarı, Kanal Türk)
Aferin sana!
Mehmet Yıldız, çok güçlü beygir gibi. Alınmasın da... Bana da ayı diyorlardı, sorun değil. Ben ayılığımla iftihar ederim.
(Gökmen Özdenak - Telegol, Star)
Allah korusun!
Sürç-i lisan ettiysek affola. Hakkınızı helal edin. Kameraman arkadaşlar, siz de hakkınızı helal edin. Her şey olabilir.
(Ahmet Çakar - Santra, ATV)
Eee?
İstediği kadar AB "Ben, Türkiye'yi almayacağım, ortak yapmayacağım" desin. Biz belki resmi olarak değiliz ama
AB'nin kafasında Democles'in kılıcı gibi duruyoruz. Yani, bu maçtaki seyirci şunu
gösteriyor; "Sen beni almayabilirsin ama eğer almazsan hesabını iyi yap."
(Erman Toroğlu - Hürriyet)
milliyet gazetesinden Nilay YILMAZ'dan alıntıdır.
Çok güzelmiş :-) paylaşımlar içi,n tşk.ler
İbrahimKC
15/06/2007, 15:18
https://img522.imageshack.us/img522/8385/plakawi3.jpg (https://imageshack.us)
yarıldım güzelmekten konuyu baştan sona okuyunca... :D :D :D :D
https://img520.imageshack.us/img520/4750/adszex5.png (https://imageshack.us)
:D:D:D:D:D
Misafir2
19/06/2007, 15:23
saüpersın emre
YÜZYILIN GAFLARI
Eveet Adanademirspor sahaya yaklaşık 11 kişi çıktı. (Adana'nın özel kanallarının birindeki spiker)
doğrudur genelde kalabalık çıkarız ;) .))
Kari koca yemek yiyorlarmis..O sirada masaya yaklasan heykel gibi güzel bir esmer hatun, adami selamlayip geçiyor.Adamin karisi soruyor:
- Kim bu afet?
Adam:
- Eger mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim
Kadin:
- Bir de bu kadar pervasizca söylüyorsun. Bosaniyorum senden!
Adam:
- Yani Etiler'deki apartmani, Kandilli'deki yaliyi, Göçek'teki tekneyi ve Nice'deki saleyi birakiyorsun. Uzun bir sessizlik olur.Çift yemegini çatallarken kadin birden sorar:
- Su arkada oturan Fuat degil mi?Yanindaki kadin kim?
Adam:
- Fuat'in metresi.
Kadin:
- Ayy bizimki çok daha güzel!
bir yedek subay anısı
ankarada sıhhiye ordu evinin onunde astegmenle tuğgeneral karşılaşır. fakat bizim astegmen selam vermez.. tuggeneralın cok tuhafına gider asker gel buraya diye emir verir.
derki cok merak ettim neden selam vermedin el cevap
komutanım ben sizi binbaşı sandıydım
İbrahimKC
27/06/2007, 10:45
Japon Tetrisi..
Japanese Tetris - BREAK.com (https://view.break.com/309564)
Adamlar gene yapmış, sabah sabah iyi güldürdüler beni..
sıcak ve uykusuz güne başlarken süper iyi geldi bu link..çok keyifliii...teşekkürler
Fatih ALTAYLI, Erman TOROGLU için:
'O kabzımal futboldan ne anlar ki' deyince
Erman TOROGLU :
'Ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım,
ayrıca kabzımalım hıyardan da anlarım'der.
-----------------------------------------
Hülya AVŞAR: 'Hiç aynaya baktın mı? Sen de popstar hali var mı?'
Ajdar:
'Aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum'
--------------------------------------------
80'li yılların sonları, bir Beşiktaş-Bolu Spor maçı sırasında, Hakem,
Beşiktaş'ın net 2 golünü vermez, Bolu Spor'a havadan bir penaltı verir.
Maç çığırından çıkmıştır. Beşiktaş'lılar neredeyse sahayı terk etmeyi düşünürler.
Bolu Spor 2. golü de atar. Metin TEKİN santrayı yapmaz bekler.
Hakem düdüğü bir daha çalar, ama Metin hala topa dokunmaz.
Hakem : 'Metin neden başlamıyorsun? Bak kart çıkartırım!' der.
Metin cevap verir :
'Hocam sahanıza geçin de başlayalım.'
----------------------------------------------------
Show TV'deki Ateş Hattı programında Reha MUHTAR, Prens Charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir.
Konuyu Diyanet İşleri Başkanı ile tartışmaktadır:
Efenim Prens Charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar, peki ama öyle bir adamdan müsluman olur mu?
- Olur tabi neden olmasın?
- Ama efenim nasıl olur?
- Reha bey siz müslüman misiniz?
- Tabi müslümanım efendim.
- Siz namaz kılıyor musunuz?
- Hayır.
- Oruç tutuyor musunuz?
- Hayır.
- İçki içiyor musunuz?
- Evet der.
Diyanet İşleri Başkanı:
-Eee sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur…
----------------------------------------------------
Rahmetli Baris MANCO, Fransa'da bir televizyon programına katılır. Herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik Avrupalı edası ile:
'Siz Türkler barbarsınız' muhabbetine girer.
Bunun üzerine Barış Manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar.
Sunucu, cebinden bir kaç banknot çıkartıp Barış Manço'ya uzatır:
B.M.: Simdi bu paranın üzerindeki kim?
Sunucu : General bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır, vs.
B.M : Peki bu?
Sunucu : Teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.
Bunun üzerine Barış Manco cebinden bir kaç banknot çıkarır ve
üzerindekileri teker teker anlatır:
B.M.: Bu Mevlana Celaleddini Rumı; ünlu bir Türk düşünürüdür.
Bu Halit Refik KARAY; ünlü bir Türk Edebiyatçısıdır.
Bu Mustafa Kemal Atatürk, Türkiye Cumhuriyeti' nin kurucusudur.
Sessizliğin üzerine sunucuya bakarak söyle der.
- Şimdi siz söyleyin, kim barbar?
----------------------------------------------------------------
Cumhuriyet'in ilanından sonra, İstanbul'da bir resepsiyon verilir.
Tüm Dünya Ülkelerinin elçileri ve ataşeleri de davet edilir.
Davet güzel bir şekilde devam etmektedir, fakat İngiliz ataşesi olan Binbaşının bakışları Atatürk'ün gözünden kaçmaz.
Bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
Ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
Yaver Mustafa Kemal'e şöyle der:
Paşam; kendisine size karşı neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana Mustafa Kemal'in Çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.
Bunun üzerine Atatürk şöyle der:
-Git sor bakalım babasının Çanakkale'de ne işi varmış ??????
alıntıdır.
Birinci ve de en onemli ders.
Okuldaki ikinci ayimda, hocamiz test sorularini dagitti. Ben okulun en iyi ogrencilerinden biriydim. Son soruya kadar soluk almadan geldim ve orada cakildim kaldim. Son soru soyleydi:
"Hergun okulu temizleyen hademe kadinin ilk adi nedir?.."
Bu herhalde bir cesit saka olmaliydi. Kadini yerleri silerken hemen hergun goruyordum. Uzun boylu, siyah sacli bir kadindi. 50'lerinde falan olmaliydi. Ama adini nerden bilecektim ki!.. Son soruyu yanitsiz birakip kagidi teslim ettim. Sure biterken bir ogrenci, son sorunun test sonuclarina dahil olup olmadigini sordu. "Tabii dahil" dedi, hocamiz.. "Is yasaminiz boyunca insanlarla karsilacaksiniz. Hepsi birbirinden farkli insanlar. Ama hepsi sizin ilginiz ve dikkatinizi hakkeden insanlar bunlar.
Onlara sadece gulumsemeniz ve`Merhaba' demeniz gerekse bile.."
Bu dersi hayatim boyunca unutmadim. O hademenin adini da.. Dorothy idi....
* * * * * * * * * * * * * * Yagmurda otostop!..
Bir gece vakit geceyarisina dogru Alama otoyolunun kenarinda duran bir zenci kadin gordum. Bardaktan bosanirca yagan yagmura ragmen, bozulan arabasinin disinda duruyor ve dikkati cekmeye calisiyordu. Gecen her arabaya el salliyordu. Yaninda durdum. 60'li yillarda bir beyazin bir zenciye hem de Alabama'da yardima kalkismasi pek olagan seylerden degildi. Onu kente kadar goturdum. Bir taksi duragina biraktim. Ayrilirken ille de adresimi istedi, verdim. Bir hafta sonra kapim calindi. Muazzam bir konsol televizyon indiriyordu adamlar. Bir de not ekliydi, armaganda.. "Gecen gece otoyolda bana yardiminiza tesekkur ederim. O korkunc yagmur sadece elbiselerimi degil, ruhumu da sirilsiklam etmisti. Kendime guvenimi yitirmek uzereydim, siz cika geldiniz. Sizin sayenizde olmekte olan kocamin yataginin bas ucuna zamaninda ulasmayi basardim. Biraz sonra son nefesini verdi. Tanri bana yardim eden sizi ve baskalarina karsilik beklemeksizin yardim eden herkesi kutsasin!..
En iyi dileklerimle, Bayan Nat King Cole."
* * * * * * * * * * * * * * Size hizmet edenleri hep hatirlayin..
, Bir pastanin uc otuz paraya satildigi gunlerde 10 yasinda bir cocuk pastaneye girdi. Garson kiz hemen kostu.. Cocuk sordu:
"Çikolatali pasta kac para?.."
"50 cent!.." Cocuk cebinden cikardigi bozuklari saydi. Bir daha sordu:
"Peki dondurma ne kadar.."
"35 cent" dedi garson kiz sabirsizlikla..
Dukkanda yiginla musteri vardi ve kiz hepsine tek basina kosusturuyordu. Bu cocukla daha ne kadar vakit gecirebilirdi ki..
Cocuk parasini bir daha saydi ve "Bir dondurma alabilir miyim lutfen" dedi. Kiz dondurmayi getirdi. Fisi tabagin kenarina koydu ve oteki masaya kostu. Cocuk dondurmasini bitirdi. Fisi kasaya odedi. Garson kiz masayi temizlemek uzere geldiginde, gozleri doldu birden. Masayi sanki akan yaslar temizleyecekti. Bos dondurma tabaginin yaninda cocugun biraktigi 15 cent duruyordu..
* * * * * * * * * * * * * Yolumuzdaki engeller..
Eski zamanlarda bir kral, saraya gelen yolun uzerine kocaman bir kaya koydurmus, kendisi de pencereye oturmustu. Bakalim neler olacakti?. Ulkenin en zengin tuccarlari, en guclu kervancilari, saray gorevlileri birer birer geldiler, sabahtan oglene kadar. Hepsi kayanin etraan dolasip saraya girdiler. Pek cogu krali yuksek sesle elestirdi. Halkindan bu kadar vergi aliyor, ama yollari temiz tutamiyordu. Sonunda bir koylu cikageldi. Saraya meyve ve sebze getiriyordu. Sirtindaki kufeyi yere indirdi, iki eli ile kayaya sarildi ve ikina sikina itmeye basladi. Sonunda kan ter icinde kaldi ama, kayayi da yolun kenarina cekti. Tam kufesini yeniden sirtina almak uzereydi ki, kayanin eski yerinde bir kesenin durdugunu gordu. Acti.. Kese altin doluydu. Bir de kralin notu vardi icinde.. "Bu altinlar kayayi yoldan ceken kisiye aittir" diyordu kral. Koylu, bugun dahi pek cogumuzun farkinda olmadigi bir ders almisti. "Her engel, yasam kosullarinizi daha iyilestirecek bir firsattir.."
* * * * * * * * * * * * * Onemli olan vermektir..
Yillar once hastanede calisirken, agir hasta bir kiz getirdiler. Tek yasam sansi bes yasindaki kardesinden acil kan nakli idi. Kucuk oglan ayni hastaliktan mucizevi sekilde kurtulmus ve kaninda o hastaligin mikroplarini yok eden bagisiklik olusmustu. Doktor durumu bes yasindaki oglana anlatti ve ablasina kan verip vermeyecegini sordu. Kucuk cocuk bir an duraksadi. Sonra derin bir nefes aldi ve "Eger kurtulacaksa, veririm kanimi" dedi. Kan nakli ilerken, ablasinin gozlerinin icine bakiyor ve gulumsuyordu. Kizin yanaklarina yeniden renk gelmeye baslamisti, ama kucuk cocugun yuzu de giderek soluyordu.. Gulumsemesi de yok oldu. Titreyen bir sesle doktora sordu:
"Hemen mi olecegim?.." Kucuk doktoru yanlis anlamis, ablasina vucundaki butun kani verip, olecegini sanmisti.
Başkalarına karşı iyi olunuz,
ÇÜNKÜ . . . Zaman herşeyi değiştirebilir!
https://img502.imageshack.us/img502/8291/22331790gb6.th.jpg (https://img502.imageshack.us/my.php?image=22331790gb6.jpg)
Bunlar bir Amerikan dergisinden alınmış... Bakın adamlar kendilerini, bizi ve dünyayı nasıl iyi tanıyolar:
* Amerika'da yasalara göre herşey sertir.
* Almanya'da yasalara göre izin verilenler dışında herşey yasaktır.
* Fransa'da yasalara göre yasaklananlar dışında herşey sertir.
* Rusya'da yasalara göre izin verilenler dahil herşey yasaktır.
* İtalya'da yasalara göre yasaklananlar dahil herşey sertir.
* Türkiye'de yasalara göre ya herşey yasaktır ya da herşey sertir.
Durum sizin zengin, akıllı, veya politikacı oluşunuza göre değişir !!!
paylaşımlar çok güzel ellerine sağlık akşam akşam ii geldi... :D
necip fazıl bir toplantıda konusma yaparken arkalardan birisi hıyar atar. hıyar kursuye carpar ve düer . üstad istifini bozmadan dusen hıyarı alır ve derki biri kimliğini kaybetti galiba der
ustadı cekemeyen gazeteceilerden birisi sac sakal karısmıs halde gorunce demişki ustad bu ne hal maymuna donmussunuz.
ustadda oylemi der bende ozaman duvara doneyim der ve duvara doner
eski dusnurlerden birisi yolda yuruurken kibirli va magruur bir zenginle karsılasır yol iki kişinin gecemiyecegi kadar dardır. zengin derki ben sefillere yol vermem der
dusunur ise ben veririm der ve kenara cekilir
Bir toplantıda Prof. Ahmed Ateş'e sormuşlar:
-Üstadım, her başarılı erkeğin arkasında ona destek olan bir kadın vardır. Büyük ilim adamı oluşunuz da eşinize Çok şey borçlu olmalısınız herhalde. Neler yaptı, ne gibi destek verdi de böyle ilim sahibi oldunuz? Onun desteğiyle yükseldiniz herhalde! Cevap:
-Ona rağmen, azizim, ona rağmen!.
Bekri Mustafa’yı duymuşsunuzdur mutlaka. Hani, içki yasağına uymayanların öldürüldüğü 4. Murat döneminin ünlü ayyaşı. Zaten Bekri, içmeye sabahtan başlayan ya da gece gündüz içen demek. Ama bizim Bekri Mustafa, 4. Murat’tan yakayı zekâsı, esprileri sayesinde kurtarmayı başarmış. Bu yüzden fıkraları, dilden dile yayılmış, söylence bir kişi kimliği kazanmış. Kimileri 4. Murat’ı içkiye alıştıranın o olduğunu bile söyler. Neyse, anlatırlar ki günün birinde, bir mahallede yoksul bir ölünün namazını kılacak imam bulunamamış. Yol yordam bildiğinden namazı Bekri Mustafa kıldırmış. Sonra da tabut yerine hasıra sarılmış cenazenin kulağına bir şeyler fısıldamış. Cemaat ölüye ne söylediğini merak etmiş. Bekri gülerek:”Öte yanda dünyanın durumunu sorarlarsa, Bekri Mustafa imamlık ediyor, de. Onlar durumu anlarlar,” demiş.
HANGİ AHMED?
Keçecizade Fuat Paşa'ya, yetmişlik bir kadının otuz yaşındaki bir gençle evlenmek istediğinden bahsetmişler. Paşa hemen:
-Ahmed müsaade etmez, demiş.
-Hangi Ahmed? diye sormuşlar.Paşa cevap vermiş:
-Karacaahmed
GaladrieL
15/07/2007, 21:53
Kayıp Koca
Kadının biri yanına bir arkadasını da alarak karakola gitmis ve
kocasının kayıp oldugunu bildirmis..
Komiser kadından kocasını tarif etmesini istemis.. Kadın "Tabii" demis
"-Benim kocam 35 yasında... 1.85 boyunda, atletik yapılı,
kahverengi ve dalgalı sacları... Mavi gözleri, insanın içini
ısıtan bir ses tonu ve çocuklara karsı inanılmaz bir sevgisi var..."
Yanındaki arkadası sasırmıs.
"-Aaa... Sen ne diyosun?... Senin kocan 45 yasında... 1.65
boyunda, sisman, kel, sesi cok kalın ve cocuklardan nefret eder..."
Kadın hic istifini bozmamıs
"-İyi de, onu geri isteyen kim?..."
Bayanlardan duyulmayacak sözler...
1. Peki aşkım, öyle olsun.
2. Bugün anneler günü, annene gidelim
3. Kaç çocuğumuz olsun hayatım?
4. Sen maç izlerken ben ütü yaparım.
5. Bugün Pazar, istediğin kadar çarşıda kalabilirsin.
6. Yok hayatım istemem, herşeyim var çok şükür
7. Seni seviyorum aşkım.
8. Annem seninle mutlaka evlenmem gerektiğini söylüyor.
9. Babam mesleginin gelecek vaad ettigini söyluyor.
10. Spor giyinmene bayılıyorum.
11 10 Milyon fazla bana, 5 ver sen. yeter
12. Ben ek kart istemiyorum. Bir kart ikimize yeter.
13. Çok eğlendiniz mi?
14. Bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım.
15. Baaaak, bu eşyaları mutfak parasından arta kalanları biriktirerek aldım
16. Daha büyük ekranlı bir televizyon almak istersen alabilirsin.
17. Sana bir bira açmamı ister misin?
18. Bu sene tatile gitmesek de olur.
19. Bana bu kadar fazla vakit ayırma arkadaşlarını çok ihmal ediyorsun.
20. Evin küçüğü büyüğü olmaz şekerim. Ev evdir.
21. Arabayı birkaç yıl daha kullanalım, olmaz mı?
22. Bu akşam mantı mı yapayım, içli köfte mi, hünkar beğendi mi?
23. Sucuklu yumurta yapmana bayılıyorum.
24. Bebeğin mamasını ben yaparım, sen git uyu.
25. Annem ve babam bize geleceklermiş, haydi kaçalım.
26. Abime söyleyeyim, seni şirketine finansman müdürü yapsın.
Evlenmeden önce ve sonra :)
EVLENMEDEN ÖNCEKİ KONUŞMA:
Adam: Evet, sonunda...Çok bekledim bu anı.
Kadın: Benim gitmemi mi istiyorsun ?
Adam: Hayır ! Böyle birşeyi hiç düşünme bile...
Kadın: Beni seviyor musun ?
Adam: Tabii ki !
Kadın: Beni hiç aldattın mı ?
Adam: Hayır ! Sorman bile ayıp !
Kadın: Beni öper misin ?
Adam: Elbette !
Kadın: Beni dövecek misin ?
Adam: Hiçbir zaman ! Ben öyle biri değilim.
Kadın: Sana güvenebilir miyim ?
Adam: Evet.
EVLENDİKTEN SONRAKİ KONUŞMA:
Yukarıdaki konuşmayı aşağıdan yukarı doğru okuyunuz
ahahaha iki yazı da mükemmel... :D
5 Top
Hayatin havaya attığımız 5 topla oynanan bir oyun olduğunu düşünelim:
Bu toplar;
İşimiz,
Ailemiz,
Sağlığımız,
Dostluklarımız
Ve benliğimizdir.
Bu 5 top içinde bir tek "isimiz" lastik bir toptur. Düşünürsek zıplatabiliriz. Ancak diğer 4 top camdan yapılmıştır. Düşerse kırılır, yerine konulamazlar. Bunu fark etmeli ve hayatimizi bu dengeye göre kurmalıyız. Oysa hepimiz o ilk lastik topu tutabilmek uğruna diğerlerini kırıp dökmüyor muyuz?
CAN DÜNDAR
Dünya Kanunları
Harris Aksiyomu
- Bütün iyi kadınlar / erkekler kapılmıştır.
Paralel teori: Harika yaratık eğer kapılmamışsa mutlaka bir nedeni vardır!
Evrensel Gerçek
- Aşkın gözü kördür.
- Diğer evrensel gerçek: Evlilik insanın gözünü açar.
Conways Kanunu
- Yanınıza yaklaşan genç ve güzel kız, sizinle ilgilendiğinden değil birini kıskandırmak için etrafınızda dönüyor.
Beyaz Atlı Prens Kanunu
- Prensi bulacağım diye çok kurbağa öpülür.
Donckels Perşembe Gecesi Kanunu
- Gece saat üçte sadece şişkolar kalır.
Donckels Cuma Sabahı Kanunu
- Pencere benim pencerem değil, oda benim odam değil, yanımdaki kim?
Kazablanka Kanunu
- Sizinle beraber olsun diye sürekli para harcadığınız top model gecenin sonunda resminizi çeken paparazzi ile buluşacaktır.
Onasis Kanunu
- Para aşkı satın alamaz ama çok şey halleder.
Gold Card Kanunu
- Siz onun saçının rengine vurulduysanız o da sizin kredi kartınızın rengiyle ilgileniyor olabilir.
Meyer Kanunu
- Kuru fasulye yedikten sonra arabaya otostopçu kız alınmaz.
Olasılık Kanunu
- Çok güzel, kibar, akilli, hoş, zeki, cici bir kızla karsılaşma şansınızın arttığı yer sizden daha yakışıklı, akilli, zengin bir arkadaşınızın yanıdır.
Evrensel Kanun
- Kadın erkeği anladığı anda onun ne söylediğini dinlemekten vazgeçer.
Markus Kanunu
- Her zaman daha iyisi vardır.
İkinci Markus Kanunu
- Kaçmanız gerektiği anda göreceğiniz kabus bacaklarınızın tutmadığıdır.
Rudner Kanunu
- Beraber olduğunuz erkek;
1. Olgunlaştığında
2. Yeni bir iş bulduğunda
3. Tedavi gördüğünde düzelecek zannediyorsanız, bugün terk edin.
Temel Kanun
- Aşk hayal gücünün akli yenmesidir.
İstisna Kanunu
- Kadınlar ya her şeyi unutur, ya her şeyi hatırlar.
Groening Kanunu
- Evlilik deyince kadınlar merasimi anlatır, erkekler delikanlılık yıllarını.
Evlilik Kanunu
- Tek başınayken asla yaşamadığın sorunlara iki kişinin beraberce çözüm bulması sanatı.
Thom Kanunu
- Evliliğin süresi evlilik törenine harcanan parayla ters ilişkilidir.
Grant Kanunu
- "Tam evlenilecek kadın" dediğiniz hanim sizi nikahına davet edecektir.
Murphy Kanunu
- Çöpü kim indirecek kavgası her seferinde çöp kamyonu sokaktan geçtikten
sonra biter.
Dior Kanunu
- Elbise ne kadar güzelse onu çıkartmak isteği o denli güçlüdür.
- Paralel kanun: En güzel elbiseler en zor çıkarılanlar olur.
Hartley Kanunu
- Kendinizden daha çılgın biriyle asla beraber olmayın.
orta iki ingilizce sınavı.
>> >soru:
>> >what is your mother's telephone number?
>> >cevap:
>> >annemin telefonunu veremem.
>> >
>> >
>> >soru: selcuklu devletinin kurucusu kimdir?
>> >cevap: imparator birinci selcuk
>> >
>> >
>> >-akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
>> >+akıllı ol, canımı ye...
>> >soru: kazim karabekir kimdir?
>> >cevap: kazim karabekir askerdir. mustafa pasanin en yakin
>>arkadasidir.
>> >londros, mondros ve sivas kongrelerine katilmistir.
>> >
>> >
>>
>soru: londra konferansi nedir, nasildir?
>> >cevap: londra konferansi sevr antlasmasiyla olmustur. londra
>>konferansinda
>> >her hangi bir sonuca varilamamistir. bizanslilarla olmustur.
>> >
>> >
>> >"dag basini ...... almis,gumus dere durmaz akar"
>> >yukarıdaki cumledeki nokta ile gosterilen yere ne yazilmalidir?
>> >yanit: babam
>> >
>> >
>> >konu: aydınlanma çağı
>> >soru: ütopya'nın yazarı kimdir?
>> >beklenen cevap: thomas more
>> >cevap: fatih sultan mehmet
>> >bir diğer cevap: mona lisa
>> >
>> >
>> >
>> >yer: koca mustafa paşa ilkokulu 2b sınıfı
>> >soru: maki nedir?
>> >cevap: akdenizde yaşan kısa boylu cücler
>>
>
>> >
>> >
>> >muhasebe sınavı:
>> >soru: kasa sayımında 100bin tl eksik çıkmıştır. bunu büyük
>>defterde*
>> >muhasebeleştiriniz.
>> >cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.
>> >
>> >
>> >"ebu suud, yazdığı bütün eserleri ............ .... adlı
>>kitabında
>> >toplamıştır."
>> >cevap: the of ebu suud.
>> >alınan not: 90.
>> >
>> >
>> >soru : hz. x 'in tıp bilimi hakkında çıkardığı kitabın adını
>>nedir?
>> >cevap : tubitak-ul-tı bbül-mecit. ..
>> >
>> >
>> >ilkokul 3. sınıf, sınıfa müfettiş gelmiştir.
>> >soru: isa kimdir?
>> >cevap: geçen sene bizim sınıftaydı, artık gelmiyo.
>>
>
>> >
>> >bir ilkogretim okulunda 4. sinif bilgisayar sinavi:
>> >soru: microsoft word programini nasil calistirisiniz? adim adim
>>anlatiniz.
>> >cevap: baslata tiklanir otesi kolaydir.... ..
>> >
>> >
>> >bir türk dili sınavından soru ve yanıt:
>> >soru: yazara göre toplum içindeki davranişlarimiz nasil
>>olmalidir?
>>nelere
>> >dikkat edilmesini öneriyor.
>> >yanıt: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz.
>>oturmasini
>> >kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her lafa
>>atlamamaliyiz.
>> >
>> >
>> >
>> >ülkemizde ilk nüfus sayımı hangi yılda yapılmıştır?
>> >- 1927 yılında ikinci mahmut zamanında yapılmıştır.
(oha)
>> >
>> >
>> >soru: calculus'u kim bulmustur?
>> >cevap: adams calculus
>> >soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakısı nasıl idi,
>>acıklayınız
>> >cevap:200 metreden durbunle..
>> >milli güvenlik sınavı: "rütbeleri artan sıralamada yazın''
>> >cevap: yüzbaşı, binbaşı, albaşı, yarbaşı....
>>
YER : Kayseri
>Siz hiç karanlikta iyi göremediginiz için yakit deposunun, tam dolup
dolmadigini çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuz mu
? Kayseri sehirler arasi otobüs terminalinde 38 AS 991 plakali yolcu
otobüsüne mazot alan muavin Z. T. Deponun tam dolup dolmadigindan emin
olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister. Sonuç; Buharlasan mazotun
parlamasi ve muavinin yanik tedavisi için hastahaneye kaldirilmasi.
>
>YER : Samsun
>
>Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna baglanmis
salincaklardan olusan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayi
>çalistirirlar.
>Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açilmasindan dolayi
durdurmak için saltere ulasamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini
duyuramazlar... Bu bekçilerden biri hayatini kaybetmis, digeri ise gördügü
uzun tedavilere ragmen eski sagligina kavusamamistir.
>
>YER : Karabük
>Siz demir çelik haddehanesinde çalisan bir isçinin, sigarasini yakmak
için 600 tonluk preslerin arasindan emekleyerek geçtigini ve 2.450
santigrad dercedeki firina ulasmaya çalisirken son sigarasini yaktigini
duydunuz mu?
>
>YER : Giresun
>Siz hiç birisinin, dis agrisindan kurtulmak için çenesine kursun
siktigini ve beynini dagittigini duydunuzmu?.
>
>YER : Istanbul,
>Sultanbeyli Yuttugu sinegi öldürmek için agzina Shelltox ,
>zehirlenerek kendiside ölen zamane uyanigini ......
>
>YER : Erzurum
>Birçok ülkede insanlar berbere gidip tras olurlar, ama hiçbir berber,
masaj amaciyla müsterisinin kafasini saga sola çevirirken boynunu kirmaz.
>
>YER : Bozcaada
>Bankamatikten para çekerken baska bir ülkede
>elektrik çaprmasindan ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz.
>
>YER : Adapazari
>Siz hiç arabasi ile yolda giderken radyoda duydugu göbek havasiyla
cosup, göbek atmak için aracini kenara çeken ve otoyolda göbek atarken
arkadan gelen aracin altinda kalip ölen duydunuzmu. Sözkonusu olay TEM
otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmistir.
>
>YER : Konya
>Ayni isyerinde, biri gündüz biri gece vardiyasinda çalisan ve ikisi de
isine motasiklet ile giden baba-ogulun, yolda karsilasmalari normaldir,
ama birbirlerine selam vermek için ellerini sallarken, kaza yapip ölmesi
sadece bizde vaka-i adiyedendir.
>
>YER : Istanbul, Ayazaga
>Gelismis ülkelerde, çalisan isçiler, üstlerindeki imalat artiklarini
temizlemek için, birbirlerine kompresörle hava tutmazlar. Tutsalar
bile,biri, saka yapmak için kompresörü digerinin poposuna dürtmez. Dürtse
bile,digeri "Ulan saka öyle yapilmaz böyle
>yapilir" diye elindeki kompresörü sakaci arkadasinin poposuna dayamaz
ve bagirsaklarini basinçtan patlatarak öldürmez.
>
>YER : Kocaeli, Dilovasi
>Hangi ülkede bir gemi mühendisi, kontrol etmek için gemi kazanina
girdiginde, biri baskasi gelip kazan kapisini kapatir ve kazani atesleyip
............
>
>YER : Rize
>Hangi ülkede; elektrik diregine yaslanip, ayakkabisina giren tasi
çikarmak için ayakkabisini silkeleyen birisi, yoldan geçen bir baskasi
taraan (cereyana kapildigi zannedilerek, kurtarmak amaciyla temas
etmeden) kürekle vurularak kurtarilmaya çalisilir?
>
>YER : Trabzon
>Siz hiç baska bir ülkede, bir insanin, tuttugu futbol takiminin
maçi,ya da siyasî partinin seçimi kazanip kazanmayacagi hakkinda bir
"uzvu" üzerine iddiaya girdigini, "eger kazanamazsak, ben de bunu
keserim" dedigini, iddiayi kaybedince Besmele ile abdest alip, iki rekat
namaz kildiktan sonra "onu" kestigi ve kan kaybindan öldügünü duydunuzmu?
>
https://www.magazinkeyfi.com/galeri/Komik_Resimler_14.jpg
https://www.yeniresim.com/data/media/78/www.yeniresim.com_-_Komik_Resimleri_-_Kt_Kader.jpg
https://img.blogcu.com/uploads/mertce_060503165034komik6y5by.jpg
https://image.geyikoloji.com/komik-resim/komik_resim_giris.jpg
https://www.iyiresimler.info/data/media/8/komik_bjk.jpg
https://img183.imageshack.us/img183/2379/060503165411komik2yqs8.jpg
https://www.yeniresim.com/data/media/78/www.yeniresim.com_-_Komik_Resimler_-_Altgeit.gif
ZaMBroTTa_1903
25/09/2007, 18:08
En guzeli kupayı en son goren fenerliler.. bi ara masa ustu yapmıstım onu :)
https://img411.imageshack.us/img411/1079/komik23cc.jpg
https://www.komikolik.com/komik_resim/orta_veresiye.jpg
https://www.magazinkeyfi.com/galeri/Komik_Resimler_33.jpg
https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/images/statusicon/wol_error.gifResmin Büyük Halini Görmek İçin Buraya Tıklayınhttps://www.picsandimages.com/img/e56c6d7259a1a6a66ebea3dce30267a0/676715wq4.jpg (https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/ext.php?ref=https://www.picsandimages.com)
https://www.picsandimages.com/img/88b69a45616dd78d9db992ebcfd52de0/358redneckswimmingpooldw1.jpg (https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/ext.php?ref=https://www.picsandimages.com)
https://www.picsandimages.com/img/3dca613f3d7cbafbf08c3a0825528c12/20053306vf2.jpg
https://www.picsandimages.com/img/c68cb51668a08086a09d4f42aa31d669/4472C753F4E8434D900A9CFE0A06BD31.jpg (https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/ext.php?ref=https://www.picsandimages.com)
https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/images/statusicon/wol_error.gifResmin Büyük Halini Görmek İçin Buraya Tıklayınhttps://www.picsandimages.com/img/4d37525eca3734d31bab5fad2d5d6f95/93C518BD8B194B08B1FBA42AFE53F4EB.jpg (https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/ext.php?ref=https://www.picsandimages.com)
https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/images/statusicon/wol_error.gifResmi Tekrar Küçültmek İçin Buraya Tıklayınız.https://www.picsandimages.com/img/4ced8ea5bb5dbb1d42317930fa3bbc8f/496445C64E684B929D8A57B59E9A0E22.jpg (https://www.genckolik.net/forum/tek-resimleriniz/ext.php?ref=https://www.picsandimages.com)
https://www.komikdunya.com/picture/buyuk/komik-araclar_6152007110645AM.jpg
fenerle ilgili olanını biliyom bende çıktısı vardı okulun duvarına asmıştım:D:D
paylaşım için teşekkürler memet abi
https://img84.imageshack.us/img84/5956/komik11ed.png
https://img513.imageshack.us/img513/3909/komik1vc3.png
https://img513.imageshack.us/img513/503/komik6wr8.png
https://aleviweb.com/forum/images/statusicon/wol_error.gifThis image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 703x468 and weights 597KB.https://img513.imageshack.us/img513/3577/komik8ux6.png
https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/Images/Nette%20Dolaşanlar/komik/2.jpg (https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=3741&p=5&rid=156)
https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/Images/Nette%20Dolaşanlar/komik/5.jpg (https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=3741&p=8&rid=156)
https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/Images/Nette%20Dolaşanlar/komik/damsiz.jpg (https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=3741&p=12&rid=156)https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/Images/Nette%20Dolaşanlar/komik/paspas.jpg (https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=3741&p=15&rid=156)
https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/Images/Nette%20Dolaşanlar/SendeYolla13/01.jpg (https://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=574&p=2&rid=156)
https://img80.imageshack.us/img80/6942/araba168112bz.jpg
https://img115.imageshack.us/img115/8387/foto00210ak13wp8su.jpg
https://www.fotograflar.net/uploads/funpics/komik1.jpg
paylaşımlar için saolasın femoli güzel resimler ama en çok koptuum resim yaya alt geçidi olayı... :D:D:D
VAlla işte bana gelen resimler daha bir dolu varda hepsini atmayayım
sağol mehmet...sabah sabah çok güldüm.. :D:D:D
Mesajları bu başlığa taşıdım! Buradan devam edelim... ;)
admin bey
-efendim
+beni mod yapın
-yaaa...neden
+doktorlar bi hastalık buldular bende,tedevisi yokmuş,
eğer hemen forumda mod olmazsan öleceksin dediler
-yaa öyle mi
+evet
-sen artık bi modsun
+hadi yaa
-eveettt (üye banlanır)
_______________________________________________
-adminn beni mod yap
+neden
-çünkü ben seçilmiş adamım
+...
________________________________________________
- adminsiniz sanırım ben modluk için başvuru yapmaya gelmiştim de
+ daha önce modluk yaptın mı?
- hayır hep üyeydim ama artık mod modundayım
+ mod modundaymış .. kelime oyunlarıyla beni etkilemeye calışma banned
________________________________________________
-admin beni mod yap yaw
+oldu numara al sıradan
-tamam abi
+numaranız 1.567.980
-oldu abi sıra ne zaman gelir
_________________________________________________
yeni üye : admin kardeş selam
admin : hoşgeldin foruma
yeni üye : ya bi maruzatım vardı da
admin : buyrun tabi yardımcı olmaya çalışayım
yeni üye : burada yetkililer, moderatörler falan var ben moderatör olmak istiyorum
admin : başka bi sıkıntınız var mı
yeni üye : yok allaha şükür
admin : nannn mannak bi git başımdan 12 mesajla moderatörlük senin neyine
yeni üye : istiyorum dediiiim
admin : oldu şekerim admin yapıyım istersen
yeni üye : daha iyi olur
admin : banlanmadan yürü git
yeni üye : görüşcez
admin : hadi yavrum yürüüü
______________________________________________
+adminim selam
-selam
+benim bi mazuratım var
-neymiş o
+beni mod yapsana
-modum mu oturturum
_______________________________________________
- meraba ben gecen gün modluk başvurusu yapmıştım ..aramadınız ben arayım dedim başınıza bişey geldi sandım ondan geldim
+ yok bişey olmadı iyiyiz biz
- tamam o zaman ben yarın gelip başliyim işe
+ hadi leeen
:D:D numara al sıradan yazana yarıldım
ben almıyım mod olucak yerlerim ağrıyo... :D
YouTube - Ä°dare edemem anne (https://www.youtube.com/watch?v=os6DCcbPrK8)
idare edemem anne... :D:D:D
konu:ayran icmenin ingilizcesi :))
Alttaki metni sesli okuyun
ve kendi agzinizdan cikani bir dinleyin!
I run each teen me?
A wet each team.
I run each is tea your sun each.
Higher them in each team.
Catch bar duck each teen?
On bar duck each team.
Why high one why!
wintermute
17/11/2007, 21:39
hahahah güzelmiş saoll
arabam com'un Linea T-Jet yorumu:
"Fiat Linea oldukça görkemli bir tanıtım kampanyası ile dünyaya merhaba dedi. Ülkemizden dünyaya ihraç edilen en yeni model olan Fiat Linea, geçtiğimiz haftalarda ekonomik motor seçeneği olan 1.3 Multi-jet dizel motoru ile test sayfalarımıza konuk olmuştu. Bu kez ise hırbo destekli T-Jet motorunu test ediyoruz. Fiat tarafından geliştirilen turbolu 1.4 lt'lik benzinli motor ve üst donanım seçeneği ile Linea, kompakt sınıfta yer alan rakiplerine daha rahat meydan okurken, sunduğu özelliklerle de rakiplerine ciddi anlamda korku veriyor."
inanmayan baksın.
https://arabam.e-kolay.net/testArsiv.aspx?rowid=643
ahahaha hırbolar ya... :D:D
Şu karikatüre baya güldüm. Ayının ifadeleri çok iyi ya. Bi de bazı kelimelerin üzerini çizmiş, düzeltmiş falan. :)
https://img519.imageshack.us/img519/7980/savunmaac6.jpg
Bana çok komik geldiler sizlerle paylaşmak istedim
* Kedi kullanamadığı programa, virüslü der.
* Delinin biri Network'u bozmus, 40 süpervisor düzeltememis.
* Şifreni söyleme dostuna, o da söyler dostuna.
* Hack'e giden hacklenir.
* Vakitsiz kilitlenen bilgisayar resetlenir.
* Sabrın sonu resettir.
* Yavuz virus, ev sahibinin bilgisayarını kilitler.
* Duvaksız gelin, CD-ROM sürücüsüz PC olmaz.
* Tuşa basmakla klavye eskimez.
* Ummadığın program, makineyi kilitler.
* Dağ dağa kavuşmaz, bilgisayar bilgisayar'a kavuşur. (Internet olayi).
* Arayan virüsünü de bulur, truva atını da.
* Virüsünü soylemeyen anti-virüsünü bulamaz.
* Virüs geliyorum demez.
* Virüsle yatan program, kopyasıyla kalkar.
* Virüs gelince back-up'ını aldın mı, 'simdi musait misiniz ?' diye sormaz.
* Virüsün başı küçükken ezilir.
* Virüs istedi 1 EXE, Allah verdi 2 EXE.
* PC'in var mi derdin var.
* Virüsü an, antivirüsünü hazırla.
* Her virüsün bir program yiyişi vardır.
* Yol sormakla, keyword aramakla bulunur.
* Virüs, ferman dinlemez.
Ünlü dis hekimi Sam ve karisi Becky, 50. Evlilik yildönümlerini
kutluyorlardi.
Sam birden soruverdi:"Sevgilim, bu 50 yil içinde beni hiç aldattin mi?"
Becky: "O nereden çikti?" diye sinirlendi. "Cevabi ögrenmek istemezsin
herhalde?"
Sam: "Isterim, lütfen anlat"
Becky: "Madem öyle, 3 kez aldattim seni"
Sam:"3 kez öyle mi? Kimlerdi bunlar?"
"Ilki" diye anlatmaya basladi Becky: "Hani sen 30 yasindaydin ve kendi dis
klinigini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmiyordu. Sonra
bir
banka müdürü eve geldi hiçbir sey sormadan tüm kagitlari imzaladi ve sen
en
modern aletlerle klinigi açmistin"
Sam :"Ooooo Becky. Benim için kendini feda ettin haa. Benim sevgili karim.
Ya ikincisi?"
"Hani 50 yasinda kalp krizi geçirmistin ya, kritik bir by pass ameliyati
olman gerekiyordu, hiç bir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an
ölebilirdin. Dr. Bakey onca yoldan kalkti geldi ve senin ameliyatini
yapti.
Sen hayata döndün"
Sam: "Ah benim sevgili karim. Hayatimi kurtarmak için kendini bir kez daha
feda ettin öyle mi? Hiç kimsenin böyle bir karisi yok. Peki 3. aldatisin?"
Becky: "Hatirliyor musun kocacim, yillar önce Dis Hekimleri Odasi Baskani
olmak istemistin de 247 OYUN EKSIKTI
Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar: -Hiç günahın var mı peder? -Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardim ettim .. Melek: -Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı der. Ve sonra Hidayet'e döner. - Senin hiç günahın var mı? Hidayet: -Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. -Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı.. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.. Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz.. Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı.. Peder bu olaya çok sinirlenir: - Ben hayatimi tanrıya adadım siz de gidip bu Adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik değil mi? Melek gülerek: -'Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu Skor farklı yani..'
Üç arkadaş inatçılıkları ile övünüyorlarmış.
Biri demişki ben o kadar inadımki eve girmek için kapıyı çaldım karım kim o dedi ben inat ettim ben olduğumu söylemedim sabaha kadar şiddetli yağmur üstüme yağdı. Diğer arkadaşı demişki sendekide inatmı yaw dişim ağırıyordu dişçiye gittim hangisinin ağırdığını sordu bende inat ettim hangisinin ağırdığını söylemedim dişçide bütün dişlerimi çekti. Üçüncü arkadaşda demişki sizinkide inatmı yaw ben gergek gecesinden beri inat ettim karıma elimi vurmuyorum demiş Diğer iki arkadaş sormuş peki ya çocuklar inat ettim kimden olduklarınıda sormadım demiş
3 yaşlı teyze
tane yasli teyze oturmus muhabbet ediyorlarmis..
Bir tanesi "aaaah ah hayat ne kadar da pahalilaşti..."demiş ve
ellerini kocaman açmiş:
"eskiden su kadaaaaar kocaman salatalıkları nerdeyse bozuk paralarla alıyoduk...."
2. teyze de "haklısın şekerim" demiş ve
o da 2 eliyle kocaman 2 yuvarlak yapmiş:
"şööööööyle şöyle soğanlara da simdikilerin yarı fiyatindan bile az ödüyorduk..."
derken ikisi birden 3. teyzeye dönüp
"sen niye konusmuyosun??"
diye sormuslar...
teyze onlara bakmis bakmis ve:
"Anlattıklarınızın tek kelimesini duyamıyorum ama tarif ettiğiniz
adamı hatırlar gibiyim....
Usta süper ya desene otobus şöferlerı toptan cennetlık yuhaaaahaa
Allah 3 kez aldatmış 247 yı 3. sayması guzel ne fedakar bı eşmış yuahhaahaa koptum harbıden
çok güzel
desene otobüs sürücüleri hepsi cennetlikhttps://forum.grandepuntotr.com/images/icons/icon10.gif
wintermute
23/12/2007, 18:52
yol yakınken otobüs şöförümü olsam ne :P :D :D teşekkürler süperdi
Temel bir kamyon şöförüdür,bir gün pazar yerine dalıp katliam yapar onlarca insanı öldürür,polis kendisine sorar;
-Neden yolun ikiye ayrılan kısmından sola dönüp boş yola girmektense sağa dönüp pazar yerine daldın?
-Yolun sağ tarafında pazar yeri sol tarafında ise top oynayan küçük bir çocuk vardı,ben pazar yerine dalıp o kadar insanı öldürmektense top oynayan çocuğu ezmeyi tercih etmiştim aslında..
-ee?
-Tam direksiyonu çocuğun üstüne kırdım,çocuk son anda pazar yerine kaçtı..
Arkadaşlar, her fıkra için ayrı başlık açmayalım lütfen! Bu başlık altına komik olan her şeyi yazabilirsiniz... ;)
quixotic2
31/12/2007, 19:10
en başından sonuna kadar bütün sayfalardaki yazılar fıkralar harika. yazanların ellerine sağlık. yılbaşı günü harika oldu. artık sabaha kadar hatırlar hatırlar gülerim. :)
Carlo İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... O zamanki Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanın tezgahları arasında dolaşırken Carlo'ya rastlamış. Herkesin gözü önünde ''Vay Carlo...'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayak üstü sohbet etmişler. Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Carlo'yu çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş.. Carlo "Hiiç" demiş. ''Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım..''
Olay unutulmuş. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti. Tezgahların arasında ''Vay Carlo..Vay Nixon..'' muhabbeti... İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Carlo'yu yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi.. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..''
Olay bu kadarla kalsa iyi.. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Carlo'nun uluslararası çevresi var.
- De Gaulle'ü nereden tanıyorsun?
- Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim..
- Sen herkesi tanır mısın?
- Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış..
- Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin..
Carlo gülmüş.. ''Tabii. Yakın arkadaşımdır..'' Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış :
- İspatla... İspatlayamazsan kovarım... Carlo :
- Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım..
Patron pazarı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Carlo... Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Carlo bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ''Bana müsaade" deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor. Carlo çevresindekilere, ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş :
- Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı.
Japonlardan biri senin patronuna döndü. "Şu sağdaki bizim Carlo, ama yanındaki kim?" diye sorunca seninki düşüp bayıldı .
wintermute
05/01/2008, 02:24
muhahhahaha :D:D:D:D
Ziyaretçi047
05/01/2008, 15:37
süpermiş valla :=)
uzun lafın kısası : UL
* Bebeğinizin altına yapmasını istemiorsanız çevirin üstüne yapsın.
* Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa yaramasa derlerdi.
* Bu erikson, başka erik yok.
* Kadın hakkı yoktur çünkü hakkı erkek ismidir.
* En son gülen sen olacaksın. . .çünkü geç anlıyorsun.
* Allah'ım kendim için birşey istemiorum. Sadece anneme elma yanaklı sütun bacaklı bal dudaklı bir gelin eyle.
* Gerçekler acıdır, baklava tatlıdır. O zaman baklava gerçek değildir.
* Yerin kulağı vardır, benimde kulağım var. Ben yer miyim ? Yemem!
* Bilmemek ayıp deil yeterki çaktırma.
* Tam öğrenmeye başlamıştımki okul bitti.
* Ey yükselen nesil. . .İn ulan aşağı.
* Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi
* Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldırdım
* Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
* Yes abicim, Türkçe eğitime benden de okey!!!
* İlahi Azrail sen adami öldürürsün
* Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!
* Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?
* Bataryası zayıf rüyalarımıza şebeke hatası nedeniyle 1 süre ulaşılamadı. Şimdi full çeken hattımla seninleyim.
* Bu cekicilik, bu asalet,hele o büyülü gözler. allah bütün güzelligi bir kiside toplamis. neyse benden cok bahsettik.sen nasılsın
* Sün seni çok bekledik toplu resim çektirecektik. Sen gelmeyince topsuz çektirmek zorunda kaldık!
* sevmek cay, sevilmek seker bizim gibi garibanlar cayi sekersiz icer.
* Dünya döner ay kebap
* Adamin biri yerde elli bin lira bulmus, ayakli bin lira bulamamis...
* Noel babanin niye hiç eli yoktur?....çünkü NO-EL baba
* Adamin biri "saat kaç" demis saat de kaçmıs
* O kadar iyi uyurum ki bu isi gözüm kapali yaparim
* Kaptan ali sesleniyor kaptan ali sesleniyor; "cikarin beni bu kaptan
* Kaynanamı kaybettim görenlerin görmezlikten gelmeleri rica olur
* Saçımı süpürge yaptım elektrik süpürgesi çıktı beni terk etti
* Yaşınız kaç?
-Vallahi her yıl değişiyor
* Kabadayılığa yer yok demişler, kabadayı ayakta kalmış
* Aşk havuzuna aptal düşer ama beni ittiler!
BUDA BENDEN EHHEEEHHHH
https://www.el-aziz.net/data/thumbnails/507/geyik_3.jpg (https://www.el-aziz.net/img4089.htm)
Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:
-Niye attın saati havuza?
-Nasıl yüzdüğünü görmek için.
-Peki, kurdun mu?
-Hayır.
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi??
Adamın biri birgün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış. Annesi de: -Olm hiç saç ıslatılmadan şampuanlalnır mı? deyince adam: ama anne bu şampuan da "kuru saçlar için" yazıyor!!!
Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisor yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.
Adamın Biri Cinemaya gider Filimin yarısı biter ve 10 dk ara yazar adam arar arar ama bi p.. bulamaz..
İki laz, yoldan aldıkları iki kadını eve götürmüşler. Yatmadan önce kadınlar:
-Önceden söyleyelim! Biz Dönmeyiz!
-Dönmezseniz dönmeyin!! Ev bizim!
Bir gün Temel sürekli bi göbeğin çevresinde arabayla dönüp duruyormuş! Yanında oturan Dursun: "Ula Temel neden sürekli döniisin?" demiş. Temelde: "Ula Dursun! Sinyal takildu da ondan!" demiş
Bilgisayar terimleri ile doğmak
Çocuk, 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince...
Adam, "Nasıl olsa bunu bu oğlana bi gun anlatmak durumunda kalacam, eyisimi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten" deyi dusunur, icinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam:
"Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti.
"Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler...
Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu... "Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'download' endirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi...
Ammaaa heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti...
"Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'...
"Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona...
"Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim..."
alıntı
bizim orda parktaki trafonun üstünde kocaman...
BUNU YAZAN TOSUNÜS OKUYANA COSUNÜS yazıyordu
okuyunca yarıldım öldüm bittim....
BerberBir rahip berbere gider. Saçlarini kestirir.
Berbere tesekkür eder ve borcunu sorar..
- "Muhterem Peder" der berber.. "Siz
kutsal
bir insansiniz. Sizden nasil para alabilirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir."
Rahip tekrar tekrar tesekkür eder ve gider. Berber ertesi sabah dükkani
açmaya
geldiginde kapisinda 12 altin lira bulur.
Birkaç gün sonra bir Budist
rahip gelir
dükkana. Saçlarini kestirir, borcunu sorar. Berber saygi ile egilir:
- "Siz
ruhani bir
lidersiniz.. Sizden nasil para alirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir."
Budist
rahip tesekkür eder gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaya geldiginde,
kapisinda 12
yakut bulur.
Ertesi hafta bir haham girer dükkandan içeri. Saçini
kestirir ve elini
cüzdanina atar..
- "Sakin ha" der berber.. "Siz bir inanç
adamisiniz.. Sizden nasil
para alirim ben.. Dükkanimin konugusunuz.. Güle güle
gidin.."
Haham gider.
Berber ertesi sabah dükkani açmaga gelir. Kapida 12
haham vardir.
alıntı
ben şimdi bir imam bulayım sorarım ben https://sevdamisali.net:81/data/fikra/resim/emoticion/8.gif
kadir inanır 1 barda oturuyomuş.adamın biri gelmiş ve kadir abi ben sevgilimden yeni ayrıldım birazdan buraya gelecek onla barışmam lazım.adım mehmet o gelince yanımıza gelip oo mehmetcim nasılsın iyimisin dersen kıza karşı 1 havam olur demiş ve kadir inanırın ayaklarına kapnmış. kadir abi bakmış adam yalvarıyo tamam demiş. neyse kadın gelmiş adamla 1 masaya oturmuşlar.1 süre sonra kadir abi adamın yanına gidip oo mehmetçim nasılsın ya demiş ve elini adamın omuzuna koymuş. adamda yan gözle kadir abinin eline bakarak ya kadir 1 ciktir git ya demiş.
alıntı
hemde ne hava
Katı, Sıvı, GazArkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına . eğilip cevabı fısıldıyor:
" Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
- Katır, Sığır, Kaz
alıntı
Hediye Kola: Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.
alıntı
feyz verebilmek güzel
:gun_band:
günün haberi
patates ilinin ıspanak ilcesine bağlı maydonoz köyünde kapuskanın actığı yaylım ateş sonucu 40 dolmalık patlıcanlar yaralanarak tencere devlet hastanesine kaldırıldı.
maydonoz köyünde aramalar sonucu 5 uzun namlulu pırasa ile patlamaya hazır mısır ele gecirildi.
bu arada mutfak sırınından kacan salatalık yoğurdun saldırısına uğrayarak cacık olmuştur.
köfteci ali ustanın duvar yazılarından alıntıdır.
asker mektubu
Mektubunu aldim. Mektubunun gelmesi ne denli sevindiriciyse de
okuduklarim o denli üzücüydü. Demek askere gittiginden beri çavusun
size, özellikle de sana yapmadigi kalmamis. "Suçum olsa yanmam"
diyorsun. Sana inaniyorum dostum. Olur olmaz seni dövdügüne göre,
yazdigin gibi o herif asker ocagina yakismayan sadistin teki. Sen
sivilken agzina kötü söz almazdin. Adamin besiginden mezarina kadar nesi
varsa sövdügüne göre gerçekten çok sinirlenmissin. Ama haklisin. Ben de
olsam ondan nefret ederdim. Oysa hepiniz ayni vatanin evladisiniz. Neden
ayirim yapip en agir isleri sana yaptiriyor ki???.. Senin gibi akli
basinda, sorumluluklarinin bilincinde olan insana böyle davranmak için
çok adi birisi olmali. Zaten "adinin teki" demissin. Neyse hakkus, vatan
borcu bu...
Herseye,insanliktan uzak olan çavusuna bile, katlanip Vazifeni yerine
getirmelisin. Sen yine elinden geldigince iyi asker olmaya çalis. Beni
de mektupsuz burakma. Mektuplari disardan yollamakla iyi ediyorsun.
Çavus iti okursa bir de mektuplar için dayak yersin sonra.
Özlemle gözlerinden öperim.
__dostun Recai__
+++++++++++++++++++++++
**** Recai iti,
Ben sana ne zaman mektup yazdim da o allahin belasi mektubu gönderdin??
Mektuplarimizin okundugunu bildigin için bu adiligi yaptin di mi köpek??
Senin yüzünden gül gibi çavusumun bana yapmadigi kalmadi. Tonla dayak.
Bir hafta da hapis cezasi yedim, Çavus beni bölügün önüne çikarip
"KARSINIZDA ORDUMUZUN EN SEREFSiZ ASKERI DURUYOR." dedi. Ne dediysem,
senin nasil adi bir yaratik, mektubunun da o essek sakalarindan biri
olduguna
inandiramadim. Bir daha mektup falan yazma. Zaten, ilk izne gelisimde
ellerini un ufak edecegim. Birkaç yil eline kalem alamayacaksin.
En kisa zamanda basina bir kaza gelmesini, sürüm sürüm sürünmeni dilerim.
__Hakan__
++++++++++++++++++++++++
Merhaba hakkus,
yaninda olamadigim,sorunlarini ve acilarini paylasamadigim için
kahroluyorum. Mektuplarini okudukça içim kan agliyor. Manyak çavus
iyice azdi ha. Vay sadist vay. Bir de adam bilip çavus yapmislar.
Böylelerinin eline hiç yetki vermemeli. Sonra ne oldum delisi oluyorlar.
"Sivil olsam yapacagimi bilirdim" diyorsun. Ama haklisin hakkus.
Sinirlerine hakim ol. Askerlikte üste saygisizlik olmaz. Adama askerligi
bitirtmezler vallahi. Uyma o hayvana dostum. Zor ama sayili günler
gelir geçer. Buralar bildigin gibi eksikligini hep hissediyoruz.
En güzel günler seninle olsun.
__kardesin Recai__
++++++++++++++++++++++
Recai denen hayvan,
Lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret olur, oglum sen
çildirdin mi? Çavus fittirdi. Adamin bir agzima yapmadigi kaldi.
"Yazmadim konutanim." diyorum, yemin billah ediyorum dinledigi yok. Ah
**** essogluessek yaktin beni. Askerligim simdiden bir ay uzadi. Her
gece tuttugum 8-5 nöbetleri, günde yalniz basima tam teçhizat 20km kosu,
iki çuval ispanak ayiklamak imanimi gevretiyor. Yeter artik Recai!
Sakanin çikacak suyu muyu kalmadi. Bu gidisle biraz zor ya, izne
gelirsem kendine kaçacak delik ara. Tüm kemiklerini kiracagim. Allah
belani versin...
__Hakan__
+++++++++++++++++++++++
Hakkus'cugum,
Yooo, yazdiklarina inanamiyorum. Bu kadari da olmaz ama. O serefsiz
çavusun sana yaptiklarini insan yapmaz. Nedir bu essogluessegin sana
çektirdigi? Yani afedersin ama insan sokaktaki uyuz ite bile daha iyi
daha merhametli davranir. Bak hakkus, sakin benden gerçekleri saklama,
yoksa görevden mi kaytariyorsun? Eninde sonunda ikiniz de bu vatanin
evladisiniz. Böyle yapmasi için ya kafadan sakat ya da soysuz olmali,
ne diyeyim hakkus, sabredeceksin. Allah sevdigi kuluna çektirirmis. Seni
de seviyor olmali ki çavus gibi bir namussuzu basina bela diye salmis
__candostun Recai__
+++++++++++++++++++++++
recai soysuzu stop sayende askerligim bitmeyecek stop firar ettim stop
seni parçalamaya geliyorum stop hakan
alıntıdır
rahibin dindar papağını
Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış.
Papağanlarda papaz gibi oldukca inanclı ve dindarlarmış. sabah
aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş. papazın
cemaatinden bir kadınında 2 tane dişi papağanı varmış,papazın
erkek papağanları ne kadar ahlaklı,kadının dişi papağanlarıda
o kadar ahlaksızmış. eve gelen misafirlerin önünde'erkek
istiyoruzzzz!'diye bagırırlarmış.
Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş.
papaz da "Sen getir onları bana benim papağanların kafesine
koyalım da ahlak öğrensinler biraz" demiş.Kadında almış
papağanları getirmiş, papazın evine daha kafese girer girmez
dişi papağanlardan birisi "hey yakışıklı, iki tane ucuz
fahişe ister misiniz kafesinizde" diye sormuş.
erkek papağanlardan biri otekine dönüp "oğlum bütün
dualarımız kabul oldu lan sonunda"demis.
alıntı
>>> >PORSCHE
Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler taraan karsilanir.
Melekler kendisinin olaganüstü otomobil tasarimindan
dolayi bir dilek hak ettigini söyleyerek, arzusunu sorar.
Porsche: - 'Tanri ile bir konuda konusmak isterdim.' der.
Melek derhal istegini yerine getirmek üzere Ferdinand
Porsche'yi bir salona alir.
Porsche Tanriya sorar: - ' Kadini yaratirken düsüncelerin
nerdeydi?'
Tanri: -' Ne demek istiyorsun?'
Porsche: -' çok hatali yaratmissin!'
1. Ön taraf aerodinamik degil.
2.. çok ses yapiyor.
3. Bakim masraflari yüksek.
4. Ayda 5-6 gün tamamen kullanilmaz durumda.
5. Arka taraf çok sarkik duruyor.
6. Sürekli boyanmasi ve yenilenmesi gerekiyor.
7. Egsoz, emisyona çok yakin.
8. Farlar genellikle küçük.
9. Yakit da son derece pahali..
Tanri kisaca düsündükten sonra cevap verir :
-'Ferdinand, bunlarin hepsi dogru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadim' a senin icadindan daha fazla biniyor !!'
son nefesinde bile rahatlıyor
https://www.youtube.com/v/8ARz8Q0veG8
ben koptum:-):-):-):-)
Delilik ve Salaklik
Arabanın lastiği tam tımarhanenin önünde patlar, adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil, Bijonlar görünmüyor bile, Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemern denileni yapar ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil...!
Ziyaretçi047
18/04/2008, 20:08
Süper gerçekten süper.
aklıma gelmemıstı valla bu olay:D:D
süper ötesi, eline saglık
mustafaf
26/04/2008, 19:09
Adamın Biri Mesajları
Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
Adam gülmüş, karısı lale.
Adam satmış, karısı RTL.
Adamın biri tuvalete atlamış, niye? Çünkü kendini bi zannediyomuş.
Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek.
Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış.
Adam donmuş, karısı fanila.
Adam basmış, karısı soprano.
Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit.
Adamın Metresi varmış kadının santimetresi.
Adamın inadı tutmuş bir türlü bırakamamış.
Adamın Evi Yanmış odaları düz.
Adamın canı çıkmış birdaha yerine takamamışlar.
Adamın karnı lafa tokmuş,gözü aç.
Adamın saçı kırmış , sakalı çayır.
Adam düşmüş karısı gerçek.
Adam yatmış karısı tekne.
Adam sinirliymiş karısı kemikli.
Adam karısına inek demiş,birlikte aşağı inmişler.
Adam aklını kurcalamış , bozulmuş.
Adam Yalana yok demiş , Yalanayakta kalmış.
Adamın birini birgün salıvermişler pazartesi almışlar.
Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış.
Adam kafasını toplaış, burnunu bölmüş.
Adam bol keseden atmış,dar keseden eşek.
Adam yazmış , karısı kış.
Adam şişmiş,karısı tığ.
Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş…… yemiş bayılmış…
Bi adam şişmiş,karısı ızgara.
Bi adam almış karısı mor.
Adam yaymış karısı halter.
Bi adam kazmış , karısı ördek.
Bi adam kurmuş,karısı döviz.
Bi adam bezmiş, karısı kumaş.
Bi adam çekmiş karısı senet.
Adamın kahvesi taşmış,çayı kaya.
Adam kartımış , karısı mektup.
Bi adamın gözleri yaşlıymış kulakları genç.
Adamın biri güneşte yandı , ayda düz.
Adamın biri yolda elli milyon bulmuş ama ayaklı milyon bulamamış.
Adamın birinin uykusu gelmiş,içeri almamış.
Adamın birinin beli tutulmuş,eli kaçmış.
Adamın biri tuvalete yapmış,karısı baloya gidememiş.
Adamin biri yatmis,karisi feribot.
adamin biri ata binmege bayiliyormus,at adama binmis adam bayilmis.
ADAMIN BIRININ KAFASI ATMIS AYAKLARI INEK.
ADAMIN BIRI KARISINA INEK DEMIS HEP BERABER INMISLER..
ADAMIN BIRI KIZMIS KARISI ERKEK..
Adamin biri birgün yerdeki lagum kapagini açmis içine giriyormus. Baska bir adam sormus;
-niye buraya giriyosun adam demis
-ben çok içtigim için karim bana yerin dibine gir dedi ondan giriyorum. Demis
Adamin biri ondan sonra dusunurum demis - Salak nerden bilsin ondan sonra onbir geldigini.
Adamin biri soka girmis, karisida migrosa.
Metallica77
26/04/2008, 19:13
:D:D:D koptum valla
hehe gercekten cok komıkmıs :)
üf ya üfff:D:D hepsi birbirinden iğrenç olsa bile, saol :D
https://img240.imageshack.us/img240/3966/31kl0.jpg
https://img260.imageshack.us/img260/7561/64860507ik3.jpg
https://img120.imageshack.us/img120/9813/30885387mb4.jpg
https://img260.imageshack.us/img260/2598/42203124hf4.jpg
https://img120.imageshack.us/img120/8850/55191633vs6.jpg
https://img240.imageshack.us/img240/4936/14zo7.jpg
https://img260.imageshack.us/img260/4056/19pr5.jpg
https://img240.imageshack.us/img240/2112/23lg7.jpg
mustafaf
01/05/2008, 13:08
valla super fıkra :-) (Delilik ve Salaklik)
İletmezsen ölümü gör
Bu zamana kadar bana zincir e-posta gönderen tüm dost ve arkadaşlarıma teşekkürü bir borç bilirim;
Sayelerinde tuvalet temizlemekte kullanıldığı öğrendiğim kolayı içemez oldum.
AİDS virüsü taşıyan iğneler kıçıma batar korkusuyla sinemaya gidemez oldum.
Deodorantlar kanser yapıyor diye sayelerinde artık bir domuz gibi kokmaya başladım.
Telefon hattımı kullanıp bana borç takarlar korkusuyla telefonlara da cevap vermiyorum.
İçinden fare ya da fare zehiri çıkar diye hiçbir kutu içeceği içmiyorum.
Çok sevdiğim içkime ilaç koyup beni uyuturlar, organlarımı çalarlar ve buz dolu bir küvetin içinde uyanırım diye bana yaklaşanları da tersliyorum.
Neyim var neyim yoksa satıp hastanede yatan ve büyük ihtimalle ölmek üzere olan çocuklara yatırmayı düşünüyorum.
Mail listesine katılırsam alacağım söylenen para, bilgisayar, cep telefonu ya da gezileri beklemekten de evden dışarı çıkamaz oldum.
Tuz Gölü'ne Konya'nın katkılarından dolayı yemeklerim tuzsuz tatsız.
Msn paralı olacak; Adam yeşerecek mi,sararacak mı beklemekten de gına geldi.
Excel hala ne zaman emekli olacağımızı da bildirmedi.
Bir maili forward etmedim, başıma ne belalar gelecek diye korkuyla beklemekten ruh sağlığımı da kaybettim.
Multipl skleroz olunuyormuş diye diyet ürünleri düşmanıma bile tavsiye etmiyorum.
Yerli malı kullanacağım derken marketlerde barkodu 869 ile başlayan ürünleri aramaktan da gözlerimin biraz daha bozulduğunu fark ettim.
Sevgili dost ve arkadaşlarımdan gelen;
'lütfen okuyunuz', 'çok önemli', 'aman virüse dikkat', 'bilmem kim para dağıtıyor', 'en az beş kişiye yolla', 'inanmadım ama doğruymuş', 'kişiliğini test et', 'tıkla para yolla, tıkla yardım et', 'bilmemkim seni gözetliyor', 'bilmem kime mail at, haddini bildir', 'onu yeme bunu ye' şeklinde başlayan kerameti kendinden menkul, nev'i şahsına münhasır bu mailler sayesinde hep beraber 'kafayı çizme'ye ne kadar yakın olduğumuzu da müşahede etmiş oldum.
ŞİMDİ: Eğer bu maili 60 saniye içinde 1200 kişiye göndermezsen;
Bilesin ki bir kuş sabah akşam kafana edecek ve hayatı sana dar edecektir.
Bir Dost...
:D :D :D
Alemsin hee bu mail banada geldi gülmekten öldüm hakkikattende gına geldi artık face tede forwardlayın ne oluyor gözlerinize inanamayacaksınız bidolu mail geliyor bunları forwardlayanlı aslında falakaya yatıracaksın :D:D:D
Halook!!!
11/05/2008, 00:29
Bu da benden...
Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Holandalı, bir de bizim Temel barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini övmeye..
İngiliz,
"Arkadaslar..." demiş "Bizim biramız cok meşhurdur.. içmeye kıyamazsınız"
Fransız hemen girmis konuya...
"Bizim kızlarımız meşhurdur.." demiş, "öpmeye kıyamazsınız"
Alman içini cekip " Hey gidi memleketim.. " demiş,
"Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsınız..."
Holandalı hemen atılmış, "Evlerimiz.. " demiş,
"Bizim dünya şirini evlerimiz meşhurdur.."
Bizim en meşhur şeyimiz KGB'dir.." demiş Rus,
"Dünyanın bir ucunda sinek havalansa haberdardır!
Sıra ona gelince İranli ya
"Halılarımız..." demiş, "Yumuşacıktır ve çok meşhurdur..."
Sonra hepsi birden suskun oturan Temele dönmüşler...
Sakin sakin bakmış onlara ve gülerek baslamış söylemeye...
"Bizim delikanlılarımız meşhurdur."
Öyle ki;
"Alır Fransızın kızını , içer ingilizin birasını , Atar Almanın arabasına , Götürür Holandalının evine , Yatırır iran halısının üzerine , Degil kocasının, KGB'nin bile ruhu duymaz..."
FORMULA1 TÜRKİYE KURALLARI
- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.
- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.
- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.
- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.
- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya'daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.
- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.
- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.
- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.
- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.
- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.
- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.
- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.
- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.
- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.
- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pist Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam boş musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.
- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.
-terlikle arac kesinlikle kullanılmayacak.
hahahaa tesekkurler cok guzel paylasımm...
MSN DEN KIZ İSTEME
Talipp:
Slm...
KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.
Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.
KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek
KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
Talipp:
Ok...
Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı
Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
Oğlananası:
Slm...
KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi
Kaynana34:
Slm...
Oğlananası:
Hoş bulduk efendim
ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
Kaynana34:
Nasılsınız? Iyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun annesiyim.
Talipp:
Iyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.
KızEvy:
Iyiyiz çok şükür.
Kaynana34:
Sizler Mersin'denmişsiniz değil mi?
Talipp:
Evet efendim. Sizler de Istanbul'dan
Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin'e Çok güzel bir yer.
Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.
KızEvy:
Inşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah'ın emri Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a kızımız BirEvinBirKızı'nı istiyoruz.
KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. Istanbul'da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.
Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı'da oturuyorlar.
Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar'dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
Oğlananası:
Inşallah diyelim o zaman.
Kaynana34:
Inşallah efendim. Kızım! Hadisene.
BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!
BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
KızEvy:
OK . Byeee!
Talipp:
Bye!
Oğlananası:
Bye..
Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı
Kaynana34:
Bye
BirEvinBirKızı:
Bye
Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı
ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?
ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?
BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(
ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)
mustafaf
23/05/2008, 20:02
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!
Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin,
dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim :p
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy
Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Seda Sayan
Gülmekten iptal edildi...
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
Ziyaretçi047
23/05/2008, 20:17
Psikopata bağladım süper. Formulaya bittim.
-Erkek adam nasıl bilgisayar kullanır-
Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
IP&l039;sini gizlemez.
Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386&l039;ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows&l039;un ustasıyım, Linux&l039;ın hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.
IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.
İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.
Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
Multimedya klavye kullanmaz.
Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.
Işıklı-janjanlı kasa kullanmaz.
Ekran koruyucu kullanmaz.
Overclock yapamıyorum diye ağlamaz.
Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.
"Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu" demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.
Markalı PC almaz, kendi PC&l039;sini kendi toplar.
AMD 3000+&l039;ı 2.6Ghz&l039;e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdüğünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.
Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.
Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9&l039;da durmaz, sörfe devam eder.
Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter&l039;a basıp gönderir.
Sabit diskden, fandan, CPU&l039;dan çıkan seslerle huzur bulur.
Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.
Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.
XP&l039;sini Windows klasik temasıyla kullanır. Şekerci dükkanı gibi kullanmaz.
Dial-up&l039;ında "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.
My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.
USB&l039;den kahve ısıtıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ&l039;sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM&l039;unu kullanır.
Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.
Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.
İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir İnanır bakışlı insan modeli vardır.
Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.
Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.
Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.
Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.
128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.
QuickFormat atmaz.
Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.
Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.
Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.
Disket sürücüsünden vazgeçmez.
Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.
Tıklamaz "basar".
Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.
Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.
Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.
Beta program kullanmaz.
Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.
IE&l039;nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.
Klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse ettirir
şekerlioğlu
31/05/2008, 02:07
Kiz: Alo
ErkeK: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli olm gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim bağlanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye
Alıntı
şekerlioğlu
31/05/2008, 03:49
Arap Futbulu
Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arası
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli maç
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Ölu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maçı
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikaları
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatılan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dörtlü
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takım kaptanı
Rakib-ul azrail = Korkulu takım
Halife-i gol = Gol kralı
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hiyanetiyye = Şike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takım
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,Sulh-u salah = Beraberlik
şekerlioğlu
31/05/2008, 03:51
Bayan Tipleri
Bayan "Harbi Kız"
Şunları Söyler : "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!"
Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları : Kafa dengi, eğlenceli.
Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz...
Bayan "Cıyak Cıyak"
Şunları Söyler : "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?"
Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Baş belası.
Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne...
Dezavantajları : Sürekli kafanıza bir şeyler fırlatır, uçan tekme savurur...
Bayan "Mızmız"
Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları : Bulaşıcıdır!
Bayan 'Patron'
Şunları Söyler : "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!"
Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...
Bayan "Kararsız"
Şunları Söyler : "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa..."
Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.
Bayan "Vahşi"
Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz.
Halk Dilinde İsimleri : Çılgın.
Avantajları : Her an her şeye hazırdır.
Dezavantajları : Güvenilmezdir...
Bayan "Donuk"
Şunları Söyler : "Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları : ...tabii "arkadaş" diye bir şeyiniz kalmışsa
Bayan "Rüya Kız"
Şunları Söyler : "Seni her şeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!"
Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek
Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz...
Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir...
şekerlioğlu
31/05/2008, 03:53
Bilgisayar ve Kadın
* INTERNET Kadın: Zor kadın. Kimsenin kendisine bağlanmasını istemez.
* SERVER Kadın: Ne zaman onu istesen meşguldür.
* WINDOWS Kadın: Herkes bir işi doğru düzgün yapamadığını bilir ancak yine de kimse onsuz yapamaz.
* EXCEL Kadın: Çok şey yapabildiğini söylerler ama sen sadece onun dört temel özelliğini kullanırsın.
* WORD Kadın: Her zaman bir sürprizi vardır ancak dünyada onu çözebilmiş kimse yoktur.
* DOS Kadın: Bir zamanlar herkes ona sahip oldu ancak şimdi kimse istemiyor.
* BACKUP Kadın: Diğerinin yapamadığı "işler" için daima bir yedek bulunmalı ;)
* VIRUS Kadın: ("Eş" diye de bilinir!) En beklenmedik zamanda gelir, bir güzel yerleşir ve bütün kaynaklarını tüketir. Onu "Uninstall" etmek istersen bir şeylerini de beraberinde götürür. Ancak onu tutmakta ısrar edersen her şeyini götürür!
* SCANDISK Kadın: İyidir ve sana yardım etmek ister ancak bunu neden yapmak istediğini bir türlü anlayamazsın.
* EKRAN KORUYUCU Kadın: Hiçbir işe yaramaz ama en azından eğlenceli olabilir.
* MICROSOFT Kadın: Tanıştığı tüm erkekleri kontrolünde tutmak ister. Bunu yaparken de onlar için en iyisini yaptığına erkekleri ikna etmeye çalışır.
* E-MAIL Kadın: Söylediği on şeyden dokuzu işe yaramaz...
* ALTAVISTA Kadın: Aradığın her şey onda.
şekerlioğlu
31/05/2008, 03:56
Çıkma Teklifleri
Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları :
1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)
2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)
3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)
4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)
5- Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)
6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım...
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)
7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Süpermen - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi bir arada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)
8- Hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )
9- Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)
10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)
11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)
12- Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)
13- Evet, kabul ediyorum...
(Dürüst bir bayan)
14- Hayır, kabul etmiyorum.
(Dürüst bir bayan daha)
şekerlioğlu
31/05/2008, 04:01
Osmanlıda İnternet
* gorev cubugu: degnek ul vazife
* cift tiklama: tikirti ul tekerrur
* administrator: sahip-ul edevat
* software: edevat ul yumusak`
* hard disk:edevat ul civanmert
* anti spyware : mudafa ul hafiye
* mouse: zindik faresi
* klavye: taht ul hurufat
* power supply: kuvvet macunu
* my documents - hazine i evrak
* internet: allame-i ulul arz
* google:kasif-ul ali
* google earth:seyr ul arz, kasif ul arz
* denetim masasi: sehpa-i saltanat
* cd- rom - pervane ul hafiza
* ekran: perde ul temasa
* kasa: kaide
* enter: duhul
* virus:
* antivirus - akinci
* msn : elci
* hacker: -ul-ekber
* hata raporu: malumat-ul kabahat
* mail server: divan-ul mektubat
* messenger: havadisci
* chat : muhabbet ul zabi
* ctrl alt del : has timar zeamet
şekerlioğlu
01/06/2008, 01:39
İlk Türk Uzaya Çıkınca
İlk Türk uzay adamı (artık astronot mu denir, kozmonot mu denir,
uzay fatihi mi denir bilinmez) uzaya çıktığında atılacak olası gazete
manşetleri
- Kendimizi aştık...
- Bekle ay geliyoruz...
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!..
- Uzaya kapak attık...
- Artık biz de uzaylıyız
- Türkler uzayda
- Türk'üz doğruyuz uzaylıyız...
- Bu bizim için büyük, insanlık için küçük bir adım!
Gaza gelmiş bazı gazete başlıkları
- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere..
- Uzay tamam sıra güneş'te!
- Bekle bizi Samanyolu
- Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu!
Star - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız...
Hürriyet - Uzanlara rağmen...
Milliyet - İstikbale eriştik (yanda üzerinde oynanmış bir Atatürk
resmi, yanında mekik)
Sabah - İlk biz duyurmuştuk..
Zaman - Ve mümin uzayda
Türkiye - Allah'a şükür..
Vatan - İşte Hezarfenin torunları.
Bulvar - Uzaya da girdik yada milli olduk
Star - Uzayın ulen
Hürriyet - Aydın doğandan Türk astronotlara jest
Akit - Uzayda duyulan ezan sesi
Sabah - Aydın doğandan büyük şantaj
Şamdan - Marslı erkeğimin geyşası olurum
Bulvar - Ay fena oluyorum
Star - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa
Star - Welcome to space
Spor sayfasının manşeti..
Hürriyet - Fenerbahçe rüya takımı kurdu..
Fanatik - Uzaylılar da Fenerbahçeli mi?
Fotomaç - Bir gün her uzaylı fenerli olacak
Milliyet - Uzay Fener'e dar gelecek..
Köşe yazarı başlıkları..
Oktay Ekşi - Marslılara savaş açalım..
Ertuğrul Özkök - En pahalı mars şarabını içtim..
Erman Toroğlu - N'aber hıncal bak gönderdik çocuğu uzaya..
Nihat Genç - Uzaylı olmanın topluma negatif etkisi..
Hıncal Uluç - TK00XV2 plakalı uzay aracı'nın sorumsuz astronotu..O
ne dönüş öyle kardeşim ?
Emin Çölaşan - Uzay mekiğinin yapımı için neden iki firmadan teklif
alınmadı ?
Bekir Coşkun - Bindik bir alamete gidiyoruz kıyamete..
Ahmet Altan - Astronotları çıldırtan kadınların öğleden sonraları
ten kokusu ne ola ki ?
Ayşe Arman - Yine evleniyorum..
Turgay Şeren - Ben geçen haftaki yazımda belirtmiştim..
Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz.
Haşmet Baboğlu - Uzayda mı olmak, dünyada mı olmamak konusuna dikkat
etmek lazım..
Yabancı basından başlıklar..
Washington Post : İnsanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan
uzaya çıktı..
Le Figaro : Astronotlar arasında hiç Kürt yok....
Die Zeitung : Verhaugen : 'Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim
indirirlerse, 2034'de müzakerelere başlarız' dedi..
Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanlı ilk Türk
uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter'e indi..
Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un
çocuğunun sünnetinde kirve olacak....
Elefteros Rimos : Yunan hükümetinin büyük hezimeti...
Time : Türk astronot uzayda yaptığı mangal keyfi sonrası söndürmeyi unuttuğu kömürler yüzünden uzay mekiğini yaktı.
şekerlioğlu
01/06/2008, 01:45
Medya Kıyameti Nasıl Duyururdu
Sabah: Biz Öldük!
Dünya Gazetesi: IMKB'de endeks bir daha yükselmeyecek.
Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular
Boxer: Ayın hurisi
Carrefoure Bülteni: Gerçekten Son İndirim
Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!
Hürriyet, Ertuğrul Özkök: İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!
Milliyet, Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan'a şikayet etti.
Blue Jean: Kızlar, kuponu doldurup gönderen ilk 10 kişi James Dean'le yemek yeme şansı elde edecek.
Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...
Oyun dergisi: Game Over
Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!
Para: Kıyametten kar yapmanın 100 yolu
Star Gazetesi: Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!
Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?
ATV : Mahşer yerinde fordçuluk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor...
Kanal D: İzliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor...
Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise
Auto Show: Sırat köprüsünde saniyede 100 km.ye ulaşan son model arabalar
Arena, Uğur Dündar: Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası
Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır!
şekerlioğlu
01/06/2008, 01:47
Türkler Uzayda
1. -houston, ahmet kalemimi aldı vermiyor.
2. -houston, abi uykum kaçtı ordaysanız muhabbet edelim.
3. -houston..
-evet?
-deniyorum abi orda mısınız diye. yok bi şey.
4. - hüsto abi ruslarla kenetlenme olayı vardı ya.
- evet canım vardı, burda yazıyo raporda.
- hah işte mehmet ruslara nah yaptı camdan, herifler kenetlenmeyiz diyo.
- aferin canım.. ben arıyorum konsolosu.
5. -houston, amirim diyo ki bi kişi daha yollıcakmışsınız.
böyle okey oynayamıyomusuz.
-tamam raporunuzda belirtin siz.
6. -deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff
-yuzbaşı volkan napıyorsunuz?
-bi karışma be güzelim. benim dayıoğlu tesisatcıda çalışıyo. biliyoruz da yapıyoruz.
7. -hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda mıyız şimdi?
-apollo 31, onaylandı.
-ba mına koyim teknolojiye bak bee.
8. -houston we have a problem
-nası guzelim? neyini kurcaladınız yine aletin? ellemeyin arkadaşım her yerine. bana zimmetli alet ben ugraşıcam sonra.
9. -houston gemi kontolden çıktı. ne yapmam gerekiyor şimdi.
-orda ana panelde kırmızı bir düğme var görüyor musun?
-evet gorüyorum.
-o düğme sana girsin. ahahah
10. -houston, fener maçı kaç kaç
11. - hauston
- yine ne var
- ne gçzel ismin varmış senin be. hey allahım be..
12. - hauston, kına gecesi ne zamandı
13. -apollo 31 napıyosunuz orda bu duman da ne?
-mangal yakıyoruz güzel kardeşim. hapla olmaz ki bu beslenme işı bilememişsiniz siz.
-karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün.
-$$. delikanli adama bi şey olmaz
14. - hauston, çekirdekleri nereye atayım
- sağda bi boşluk var
- oeaehae yok oldu bu hauston. david copperfield gibi it oğlu it.
15. - huston..abi oyun yok bu alette ?!?
- anlaşılmadı kaşif 12..
- yok abi haşim diil.. şevki ben.. hani tanışmiıştık kokteylde..
- ne diyosun kardeşim ?
- oyun diyorum abi.. af buyur kıçıkırık telefonlarda bile snake var, raket var.. ayıp valla.
- çıkıp istop oynayın siz, anca keser.. hadi bakim..
16. -houston, sanırım koaksiyel ateşleme sisteminin duplikasyon bölümünde yakıt sıkışmasından kaynaklanan bir hata var.
-gemi gidiyor mu genç?
-onaylandı houston.
-devam et o zaman devaaam.
17. -houston, üşüdüm olm ben güneşe yaklaşıcam biraz.
-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarar verebilirsin.
-hey mına koyum ne değerli geminiz varmış mkicem yaa.
18. -yuzbaşı volkan geminin yuzeyinde napıyorsun durumunu bildir hemen?
-hoca daraldım gezinmeye çıktım biraz.
-dikkatli ol en ufak hatada gemi yüzeyinden kopabilirsin.
-ooo iyice cocuk yaptınız hoca siz de bizi. olmuyo böyle.
19. -houston, usta telefon çekmiyo mu burda? hatuna msg atıcaktım söz vermiştim.
-olumsuz apollo.
-ya arkadaşım çekmiyo de, telefonun bozuktur de. olumsuz ne oluyo öyle. ben seni biliyorum sen beni biliyosun. ayıp yani.
20. -alo hüston. kible ne tarafta kalıyo şimdi ?
21. -yüzbaşı volkan ne yapıyorsunuz!!??
-cam açıyorum abi sıcak oldu çok burası
-cam açtığınızda basınçtan oluşan girdap moleküllerinize ayrılmanıza neden olabilir.
-haaa doğru.
22. -hüztin, şimdi bu alet ışık hızına çıkabiliyo mu. zaman makinası tadı yasayabiliyoz mu bununla? hani diyorum 2-3 at yarışı falan yapsak
-hayır zaten öyle bir şey mümkün olsaydı bile buna izin vermezdik, zaman kırılması olurdu.
-baba neyi kırdıysak öderdik parasını. şimdi kesin olmuyor mu o olay?
-olumsuz.
23. -houston su jupiter warya
-heeeeeee
-sana girsin ohaohahah , kızdın mı
-yooooo
-o zaman satrün de girsin uhe uhe uheheheh
24. -houston?
-söle güzelim?
-güzelim diyen dillerini yirim ben senin!
-demiyim şu halde..
25. -höstun..
-arkadaşım uzaya gittin hala oğrenemedin ama olmuyo bak. hüstın diceksin, hüstın.
-hüston.
-hay mkiyim senin dilini yaa. ne var söyle ? 26. - huztin..ehhe siz varya keksiniz
- dikkatli konuş
- milyonlarca dolar harcayıp uzayda yazı yazabilmek için tükenmez kalem icat ettiniz ya
- evet.. çok gururluyuz
- ehehe mehmet kurşun kalem getirmi$, onla yazıyo ehehh hehehe
27. -huso. kopyalıyormusunuz?
-ne var be ne var ?
-abi biz sirius beşteyiz
-bizde caddebostandayız nevar?
-abi bişey diycem ama kızmayın.
-naaptınız lan yine
-abi eşli king oynadık alien'larla. bizim gemiyi kaybettik
-lan hasta mısınız taş toplayın diye yolluyoruz bi de ütülüyorsunuz.
-abi bi de yedekte bi gemi daha getirin beraberinizde
-o niye o ?!?
-ya kingde kaybedince borcu kapatalım diye kalkış yarışı yaptık yörüngede, onu da şeettik
-dıt dıt dıt dıııııııt dıt dıt dıt dııııııttttt
-alo hüso?
28. -turkship 1a22bc23 motorları kapattınız, bi sorun mu var ?
-yok be hostoncığım jupiter çekiyo zaten bosa aldım fazla yakmasın alet
29. -la huson
-söle kardeşim
-ulan inanmazsın bundan 5 sene önce bi manita yapmışım kemancıda sabaha kadar tepişmiştik yengenle
-kayıtlara geçsin tamam
-geçsin tabi kafayı yedirttiniz bana. 2 muhabbet edecek adam yok. zaten bu i.nelere gıcığım atacam musili sularına eşşek sıpalarnın
-aman mahmut abi yapma gözünü sevem projeyi yakma
30. - alo houston..
- ye what?
- hastir bunlar ingilizce konuşuyo oolum...
31. - alo houston lan, imambayıldı lekesini çıkarmak için naapmak lazım?
32. - alo hustoon
- sööleee
- baba benim bi cep telefonu vardı
- eee
- bi arayıp bizbizecelle geçirtsenize onu buradayız konuşamıyoz bari sabit ücretten girmesin
- lannn senin bizini.....cellini..
- hadi be abi bee kapının arkasında pantolonun arka cebinde kafa kaadı onunla bi arayip ben haydar diyin geçirtin bee
- peki anam beki canım geçirecem ben sen devam et
33. -brek brek houston, şampuana ayrı sac kremine ayrı zaman mı?
-anlaşılmadı apollo, tekrar edin lütfen.
-ehiehi yok hoca bi şey takılın siz.
şekerlioğlu
01/06/2008, 01:53
İnterneti Türkler Bulsaydı
Bilgisayar açılış mesajları:
- Ad Soyad girin
- Şifrenizi girin
- İkametgah girin
- Nüfus sureti girin
- Annenizin genç kızlık soyadını girin
Internet'te gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekrana gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Son kararınız mı?
- Bak son defa soruyorum!
- Günah benden gitti, bağlıyorum.
e-mail almak için yapılması gerekli işlemler:
1. Nüfus Cüzdanı asli ve noter tasdikli fotokopisi
2.İkametgah senedi
3.Savcılıktan iyi hal kağıdı
4. 6 fotoğraf
5.Son 3 ay içinde alinmiş isme tescilli elektrik,su,doğalgaz faturası
(ödenmiş olacak)
6. Erkek kullanıcıların Askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yasini doldurmamış kullanıcılarda velilerinin yazılı izin belgesi...
Not: Internet e-mail kullanım depozitosu 400$ olup aylık 50 milyon kullanım ücreti alınacaktır faturasını ödemeyen abonenin e.maili kesilir.
(not: Internet isleri genel Müdürlüğü, hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini önceden haber vermeden kapatma veya değiştirme hakkına sahiptir)
Bağlanamama mesajları:
- Bu siteye giriş Internet Yüksek Konseyi tarafından yasaklanmıştır.
- RTUK bu siteyi,çocukların zihinsel gelişimini engellediğinden
dolayı bir (1) gün süre ile kapatmıştır. - Aradığınız adres Anayasa'ya aykırı bulunmuştur.
- Site borcundan dolayı kapatılmıştır
Bağlanma mesajları :
- Sitemizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve başka hiç bir adrese gitmeyeceğinize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsanız "Evet", etmiyorsanız "Evet" tuşuna basın. İhtilaf halinde İstanbul Mahkemeleri geçerli olacaktır.
Hata mesajları:
- Ulaşmaya çalıştığınız bilgisayarın mahallesinde elektrikler kesik olduğundan bağlantı kurulamıyor.
- Eksik tuşa bastınız, lütfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastınız, bu durumun bir yanlışlık sonucu olduğuna inanıyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayarınız takibe alınacaktır.
- Hatasız bilgisayar olmaz.
- Kime şikayet ederseniz edin.
şekerlioğlu
01/06/2008, 02:06
Türk Yalanları
Kalsaydınız bişeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük deviririm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Nereye? Daha karpuz kesacaktık...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burada olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama maalesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyordu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...
şekerlioğlu
01/06/2008, 02:09
Eski Türk Film İsimleri
BEN BIR KANUN KACAGIYIM (1966)
BEN BIR SOKAK KADINIYIM (1966)
GUNAHINI ODEYEN KADIN (1969)
GUNAHINI ODEYEN ADAM (1969)
GUNAHLARINI KANLARIYLA ODEYENLER (1969)
IYI DOVERIM KOTU SEVERIM (1972)
ACI SEVERIM TATLI DOVERIM (1975)
OLUMUNU KENDIN SEC (1971)
OLMEDEN TOVBE ET (1971)
MEZARINI KAZ BENI BEKLE (1971)
IPINI BOYNUNDA BIL (1971)
VE SILAHINI CEKTI (1972)
KIYMA BANA GUZELIM (1962)
VUR VUR KAC KAC (1972)
VURMA ZALIM VURMA (1972)
FIRCANA BAYILDIM BOYACI (1978)
VE ONU VURDULAR (1973)
OLUMLE SEVISENLER (1972)
SEVISEREK OLENLER (1975)
AYIKLA BENI HUSNU (1975)
YE BENI MAHMUT (1975)
ZIMBALA BILAL (1975)
ISMET BU NE KISMET (1978)
OTTUR KUSU OMER (1979)
KOKLA BENI MELAHAT (1975)
KOKLA AMA KOPARTMA (1975)
HASAN ALMAZ BASAN ALIR (1975)
BU BABA BASKA BABA (1975)
BEN ARMUDU DISLERIM (1975)
SIPSAK BASARIM (1975)
ISTE KAPI ISTE SAPI (1975)
YUZME BILMIYORSAN ISIN NE AGACTA (1978)
HER ADIMIM BELA (1972)
ADIM BELADIR (1970)
ADIM KAN SOYADIM SILAH (1970)
şekerlioğlu
01/06/2008, 02:10
Öğrencilerin Sınav Sorularına Cevapları
Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir.(lise 1)
Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana.(ilkokul 5)
Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap : Üçe; kara, deniz, hava kuvvetleri.(orta 3)
Mondros'u açıklayınız?
Cevap: Mondros kimdir bilmiyom (Orhan/8)
İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda bir salon bir mutfak (ortaokul 1)
Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Yasar/lise 3)
Üremeyi açıklayınız?
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir (Gülşah /lise 1)
Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık
Orta Asya'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektrik kesintisi (Gülümser/6)
Türkiye'nin geçitlerini yazınız?
Cevap: Alt geçit, Üst geçit, Yaya geçidi (Serkan/7)
Kanuni Fransa'ya neden kapütilasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/ilkokul)
Güney Doğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
Cevap: Petrol Raman ve Gazmandan çıkartılır (filiz/ortaokul 2)
İzmir'i kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Baris/orta3)
Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Anam (Sabri/ilkokul3)
Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir (samet/lise1)
Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
Cevap: Bebek (odbs)
Kasabayı kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/ilkokul5)
Mübarek geceler hangileridir yazınız?
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/ilkokul5)
Fabl nedir?
Cevap: Bilinmiyor
Gece yürüyüşlerinde kendi güvenliğimizi sağlamak için neler yapmalıyız.
cevap:Arabaların geldiğini görünce önümüzü iliklemek gerekir, parlak şeyler giymezsek arabanın önündeki insanlar veya canlılar görünmez.
Ülkemizdeki demir yataklarını yazınız.
cevap:somya , karyola, kanepe,divan.
Malazgirt savaşının sonuçları nelerdir yazınız.
cevap: Malazgirt savaşı sonuçları, Malazgirt savaşı sonucunda ben kan dökülmesin dedim onlar pat küt girdiler savaşa ve Malazgirtliler savaşı kazandılar.
Otomobil nedir tanımlayınız.
cevap: üzerinde taksi yazmayan araca otomobil denir.
cevap:Bekir öğretmenimizin kullandığı otomobil.
Araç nedir?
cevap: evimizde yada okulumuzda kullandığımız öteberilerdir.
cevap:karayolları üzerinde kullanılan bir cisimdir.
Ülkemizde vali atanması nasıl oluyor?
cevap:başbakan tamam şuraya atansın diyor ve bakanda oraya vali atıyor.
Hava alanı ve hava limanı nedir? tanımlayınız.
cevap:hava alanı uçakların havaya uçtuğu yerdir.hava limanı uçakların indiği yerdir.
cevap :uçakların gittiği yere denir. helikopterin kalkıp indiği yere denir.
Ülkemizde karayollarının bakım, yapım ve onarımından sorumlu kuruluşların isimlerini yazınız.
cevap: Türk genel müdürlüğü
Türk genel memurluğu
Belediye unsurları
Trafik kurumları genel müdürlüğü
İSTANBUL'UN TRAFİK KURALLARI* YoL verilmez, alınır. Eğer bir garajdan ya da otoparktan direkt yola çıkacaksanız, araçların size yol vermesini beklemek hayalcilik olur. Burada kural, bodoslama yola fırlamaktır. Merak etmeyin, hızla gelen araçlar "Zınk!" diye duracaklardır.
* Mecbur kalmadıkça kimseye yol verilmez. Amaç ulaşılacak yere bir an önce varmaktır. Asla yol verilmez. Çok mecbur kalınırsa hafiften hız düşürülür. Yavaşlamanıza sebep olan araçlara bağırmak en tabiî hakkınızdır.
* Yeşil ışığın yanması asla beklenmez. Işıklarda beklerken vites asla boşa alınmaz. Birinci vitese takılır ve bir ayak debriyajda tutularak araba bağırttırılır, iyi bir istanbullu yeşilin yanacağını hisseder ve yanmadan geçer. Yeşil ışık birkaç saniye sonra nasıl olsa yanacaktır. Eğer ışıkta bekleyen diğer araçlar sizin önünüzdeyse, sarı yanmadan koraya köküne kadar basılır ve "Hadi be, yürüsene!" diye bağırılır.
* En sağ şerit emniyet şeridi değil, acelesi olanların şerididir. Eğer trafik tıkanmışta en sağ şeritten huzur ve güven içerisinde gidebilirsiniz.
* Sinyal vermek delikanlılığa sığmaz. Durmak isteyen veya dönüş yapmak isteyen istediği zamanda ve yerde durabilir ya da dönebilir. Arkadan gelen araçlar bunu altıncı hisleriyle hissetmelidirler. Hissedemezlerse arkadan vururlar ve suçlu duruma düşerler.
* Ağır vasıtaların yeri en sol şerittir. Sadece onlar değil, bütün ticarî araçlar sol şeritten giderler. Küçük ve hafif binek otolar onlara her zaman yol vermeli ve saygıda kusur etmemelidirler.
* Ambulanslar acelesi olanlar için faaliyet göstermektedir. Sirenlerini açmış, son hızla giden bir ambulans görürseniz hemen arkasına takılın. En kısa zamanda varacağınız yere ulaşırsınız. Bu son derece doğal ve sık başvurulan bir uygulamadır, zaten o ambulans da âcil servise hasta değil, televizyondaki maça taraftar taşımakta veya Ramazan'daysa iftara oruçlu yetiştirmektedir.
* Korna çalmak en tabu hakkınızdır. Onu sık sık kullanın. Dünyanın parasını verip fıstık gibi bir otomobil satın almışsınız. Kornasını yeteri sıklıkta çalmazsanız oksitlenme yapabilir. Ayrıca az korna çalanlar istanbul trafiğinde hemen farkedilir ve dışlanırlar. En son korna makamlarını minibüs şoförlerinden öğrenebilirsiniz.
* Sollayacaksan önce sıkıştır. Bir araç sollanacaksa, arkadan sellektör yapılmalı ve aracın tamponuna değecek kadar yanaşılmalıdır. Böylece sollanacak kişi arkadakinin niyetini anlar ve kenara çekilir.
* Yol çizgileri sollama zevkini artırmak için vardır, istanbul'da kesinlikle tek bir hat üzerine yol alınmaz. Devamlı şerit değiştirilerek sollama yapılır. Yoldaki çizgiler sollama yapmamızı kolaylaştırır.
* Farlar hava iyice kararmadan yakılmaz. Gündüz vakti farlarını yakanlar olursa, diğer sürücüler tarafından anında uyarılırlar.
* Selektör şoförün eli ayağıdır, her zaman kullanılmalıdır. Bazen bir teşekkür, bir uyarı, kızgınlık için sellektör yapmadan araç kullanan iyi şoför olamaz.
* Bayan şoförlerin İstanbul'da trafiğe çıkmaya hakları yoktur. Erkek sürücüler her fırsatta bu kaideyi hatırlatmalı, bayan sürücüleri devamlı sıkıştırarak zor durumda bırakmalıdırlar. Bu kurallara dikkat edelim, uymayanları uyaralım.
* istanbul'da hız sınırlaması yoktur. Mahalle aralarında pati çekilip spin atılabilir, son sürat gidilebilir.
* Sürücüler her zaman haklıdırlar. Yayalar yayalığını bilmeli, ona göre davranmalıar. Yaya geçidi, yayaların geçiş üstünlüğü gibi kavramlar istanbul'da geçerli değildir.
alıntı
"https://www.komikler.com/s/MjA4MTY=
yorumsuz
şekerlioğlu
24/08/2008, 22:36
Teknik destek elemanlarıyla sorunlu müşteriler arasında geçen konuşmalar insanı kopartıyor.
Önceleri zengin ailelerin evinde olan bilgisayar artık heryerde. Bırakın evleri ceplere bile girdi. Ancak bu hızlı yayılma firmaların teknik destek birimlerine adeta zulüm olarak geri döndü..İşte yaşanmış örnekler;
Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey?
Müşteri : Beyaz
Tek.Des: Ekranınızın solundaki "Bilgisayarım" ikonunu tıklar mısınız?
Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?
Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...
Tek.Des: Anladım. "Başlat" tuşuna basar mısınız?
Müşteri : Arkadaşım! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!
Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde "yazıcı bulunamıyor" diye bir ikaz yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ "yazıcı bulunamıyor" diyor.
Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?
Tek.Des: Yazıcınız renkli mi?
Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya...
Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?
Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?
Müşteri : Klavyem çalışmıyor.
Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba?
Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum.
Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin.
Müşteri : Tamam.
Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi?
Müşteri : Evet.
Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor.
Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor.
Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü?
Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi)
Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba?
Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim.
Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi?
Müşteri : Beş yıldız.
Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim?
Müşteri : Windows
Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim.
Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı.
Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya!
Tek.Des: Buyurun efendim?
Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da...
Tek.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim.
Müşteri : Adresteki "a"yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?
Müşteri : Merhaba, ben Ayşe. Disketimi yuvasından çıkaramıyorum da...
Tek.Des: Çıkartma düğmesine bastınız, değil mi?
Müşteri : Elbette. Sıkıştı herhalde.
Tek.Des: Tamam hanımefendi, not alıyorum. Bir arkadaş gelir bakar.
Müşteri : Bi dakka! Disket henüz yuvasına koymamışım, masanın üzerinde duruyor. Afedersiniz.
tolgaank88
25/08/2008, 00:36
abi hoşgeldin,yoktun bi suredir,bizde unutmuşuz topic i,geldin guldurdun bizi valla saolasın...:)
şekerlioğlu
25/08/2008, 00:56
teşekkür ederim, tolga kardeşim.yaz sıcağından fazla takılamıyorum.ama yinede,buralardayım.
İbrahimKC
09/09/2008, 20:07
Bir alkış da Sema ismindeki sevgilisine doğum gününde ''Semaver''
hediye eden arkadaşıma gelsin lütfen. . . .
Emniyet kemeri
Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş
yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini
takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı
dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini
çekerek kadına sesleniyor. 'Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha
emniyetli hepimiz için.'
Aman da aman!
Ateşli bir gecenin sonunda omuzunda yatarken soruyorum 'Beni seviyor
musun?' diye. Magmalara gelesice kocamdan cevap geliyor. 'Sevdik ya!'
Bu nasıl küslük?
Tartışmıştık. Kendi kendime; 'Asla barışmayacağım!' demiştim. Ben, tam
kapıdan girerken, o çıkmaya çalışıyordu ki çarpıştık. 'Çekilsene
önümden be!' dedim. 'Sen çekil!' dedi. 'Hayret bir şey! Nerede durmamı
isterdiniz beyefendi?!' dedim. 'Ben konuşurken ardımda, üzgünken
önümde, ağlarken yanımda, neşeliyken gözlerimde durmanı isterdim
sakıncası yoksa hanımefendi?! ' dedi. 'Ta ta tabii…' diyebildim
sadece. Kadın değil miyiz? İki tatlı lafa, yelkenler fora
Pozisyon
Aile eşrafının bahçede oturup sohbet ettiği esnada, başını yere
koymuş, poposunu havaya kaldırmış köpeğimizi görünce 'Aa bak, senin en
sevdiğin pozisyon!' dedin ya; artık bilmiyorum, nasıl bakacağız onca
insanın yüzüne!
Haram olsun
Ülkemizde kişi başı milli gelir 10.000$'a yaklaşmış. Benim cebimde 10
YTL var. Kim hakkımı yiyorsa haram olsun!
Nezaketen
Eski erkek arkadaşımla kahvaltı ediyoruz. Onda kalan ve hatıra olarak
sakladığı küpeleri isteyip istemediğimi soruyor, 'Gerek yok.' diyorum.
Bunun üstüne bana dönüp bilmiş bilmiş 'Vermeyecektim de nezaketen
sordum.' diyor.
Aradan 10 dakika geçiyor, bu sefer ben ona sokuluyorum ve gözlerinin
içine bakarak en seksi sesimle 'Beni ister miydin?' diyorum. Gözleri
parlıyor ve, 'Tabii ki, evet.' diyor. Bunun üstüne ben önüme dönüyorum
ve 'Vermeyecektim de nezaketen sordum.' diyorum. İntikam biz kadınları
gerçekten güzelleştiriyor.
Bireysellik
Anneme, 'Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki
şanssızlık genetik mi?' diye sordum.
'O senin bireysel salaklığın, bizi bulaştırma!' dedi. Hemen sustum.
Kanser çeşitleri
Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere
''Bak karışmam kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel
bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten
çene kanseri olduk
Kapak
Gece yatakta harlı bir tartışmanın sonucunda ''Bu da sana kapak
olsun!'' diyerek yastığımı kaptığım gibi salona doğru ilerliyordum ki,
kozalağımın yorumu gecikmedi. ''Peki canım, kaç kapak biriktirmem
gerekiyor verebilmen için?'' Neyi ulan neyi
Evlilik
Evlenmememle ilgili annemden gelen son yorum: 'Bu da akraba
evliliğinin bir sonucu sanırım; gizli salaklık!'
Babacan Polis
Farkında olmadan polis arabasının önüne oturan genç arkadaşı, camı
açıp 'Yavrum orası rahat değildir, gel içeri, arka koltukta otur!'
diye uyaran polis amcayı alkışlamamak haksızlık olur
Anneler hep bilirler
Annem hep; 'Atlet giy, ileride pişman olursun.' derdi. Akciğer
röntgeni çektirmeye gittiğimde; 'Sutyenini çıkar, atlet kalsın.'
denildiğinde o pişmanlığı gerçekten yaşadım.
Pratik
'Canım sıkılıyor, değişik bir şeyler yapalım.' dedim, 'Çocuk yapalım.'
dedi. 'Daha erken.' dedim, 'Olsun pratik yapalım, nasıl yapıldığını
unutmayalım.' dedi... Anlıyorum canım, sen de haklısın!
İbrahimKC
26/09/2008, 01:23
...NİŞAN...
Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor: - Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...
- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.
- Ben sana bir şey sormak istiyorum...
- Söyle...
- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.
- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...
- Dinliyorum.
- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.
- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..
Yarıldım gülmekten yemin ediyorum.İbrahim allah ta seni güldürsün :D
oto ve erkek
20 yaşında erkek FİAT gibidir.kücük ama çok hızlı
20 30 yaş arası PORSCHE gibidir.Hızlı ve konforlu
30 40 arası erkek VOLVO gibidir.Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmeldir
40 50 yaş arası OPEL gibidir.Yapabildiğinden fazlasını vaat eder
50 60 yaş arasında ise eski bir FORD gibidir.Harekete gecirmek için karburatüre biraz alkol koymak gerekir.
tolgaank88
09/10/2008, 10:48
Daha once verildimi bilmiyorum banada bi arkadaşımdan mail geldi J
https://img521.imageshack.us/img521/8369/41826081pv0.jpg (https://imageshack.us)
https://img521.imageshack.us/img521/41826081pv0.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img521/41826081pv0.jpg/1/)
https://img521.imageshack.us/img521/82/36682501yt9.jpg (https://imageshack.us)
https://img521.imageshack.us/img521/36682501yt9.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img521/36682501yt9.jpg/1/)
https://img158.imageshack.us/img158/2851/51713646px0.jpg (https://imageshack.us)
https://img158.imageshack.us/img158/51713646px0.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img158/51713646px0.jpg/1/)
https://img412.imageshack.us/img412/696/97477494ta6.jpg (https://imageshack.us)
https://img412.imageshack.us/img412/97477494ta6.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img412/97477494ta6.jpg/1/)
https://img412.imageshack.us/img412/745/82645909za5.jpg (https://imageshack.us)
https://img412.imageshack.us/img412/82645909za5.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img412/82645909za5.jpg/1/)
https://img412.imageshack.us/img412/5209/62298040jq7.jpg (https://imageshack.us)
https://img412.imageshack.us/img412/62298040jq7.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img412/62298040jq7.jpg/1/)
https://img412.imageshack.us/img412/8127/87960668oj8.jpg (https://imageshack.us)
https://img412.imageshack.us/img412/87960668oj8.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img412/87960668oj8.jpg/1/)
https://img412.imageshack.us/img412/3803/97470273pq4.jpg (https://imageshack.us)
https://img412.imageshack.us/img412/97470273pq4.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img412/97470273pq4.jpg/1/)
https://img412.imageshack.us/img412/751/39808206mo9.jpg (https://imageshack.us)
https://img412.imageshack.us/img412/39808206mo9.jpg/1/w640.png (https://g.imageshack.us/img412/39808206mo9.jpg/1/)
trabzon un ödülüyle karayolları ödüllerine bittim... :D:D:D:D
Acı kaybımız
3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün
vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine
gömdük.
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız
dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda "Abi onlar
kış uykusuna yatar" cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı
sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
__________________________________________________ ________________
Annemin Maceraları
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele
tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye
demirel çifti mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
__________________________________________________ ________________
Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı
istiyor! um. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye
mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme
cesaretini gösterdiği için.
__________________________________________________ ________________
Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar
çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
__________________________________________________ ________________
Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?'
diye sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya
onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu
zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani
modem bu' dedi ve konu kapandı…
__________________________________________________ ________________
Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren
üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şap! ka çıkartılır.
__________________________________________________ ________________
Be yin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim
midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. "Şekerim dördüncü
kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o
olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!" Sen git, masrafları
ben karşılıyorum.
__________________________________________________ ________________
Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa
dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya,
'Niye, kağıt bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.
__________________________________________________ ________________
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında "Bu ev kiralıktır" yazılı
bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka
evin camında "Bu da" yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
__________________________________________________ ________________
İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ……..' şeklindeki boşluğu
'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu
henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
__________________________________________________ ________________
Hügo'lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli
olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.
__________________________________________________ ________________
Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla
beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini
bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama
yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha
fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'
__________________________________________________ ________________
Havale
Bankada giş enin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki
gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor:
'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap
veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.'
__________________________________________________ ________________
Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta
geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'
__________________________________________________ _________________
Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'
__________________________________________________ _________________
Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu
üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye
yaklaşılır ve; "Ticari, bekleme yapma, devam et." anonsu yapılır.
Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok
manidar anons gelir ardından; "Ticari, benne pölümüye girme! Devam
https://img207.imageshack.us/img207/8144/1komik154cr0.jpg
https://img111.imageshack.us/img111/7793/1komik153fr1.jpg
https://img516.imageshack.us/img516/5416/1komik152hy1.jpg
wintermute
01/11/2008, 22:40
:D çok güzeller tşkler paylaşım için
wintermute
01/11/2008, 23:17
:D :D walla güzel süper paylaşımlar
paylasim guzel,lakin bunu moderator ibrahim abi yayinlasmisti galiba 3-5 ay once...
https://img237.imageshack.us/img237/2267/tur1557qk8.jpg
https://img212.imageshack.us/img212/8702/piccsao1070c33fzz4.jpg
https://img440.imageshack.us/img440/967/79022396eh0.jpg
https://img60.imageshack.us/img60/6084/18175854nq0.jpg
https://img356.imageshack.us/img356/264/24191847yt5.jpg
https://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca01.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca02.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca03.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca04.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca05.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca06.gif
https://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca07.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca08.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca09.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca10.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca11.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca12.gif
https://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca13.gifhttps://blog.wolkanca.com/wp-content/uploads/2006/08/bebekler/bebe-wolkanca14.gif
BİR ÇiN ATASÖZÜ DER Ki ;
ÇANG ÇIN ÇONG VANCING HONG,
JEAN HENG CLOUD CHING LADY KONG
MEALİ ;
Kadın peşinde koşmanın zararı yoktur,
Zararlı olan onu yakalamaktır
yarıldım valla gülmekten, sondan 2 nci resim çekmeceli olan resimi hiç unutamam:)
birde Resul Balay vardı:) "Resul Balay - Nazlı yarim haber salmış" album kapagı ile baya geyik yapmıslar:)
batuhann80
15/11/2008, 15:36
ha ha ha cekmeceli olay benim ufak biraderin basına gelmişti....
boyu uzun oldugu için onunki üst cekmeceye sıkısmıstı...öldüm gülmekten...
batuhann80
15/11/2008, 15:45
İki kadın dertleşiyormuş.
— Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
— Hayrola, ne oldu?
— Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış:
- Güzelim, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?
İkinci kadın anlatmış:
- Benimki geçen gün merdivenden iniyordu.
Birden ayağı kaydı, yere düştü.
Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı...!:laugh000::laugh000:
https://img127.imageshack.us/img127/938/uakdi4.jpg
batuhann80
17/11/2008, 14:12
yok böyle şaka...
herif kesin kalpten gitmiştir..
batuhann80
17/11/2008, 14:25
Abimiz koyu kahverengi derihttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.Kasadaki kız botları poşete koyarkenhttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?https://www.izafet.com/images/smilies/nokta.gif.
- Kızhttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal derihttps://www.izafet.com/images/smilies/nokta.gif.İndirimli fiyatı 180 lira.'
Abimizin bitiş cümlelerihttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendihttps://www.izafet.com/images/smilies/smilev.gif altında 'Size 43' yazıyorhttps://www.izafet.com/images/smilies/nokta.gif.
-------
Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor:
-Bu düzen değişecektir.
Bir vatandaş bağırmış:
-Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek?
Hediye Kola: Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.
alıntı
feyz verebilmek güzel
yanlış hatırlamıyorsam bu olay gerçekti ama güzell
batuhann80
18/11/2008, 16:53
İlaç mümessili bir arkadaş işi gereği Trabzon'a gider.
Orada Usta Otel'de kalacaktır. Otelin bulunduğu cadde çok dar
ve arabaların geçişinin zor olduğu bir caddedir.
Tek sıra halinde de araçlar park etmiştir.
İlaç mümessili arkadaş aracı için bir yer bulur
ancak yer Broadway olan otomobil için dahi girilmesi zor bir yerdir.
Çaresizce girme manevrası yapmaya başlar. O arada esnaftan biri gelir,
"Hoşgelmişun Kayserili hemşerum..
yardum edeyum saa" diyerek "geeeel..gittt.." türü yardımını yapar..
Yaklaşık 20 manevradan sonra araç tampon tampona da olsa park edilmiş olur..
İlaç mümessili kan ter içinde
arabadan inerek kendisi de kan ter içindeki Trabzonlu esnafa teşekkür eder..
Esnaf :
-"Ayip edeysun..insanlik öldimu" der..
ve biraz uzaklaşır , elindeki anahtarla
öndeki aracın kapısını açar , biner , çalıştırır ve gider...
batuhann80
20/11/2008, 14:52
Temel'in on ikinci oglunu da askere cagirmislar, ondan onceki on bir tanesi askerde öldügü icin Temel itiraz etmis,
- Soyleyin padisahiniza penum seyime guvenip saga sola savas acmasun :laugh000::laugh000::laugh000:
İbrahimKC
21/11/2008, 00:52
Devekuşu
Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar.
Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Karşısındaki hayvan:
"Ben de KATIR der"
Tavşanın kafası karışır:
"Nasıl yani?" der.
Katır:
"Benim annem Eşşek, babam da At; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam eder. Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş, ben TAVŞAN, sen kimsin?
Hayvan:
"Ben kurt köpeğiyim" der.
Tavşan yine şaşırır:
"Nasıl yani?" der.
Kurt köpeği:
"Benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir
ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. Karşılaştıgı başka bir
hayvana kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Hayvan:
"Ben DEVEKUŞU" der.
Tavşan,
"Hadi lennn!"
batuhann80
21/11/2008, 13:06
Devekuşu
Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar.
Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Karşısındaki hayvan:
"Ben de KATIR der"
Tavşanın kafası karışır:
"Nasıl yani?" der.
Katır:
"Benim annem Eşşek, babam da At; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam eder. Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır:
"Merhaba kardeş, ben TAVŞAN, sen kimsin?
Hayvan:
"Ben kurt köpeğiyim" der.
Tavşan yine şaşırır:
"Nasıl yani?" der.
Kurt köpeği:
"Benim annem kopek, babam da kurt; onlar birlikte olmuşlar sonra ben
doğmuşum" der.
Tavşan yoluna devam ederken yavaş yavaş aklından bu bilgileri geçirir
ve işlerin nasıl olduğunu anlamaya başlar. Karşılaştıgı başka bir
hayvana kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin?"
Hayvan:
"Ben DEVEKUŞU" der.
Tavşan,
"Hadi lennn!"
ha ha ha ha koptumbe.....
İŞ TELEFONU
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanır.
Baba :
— Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.
Anne :
— Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. Ne yapayım bunu.
Oğlan :
— Vallahi ben de.. Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.
Kız :
— E benim de.. Şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki..
Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...
Hizmetçi :
— Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz..:D
İbrahimKC
16/12/2008, 23:41
Bir golf klübünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. En kenarda duran adamın yanındaki
bir cep telefonu çalmış,
Yakınındaki bir adam hands- konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burada süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2008 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte
birini buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcık.
ADAM: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
KADIN:Yaşasınnn! Bi şey daha var: Gecen sene beğendiğimiz ev yine satılık
Ve 450 000 dolar istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
ADAM: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve Sorar:
'Bu telefon kimin lan, bilen var mı?
KİMİNLE EVLENECEGİNİZE NASIL KARAR VERİRSİNİZ?
'Buna biz karar veremeyiz, Tanrı bunları önceden ayarlamıştır. Biz de kime takılacaksak, bir gün yolda yürürken karşımıza çıkar.' Zeynep, 10 yaşında.
EVLENMEK İÇİN EN UYGUN YAŞ KAÇ OLMALI?
'Yaşla ilgisi yok, evlenmek için aptal olmak yeter'. Ali, 6 yaşında
ANNENLE BABANIN ORTAK YÖNÜ NEDİR?
'İkisi de, baska çocuk istemez.' Selin, 8 yaşında.
BIR KIZLA BIR ERKEK ÇIKTIKLARI ZAMAN NELER YAPARLAR?
'Biriyle çıkmak çok eğlenceli..Aslında yeterince sabırla dinleyebilirseniz, erkekler bazen güzel konuşuyorlar.' Gamze, 8 yaşında. (Gerçekten 8 mi dersiniz?)
'İlk randevuda birbirlerine yalan söylerler. Ama bu yalanlar ikinci kez buluşmak isteyecek kadar ilginç olmalı' Metin, 10 yaşında (sizce ?)
İLK RANDEVUDAN MEMNUN KALMAZSAN NE YAPARSIN?
'Eve gidip ölü taklidi yaparım. Ertesi gün bütün gazeteleri arayıp Ben öldüm ismimi cenaze ilanlarınıza yazar mısınız derim' Hüseyin, 9 yaşında.
BİRİNİ ÖPMEK HANGİ ŞARTLARDA DOĞRUDUR?
'Çok parası varsa.' Petek, 7 yaşında
'Kanunlar en az 18 yaşında olmalısınız diyor ama kanunları boşver' Cüneyt, 7 yaşında
'Ben öpmem. Kadınlar öpünce hemen evlenip çocuk yapmak istiyorlar,Ben ugraşamam'. Levent, 8 yaşında
EVLİLİK DİYE BİRŞEY OLMASAYDI NELER OLURDU?
'Hesabını vermemiz gereken bir sürü bebek olurdu'. Murat,8 yaşında (çok zekice)
BIR EVLİLİĞİ, SONSUZA KADAR SÜRDÜRMEK İÇİN NE GEREKİR?
'Karınız çirkin de olsa, ona çok güzelsin demek gerekir' Hasan, 10 yaşında
Fırlama gençlik taktir ettim hepsini :):D
valla süper ya büyümüşte küçülmüşler gibi yasemin ablam paylaşımın için sağol:)
FeaRLeSsHunTeR
06/01/2009, 00:28
harika valla,çok begendim paylaşım için tşkrler:))
way be bizde cocuklugu mahallede top oyamak sanmisiz:D:D:D
HİÇ SONU OLMAYAN FIKRA OKUDUNUZ MU? İŞTE BUYRUN...
Patron sekreterini arar; Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan...
Sekreter kocasını arar; Patron ile bir haftalığına seyahate çıkacağız. Sende başının çaresine bakarsın artık.
Kocası sevgilisini arar; Karım bir haftalığına yok, tüm haftayı beraber geçirelim.
Sevgili özel ders verdiği minik öğrenciyi arar; Bu hafta sana ders veremiycem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk dedesini arar; Dedecim bu hafta öğretmenim yok dolayısıyla derste yok. Bütün haftayı beraber geçirelim mi?
DEDE (1.Bölümdeki patrondur) Sekterini arar; Bu haftayı torunum ile geçiricem, gezimiz iptal.
Sekreter kocasını arar;Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Kocası sevgilisini arar; Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgili özel ders verdiği minik öğrenciyi arar; İşlerim iptal oldu.Bu hafta sana ders verebilicem.
Minik çocuk dedesini arar; Dedecim öğretmenimin işi iptal olmuş ders var. çok üzgünüm.
Dede sekreterini arar; merak etme bu hafta yurtdışına çıkıcaz. hazırlıklarını yap
eeee nereye kadar :)
-dükkan açık abi ...ha ha ha
-dost başa ,düşman ayağa..........sen nereye bakıyon lan.........
- fermuarın açık kalmış
-senin de ağzın maşallah...
- dükkan açık kalmış
- bugün arife, öğleden sonra kapatıcam zaten.
-
-lan kazım fermuarın açık kalmış lan
+ben açtım onu rutubet yapmasın diye,kapatcam birazdan
-
-abi çaktırma dükkan açık kalmış
+içerde çırak var oolm bişey olmaz
-
- fermuarın açık kalmış...
- seninki çok kapalı ya
- abi fermuarın açık kalmış
- şeker değil, erimez
- fermuar abi
- ne?
- fermuar diyorum. dükkan diyorum. açık diyorum...
- ee?
- kapatmak ister misin?
- yoo...
-
- dükkan açık kalmış abi
+ NEE!!! ne diyon olm!!!
- Abi yok senin dükkan değil fermuarın açık kalmış
+ Nan olm aklımı aldın lan!
+ Kalsın yiğidin malı meydandadır
-
+dukkan acık kalmıs
-buyur dükkan senin
KİM KİMİ SEVER
Beyaz karayı, sinek yarayı, zengin parayı,
Yemek tuzu, rakı buzu, maymun muzu,
Ördek kazı, güzel nazı, aşık sazı sever...
Kuş darıyı, çiçek arıyı, erkek karıyı,
Ana çocuğu, çoban gocuğu, yumurta sucuğu,
Ocak közü, kirpik gözü, ozan sözü sever...
Garip sılayı, yiğit halayı, tencere kalayı,
Davul zurnayı, avcı ayı, deve hurmayı,
Alın kelini, cömert elini, cimri dilini sever...
Çöl yağmuru, çizme çamuru, oklava hamuru,
Tembel yatmayı, geveze atmayı, pazarcı satmayı,
Şişe tıpayı, şarap kupayı, eşek sopayı sever...
Ebe bebeği, kahve dibeği, çengi göbeği,
Memur masayı, ermiş asayı, hakim yasayı,
Haylaz döveni, dalkavuk öveni, hergele söveni sever...
Sarhoş dostunu, ayı postunu, yaşlı bastonu,
Hatip lafı, suçlu affı, açıkgöz safı,
Orman çamı, kedi damı, işçi zammı sever...
Mektup pulu, Allah kulu sever de
PEKİ SEN KİMİ SEVİYORSUN ???
Ben Grande Puntomu ve onun sayesinde tanıştığım Grande Punto TR forumdaki tüm arkadaşlarımı :)
KİM KİMİ SEVER
Beyaz karayı, sinek yarayı, zengin parayı,
Yemek tuzu, rakı buzu, maymun muzu,
Ördek kazı, güzel nazı, aşık sazı sever...
Kuş darıyı, çiçek arıyı, erkek karıyı,
Ana çocuğu, çoban gocuğu, yumurta sucuğu,
Ocak közü, kirpik gözü, ozan sözü sever...
Garip sılayı, yiğit halayı, tencere kalayı,
Davul zurnayı, avcı ayı, deve hurmayı,
Alın kelini, cömert elini, cimri dilini sever...
Çöl yağmuru, çizme çamuru, oklava hamuru,
Tembel yatmayı, geveze atmayı, pazarcı satmayı,
Şişe tıpayı, şarap kupayı, eşek sopayı sever...
Ebe bebeği, kahve dibeği, çengi göbeği,
Memur masayı, ermiş asayı, hakim yasayı,
Haylaz döveni, dalkavuk öveni, hergele söveni sever...
Sarhoş dostunu, ayı postunu, yaşlı bastonu,
Hatip lafı, suçlu affı, açıkgöz safı,
Orman çamı, kedi damı, işçi zammı sever...
Mektup pulu, Allah kulu sever de
PEKİ SEN KİMİ SEVİYORSUN ???
Ben Grande Puntomu ve onun sayesinde tanıştığım Grande Punto TR forumdaki tüm arkadaşlarımı :)
@Ben Grande Puntomu ve onun sayesinde tanıştığım Grande Punto TR forumdaki tüm arkadaşlarımı
Çok kibarca bir davranış:) Teşekürler
1 GB'lık cevşen
Bir alkış da sınava giderken, 1 GB'lık flash disc'e Kur-an'ı Kerim ve dualar atan, sonra da boynuna asan ve cevşen niyetine kullanan kardeşime gelsin.
Sarışının hamile hali
Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!
Geç bunları
Dekorasyon dergisine bakarken bir sandalyenin iki aylık maaşına tekabül ettiğini gören kuzenimin yorumu: "Geç bunları, bizde ona oturacak yok!"
Hemşiranım
Bir hastahane. Yoğun bakım odası. Sabah saatleri. Neşe içinde odaya giren bir hemşire hanım. Ve neşe içinde şakıyan sesi: "Ahmet beyy, Ahmet beyyy bugün keyifler nasıl? Ama küs müyüz canım?" Ahmet beyde ne ses ne nefes. Hemşire hanım neşeli neşeli gezinmekte. Dayanamayan hademe bir yandan yeri silerken cevap verir: "Hemişiraanım bu hasta eks olmuş galibaa." Hemşire hanımdan el cevap: "Sus da işine bak senn!" Ve nice sonra hastanın nabzına bakan hanımefendi hayretle bağırır: "Aaa hakkaten..." Bu olayı izleyen diğer hasta olan dayımın bize aktarırken son cümlesi: "Kendimi Türk hademelerine emanet etmek istiyorum."
Gaz kokusu
Büyük marketlerden birinde kasada kuyruktayız. Birden etrafa kötü bir koku yayılıyor, herkes yüzünü ekşitiyor "Kokunun kaynağı ben değilim." gibilerinden. Kuyrukta babasıyla bekleyen 8 yaşlarındaki bir veletin "Baba bu kokunun aynısıdan bizim banyoda da vardı." demesiyle, ortada kırmızı suratlı bir baba ve olayın faili bulunduğu için rahatlayıp tebbessüm eden bizler.
Siyah olsun da...
Kendi arabası diye siyah gördüğü farklı markadaki her arabaya binmeye çalışan ve birinde de başarılı olup araba anahtarı kabul etmiyor diye servisi arayan, iki saat nasıl olup da çalışmadığı hakkında servis elemanına cepten malumat veren başka salak var mı? Arabalarınızı kilitlemeden çıkmayın; binerim...
Eniştemin intikamı
Enişteme "Arabayı değiştirsene artık, benden bile daha yaşlı" diyorum, "Değiştiremem, araba yolda kalınca teyzen arabayı itiyor, peşimden koşması çok hoşuma gidiyor. Yıllarca ben koştum peşinden, şimdi biraz da o koşsun" cevabıyla gülüyorum, gülüyorum, hala gülüyorum.
Giyim kuşam
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"
Gözlem yeteneği
Gece, geçirdiği trafik kazası sebebiyle acile getirilen hastanın yakınları odaya doluşmuşlar. Kontrole gelen doktor hemşirelere dönerek "Hastayı gözleme alın" deyip odadan çıkıyor. Peşinden bütün hasta yakınları da odayı boşaltıyor. Hastayla ilgilenmeye başlıyoruz. Aradan on beş dakika geçiyor, odanın kapısı aralanıyor. Hasta yakınlarından biri elinde sıcacık bir gözlemeyle odaya girip usulca hemşireye yaklaşıyor: "Doktor bey gözleme alın dediydi, bunu nereye bırakayım? Siz mi yedirirsiniz anası mı gelip yedirsin?"
Bireysellik
Anneme, "Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki şanssızlık genetik mi?" diye sordum. "O senin bireysel salaklığın, bizi bulaştırma!" dedi. Hemen sustum.
Cennet brokolisi
Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!
Geberin Köpekler!
Anti-bakteriyel sabunla ellerimi yıkarken, "Geberin köpekler!" diye kahkaha atan, bakterilerin ölüşünü zihninde canlandırıp bundan zevk duyan ben mi, neden güldüğümü anlattığımda "Hayvansın sen, onların da canı var!" diyen kız arkadaşım mı acaba daha çok alkışı hak ediyor? Alkışlayan ellerde bakteri olmasın lütfen.
batuhann80
15/01/2009, 15:17
:-):-):-)
ozan ilk hikaye super cok ii geldi wala aldi gunun yorgunlugunu tesekkurler zuahahhah=))))))))
İbrahimKC
28/01/2009, 00:49
itiraf.com
: deniz
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"
--------------------------------------------------------------------------------
osghurYZ, Erkek , 26 , İstanbul
3 ay 24 gün önce gönderdi.
Yanlış telefon
İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim.
--------------------------------------------------------------------------------
kissinyacake, Kadın , 21 , Bursa
4 ay 12 gün önce gönderdi.
Çocuklar kimden?
Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.
--------------------------------------------------------------------------------
ciwciw82, Kadın , 26 , İzmir
10 ay 9 gün önce gönderdi.
Doğalgaz
Doğalgaz bağlantısı için bahçemizi kazan sevgili amele kardeşler, kendi evimin önünde bana laf atarsanız babam da size "O boruları g.tünüze döşerim, gazın en doğalıyla ısınırız!" der tabii ki.
--------------------------------------------------------------------------------
dududilli, Kadın , 25 , İzmir
4 ay 28 gün önce gönderdi.
Nur topu
İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"
--------------------------------------------------------------------------------
deklansör, Erkek , 25 , Trabzon
11 ay 13 gün önce gönderdi.
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
--------------------------------------------------------------------------------
sus_yoksa, Kadın , 24 , Antalya
7 ay 22 gün önce gönderdi.
Toplamda
Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.
--------------------------------------------------------------------------------
aviakan, Erkek , 35 , Eskişehir
5 ay 20 gün önce gönderdi.
Helallik
Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."
--------------------------------------------------------------------------------
pieceoffox, Erkek , 28 , ABD
3 ay 23 gün önce gönderdi.
Köpük köpük
8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...
--------------------------------------------------------------------------------
neyazsmacaba?, Erkek , 20 , İstanbul
2 ay 25 gün önce gönderdi.
Araba sevdası
Annem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor. Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göre trafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı için polisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar.
--------------------------------------------------------------------------------
mernis, Erkek , 40 , İstanbul
1 ay 28 gün önce gönderdi.
Hevesli
Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var..."
--------------------------------------------------------------------------------
istakozz, Erkek , 36 , İstanbul
2 ay 1 gün önce gönderdi.
Potansiyel müşteri
Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.
--------------------------------------------------------------------------------
yüreğimebasabasa, Kadın , 26 , Sinop
11 ay 21 gün önce gönderdi.
Un merakı
Komşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra un fabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızı una doyaramadım!"
--------------------------------------------------------------------------------
hotelcalifornia, Kadın , 39 , Adana
1 yıl 3 gün önce gönderdi.
Sütün faydaları
Sabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaz içsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki, henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğin kendisini getirseydin bari."
--------------------------------------------------------------------------------
idrakyolları, Kadın , 31 , İstanbul
9 ay 24 gün önce gönderdi.
Emniyet kemeri
Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."
--------------------------------------------------------------------------------
vantutirii, Erkek , 29 , Ankara
3 ay 20 gün önce gönderdi.
Arabam çalındı
2 gece önce arabasını otoparkta unutup eve dolmuşla dönen ve sabah "Arabam çalındı!" diye ortalığı kasıp kavuran salak benim.
--------------------------------------------------------------------------------
isidnehümanikam, Erkek , 26 , Antalya
11 ay 29 gün önce gönderdi.
Kayıp aranıyor
Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''
--------------------------------------------------------------------------------
keyfekederolsun, Kadın , 24 , İstanbul
1 ay 26 gün önce gönderdi.
Giyim kuşam
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"
--------------------------------------------------------------------------------
hanibununilksahibi_, Kadın , 25 , Yalova
8 ay 11 gün önce gönderdi.
Cadaloz kaynana
İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."
--------------------------------------------------------------------------------
nonocry..., Erkek , 35 , İzmir
11 ay 22 gün önce gönderdi.
Direksiyon eğitimi
Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"
https://img87.imageshack.us/img87/7681/herihtimalekarsidh3.jpg (https://img87.imageshack.us/my.php?image=herihtimalekarsidh3.jpg)
(https://img87.imageshack.us/my.php?image=herihtimalekarsidh3.jpg)
ŞAPKACI
Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş. Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş. Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış. Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş...Şapkalar gitmiş.Kafasını kaldırıp ağaca bakmış, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları... Adam başlamış düşünmeye; "Ben şimdi ne yapacağım, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacağım" diye. Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyor, kafalarını kaşıyorlar. Adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da...Derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da şapkaları çıkartıp aşağı atmışlar... Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.
Aradan 50 yıl geçmiş... Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş. günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş. Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış... Bir saat sonra uyanmış, birde bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok... Derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka. Düşünmüş... "Dedem yıllar once bana bir hikaye anlatmıştı... ne yapacağımı çok iyi biliyorum... " demiş. Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar... Adam ellerini havaya kaldırmış,maymunlar da.. Ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış... O anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş:
-"Sadece senin mi deden var ş.r.fsiz !
batuhann80
20/02/2009, 13:45
jasmine;
halilim;
:-):-):-)
Ogulcan.Öğüt
20/02/2009, 16:11
1 GB'lık cevşen
Bir alkış da sınava giderken, 1 GB'lık flash disc'e Kur-an'ı Kerim ve dualar atan, sonra da boynuna asan ve cevşen niyetine kullanan kardeşime gelsin.
Cok güldüm he :D
Amerikalı erkek bir bilim adamının yaptığı araştırma,
Kadınların hayatının 4 ana döneme ayrıldığını ortaya koymuş:
1) Herşeye ağzı açık ayran budalası olarak baktıkları,
söylenen her güzel lafa kolay kandıkları 17 - 25 yaş arasındaki
KAZ Dönemi.
2) Güzelliklerinin farkına vardıkları, o yüzden hep
kapris üstüne kapris yaptıkları 25 - 35 yaş arasındaki
NAZ Dönemi.
3) Hayatı (erkekleri) tanıyıp gözlerinin açıldığı
35 - 45 yaş arasındaki
KURNAZ Dönemi.
4) Mihrabın yıkıldığı, herşeyin bittiği 45 yaş sonrası
ENKAZ Dönemi
Erkeklerin hayatıda 4 ana döneme ayrılir...
1. 17-30 yas arasi: KAZ Dönemi.
2. 30-40 yas arasi: KAZ Dönemi.
3. 40-60 yas arasi: KAZ Dönemi
4. 60 ve sonrasi : 'ENKAZ yada EN KAZ' Dönemi
ne yani simdi Kaz geldik Kazmı gidicez:D:D
ne yani simdi Kaz geldik Kazmı gidicez:D:D
Kaz gelip, Enkaz gitmekten iyidir :)
3886Geçen sene marmarise gidiyorum dalışlara söylemesi ayıptır;) Yolda enerji içecekleriyle ayakata duruyorum tam uykumun geldiği bir anda !!!Eyvah polis yakalandım!!! korkusuyla kendime geldim:) (Bilinç altı refleks) Sonra mı? Bunlara sırtımı yaslayıp yarım saat kestirdikten sonra yoluma devam ettim.....
Ziyaretçi047
25/03/2009, 02:23
ehehueh iyiymiş :)
batuhann80
18/04/2009, 20:17
polisler çevirme yapıyorlar ve her sürücüye şu eksik bu eksik ceza kesecez diye corba parası koparırlar...
polisler hırs yapmıs kimseyi gecirmiyorlar...
bir arabayı durdurmuslar...
polis alttan girmiş üstten cıkmıs adamın hiç eksigi yok...
polis iyice dellenmiş koparacak corba parasını...
polis->demiş arkadasım oryantal kasetin var mı?
adam-> var memur bey demiş...
polis->tak ozaman demiş..
adam saskın saskın takmıs,baslamıs kaset calmaya...
polis atmıs kepi baslamıs kıvırmaya...
adam dahada sasırıp ne yapıyorsunuz memur bey?
polis;
oynuyoruz ulan görmüyon mu?eeee sende eşşek degilsin ya yapıstırırsın artık bir 20'lik....:D:D:D
oynuyoruz ulan görmüyon mu :) :) :)
batuhann80
23/05/2009, 15:49
Taze balıkGalata'da bir balıkçı bağırıyormuş:
"Canlı balık, canlı balık!" Oldukça yaşlı bir kadın balıkçıya yaklaşmış ve sormuş:
"Evladım balıklar taze mi?"
"Canlı balık, canlı balık!"
"Evladım balıklar taze mi?"
"Annecim, canlı diyoruz ya işte!"
"Ah be evladım ben de canlıyım, fakat taze miyim?":-):-)
batuhann80
01/07/2009, 19:16
Yüce Allah, Dünyayı yaratmış, güzel
oldu demiş.
Erkeği yaratmış, güzel oldu demiş.
Kadını yaratmış,neyse makyajla hallederiz
demiş. :-)
batuhann80
19/08/2009, 10:31
Boşanma davasında kadın,
hakime talebini gerekçesi
ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende
kalmasını istiyorum. Onu dokuz
ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir
diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- Sayın hakim. Farzedelim ki
canınız bir kutu soğuk kola istedi.
Makineye parayı attınız ve kola
geldi. Şimdi bu kola makinenin
midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...
Ogulcan.Öğüt
19/08/2009, 10:44
boşanma davasında kadın,
hakime talebini gerekçesi
ile açıklamış:
- sayın hakim, çocuğun bende
kalmasını istiyorum. Onu dokuz
ay karnımda taşıdım.
hakim kocaya sormuş:
- karınızı duydunuz. Bir
diyeceğiniz var mı?"
adam "var tabii" demiş ve anlatmış:
- sayın hakim. Farzedelim ki
canınız bir kutu soğuk kola istedi.
makineye parayı attınız ve kola
geldi. şimdi bu kola makinenin
midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
hakim sekreterine dönmüş:
- yaz kızım. çocuk babada kalacaktır...
+1903 :d:d
batuhann80
02/09/2009, 10:09
adamın arabasının teybi calınmıs,,
gitmiş aynısından birtane daha almıs,,,
sabah bakmıs teyb yine yok,,,
uzun zaman teyb taktırmamıs adam ama her sabah teyb için camını kırıyorlarmıs,,,
adam dellenmıs birgün kağıda kocaman yazmıs;
''hırsız arkadas arbada teyb yok bosuna ugrasma diye'' içerdende yapıstırmıs cama...
sabah olmus adam ilan ise yaradımı diye assagı bir bakmıs,,,
araba yok,
park ettigi asfaltta tebesirle yazılmıs bir yazı,,,
''önemli degil biz taktırırız...''
:D:D
batuhann80
15/09/2009, 10:56
Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında
bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini
istemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş:
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?.
Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az
vergi cezası keserler?
Mali danışman öğüt vermiş:
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir
görüntü ver ki,sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış..
Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli,
kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza
kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği,
filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş..
Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir
arkadaşına sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı,
koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir
gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için
arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi
dinledikten sonra, sorar:
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi
dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda
ne gibi bir ortak yan var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır...
:D
Erdem Bozdağ
15/09/2009, 14:38
Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında
bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini
istemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş:
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?.
Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az
vergi cezası keserler?
Mali danışman öğüt vermiş:
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir
görüntü ver ki,sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış..
Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli,
kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza
kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği,
filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş..
Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir
arkadaşına sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı,
koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir
gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için
arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi
dinledikten sonra, sorar:
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi
dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda
ne gibi bir ortak yan var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır...
:D
yorum yazmadan geçemedim çünkü 2 dk aralıksız güldüm
hiç gulcegım yoktu sağol abi:):):):):)
Ogulcan.Öğüt
15/09/2009, 15:22
Abi Koptum ya :D Allah senide Güldürsün valla =))
mustafaf
29/10/2009, 09:27
dun aksam Mersın Devlet Hastanesı - Acıl Servıste cektıgım bır fotografı paylasmak ıstedım.servıstekı tum elektrık panolarında aynı uyarı mevcut.gulermısın aglarmısın :)
https://img217.imageshack.us/img217/2825/28102009133.jpg
https://img402.imageshack.us/img402/7392/28102009134n.jpg
Ben de ee nesi var bunun diyordum 3 dk dır :D
mustafaf
29/10/2009, 14:02
Ben de ee nesi var bunun diyordum 3 dk dır :D
ben buna daha fazla guldum abı :D
ben buna daha fazla guldum abı :D
Gerçekten Mustafa, bakıp durdum 2-3dk bunda ne var diye :D
https://img301.imageshack.us/img301/9416/kazaaw.jpg (https://img301.imageshack.us/i/kazaaw.jpg/)
YURT DISINDA YAPILAN BIR ARASTIRMAYA GÖRE RESIMDEKI GIBI TAKILAN EMNIYET KEMERI KAZA RISKININ %43.7 AZALMASINI SAGLIYORMUŞ. :)
Gerçekten Mustafa, bakıp durdum 2-3dk bunda ne var diye :D
eee ne var bunda:)
batuhann80
30/10/2009, 11:35
eee ne var bunda:)
ciddi misin? :S
bu olay sag lop olayımıydı sol lop olayımıydı..alıskanlıktan ileri gelen tamamlama diyelim..yada dikkatsizlik.. :D
ciddi misin? :S
bu olay sag lop olayımıydı sol lop olayımıydı..alıskanlıktan ileri gelen tamamlama diyelim..yada dikkatsizlik.. :D
ciddi değildim yaw sende aman :)
ciddi değildim yaw sende aman :)
Tamam Ahmet, loplarında sorun yok senin :D
batuhann80
31/10/2009, 15:25
Tamam Ahmet, loplarında sorun yok senin :D
:D
batuhann80
17/11/2009, 11:19
https://img412.imageshack.us/img412/8179/1217005erdil5317.jpg (https://img412.imageshack.us/i/1217005erdil5317.jpg/)
https://img130.imageshack.us/img130/4917/8843347serkan5434.jpg (https://img130.imageshack.us/i/8843347serkan5434.jpg/)
mustafaf
17/11/2009, 11:49
cuma gunu ser kıyafetlemı gelıyoruz sımdı :D
batuhann80
17/11/2009, 11:59
cuma gunu ser kıyafetlemı gelıyoruz sımdı :D
offf..oofff...zihni sinir musti :D
gel gelde yanıma seri giy gel,rahat bir seyler giy gel... :D
mustafaf
17/11/2009, 12:00
offf..oofff...zihni sinir musti :D
gel gelde yanıma serbesi giy gel,rahat bir seyler giy gel... :D
tovbe tovbe :D:D
batuhann80
17/11/2009, 12:03
tovbe tovbe :D:D
tövbe tövbe diyon ama agzın kulaklarında .. :D
mustafaf
17/11/2009, 12:06
tövbe tövbe diyon ama agzın kulaklarında .. :D
senı Allah'a havale edıyorum abı :D:D
serdar2362
17/11/2009, 12:14
İki aile akşam oturmasında beraberlermiş.
Ev sahibi aile sormuş "kızınız hiç gözükmüyor nasıldır iyidir inşallah"
Misafir cevaplamış "kızımız bir şirkete girdi. Patronuna kendini çok sevdirdi, ilk başlarda akşam 5 te gelen kız iş yoğunluğundan 8 de gelmeye başladı, sonraları o kadar yoğunlaştı ki işi gece yarıları gelmeye başladı, patronu baktı ki gel git zor oluyor kızıma bir ev tuttu, en sonunda kendini o kadar sevdirdi ki patronu onu da yanında iş gezmelerine götürmeye başladı, hatta avrupaya filan bile beraber gittiler, patronu kızıma bir araba hediye etti arada sırada gelip bizi görüyor"
Peki demiş misafir "sizin kız ne alemde ne yapıyor"
Ev sahibi cevaplamış "bizim kız O......u oldu ben sizin kadar iyi anlatamıyorum"
__________________________________________
Temel çokzenginmiş amerikada bir iş seyahatindeyken bir kuşsatan dükkana girmiş ve bir papağan görmüş , onunla biraz sohbet etmiş çok beğenmiş dükkan sahibine onu almak istediğini söylemiş ama ne mümkün dükkan sahibi diretmişte diretmiş satmam diye ama demiş dükkan sahibi
-bunun dört tane yumurtası var onları vereyim hemde daha ucuza
temel
-tamam demiş
almış yumurtaları doğru memlekete yumurtaları hemen kuluçkaya yatırmış bir süre sonra yumurtalar çatlamaya başlamış birinden civciv 2. sinden ördek 3. sünden güvercin 4. sünden kaz yavrusu çıımış. aylar sonra temel tekrar amerikaya gitmiş aynı dükkana girmiş.papağan gülmeye başlamış
temel
-niye guliyisun demiş
papağan
-amerikada herkes senin enayiliğini konuşuyo demiş
temel de
-oda bişemi trabzonda herkes senun or....piluğuni konuşiyi
Plajda güneslenmekte olan Temel in
yanina kosarak gelen genç kiz :
- Abi demin burda bi jet-ski'ci vardi, gördün mü..?
-?????
Temel sagina bakar, soluna bakar , dogru düzgün bir adam göremez;
- Şu an nerde oldugunu bilmeyrum ama istersen ben yavas yavas yaparum...
__________________________________________
Temel trafik kazasında penisini
kaybetmiş,penisini kaptığı gibi doktora koşmuş fakat iş işten
geçmiş.Doktor,
- elimizde yedek penis kalmadı ancak onun yerine kabul
edersen fil hortumu takacağız demiş,Temelde kabul etmiş.Aradan bir süre
geçtikten
sonra temel yolda doktorla karşılaşmış.Doktor,Temele
-
nasıl yeni
penisinden memnunmusun demiş. Temel de
- valla doktor memnun
olmasına
memnunumda ne zaman yerde bir yeşillik görse koparıp k..çıma
sokuyor demiş.
__________________________________________
Bir gün 3 karadenizli
haydarpaşa tren istasyonuna gelirler.
ilk trenin kaçta olduğunu öğrenmek için
görevliye soru sorarlar.görevli ilk tren saat 5'te der.ve bu üç arkadaş bir cafeye gidip trenin gelmesini beklerler.
çaydı;muhabbetti derken muhabbet baya koyulaşır.temelin aklına birden bire tren gelir.
- "hey.garson hesabı getir"
derken hep birlikte koşarlar.
bakarlar ki tren uzaklaşmış gidiyo. görevliye bi daha ki trenin kaçta kalkacağını sorarlar.görevli 6 diyince yine aynı cafeye gidip muhabbet etmeye başlarlar.ilk seferki gibi yine muhabbet baya koyulaşır.dursun birde bakarki saat 6 yı 1 geçiyor.hemen istasyona koşarlar.tren kaçmış.
bi daha ki tren 7 deymiş.yine aynı cafe ye gidip
takılırlar.yine konuşurken cemal saate bi bakar saat7 ye 1
var.üçü birden koşarken tren tam harekete başlarken dursun ve cemal trene
biner.temel ise koşarken düşer.temel yerde kahkahalar atarak gülmeye başlar.
görevli azda olsa temeli tanıdığı için:
- "oğlum aptalmısın arkadaşların gitti sen kaldın".
temel ise bir ara gülmesini durdurup
- "onlar beni yolcu etmeye gelmişlerdi" .
çok güzel,paylaşımınız için teşekkürler.
şekerlioğlu
30/11/2009, 21:30
Temel ve Kasırga
Temel aşk gemisinde elinde viski, yanına bir Amerikalı oturmuş, o da bir viski söylemiş sohbete başlamışlar.
Temel:
- 'Penum faprigalarum, sanayi desislerum varidu. Pir yangın çiktu
hebisi pirden yandi. Haçan pen de sikortadan parayi aldum; tekrar
uğraşacak takadim kalmadu, yiyip içup kezeyrum' demiş.
Amerikalı:
- 'Benim de okyanus kenarında sahil boyunca
bir restoran zincirim vardı. Bir kasırga çıktı, hepsi uçtu yok oldu. Ben de sigortadan
parayı aldım, ve aynen ben de yiyip içip geziyorum' demiş.
Temel'in gözleri dalmış gitmiş.
Söyleneni duymaz, anlamaz olmuş.
Amerikalı dürtmüş,
- Ne oldu?
- Ula sen kasirgayi nasi çikarttun daa? …
GP COSKUN
30/11/2009, 23:25
Temel ve Kasırga
Temel aşk gemisinde elinde viski, yanına bir Amerikalı oturmuş, o da bir viski söylemiş sohbete başlamışlar.
Temel:
- 'Penum faprigalarum, sanayi desislerum varidu. Pir yangın çiktu
hebisi pirden yandi. Haçan pen de sikortadan parayi aldum; tekrar
uğraşacak takadim kalmadu, yiyip içup kezeyrum' demiş.
Amerikalı:
- 'Benim de okyanus kenarında sahil boyunca
bir restoran zincirim vardı. Bir kasırga çıktı, hepsi uçtu yok oldu. Ben de sigortadan
parayı aldım, ve aynen ben de yiyip içip geziyorum' demiş.
Temel'in gözleri dalmış gitmiş.
Söyleneni duymaz, anlamaz olmuş.
Amerikalı dürtmüş,
- Ne oldu?
- Ula sen kasirgayi nasi çikarttun daa? …
üç kağıtçı temel nolcak :ohmy0000:
:) dikkat bu tahtalı başka tahtalı...bugün bi Kurşunlu turu atalım deniz havası alalım derken...dikkatimi çekti...:)
https://img689.imageshack.us/img689/7794/bmwn.png (https://img689.imageshack.us/i/bmwn.png/)
Arap atasözü:
Sadelik sonsuz bir hazinedir. Çılgınca arzu ettiğine ulaşamasan da elindeki ile mutlu olmayı bilmelisin.
GP COSKUN
01/12/2009, 16:18
Bmw nin köpek baliği denilen kasasini görmüştüm ama
eşşek kasasini ilk defa gördüm
nerden buldun bunu yasemin
Bmw nin köpek baliği denilen kasasini görmüştüm ama
eşşek kasasini ilk defa gördüm
nerden buldun bunu yasemin
Bana gelen bir mail bu Coşkun. Hoşuma gitti, paylaşmak istedim :)
Kim gitmek ister ki? :):) valla bilmeyenler için açayım...Kurşunlu Bursanın gemlik körfezinin güzel bir beldesi genellikle emekli ve yaşlı insanlar tarafından havası ve denizi için sürekli yerleşim olarak kullanılıyor...Yani ben o yaşlarda olsam o tabelayı hergün görmek istemezdim tabii...insanın morali bozulur yaa...
daha önca paylaşıldımı bilmiyorum.
Bir senedir Turkiye'de bulunan Amerikali cok merak ettigi konuyu Turk arkadasina sormus:
- Turkler neden birisi hapsirdigi zaman "Cok yasa" diyene "Send a girl" diye karsilik veriyor?
serdar2362
26/12/2009, 18:09
daha önca paylaşıldımı bilmiyorum.
Bir senedir Turkiye'de bulunan Amerikali cok merak ettigi konuyu Turk arkadasina sormus:
- Turkler neden birisi hapsirdigi zaman "Cok yasa" diyene "Send a girl" diye karsilik veriyor?
Cevap çok basit. Gelen kızla yaşamak için.
ANKARA'LI SARISIN
> >
> >
> > Çankaya
> > yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıkta durunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir ve bağırır:
> >
> >
> > "Hey benim adım Ayşe!
> > Yükünüz dökülüyor, haberiniz
> > olsun..."
> >
> > Kamyoncu aldırmaz, yeşil yanınca sürer...
> >
> > Öbür kırmızıda sarışın gene yakalar kamyonu:
> >
> >
> >
> > "Hey, duymadınız! Ben Ayşe!
> > Yükünüz yola dökülüyor diyorum."
> >
> > Kamyoncu gene sürer.
> > Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından
> > fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.
> >
> >
> >
> > "Yahu ben Ayşe!
> > Yükünüz dökülüyor!"
> >
> > Kamyoncu kafa sallar ve
> > sürer...
> >
> > Dördüncü kırmızıda
> > bu defa kamyoncu aşağı iner, sarışının
> > arabasına yürür, camı tıklatır, indirtir.
> >
> >
> >
> > "Hey!" der,
> > "Benim adım da Mehmet.
> > Ankara'da kış var ve ben tuz kamyonu
> > sürüyorum!"
ALKIŞLAR ÇILGIN TÜRKLERE :)
——————————————
Kaza mahallinde elinde cep telefonuyla koşturup "112′nin numarası neydiiiii?" diye bağıran sarışına,
——————————————–
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin, o.çocukları!!" diyen Karadenizli ağır abiye,
———————————————-
Annesine kızıp, buharlı ütünün içine işemeyi akıl eden! Annesini buram buram çiş kokularıyla iş yerine yollayan! Annesi; ancak arkadaşları ”acayip kokuyorsun” dediğinde işi çözen anneye ve çocuğuna,
———————————————-
Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,
————————————————–
Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,
————————————————–
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AİDS’İN açılımını yapıyor: (A)llaha (İ)syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya, birer alkış istiyorum:))
————————————————–
Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hak ediyor:
Acı Kaybımız:
3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Ağabey onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağ olsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
————————————————–
Annemin Maceraları: Shrek’in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele
tutuşmuş Shrek ve Fiona’yi gören annem, ‘Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?’ diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
————————————————–
————————————————–
Annem: "Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
————————————————–
Modem:
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneannem "Bu ne?" diye sordu. Ben de kolay anlasın diye "Hani benim bilgisayarım var ya, onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu" diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni ve "Yani modem bu" dedi ve konu kapandı…
————————————————–
Yaz Okulu:
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkarılır.
————————————————–
Beyin Göçü:
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim
midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olacak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.
————————————————–
Alman Yazar:
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp "Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır" diyen hocaya, "Niye, kağıt bulamamış mı?" cevabını veren arkadaşa gönderelim.
————————————————–
Düz Mantık:
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.
————————————————–
İngilizce Yazılısı: Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu
"Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
————————————————–
Hugo’lar Beşledi:
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.
————————————————–
Ne Zaman?
Kardeşim karne almıştı; fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu: "Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin" uyarılar özellikle babama yönelikti: "Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma". Babam daha fazla dayanamadı ve sordu: "Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?"
————————————————–
Havale:
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalım" evladım.
————————————————–
Lamba: Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettirecek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi; çek sağa".
————————————————–
Don Vito Puntoleone
15/01/2010, 20:37
(Alman Yazar)öğretmene müthiş cevabı veren arkadaşa avcum patlayana kadar alkış...:D
Kadın iki gözü mosmor, annesinin evine gelmiş. Annesi panik içerisinde bunu kimin yaptığını sorunca,
- Kocam.
- Peki o yurt dışında değil miydi?
- Ben de öyle sanıyordum.
Don Vito Puntoleone
22/01/2010, 18:53
Komutan Emir erini çağırmış :
-" Bana derhal bir lazer yazıcı bul!
-"Emredersin komutanım"
deyip fırlamis emir eri...Ve üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber komutanın karşısına dikilmiş...
-"Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er...Ayrıca okuması yazması da var. Size yazıcılık yapar..."
Komutan: ( burnundan soluyarak )"
-İyi ki scanner istememişim! ...
Sarışın, yeşil gözlü afet-ü devran Emniyet Müdürlüğünde işe giriş için sınavda imiş.
Sınav görevlisi sormuş;
- 2 kere 2 kaç eder?
- Dört.
- Güzel. Peki Abraham Lincoln'ü kim öldürdü?
- Bilmem....
- O zaman bugün git, evde biraz düşün. Yarın tekrar geleceksin. O zaman cevap verirsin.
Sarışın, yeşil gözlü çıkmış, o arada komsusu aramış.
- Ne oldu senin bu Emniyette iş durumu?
Sarışın heyecanla cevaplamış;
- Işe alındım. Daha ilk günden bir cinayeti çözme görevi verdiler!.. :-)
MichaelSchenker
02/02/2010, 18:15
Biri temel olmak üzere üç kişi cezaevine girmiş. Yanlarında tek bir şey götürme hakları varmış. Birinci suçlu saat götürmüş, sormuşlar:
- ne yapacaksın bunu ?
- saate bakar günümü hesaplarım demiş.
İkincisinin kitap getirdiğini görüp sorarlar:
- ne yapacaksın bunu ?
- okurum, vakit geçer demiş.
Temel'in ne getirdiğini göremeyince sormuşlar:
- sen ne getirdin?
- orkid.
- ne yapacaksın ki onu diye sormuşlar ve Temel cevaplamış:
- ne bileyim üstünde ata binilir, bisiklete binilir, yüzülür yazıyordu...
TELEVİZYONDA YAPILAN ANLAT BAKALIM YARIŞMASINDAN
kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız : don!
topluluk: ohaaaaa!
------------------------------------------
kelime: Sümüklü böcek
erkek: hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
kız: salyangoz
erkek: hah ona çok benziyor,ama sen nezle olunca ne akar burnundan
kız: sümük
erkek: evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
kız: nası yani hayvanın sümüğü mü var?
erkek: evet. Karafatma nedir?
kız: hamamböceği
erkek: hah 2. kelimeyi kes
kız: böc
erkek: yok yok kelimenin tamamı
kız: hamamböc
erkek: Allah belanı versin senin be
-------------------------------------
kelime: gazete
erkek: bir tür haberleşme aracı
kız: telefon
erkek: devam et
kız: Internet, televizyon, radyo
erkek: ya kağıttan olur,
kız: dergi
erkek: büyük boyda açarsın okursun kocaman...
kız: kitap
erkek:allah belanı versin be yuhhh..
--------------------------------------------
kelime: yasemin'in penceresi
kız: "hani böyle ünlü birisi var herkesi konuk ediyor sonrada iste güzel anılar yaşıyorlar.
erkek: Çağla Şikel
kız: ne çağlası oğlum
erkek: hani herkesi evine alıyor ya, sonra da..
kız: uff boş ver, devam edelim, hüzünlü şeyler yaşıyorlar
erkek: ..??!!
kız: hani kadının adi bir çiçek adı, sonra ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adi?
erkek: menekşe'nin donu
(topluluk iptal, anlatıcı ağlar)
------------------------------------------
kelime: ıska
erkek: kar topu savaşında sana atarım, eğilirsin, denk gelmez, bana ne dersin?
kız: hayvan?
erkek: hööö!....
---------------------------------------
kelime: mantı
kız: hani biz toplanıp yaparız, partisini veririz..
erkek: seks!!
kız: ne zaman yaptık ya, ben niye kaçırdım????
--------------------------------------------
kelime : 1 nisan
erkek:31 mart'tan sonra ne gelir ?
kız: 32 mart
erkek: harbiden bravo yani... senin gibi lama'dan başka cevap beklenemezdi zaten..
-----------------------------------------------------
kelime: duvak
kız: kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
erkek: oha!..
-----------------------------------------------------
kelime: demeç
kız: ben şimdi masada oturdum veriyorum
erkek: nasıl yaaa ??
kız: ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum .
erkek: neee???
kız: ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
erkek: ....
kız: pas be pas,vazgeçtim,demeçti..
--------------------------------------------
Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür
görmez bu özelliğini iyi bilen erkek arkadaşına dönüp sorar:
kız: Benim neyim geniş?
erkek: Kalçan!
----------------------------------------------
kelime:telepati
erkek: hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum, ama sözle değil, beyin dalgalarıyla falan
kız: ihi ihi, neydiii, teletabi
erkek: tamam, tele'si kalsın, kedilerin eline ne denir?
kız: buldum, telepençe
erkek: offf be, bi kere de bil be...
-------------------------------------------------
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim :)
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
----------------------------------------
kelime: mısır
erkek:keops nerde
kız: etiler
erkek: allah cezanı versin ebru...
----------------------------------
Kelime: kokteyl
Kız: bazıları evlenmeden önce verir
Erkek: ???!!!???
--------------------------------------------
Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
--------------------------------------
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
-----------------------------------------------
Kelime: DİZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
----------------------------------------
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
---------------------------------------------------
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
------------------------------------------------------
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
-----------------------------------------------
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle, başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
-------------------------------------------
Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
--------------------------------------------------
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karada da var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- yuh be…..
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karada da var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- yuh be…..
ahahaha bu süper olmuşşş :D
GP COSKUN
07/02/2010, 17:13
Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
valla buda çok güzelmiş
türkçe kardeşim işte nereye çeksen oraya gidiyor
bu arada cengiz seni yakalayamadık forumda doğum günündü
nice yıllara doğum günün kutlu olsun
itiraf.com
dududilli (https://www.itiraf.com/uyeler/dududilli/), Kadın, 25, Aydın
Kızlar yurdu
Kızgınlık döneminde olduğu için poposunu havaya kaldırıp sabaha kadar bağıran kedim, "Bu evde kimsenin kocası yok, biz bağırıyor muyuz? Otur oturuğun yerde!" diye ona kızan annem, "Beni saymayın" diyerek sohbete katılıp ensesine tokatı yiyen de ben oluyorum efendim.
dududilli (https://www.itiraf.com/uyeler/dududilli/), Kadın, 27, İzmir
Plakana kurban
Yoğun bir trafik var ve bir polisimiz ön tarafta gördüğü 35 PP plakalı arabaya sesleniyor: ''35 Pipi, sen kaçsan da ben bu plakayı hayatta unutmam!"
gizemsi (https://www.itiraf.com/uyeler/gizemsi/), Kadın, 32, İzmir
Bir düşünün
7,5 sene günde bir paket, 7,5 sene günde iki paket sigara içtiğimi baz alırsak, 32 yaşında ve 15 senedir sigara içen bir birey olarak, bu yiyene bugünün rakamlarıyla tam olarak 60.000 TL para akıtmışım. İnanamıyorum. Kendi sağlığımı ve paramı bunca yıldır elin gavur kartellerini zengin etmek için nasıl harcadığıma, "Aman canım, bir zevkim o var." diye kendimi nasıl kandırdığıma inanamıyorum! 4. temiz günüm bugün ve kendimle çok gurur duyuyorum.
Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
valla buda çok güzelmiş
türkçe kardeşim işte nereye çeksen oraya gidiyor
bu arada cengiz seni yakalayamadık forumda doğum günündü
nice yıllara doğum günün kutlu olsun
teşekkür ederim ümit bey bu ara işler yoğun pek vakit bulamıyorum hep birlikte inşallah
Kahvede sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler. (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
''Kısaca anlatayım ...'' der adam: (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik, evimize doğru gidiyoruz. (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi. (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman, eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi. (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum ... (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye bağırdım ... (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Karım arkasını döndü ve bana 'Biiiiiiiir' dedi. (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim (https://www.mailce.com/slaytmail.htm)
35 PP plakalı arabaya sesleniyor: ''35 Pipi, sen kaçsan da ben bu plakayı hayatta unutmamahahahahahahahha
unutulcak gibi değilki :D:D:D
Temel ile İdris’in eline Victoria ’s Secret’ın kataloğu geçmiş.
Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı,
çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar.
Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar...
Olur mu olur, Temel ile İdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar.
Aradan bir iki ay geçmiş, Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı
bekliyor, kız gelmiyor. Yolda İdris’e rastlamış, “Yahu paralar boşa mı
gitti, nedir, benimki yok meydanda, seninki geldi mi?” diye sızlanmış.
İdris, “Valla benimki geçen gün donunu yolladı” demiş, “Kendisi de bugün
yarın gelir herhalde!”
GP COSKUN
22/02/2010, 23:03
Temel ile İdris’in eline Victoria ’s Secret’ın kataloğu geçmiş.
Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı,
çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar.
Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar...
Olur mu olur, Temel ile İdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar.
Aradan bir iki ay geçmiş, Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı
bekliyor, kız gelmiyor. Yolda İdris’e rastlamış, “Yahu paralar boşa mı
gitti, nedir, benimki yok meydanda, seninki geldi mi?” diye sızlanmış.
İdris, “Valla benimki geçen gün donunu yolladı” demiş, “Kendisi de bugün
yarın gelir herhalde!”
nereden buluyorsun bunları mustafa abi bilmemki:busted_b:
Erdem Bozdağ
03/03/2010, 01:17
https://img528.imageshack.us/img528/8536/25938340553547617618877.jpg (https://img528.imageshack.us/i/25938340553547617618877.jpg/)
Erdem Bozdağ
09/03/2010, 23:48
https://img94.imageshack.us/img94/4580/24084102701386430278100.jpg (https://img94.imageshack.us/i/24084102701386430278100.jpg/)
Erdem Bozdağ
13/03/2010, 19:16
Sınıfta öğretmen sormuş:
-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:
-Hiç kalmaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,
-"Siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve
-"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,
-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:
-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,
-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,
-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demi
https://photos-d.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v655/184/105/581742085/n581742085_979161_3620.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=979162&id=581742085&oid=26868347431)
https://photos-g.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v371/40/71/582323356/n582323356_982614_211.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=979162&id=581742085&oid=26868347431)
https://photos-a.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v371/40/71/582323356/n582323356_982615_440.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=979162&id=581742085&oid=26868347431)
https://photos-c.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v371/40/71/582323356/n582323356_982616_650.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=979162&id=581742085&oid=26868347431)
https://photos-b.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v372/200/59/649934933/n649934933_1079403_2854.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=979162&id=581742085&oid=26868347431)
https://photos-b.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v372/200/59/649934933/n649934933_1072284_8999.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=979162&id=581742085&oid=26868347431)
Erdem Bozdağ
26/03/2010, 23:23
https://img228.imageshack.us/img228/1472/13299105086619525088100.jpg (https://img228.imageshack.us/i/13299105086619525088100.jpg/)
https://img228.imageshack.us/img228/1472/13299105086619525088100.jpg (https://img228.imageshack.us/i/13299105086619525088100.jpg/)
Anasına bak, kızını al yani :) :)
Erdem Bozdağ
26/03/2010, 23:28
Anasına bak, kızını al yani :) :)
aynen abla :)
ya da babasına bak kızını alma da olabılır :)
aynen abla :)
ya da babasına bak kızını alma da olabılır :)
Bu daha iyi :) :)
https://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs519.snc3/27245_377568681639_366873106639_4270866_2983878_n. jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=4270898&id=366873106639)
https://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs499.snc3/27245_377571466639_366873106639_4270903_1054762_n. jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=4270898&id=366873106639)
https://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs519.snc3/27245_377571501639_366873106639_4270908_2334857_n. jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=4270898&id=366873106639)
https://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs499.snc3/27245_377571506639_366873106639_4270909_2663236_n. jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=4270898&id=366873106639)
https://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs519.snc3/27245_377571511639_366873106639_4270910_7131391_n. jpg (https://www.facebook.com/photo.php?pid=4270898&id=366873106639)
Bunlarda benden :)
Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur
bir yere gidiyor..
Sormuşlar..
U2'nin konseri varmış..
Bizimkiler:
" Gidelum, biz da göorelum .." deyip soluğu stadyumda almışlar..
Konser başlamış..
Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor..
Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor..
Solistleri Bono birden müziği durdurup iki elini birbirine vurarak şaklatmış..
Herkes şaşkın..
İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış..
Bir daha..
Sonra:
"Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz?" diye kalabalığa sormuş..
On binlerce kişiden çıt yok..
Bono, sorusunu kendisi cevaplandırmış. .
"Afrika açlık çekiyor.. Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor.."
Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden
şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken
gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..
"Goduğumun uşagi... Sen da çirpma o zaman.."
Turklerin diyalog farki :)
hoolywood: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo laa burda ?
hoolywood: nasil gidiyor mike?
Turk: napiyon lan?
hoolywood: korkarim seni oldurecegim!
Turk: salavat getir p..zevenk!
hoolywood: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne lan g..tüme benzemissin.
hoolywood: hey steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: la suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!
hoolywood: lanet olsun sana christine!
Turk: allah belani versin nurcan!
hoolywood: tanri askina brad kes sesini artik!
Turk: allahim sen bana sabir ver, sus lan yeter! Elimde kalcan...
hoolywood: aman tanrim simdi napicaz?!?
Turk: ha xiktir k?!?
hoolywood: help me please...
Turk: la bi baksana la!!!
hoolywood: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa d..lmek neye yarar ....mek...
alıntıdır....
Süpermiş Murat teşekkürler :)
WiSTaRiA
29/07/2010, 20:52
harika...
Istanbul-Wien seferini yapan uçakta inise dogru Pilot anons eder:
"Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına inis
yapacagız,
hava parcali-bulutlu 15 dereceee .........AMAN ALLAHIM............."
Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik halindedir. Ortalik
calkalanir. Bir kac dakika sonra, ki bu yolcular icin sanki yillar kadar uzun sürmüstür;
Pilot: "Sayin yolcularimiz, kusura bakmayin sizleri korkuttum ama
hostes
yanislikla üstüme bir fincan sicak kahve döktü, canim cok yandi, pantalonun ön kismini bir görseniz!"
Arka sıralarda oturan bir yolcu bagirarak: "O da bir sey mi, sen bizim pantalonlarin arka kismini bir görsen!"
Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını
farkeder. Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın-dalgın kahve içmektedir ve aklı cok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş gelmektedir.
"Ne oldu sevgilim?" diye sorar kadın.
"20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?" der adam.
"Tabi" der kadın.
"16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı bizi".
"Evet hatırlıyorum."
"Babanın silahını yüzüme dayayıp -ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene
hapiste yatarsın- demesini de hatırlıyor musun?"
"Hatırlamaz mıyım..."
Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek:
"Biliyor musun, bugün hapisten çıkmış olacaktım..."
Sakıncalı fıkralar bunlar Eser... Aman yeni filizlere dikkat :)
valla ben beğendiğim için ekledim... ama filizler kök olacak galiba...
Hayırlısı arkadaşım. Güzel haberlerini bekliyoruz :)
alperyonar
09/08/2010, 01:34
Turklerin diyalog farki :)
hoolywood: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo laa burda ?
hoolywood: nasil gidiyor mike?
Turk: napiyon lan?
hoolywood: korkarim seni oldurecegim!
Turk: salavat getir p..zevenk!
hoolywood: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne lan g..tüme benzemissin.
hoolywood: hey steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: la suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!
hoolywood: lanet olsun sana christine!
Turk: allah belani versin nurcan!
hoolywood: tanri askina brad kes sesini artik!
Turk: allahim sen bana sabir ver, sus lan yeter! Elimde kalcan...
hoolywood: aman tanrim simdi napicaz?!?
Turk: ha xiktir k?!?
hoolywood: help me please...
Turk: la bi baksana la!!!
hoolywood: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa d..lmek neye yarar ....mek...
alıntıdır....
Süper :D
inşallah bakalım... ben her zaman böyle olmam.. şimdi bir değişik oldum.. hayırlısı inşallah..
WiSTaRiA
12/08/2010, 03:26
Süperdi...
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. Aniden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve adamı kovalamaya başlamış. Adam var gücüyle kaçıyormuş ama ayı da yaklaşmaktaymış. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı takılmış, ayı adamın üzerine atlayıp pençesini kaldırmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam, 'allahıııım' diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş, orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın üzerine parlamış. Derinden gelen ilahi bir ses adama: - yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymalıyım? Adam utanç içinde ama inadından da vazgeçmeden 'biliyorum' demiş: - bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık ama belki ayıyı dindar yapabilirsiniz. O ses, 'peki' diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış, her şey eski haline dönmüs. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirip 'allahım' demiş: - senin rızkınla orucumu açıyorum; hamdolsun verdiğin nimetlere!...!
Handan ile Mehmet (https://www.facebook.com/album.php?aid=22203&id=124100297611394)
Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Me...hmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.
Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.
Oturur ve yazar:
Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum.Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.
Sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum:Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.Fakat konu şu ki:Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.
Sevgilerle annen...
:D :D
psikolog-barmen farkı:))
PSİKOLOĞA giden adam, 'Geceleri uyuyamıyorum efendim' demiş, 'sürekli
yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada
uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...'
Adamı dikkatle dinleyen psikolog 'Hallederiz bu saplantıyı' demiş. 'Bana
haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi
iyileştireceğimi umuyorum.'
'Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?'
'Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz'
Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta
rastlamış:
'Ne oldu, hastalığınız?'
'2.5 YTL'ye hallettim... '
'Nasıl oldu?'
'Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene
hastalığımı anlattım. 'Karyolanın bacaklarını kes' dedi... Kestim;
mesele halloldu...
StrawBeeRy
05/09/2010, 23:46
psikolog-barmen farkı:))
PSİKOLOĞA giden adam, 'Geceleri uyuyamıyorum efendim' demiş, 'sürekli
yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada
uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...'
Adamı dikkatle dinleyen psikolog 'Hallederiz bu saplantıyı' demiş. 'Bana
haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi
iyileştireceğimi umuyorum.'
'Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?'
'Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz'
Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta
rastlamış:
'Ne oldu, hastalığınız?'
'2.5 YTL'ye hallettim... '
'Nasıl oldu?'
'Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene
hastalığımı anlattım. 'Karyolanın bacaklarını kes' dedi... Kestim;
mesele halloldu...
:D:D:D koptum ya teşekkürler abi
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.