Sabah sabah fıkra :))

[Misafir047]

- Hıdır... Hıdıııırrrr...

- Hıııı??! Ne vaaarr??

- Uyuyon mu?

- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem. Yat sen de zıbar hade...

- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...

- Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya, daha ne istiyon?

- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...

- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?

- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...

- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele

ne istiyon...

- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...

- Orgazm da ne lan?

- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba bende zoofili mi var?

- Ne fili? Ne diyon ya?

- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...

- Sen bana öküz mü dedin?

- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...

- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmem ne filiymiş...

- Ne fili be cahil ay... Zoofili...

- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon, tamam mı?

- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş, femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.

- Ne dol ne dol?

- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir, tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...

- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için...

- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç...

- Fiz...yo...ne?

- Milletin kocaları evrim geçirdi, metroseksüel oldu...
Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...

- Haceeeeerrr...

- Neeee?

- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...

- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...

- Dediğimi yap seeennn.

- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik...İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...

- De Hacer deee... Bir daha söyleee...

- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?

- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de biran...

- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom...

- Ama ben hissediyom... Gel buraya...

- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...

- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...

- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak...Yetiiiişiiiin. Aile içi şiddete maruz kalıyom...
Heeellppp... Heeellllpppp...

[mix]

:))))))) sesli güldüm ya

[alperd]

süper :)

[Misafir047]

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun.. .
- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı .
- Ben sana bir şey sormak istiyorum...
- Söyle...
- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar
ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.
- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...
- Dinliyorum.
- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun...

[Misafir047]

Bir doktor, hemşiresi ile buluşmalara başlar. Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler. Fakat Doktor, bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye bir miktar para verir ve italyaya gitmesini ve çocuk doğana kadar orada kalmasını ister.
Hemşire, "Bebeğin doğduğunu sana nasıl haber vereceğim? " diye sorar.
Doktor da; "Bana hemen bir kart gönder ve arkasına "spagetti" diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok" der.
Hemşire parayı alır ve uçağa binip italyaya gider. Altı ay kadar sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora;
"Sevgilim, bugün postadan senin adına italya'dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım..." der.
"Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım" der doktor ve telefonu kapatır.
O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tıbbi müdahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra acildeki doktorlar adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar...
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....ikisi; sosisli, ikisi; sade.

[Misafir047]

Adamın biri ofiste bir bakmış yan masadaki erkek çalışma arkadaşının tek kulağında küpe var... Adam bir anlam verememiş çünkü arkadaşı aslında çok tutucu ve silik bir tipmiş. O yüzden de dayanamayıp seslenmiş:
- "Hey Joe, küpelere ilgin olduğunu bilmiyordum."
- "Aaaa abartacak bir şey yok, sadece bir küpe işte..."
- "Sanırım ben yeni fark ediyorum. Ne zamandır takıyosun o küpeyi??"
- "Karım onu yatağımızın içinde bulduğundan beri!"

[Ziyaretçi051]

şöylr be şafak içimiz açılsın biraz

[Misafir047]

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:
- "*** kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş.
Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
- "Afedersiniz anlayamadım tekrar eder misiniz ?" demiş.
Bunun üzerine adam:
- ".. kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum " demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve:
- "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş.
Neyse adam da hiçbir değişme yok aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve
- "Ben sizi müdürümün yanına götüreyim derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür;
- "Beyfendi elemanım son derece haklı bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş.
Bunun üzerine adam:
- "Azına ******ın sayısal lotosundan en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu .. kodumun bankasında boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş.
Bu lafı duyan müdür eliyle bankadaki bayanı işaret ederek yüksek sesle adama;
- "VE BU ****** SİZE YARDIMCI OLMUYOR HAA..?"

[Misafir047]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım." Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farz edelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[Misafir047]

8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.

Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.

Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..

Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.

Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra

* Amca,

* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..

* Eee.?

* Sen onu alıcaksın

* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?

* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan

* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim

* Peki peki sus... ne kadar ?

* $50

* Hadi lan .. ben $50 vermem ona

* Peki bende çıkar babama söylerim...

* peki peki ... al şunu ..

aradan bi süre geçmiş..

* Amca

* ne var?

* ayımı geri ver..

* hadi lan ben ona $50 saydım..

* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..

* peki lan velet al sus şunu..

biraz sonra

* Amca..

* ne var

* benim beyaz ayı varya...

* eee ..?

* sen onu geri alıcaksın $100

* Hmmppf !

Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da

*yerde para buldum onunla aldim demiş..

Annesi

*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağışla.. gitmişkende parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...

Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...

Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum

* Rahip amca benim bi beyaz ayım var

Rahipten gelen cevap:

*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

[Ziyaretçi051]

sonuncusu çok iyiydi ya

[Misafir047]

Zenginler kulübü özel bir yarışma düzenlemişti. Açık havada yapılacak olan bu yarışmanın etapları şu şekildeydi, ortada bir masa ve masanın üzerinde çok sert bir içki olacaktı, yarışmacı bu içkiyi bir dikişte içecek, ondan sonra koşarak karşıdaki mağaraya girecek, mağaranın içindeki çok vahşi bir ayının ensesine bir tokat vurup mağaranın diğer kapısından dışarı çıkacak ve dışarda bekleyen çok güzel bir kadınla sevişecekti. Bu etapları tamamlayabilen yarışmacı birinci olacaktı... İlk olarak Alman yarışmacı tezahüratlar içinde masanın yanına gelir, seyircileri selamladıktan sonra içkiyi kafasına diker. Fakat içki o kadar serttir ki Alman bunu içer içmez olduğu yere yığılıp kalır. İkinci olarak masanın başına Fransız gelir, o da seyircileri selamladıktan sonra kendinden gayet emin bir şekilde içkiyi kafasına dikip mağaraya doğru fırlar, fakat tam mağaranın ağzına geldiğinde içkinin tesiriyle sızıp kalır. Onu da alıp **ürürler. Son olarak Nam-ı Kemal masanın yanına gelir. Diğer yarışmacılar iri yarı izbandut gibi adamlar olduğu halde, Nam-ı Kemal ufak tefek, tok karnına 48 kg. gelen bir adamdır. Seyirciler epey gülüşürler fakat bizimki gayet kendinden emin bir şekilde içkiyi kafasına dikip gözlerini 15-20 saniye kapalı tuttuktan sonra yıldırım gibi fırlayıp mağaradan içeri girer. Biraz sonra içerden hırıltılar, gürültüler, bağrışmalar, feryatlar gelmeye başlar. Aradan 20 dakika geçer Kemal ortada yoktur, 30 dakika yok derken tam 45 dakika sonra diğer kapıdan kan-ter içinde çıkan Nam-ı Kemal, elinin tersiyle alnındaki teri silerek bağırır: - Nerede ensesine vurulacak kadın?

[Misafir047]

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis:oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis.misafirler tamam deyip oyuna basladiklari siradaalican içeri firlayarak"anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var.etrafta kari ariyorlar demis
Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. bu sirada alican
"Oturun oturun daha birhafta buradalar."

[Misafir047]

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:
- "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

[Misafir047]

Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"

[selahattincevik01]

Sabah fenomeni oldun Şafak.Sana özel ayrı bir bölüm açmalılar bence,sayende sabahlara tebessümle başlıyorum.Teşekkürler.

[Misafir047]

Sabah fenomeni oldun Şafak.Sana özel ayrı bir bölüm açmalılar bence,sayende sabahlara tebessümle başlıyorum.Teşekkürler.

beğenmene sevindim hakikaten sabahları iyi oluyor banada:)

[Misafir047]

Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi:

-"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!"

Bunun üzerine Temel:

-"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?"

[ABK]

Çok iyi ya :) Paylaşım için teşekkürler..

[Misafir047]

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

[Misafir047]

51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin tayinini cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya
girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida
bulunmus.
61. piyade alay komutani olur mu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis.
alay komutani:
- sen misin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanina
- a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis
- hayir hatirlamadim
- olur mu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz ozaman yarbaydiniz ben de daha tegmendim.
- yok canim ben o savasa katilmadim
- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum
sizin kıcınıza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izi de
kalmistir.
- olur mu canim sen manyak misin ben ne o savasa katildim ne de kIcImda şaraplen yarasi var.
- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuzda şaraplen
yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis.
alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis.
yzb:
- ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi
demis ve 100$ i vermis.
61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak
- he he bu muydu her iddiayi kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandim
- sakin ona popomu gosterdim deme!
- nereden anladin popomu gosterdigimi
- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam
senin gö** gormek icin butun alayla iddiaya girmisti

[EMK]

puhahahahahha on numaraymış :))))))))))))))))

[Misafir047]

Belediyeye soför alinacakmis, hiç karadenizli almamislar. Sebebi sorulunca: Bizim otobüsler kalabalik olur , Sıkışın diye bagirmak gerekir. Dogru söyleyebilen bir karadenizli bulamadik.

[Misafir047]

Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya: "Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet, soyadim Kirç. Yeniden söylüyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem! Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var," diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus: "Sen!" "Emredin komutanim!" "Soyadim ne benim?" "Kirç komutanim!" "Aferin! isinin basina!" Komutan böyle böyle her gün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse sasirmiyormus. Laz ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Laz`i isaret ederek "Sen! Soyadim ne benim?" diye sormus. Laz heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli: "Sana söylüyorum, yanit ver, asabimi bozma!" Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Laz`in basi belaya girecek hemen fisildamis: "Arada R var, arada R var..." Bunun üzerine Laz yanit vermis: "Gört!..."

[Misafir047]

metroüel

Bizim temele sormuslar:

-Ya Temel bu metroüel diye kime derler biliyormusun?

Temelde:

-Bilmiyrum ama olsa olsa der, yeralti ibnesidir.

[Misafir047]

80 yasindaki Ahmet Bey, rutin kontrollerini yaptirmaya gitmis.
Doktor nasil hissettigini sormus. Ahmet Bey de turp gibi oldugunu hatta 18 yasindaki esinden cocuk bekledigini belirtmis.
Bunun uzerinde doktor: "nasıl olur Durun, ben size bir hikaye anlatayim." demis.
"Zamanin birinde bir avci varmis. Her sabah erkenden kalkar, tufegini alir ve ormana avlanmaya gidermis. Bir gun yanlislikla tufek yerine semsiyesini almis, ormana varmis, geyigi gormus, semsiyeyi dogrultmus. Pattt! Geyik yerde."
Ahmet Bey hemen itiraz etmis: "Olur mu oyle sey? Kesin, baskasi vurmustur."
Doktor: "kesinlikle"

[Misafir047]

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!

[Misafir047]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.

annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.

anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum" der.

Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi baron iner ve kapıdan içeri girer.

anne baba ve kızla beraber otururlar.

herif, kızınız durumu anlattı der , kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem der, "ancak tüm sorumluluğu alıyorum der.

eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,

eğer bir erkek çocuk olursa;
birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,

eğer ikiz doğarsa;
ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.

ancak düşük olursa….
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
o zaman bi daha s……sin evladım der

[Misafir047]

Bi Japon karadenizde bi kahvehaneye girmiş demiş "lan içinizde erkek olan varsa benimle çıksın dövüşsün!" Temel gönüllü olmuş. Japon bi güzel pataklamış Temel'i. Gelmişler, Temel ağız burun dağınık, Japon kasıla kasıla demiş: "Ona takamasi'nin katamotosuyla vurdum"(bi çeşit vurma tekniği) demiş. Ertesi gün gene gelmiş Japon meydan okumuş, Temel gene gönüllü olmuş, Japon gene benzetmiş Temel'i. Kahveye kasıla kasıla gelmiş demiş: "Ona Takorama'nın Karamaki'siyle vurdum" demiş. Ertesi gün gene meydan okumuş, Temel gene gönüllü olmuş. Gelmişler kahveye, bu sefer Japon'un ağzı yüzü dağınık. Temel de demiş: "Ona toyota'nın krikosuyla vurdum!"

[Misafir047]

Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonucta 100 uzerinden 150 alip gecer. Bunun uzerine bir sorusturma acilir. Mufettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.
Hoca :
- "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi."
Mufettis :
- "Iyi de neden 100 degil de 150"
Hoca :
- "Bunlarin hepsini egzozdan yapti."

[fetih3]

Gqliba altima isedim yqhuuuuu

[Misafir047]

Peder Altta ne var?
Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.
Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir
iyilik
isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için
ne
yapabilirim?" diye cevapladı. Kadın açıkladı: "İşte problemim;
kendime yeni
bir epilasyon aleti
aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin
oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.
Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir
misiniz?" Rahip
"Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem." diye yanıtladı
Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki
size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere
verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada
görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu.
Bunun
üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım
herhangi
birşey
yok, evladım" dedi
Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan
bölümde neyiniz var?" diye sordu.
Peder yanıtladı:
"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet
var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
Görevli kahkahadan kırılarak:
"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!..

[Misafir047]

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-Aranızda Müslüman ol...an var mı?

Korkudan...... kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
...
-Ben müslümanım. Der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

-Ne bakıyosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk yüce İsa aşkına... :D

[Misafir047]

Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar.
Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış.
Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış .
Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış örmüş.
Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama .
Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş.
Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? "
Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme..!

[Misafir047]

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni'ymiş.Coni,Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle hands tuşuna basıyor ve Temel'in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu...

-Ula Coni sen musun? -HAV

-Fadime evde mu? -HAV

-Başka kimse var midur? -HAV >

-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV

-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUUU

[Misafir047]

Hocanın biri köyündeki kadına aşık olur. Kadına der ki:
- Ne yapıp edip seni alacağım
der. Ama kadın evlidir ve bu yüzden pek gönlü yoktur. Kadın hocaya sana varırım ama 3 şartım var der. Hocada söyle der.
Kadın:
1. caminin içinde açıp şeyini göstereceksin
2. camide rakı içeceksin
3. ise beni herkesin önünde şey yapacaksın
hocada: tamam der.
Tabi kadın hocanın bunları yapamayacağını sanar.
-Hoca bir gün camide vaaz verirken cemaate şöyle der:
- Ey cemaat bazıları bana köyde sünnetsiz diyor alın bakın ben sünnetliyim der ve açıp herkese şeyini gösterir.
Tabi cemaat çok şaşırır. O gün kadının kocası da camidedir. Ve adam da çok şaşırır. Eve gelince karısına ya hanım bu hoca delirmiş bu gün camide vaaz verirken hepimize açıp şeyini gösterdi .
Bunu duyan kadın eyvah der. İlk sınavı geçti ama diğerlerini geçemez diye düşünür.
Yine bir gün hoca camide vaaz verirken bir elinde bir bardak su diğer elinde de rakı vardır.
- Hoca cemaate der ki ey cemaat gavurlar işte böyle su gibi rakı içiyo der ve şaşırmışcasına rakıyı içer.
Cemaat ne yaptın hoca o rakıydı diye söyler ve hocada şaşırmışım der. Tabi kadının kocası da camidedir ve eve gelince ya hanım bu gün hoca yine yaptı yapacağını camide rakı içti der.
Bunu duyan kadın iyice şaşırır ama son sınavı geçemez ki diye düşünür. Ve sıra son sınava gelir.
Kadın kocasıyla birlikte caminin yanındaki tarlalarında çalışmaktadır. Bu sırada hoca minarenin tepesinden kadının kocasına ağzına geleni sayıp küfür etmektedir. Bunu duyan adam çok şaşırıp:
- Ne oldu hocam niye küfür ediyorsun¿
Hoca:
- Ayıp değil mi dışarda da mı iş yapılır gidin evinizde yapın ne yapacaksanız der.
Adam:
- Ne işi hoca görmüyor musun tarlada çalışıyoruz der.
Hoca:
- Gel bir de burdan bak nasıl görünüyor diye adamı çağırır.
Adam:
- Tamam geliyorum der.
Tabi bizim hocaya fırsat doğar kadının yanına gelip son sınavı da geçer. Kadın üzgündür. Bu sırada kadının kocası gelir ve hocaya:
- Hakikaten de hocam minareden öyle gözüküyor...

[Misafir047]

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "...düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar; -Bu kitapta ne yazıyor? -Okuyunca öğrenirsin... -Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana. -Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela? -Evet var... -O zaman içinde su da vardır? -Evet var... -İçinde su varsa balık da vardır.... -Evet var... -Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen? -Evet.... -Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde? -Evet... -O zaman senin sevgilin de vardır? -Evet var. -Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir? -Evet. -E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir? -Evet. -Bak gordun mu?... Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar; -Temel o ne? -Düz mantık kitabı! -Nasıl bir şey anlat bakiiim. -Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı? -Yook! -O zaman sen i*nesin

[Misafir047]

Temel ile Dursun yolda yururlerken bir lamba bulurlar ve icinden cin cikar.Cin bunlara benden 3 dilek dileyin der ama bizimkiler ne dileyecegine bir turlu karar veremezler.Beklemekten sıkılan cin :

-Alin size 3'er yumurta kirin dileginizi soyleyin olcak der.

Yumurtayi alan Temel ve Dursun evlere dagilirlar.Bi zaman sonra yolda karsilasinca Temel Dursun'a yumurtalari naptigini sorar.Dursun:

-1.yi kirdim para istedim.Bitmek bilmeyen param var.2.yi kirdim cok guzel hatun istedim tas gibi karim var.3.yu kirdim saglik istedim hic hastalanmadan yasiyorum.Sen nasil kullandin? der.Temel:

-Tam eve girecekken ayagim esige takildi yumurtalardan biri dustu haassi..tr! dedim evin ici cuk doldu.Dursun sasirir:

-Hadi ya.. 2.yi naptin?

-Bir ev dolusu c*ku napim.2.yi kirdim butun c*kleri geri gotur dedim.

-Tuhh be..Eee 3. noldu?

-3.yu de kirdim.Dedim benimkini geri getir daa..!

[Misafir047]

adamın biri uçakla yolculuk yapıyor yolculuk sırasında susayınca su istiyor su geliyor içiyor aradan biraz geçince tekrar su istiyor hostes uçakta su olmadığı için ne yapmalıyım diye pilota durumu bildiriyor pilot bardağa çşini yap ver içsin diyor hostes denileni yapıyor adamın hoşuna gidiyor bir daha istiyor bir daha içiyor aradan bir zaman geçin tekrar su istiyor hostes tekrar pilota geliyor adam yine su istiyor diyor bende kalmadı diyor pilota sen çişini yap vereyim diyor adam suyu içince bu ne diyor önceki daha güzeldi diyor hostes özür dilerim efendim önceki kaynak suyu idi bu boru suyu :D

[Misafir047]

Adamın birisi çok zenginmiş. Bir tane oğlu varmış salak mı salak. Ne iş yapsa eline yüzüne bulaştırır yada batırırmış. En sonunda babası bir fabrika kurayım oğlumuda işin başına geçireyim demiş.

Fabrikayı kurup oğlunu çağırmış. Bak oğlum bu fabrika sosis fabrikası,
buradan öküzler giriyor diğer taraftan sosis olarak çıkıyor. Anladın mı oğlum demiş.
Oğlu biraz düşündükten sonra. Baba buradan sosisleri versek diğer taraftan öküz çıksa olmaz mı demiş.

Babası: Maalesef oğlum o teknoloji sadece annende var....

[Misafir047]

Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı.Sam birden eşine bir soru sordu : 'Sevgilim,bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?' 'O nerden cıktı?' diye sinirlendi eşi 'cevabı öğrenmek istemezsin herhalde'dedi. 'isterim' dedi Sam. 'lutfen anlat' 'Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım' dıye cevap verir eşi 'Kimlerdi bunlar'diye sordu Sam.ilki diye anlatmaya başladı eşi 'Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi;hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.' Oooov canım.Benim için kendini feda ettin haaaaaa... Benim sevgili karıcığım.'dedı Sam. 'Peki ikincisi?'diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya,kritik bir bypas ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu.Heran ölebilirdin.Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi,ameliyatını yaptı.Sen hayata döndün.'dedi eşi. Ah benim sevgili karım.Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin,öyle mi?Peki üçüncü aldatışın? 'Hatırlıyormusun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ......'

[Misafir047]

Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın;
- "Ben lezbiyenim" demiş.
Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca kadın;
- "Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum" demiş.
Temel'in hoşuna gitmiş.
- "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demiş.

[Misafir047]

12 yaşındaki bir cocuk tecavüz sucundan hakim karşısına cıkmış avukat cocuğun savunmasını göstererek yapıyor. hakim bey bu daha bir cocuk bakın demiş ve cocuğun organını göstermiş eliyle tutarak aşapı yukarı sallamış: ufakcıcık bunun neresiyle tecavüz edecek demiş ve fazla dayanamayan cocuk hemen avukatın kulagına egilmiş ve avukat hanım biraz daha oynarsanız mahkemeyi kaybedeceğiz:D

[Misafir047]

Nasil yagmur nasil firtina, adam bir taksiye el kaldirir, taksi
durur..
Adam gidecegi yeri söyleyince, taksici kizarak
"Ohoo orasi çok yakin alamam seni" der vegazlar gider..
Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi basarir.. Ertesi
gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi
duragindadir ve üçüncü siradadir..
Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin
- Hadi be sapik misin, defol..
Adam bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- Vay sapikkk vayy defol
Sira üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var
- Nedir ?
- Giderken diger taksicilere el salliyacaksin
- Ayıp ettin abi tabii...

[Misafir047]

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.
Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir diye sorar.
Ali düşünü......r ama o çocuk aklıyla cevap veremez.
Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.
O da babasına sormaya karar verir.
—Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür.Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
—Bu evde parayı getiren kim oğlum?
—sen...
—ben kapitalist rejimim.
—Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem...
—O da hükümet.
—Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
—Dadım...
—Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali her şeyi not alır ve uyur.
Gece garip seslerle uyanır.
Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına pislediğini anlar.
Hemen annesini kaldırmaya gider.
Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.
Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:
—Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek b.o..k içinde, halk ne yapsın :):):)

[Sparco34]

:D:D