Fıkra: Müşteri şikayeti:)

[Misafir047]

Bir adam 3 aglayan bebekle trende yolculuk ediyormus.
Yaninda oturan bayan adama sormus : - Bebekler sizin mi ?
- Hayir... Ben prezervatif fabrikasinda çalisiyorum, onlar da müsteri sikayetleri !!!

:D

[Misafir047]

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git ***** sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve ***** git sor demiş.
Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası "yok oğlum olmaz ***** söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

:D

[Misafir047]

85 yaşında bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Doktor: "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"

Yaşlı Adam: "Evet, eşim."

Doktor: "Ama bayan 25 yaşlarında..."

Yaşlı Adam: "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdın ız, baba olamaz mıyım yani?"

Doktor: "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."

Yaşlı Adam: "Nesi varmış dedenizin?"

Doktor: "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca
> zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma
> dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi israr etti ve
> hazırlandı. Eee, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı
> eline.Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir
> geyik gördük.Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve
> geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."

Yaşlı Adam: "Olur mu canım öyle şey,kesin başkası vurmuştur onu."

Doktor: "Ben de onu demeye çalışıyorum..

:D

[gurhany]

süper oldu sabah sabah teşekkür ederim

[Ziyaretçi051]

Şafak bunu her sabah yapmak lazım

[slb]

Şafak bunu her sabah yapmak lazım

aynen :)

[Misafir047]

arkadaşlar sabah neşeniz geliyorsa hep yaparım yani sizin için:)

[Misafir047]

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.
-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.A radan bi hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi içki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip aazina atmis. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis. Adam:
-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor.

çok güldüm ya:)

[Misafir047]

12 yaşındaki çocuk bir kızı hamile bırakmaktan yargılanmaktadır. Tesadüf bu ya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallar:
"Sayın hakim bu kadarcık pipiyle hamile bırakabilir mi hiç? Akıl var nizam var!"
O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir:
"Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz :D

[evoefe]

tesekkuler :D

[maceraci95]

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.
-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.A radan bi hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi içki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip aazina atmis. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis. Adam:
-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor.

çok güldüm ya:)
buna bittim:)))

[selahattincevik01]

Şafak kardeşim sen beni güldürdün Allah'ta seni güldürsün.Performansın devamını bekliyorum iyi geldi.Sağolasın

[Misafir047]

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

[xvlkn]

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.
-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.A radan bi hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi içki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip aazina atmis. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis. Adam:
-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor.

bu süperdi hala aklıma geldikçe gülüyorum:)

[juventude]

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."


hepsi de güzelmiş aga ama benim favorim her daim bu sosisli olan olmuştur ;)

[1ocak2011]

Müthiş :)

[orcun19]

HAhahah Süper ya :)

[_FeRDi_]

Şafak süpersin kardeşim :) durmak yok tam gaz devam :)

[Misafir047]

sabah neşeniz yerine gelsin:)

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.
Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli,kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis.
Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.
"Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi
"hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus.
Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?:
"oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!"

[Ziyaretçi051]

:X

[Misafir047]

Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptülmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptülleziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve söylemis:
-"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"

[Misafir047]

:)

[selahattincevik01]

devammmmm:clapping:

[1ocak2011]

Devammm.... Dün Ankara buluşmasındada kulağını çınlattık...

[Misafir047]

Devammm.... Dün Ankara buluşmasındada kulağını çınlattık...

tuncay abi haberim olsaydı kesin gelirdim ya hatta bekliyordum boyle buluşmayı neyse kısmet değilmiş:)

[Misafir047]

Temel'in Zekası
Temel, Amerikaya gider, Fransiz ve Amerikali arkadasedinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc islerler.Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezasi verir. Infaz sekli once Fransiza usulen sorulur, Fransiz;
- "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der.
Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der.
Oda sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona soruldugunda Temel düsünür.
-"Aids'ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Amadoktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunudamardan Temel'e enjekte ederler.
Karadeniz'den gelen hemserileri sorar.
- "Temel nettin?" Temel cevap veririr.
- "Çaktirmayin lan prezervatif taktim."

[Misafir047]

Kadının biri,
46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye
kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın,
birden biHayal görüyor. Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim
geldimi?" Azrail cevap veriyor: Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8
günün
var".
Narkozdan
uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü
gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor,yağlarını aldıtıyor.
Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi"
Daha
uzun bir süre yaşıyacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın
değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden
tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam
karşıdan karşıya
geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cenette Azrail'e soruyor:
40 seneden daha fazla
yaşıyacağımı sanıyordum!
Neden
o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp,Beni
öldürttün?"
Azrail cevap veriyor:Ay kız senmiydin vallahi tanıyamadım seni

[Misafir047]

Çok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında bir devekuşuyla bara girmiş, herkes şaşkın falan öyle adama bakıyorlar, adam bara yanaşmış: "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su. Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek, saatler ilerlemiş, adam: - "Hesap lütfen!" demiş. Barmen hesap pusulasını uzatmış, adam elini cebine atmış, parayı çıkartmış, tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş, yanında tabii devekuşuda var; - "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su." Barmen istediklerini vermiş, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabı istemiş, barmen hesabı göstermiş. Adamımız elini cebine atmış, çıkartmış, tam hesap miktarı. Barmen şaşkın ama nafile. Bikaç gece sonra adamımız devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin içi içini yiyo. Adam: - "Bana bi viski, ona da su ver.” Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı istemiş, barmen bol küsuratlı saçma sapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş. Adam elini cebine atmış, çıkartmış, yine tam hesap. Barmen oynatmak üzere.Dayanamamış: -"Beyfendi bi süredir barımıza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayın ama bişey sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece cebinizden çıkan para hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyor. Bunu nasıl başarıyorsunuz?" Adamımız gülümsemiş: -"Bir gün karşıma bi cin cikti, üç dileğimi sordu. İlk olarak; karizma tik ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim.İkinci dileğimde, ne almak istersem isteyim, elimi cebime attığımda parası aynen cebimden çıksın istedim." Barmen: -"Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?" Adamımız: - "Onu hiç sorma, son dileğim; beni hiç bırakmayacak uzun bacaklı bi piliçti. Yanlış anladı şereffsiss."'

[1ocak2011]

tuncay abi haberim olsaydı kesin gelirdim ya hatta bekliyordum boyle buluşmayı neyse kısmet değilmiş:)

Bir dahakine gelirsin kardeşim, Dün sitede konuşup gittik zaten :)

[Misafir047]

İki Alman Karl ve Hans, Türk’lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler
Konuyu araştırmak için İstanbul’a gelirler Bir meyhane seçerek içeri girerler Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl’a sorar;
-Ne hissediyorsun?…
-Daha bir şey anlamadım Devam edelim
İkinci kadehten sonra Karl Hans’a;
-Nasıl gidiyor Değişiklik var mı?
-Hiç bir şey yok Devam edelim
Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar;
-Ne hissediyorsun?
Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak;
-Si*** et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya’nın hali

[Misafir047]

Diyarın birinde padişah eğlence olsun diye bir yarışma açmış. Buna göre kim padişahın atını güldürmeyi becerirse 1 çuval altın alacak... Her tarafa haberler salınmış, duyurular yapılmış. Yarışma zamanı gelince herkes deniyor ama kimse atı güldürmeyi beceremiyor tabi, bazısı yarım saat bazısı 2 saat uğraşıyor ama sonuç yok.
Bizim Nam-ı Kemal'de yarışmaya katılmış. Sıra buna gelince, atın bulundugu odaya almışlar, 1 dakika sonra Nam-ı Kemal odadan çıkmış ve atı güldürdüğünü altınlarını almak istediğini söylemiş. Padişah ve görevliler şaşkınlık içinde tabi bir bakmışlar hakkaten at gülmek ne demek kahkahalar atıyor yerlere yatmış tepiniyor. Sonuçta altınları vermişler Nam-ı Kemal'e...
Aradan günler geçmiş ama at hala gülüyor, bir türlü susturamamışlar. Son çare olarak Nam-ı Kemal'i bulup, nasıl güldürdüyse susturmasını istemişler. Nam-ı Kemal bir çuval daha altın verirlerse bunu yapacağını söylemiş. Kabul edilmiş isteği tabi ki. Neyse bizimkini atın olduğu odaya almışlar tekrar, yine girişi ile çıkışı bir anda olmuş. Bir bakmışlar at bu sefer ağlıyor, hem de hüngür hüngür. Tam altınlar verilirken, padişah :
- Sana bu altınları veririm ama bir şartla, bu atı nasıl güldürdüğünü ve şimdide nasıl ağlattığını söyleyeceksin.
Nam-ı Kemal başlamış anlatmaya :
- Valla hünkarım, ilk geldiğimde atın kulağına yaklaşıp 'benimki seninkinden büyüktür' dedim, gülmeye başladı..
- Ya şimdi ya şimdi nasıl ağlattın
diye atılmış padişah merakla..
Nam-ı Kemal padişahın yanına yaklaşmış:
- Şimdi de çıkarıp gösterdim.

[Misafir047]

VOSVOS
Adam yeni aldığı Porche'sini şehirler arası yolda deniyordu. Bu sırada yanından bir Vosvos geçti. Vosvos'un soförü :
-Sen Vosvosu biliyormusun, Vosvosu, dedi ve hızla geçip gitti. Adam sinirlenip gaza basarak hızla Vosvosu solladı ve geçti. Aradan 10-15 dk. geçti ve Vosvos yine adamın yanından geçerken: -Sen Vosvosu biliyormusun, Vosvosu, dedi ve yine hızla geçip gitti. Adam daha çok sinirlendi ve gaza basıp Vosvosu sollayarak yoluna devam etti. Yoluna devam eden adamın yanından yine Vosvos süratli bir şekilde geçerken adama bağırarak :
-Hey sen Vosvosu biliyormusun, Vosvosu, dedi ve geçti. Adam bu defa çok kızmıştı. Gaza basıp giderken ileride Vosvosu bir ağacın tepesinde gördü ve hemen durdu. Arabasından inerek yerde yatan sürücüye dedi ki :
-Be adam senin bir Porche ile yarışman akıl karı mı? Sonun böyle olur işte.Yerde yatan sürücü inleyerek cevap verdi.
-Amacım sizinle yarışmak ya da sizi kızdırmak değildi. Sadece vosvosu biliyorsanız freni nerede diye soracaktım, dedi.

[Misafir047]

HEPSİ TERS YONDE
Alamanyada yaşayan bir LAZ köşeyi iyice döndükten sonra lüx ve hızlı bir araba almış, arabasına her türlü donanımıda taktırmış, telsizi bile varmış, bir gün bir otobanda son sürat giderken polis telsizinden şöyle bir anons duymuş "bütün ekipler dikkat, otobanda bir araba ters yönde son hızla gidiyorhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gif"Bizimki hemen kendi telsizine sarılmış; "Ula bir tanesi deil, hepsi ters yönde gidiyy, hepsihttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gifhttps://www.gecekahvesi.org/images/smilies/nokta.gif

[Misafir047]

8 Numaralı Kutu
Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu ***!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda *** var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

[Misafir047]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav
için sınıftaki herkes acayip çalışmış,
notlar fotokopiler havada uçuşmuş.
Daha sonra sınavın yapılacağı gün
gitmişler bir de bakmışlar, ortada
kağıt kalem yok sadece sıra sıra
>mikroskoplar. Hocada başlarında
bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda
lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız
bacağından böceği tanımak" Tabi
hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca
dediği dedik.Öğrenciler mikroskopların
başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar.
En sonunda biri dayanamamış, kapıyı
çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş
"Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp
çıkıyorsun?" Kapı hafifçe
aralanmış ve bir bacak uzanmış"
Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

[Misafir047]

Çobanın biri dağda koyun otlatmaktadır. O sırada ihtiyar bir adam çobanın yanına gelir ve su ister. Çoban ihtiyar adama su verir. İhtiyar da çobana teşekkür ederek biraz soluklanmak için çobanın yanına oturur. O sırada ihtiyarın gözü çobanın köpeğine takılır ve çobana dönerek

- Ey çoban senin bu köpeğin konuşur mu? der.

Çoban gülerek;

- Amca o bir köpek köpek nasıl konuşsun der.

Bu sıra ihtiyar adam elindeki asasını köpeğin önüne vurarak

- Ey köpek anlat bakalım çobanın sana ne yapıyor, nasıl davranıyor diye sorar.

Köpeğin gözleri açılır ve başlar konuşmaya;

- Çobanım bana çok iyi daranıyor, her gün yemeğimi veriyor, ben de sürüsüne bakıyorum der.

Çoban çok şaşırır. Tam o sıra ihtiyarın gözüne çobanın koyunları takılır ve çobana dönerek,

- Ey çoban senin bu koyunlar konuşur mu? der.

Çoban;

- Amca hadi köpek bi şekilde konuştu ama onlar koyun nasıl konuşsun der.

İhtiyar koyunların birinin önüne asasını vurarak;

- Ey koyun anlat bakalım çobanınız size ne yapıyor, nasıl davranıyor? der.

Koyunun gözleri açılır ve başlar konuşmaya;

- Çobanımız bize çok iyi davranıyor. Sabahları ahırdan alıp, akşama kadar otlatıp başımızda bekliyor tekrara akşam ahıra götürüyor, der.

Çoban iyice şaşırmıştır. Tam o sıra ihtiyarın gözü bu sefer çobanın eşeğine takılır ve çobana sorar.

- Ey çoban peki senin bu eşek konuşur mu? der

Çoban kızarır, bozarır ve ihtiyara dönerek

- Konuşur ama hep yalan söyler... der.

[Misafir047]

Tilkinin karnı çok acıkmış, aslanın yanına gidip; "geyik yakalamayı bana da öğretir misin?" demiş aslan; "benimle gel" deyip ormanda geyik aramaya başlamışlar... Bir geyik görmüşler, aslan tilkiye sormuş;
- Gözüm kızardı mı?
Tilki bakmış aslanın gözüne gerçekten de kızarmış;
- Kızardı. Demiş.
- Şimdi de kıçıma bak açılıp kapanıyor mu?
Tilki;
- Açılıp kapanıyor. Demiş. Aslan ; "tam zamanı" diyerek koşup geyiği yakalamış ve hepsini yemiş...
Tilki kurdun yanına gidip;
- Ben aslandan geyik yakalamasını öğrendim sana geyik yakalayayım mı? Demiş. Kurt;
- Yakala da görelim...
Tilki;
- Gözüm kızardı mı? Diye sormuş kurt bakmış,
- Bir şey yok demiş.
Tilki;
- Olsun sen kızardı de demiş...
- Kıçıma bak açılıp kapanıyor mu?
Kurt
- Yoook... Demiş. Tilki;
- Olsun sen açılıp kapanıyor de. Demiş
Tilki "tam sırası" deyip geyiğe doğru koşmaya başlamış geyik bakmış tilki koşarak geliyor tam yaklaştığı sıra tilkiye bir çifte vurmuş. Tilki kayalara doğru uçmuş kurt hemen tilkinin yanına gitmiş.
- Hah şimdi hem gözün kızarmış hem de kıçın açılıp kapanıyor... Demiş

[Sparco34]

yuhhhh gözlerimden yaş geldi

[Misafir047]

Çavuş, acemi erlere nöbet bekleme usulünü öğretiyordu. Yalnız biraz kekemeydi:
- Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya..yaklaşırsa... "du.. du.. dur... ki.. ki... kim o..." di... diye bağırırsınız... Dur... durmazsa... bir... bir kere da... daha ba.. bağırırsınız... Ge... gene du... durmazsaa... a... ateş e... eder... edersiniz... Ya... yalnız... ço.. ço... çok a... a... acele etmeyin... Be.. belki ge... gelen benim... ...!!

[Misafir047]

Askerin biri bir gün ormanda yolunu kaybetmiş, gece olunca köye ancak ulaşabilmiş. Bir kapıyı tıklamış, karşısına yaşlı bir adam çıkmış.

Asker:

- Amcacım tanrı misafiri kabul eder misiniz.

Yaşlı adam:

- Evladım ne demek, hele ki sen bir askersin, seve seve buyur içeriye.

Yaşlı adam ısrar etmiş bizim askere;

- Evladım sen hasta gibisin burası soğuk olur, sen git bebeğin odasında yat.

Asker:

- Hayır amca olmaz öyle şey hem bebeği rahatsız etmeyeyim.

Yaşlı adam gülümseyerek:

- O çoktan uyumuştur evladım.

Neyse ki bizim asker küçük evin soğuk girişinde ki odada yatar. Sabah olur bizim asker yüzünü yıkamak için lavaboya gider yüzünü yıkar, o sırada kendisine kar gibi beyaz bir havlu uzatılır, birde bakar ki havluyu uzatan dünya güzeli huri benzeri bir genç kız. Asker hemen sorar:

- Kimsiniz acaba?

Güzel kız kısa ve öz cevap verir;

- Benim adım bebek, ya siz.

Asker biraz üzgün cevap verir.

"Bende eşşolu eşşek."

[Misafir047]

Temel bir gün askerden cumhurbaşkanına mektup yazmış ve göndermesi için çavuşa vermiş.
Mektupta ne yazdığını merak eden çavuş Temelin mektubunu okumaya karar vermiş. Mektupta, temel cumhurbaşkanından 20 TL harçlık istiyormuş. Çavuş buna acıyıp cebindeki 15 TL yi temel'e zarfla vermiş.
- Cumhurbaşkanı gönderdi demiş.
Temel ertesi gün bir mektup daha yazmış mektupta söyle yazmaktadır:
- Sayın cumhurbaşkanım, gönderdiğiniz para için teşekkürler; ama bundan sonra parayı banka hesabıma yatırın çünkü **** çavuş 5 tl'sini almış.

[Misafir047]

Karı koca bir barda oturuyorlar önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına yaklaşıp adama sarılarak yanağından öper. Yanındaki karısına aldırmadan:
- Nasılsın hayatım, epey oldu görüşemedik...
Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamın karısı şaşkındır, dayanamayarak kocasına sorar.
- Kim bu kadın?
Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Metresim!
Kadın yanıtı duyunca çıldırır:
- Ne! Derhal boşanıyoruz! Sen ne ******** adammışsın.
Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her şey bitti hemen boşanıyoruz!
Adam gayet sakin sıralamaya başlar:
- Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Ak Merkez’deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı, altındaki son model jeeple spor arabayı, bütün bunları bırakıp benden ayrılmak mı istiyorsun? Kadın sakinleşir ve çevresine bakmaya başlar. Biraz ileride bir çift dikkatini çeker, kocasına sorar:
- Şurada oturan bizim Suat değil mi?
Kocası yanıtlar:
- Evet
- Peki, yanındaki kim?
Kocası gayet soğukkanlı:
- Metresi...
Kadın bir duralar hemen arkasından yapıştırır:
- Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!

[Misafir047]

Kadın üç adamla berabermiş kapı çalınca kocam geldi diye üçünü de mutfağa saklamış. Kocası gelmiş salona oturmuş adamlar kaçmak istiyorlar fakat salondan geçmek zorundalar üstelik hepside çıplak. Kadının kocası;
- Ya hanım şöyle ekmek arası bişey olsa da yesem der demez, mutfaktakilerden bir tanesi hemen tepsiye ekmek arası bişeyler yapmış ve adamın karşısına geçmiş. Adam şokta;
- Sende kimsin bu ne hal. Adam;
- Beni tanrı yolladı ekmek arası bişeyler istemişsin demiş tepsiyi bırakıp kaçmış. Adam;
- Allah allah ne iş ya diye mırıldanmış. Aradan biraz zaman geçmiş;
- Ya hanım çay olsa da içsek der demez, ikinci adam hemen çay yapmış tepsiye koymuş adamın karşısına geçmiş. Koca yine şokta;
- Sende kimsin bu ne hal..
- Beni tanrı gönderdi çay istemişsin deyip tepsiyi bırakmış oda kaçmış. Koca;
- Amannn ne güzel ne istersem oluyor diye mırıldanmış..
Aradan bir saat geçmiş koca bişey istemiyor ki üçüncü adam da kaçsın iki saat geçmiş yok, üç saat geçmiş yok. Koca bişey istemiyor.. Üçüncü adam bakmış olacak gibi değil dalmış salona koca yine şok.
- Sende kimsin bu ne hal... Adam;
- Beni tanrı gönderdi... Koca;
- İyi de ben bişey istemedim... Adam:
- Biliyorum ben boş tepsileri almaya geldim..

[Misafir047]

Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış. Bu böyle sürüp gitmiş.

Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çağırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için eğilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş. Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çağırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler. Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş. Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.

Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:

- Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?

zebani cevap vermiş:

- ........ baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!

[Misafir047]

Adamın bir çok kılçık biriymiş uçakta seyahat ederken hostese seslenmiş,

- Bana bir bardak su verir misin demiş,

- Hostes adama suyumuz yok,ama kola, ayran, gazoz, limonata, verebilirim demiş.

- Adam olmaz ben su istiyorum diye inat etmiş, hostes doğru pilotun yanına gitmiş.

- Adamın biri tutturdu illa su isterim, ben başka bir şey içmem, ne yapayım der.

- Pilotta kızım git bir bardağa işe, sonrada soğut adama ver der, hostes pilotun dediğini aynen yapar. Adam suyu bir dikişte içer ve şapur şupur yalanmaya başlar, hostese sağol der. 25-30 dakika sonra adamım canı tekrar su ister, hostesi yanına çağırır.

- Bana bir bardak su daha verir misiniz der, hostes yine pilotun yanına gider durumu anlatır. Pilot yine kızım aynı taktik işe soğut ver gitsin der.

- Hostes iyide bende kalmadı der.

- Pilot ver şu bardağı deyip bardağa işer, hostes soğutup adama verir. Adam bir dikişte içer ve ağzını buruşturur.

- Bu ne böyle çok mayhoş der. Hostes gülümseyerek;

- Kusura bakmayın, deminde getirdiğim kuyu suyu idi, bu boru suyu ondandır...

[krm1983]

Harika fıkralar


Sent from my iPad 2 using