Komik Kürsü

[microab]

Bu reha varyaaaa,adamı öldürür yavv.

[microab]

---BİRAZ DAHA DEVAM EDELİM O ZAMAN HIZIMIZI ALMIŞKEN---
---TV DUMURLARI---

Melih GÖKÇEK'in konuk olduğu bir televizyon programında canlı yayına
katılan bir hayat kadınının sözleri:
"Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede 100 tane o..., senin gibi
bitane o... ç.... doğuramadık!!! " demesi.

Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde, programını
sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...
Seda SAYAN:
- AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
- Ben Mustafa
- Naber lan Mustafa ?
- Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
- Şişli'den.
- Ne iş yapıyon lan Mustafa?
- Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)

İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir
kızla röportaja başlar.
Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu
oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
Kız: ben Efes kızlarından biriyim zaten.
Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.
Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu kopmuştur
ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine tercüman olmuştur.
Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?

Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok yaşanmıştır şöyle ki,
yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra hanım, sohbet ederler, Esra
hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş
geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum demesi üzerine yeni
yetmenin kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi veeee

Müslüm Gürses filminden bir sahne; Müslüm Gürses kadını kollarından
tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;
Müslüm: Seviyor musun?
Kadın: Hayır!!
Müslüm: Seviyor musun?!!!!
Kadın: Hayırrr!!!!!!
Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!
Kadın: Eveett!!
Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir tokat atmıştır)

Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin bir
vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri
yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.

Jean Claude Van Damme'ın BBG evine girmesi. Akabinde oradaki bir
yarışmacıyla diyalogu:
Jean Claude Van Damme: Do you speak english?
03 hede: maybe

Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda
kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı 2-3 dakika boyunca baş aşağı
yapması

Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği
yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en
büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.

Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu...
HC: Cevizoğlu efendim.

Reha Muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??!
-......??

Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı yok
buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?"
diye sorduğunda "bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz Uğur Bey siz
eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun
içinde geldi" diye cevap verdiği an.

Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan bizim
taraf geçti ve kafadan çarptı.
RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza ne geldi?
Mağdur: Hatırlamıyorum.
RM: Peki efendim.

Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne gelen
kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip, "görüyorsunuz sayın
seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da magandalar var"
demesi, ardından o kişinin gelip, "abi nasılsın? Ben de türküm" demesi.

Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV programlarının
birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla, röportaj
yapan muhabir arasındaki diyalog:
Muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban ediyor sununuz?
Satanist- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar

[BGRAYS]

spor yorumlarına umıt aktanı eklememek olmaz

[Auto engineeR]

bayılıyorum reha muhtara ya..
bi ara yüksek sesle koptum aniden uyuyanlar war içerde

[searchandrescue]

Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği
yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en
büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.

ha ha haaaa yalanda değil yani

[BGRAYS]

bide reha muhtardan seren serengilin ayrıldıgı kocasına suc bulup yuklenmesı daha sonra ozan kacmaz telefondan ayrılması sonucunda

Ozan KAÇMAZ KAÇMA!! turk halkından demesı wardı oyy oyy

[microab]

Okuyacaklarınız tamamen gerçek mahkeme tutanaklarıdır--
Hakimlerin--avukatların soruları...


> SORU : Doğum tarihiniz nedir?
> CEVAP : 15 Temmuz
> SORU : Hangi yıl?
> CEVAP : Her yıl
>
> SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
> CEVAP : Evet
> SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
> CEVAP : Olayları unutuyorum.
> SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak
> verebilir misiniz?
>
>
> SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
> CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu
> hatırlamıyorum.
> SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
> CEVAP : 45 yıldır...
>
> SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey
> neydi?
> CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
> SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
> CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...
>
> SORU : Korna çaldınız mı?
> CEVAP : Kazadan sonra mı?
> SORU : Kazadan önce.
> CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...
>
> SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
> CEVAP : Evet.
> SORU : Kaçı erkekti?
> CEVAP : Hiçbiri.
> SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?
>
> SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini
> söylediniz.
> CEVAP : Evet.
> SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
>
> SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
> CEVAP : Ölümle.
> SORU : Ölen kimdi?
>
> SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
> CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
> SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?
>
> SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
> CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
> SORU : Adam ölüydü değil mi?
> CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi
> yaptığımı merak ediyordu!

[BGRAYS]

ehehuehueuhehu

[Auto engineeR]

ooooooooooohh ohohhhh ohoh puahuah
şu ekran önümdeki halimi görseniz bana yarılırsınız ya

[shoparr_]

abi tek topicte birleştirelim bunları yarın yani bugün bi el atalım şu topiclere ..
BİRİ BİZİ DURDURSUN CANIM!!!hah

[shoparr_]

dağılın uleyn..uyuyun artık yeter çıkıp çıkıp geri giriyorum gece gece milleti uyandırıyorum gülmekten.

[Auto engineeR]

abi bence konu konu olması güzel ama, ser kürsü içinde geyik diye bir bölüm olsa, oranın içine bu konuları ayrı ayrı atsak daha güzel olur.

[microab]

Yok yok bu gece bitmezz...

[shoparr_]

tamam düşünelim yarın halledelim alper8( hadi ii gec cümleten artık

[searchandrescue]

emre çay demledik ne yatması

[shoparr_]

baba hadi ben öğlene kadar uyucam sen işe gidicen uyma bunlara..ali abi de rahat okullar tatil tabi..

[microab]

:icon_redface:

[microab]

(kelime:göcmen)
-ördekler kisin ne yapar?
-göc eder.
-adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
-ordekmen?
-error verdim!!!

[searchandrescue]

thy personeli ve yolcular arasındaki diyalog

İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
-Tabii buyurun.
-THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?

-İyi günler, danışma?
-Bugün nereden bilet alabiliriz?
-Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
-Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?

-Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (sonradan Sabiha Gökçen demek istediği anlaşılır)

-Diyarbakır'a yer var mı acaba?
-Maalesef yok efendim?
-O zaman beni yedek kulübesine yazabilir misiniz?

-İyi günler iç hatlar.
-Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
-Gerçeğim hanımefendi.
-İyi o zaman, iyi günler.

-İstanbul'a son uçak kaçta?
-Nereden?
-Buradan?
-Nereden arıyorsunuz?
-Şehir içinden.
-Nereden?
-Erzurum'dan.

-Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?
-Neden soruyorsunuz?
-Ona göre bilet keseceğim.
-Olsun ben uçakta kalmayacağım ki, otelde kalacağım.

-Bizans Class'a rezervasyon istiyorum.

(Adana uçağında yolcu karşılayan hostes, koltuğunu bulamayan yolcuya sorar)
-Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
-Sanayi Mahallesi No:14

[searchandrescue]

Pilotlar her uçuştan sonra, uçuş sırasında karşılaştıkları ve tamir edilmesi ya da ayarlanması gereken sorunları tamir bakım personeline bildirmek için bir form doldurur. Pilotların doldurduğu bu formları daha sonra tamir bakımcılar okur ve sorunları giderir. Sonra da formun alt kısmına gerçekleştirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar bir sonraki uçuştan önce bu formları ve tamircilerin notlarını okur. Yer personelinin ve tamir bakım personelinin espri anlayışı olmadığını söylememek gerekir. Aşağıda QUANTAS pilotlarının gerçek arıza ve şikayet bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer almaktadır. Bu arada, Quantas havayolları kurulduğu günden bugüne dek hiç kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.

P = Pilotun arıza bildirimi.
S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.

P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.
S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.

P: Test uçuşu OK, fakat otomatik iniş biraz sert.
S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.

P: Kokpitte bir şey gevşemiş.
S: Kokpitte bir şey sıkıştırıldı.

P: Ön camda ölü böcek var.
S: Canlı böcek sipariş edildi.

P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçuşa ayarlayınca dakikada 100 metre alçalıyor.
S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmiş)

P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ birikintisi var.
S: Yağ birikintisi temizlendi.

P: DME´´nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.
S: DME´´nin volümü inanılabilir seviyeye ayarlandı.

P: Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.
S: Kilitler zaten o işe yarar.

P: IFF çalışmıyor.
S: IFF, OFF konumundayken asla çalışmaz.

P: Sanırım camda çatlak var.
S: Sanırım haklısın.

P: 3 numaralı motor kayıp.
S: Biraz araştırınca motorun sağ kanatta takılı olduğu anlaşıldı.

P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.
S: Kendine çeki düzen vermesi, doğru dürüst uçması ve ciddi olması için uçağa ihtar verildi.

P: Radardan mırıltılar geliyor.
S: Radar havlaması için yeniden programlandı.

P: Kokpitte fare var.
S: Kedi install edildi.