Komik Kürsü

[JASMINE]

aynen abla
ya da babasına bak kızını alma da olabılır

Bu daha iyi

[JASMINE]

Bunlarda benden

[cann]

Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur
bir yere gidiyor..

Sormuşlar..

U2'nin konseri varmış..

Bizimkiler:

" Gidelum, biz da göorelum .." deyip soluğu stadyumda almışlar..

Konser başlamış..

Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor..

Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor..

Solistleri Bono birden müziği durdurup iki elini birbirine vurarak şaklatmış..

Herkes şaşkın..

İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış..

Bir daha..

Sonra:

"Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz?" diye kalabalığa sormuş..

On binlerce kişiden çıt yok..

Bono, sorusunu kendisi cevaplandırmış. .

"Afrika açlık çekiyor.. Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor.."

Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden
şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken

gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..

"Goduğumun uşagi... Sen da çirpma o zaman.."

[k@pl@n]

Turklerin diyalog farki

hoolywood: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo laa burda ?

hoolywood: nasil gidiyor mike?
Turk: napiyon lan?

hoolywood: korkarim seni oldurecegim!
Turk: salavat getir p..zevenk!

hoolywood: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne lan g..tüme benzemissin.

hoolywood: hey steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: la suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!

hoolywood: lanet olsun sana christine!
Turk: allah belani versin nurcan!

hoolywood: tanri askina brad kes sesini artik!
Turk: allahim sen bana sabir ver, sus lan yeter! Elimde kalcan...

hoolywood: aman tanrim simdi napicaz?!?
Turk: ha xiktir k?!?

hoolywood: help me please...
Turk: la bi baksana la!!!

hoolywood: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa d..lmek neye yarar ....mek...

alıntıdır....

[JASMINE]

Süpermiş Murat teşekkürler

[WiSTaRiA]

harika...

[Scottie]

Istanbul-Wien seferini yapan uçakta inise dogru Pilot anons eder:
"Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına inis
yapacagız,
hava parcali-bulutlu 15 dereceee .........AMAN ALLAHIM............."

Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik halindedir. Ortalik
calkalanir. Bir kac dakika sonra, ki bu yolcular icin sanki yillar kadar uzun sürmüstür;
Pilot: "Sayin yolcularimiz, kusura bakmayin sizleri korkuttum ama
hostes
yanislikla üstüme bir fincan sicak kahve döktü, canim cok yandi, pantalonun ön kismini bir görseniz!"

Arka sıralarda oturan bir yolcu bagirarak: "O da bir sey mi, sen bizim pantalonlarin arka kismini bir görsen!"

[Scottie]

Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını
farkeder. Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın-dalgın kahve içmektedir ve aklı cok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş gelmektedir.

"Ne oldu sevgilim?" diye sorar kadın.

"20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?" der adam.

"Tabi" der kadın.

"16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı bizi".

"Evet hatırlıyorum."

"Babanın silahını yüzüme dayayıp -ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene
hapiste yatarsın- demesini de hatırlıyor musun?"

"Hatırlamaz mıyım..."

Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek:

"Biliyor musun, bugün hapisten çıkmış olacaktım..."

[JASMINE]

Sakıncalı fıkralar bunlar Eser... Aman yeni filizlere dikkat

[Scottie]

valla ben beğendiğim için ekledim... ama filizler kök olacak galiba...

[JASMINE]

Hayırlısı arkadaşım. Güzel haberlerini bekliyoruz

[alperyonar]

Turklerin diyalog farki

hoolywood: hey dostum burda bir problem mi var ?
Turk: noluyo laa burda ?

hoolywood: nasil gidiyor mike?
Turk: napiyon lan?

hoolywood: korkarim seni oldurecegim!
Turk: salavat getir p..zevenk!

hoolywood: oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: bu ne lan g..tüme benzemissin.

hoolywood: hey steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: la suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!

hoolywood: lanet olsun sana christine!
Turk: allah belani versin nurcan!

hoolywood: tanri askina brad kes sesini artik!
Turk: allahim sen bana sabir ver, sus lan yeter! Elimde kalcan...

hoolywood: aman tanrim simdi napicaz?!?
Turk: ha xiktir k?!?

hoolywood: help me please...
Turk: la bi baksana la!!!

hoolywood: ne derler bilirsin jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa d..lmek neye yarar ....mek...

alıntıdır....

Süper

[Scottie]

inşallah bakalım... ben her zaman böyle olmam.. şimdi bir değişik oldum.. hayırlısı inşallah..

[WiSTaRiA]

Süperdi...

[Scottie]

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. Aniden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve adamı kovalamaya başlamış. Adam var gücüyle kaçıyormuş ama ayı da yaklaşmaktaymış. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı takılmış, ayı adamın üzerine atlayıp pençesini kaldırmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam, 'allahıııım' diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş, orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın üzerine parlamış. Derinden gelen ilahi bir ses adama: - yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymalıyım? Adam utanç içinde ama inadından da vazgeçmeden 'biliyorum' demiş: - bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık ama belki ayıyı dindar yapabilirsiniz. O ses, 'peki' diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış, her şey eski haline dönmüs. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirip 'allahım' demiş: - senin rızkınla orucumu açıyorum; hamdolsun verdiğin nimetlere!...!

[alpimmm]

çok güzel

[Buremir]

Handan ile Mehmet
Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Me...hmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.

Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.

Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.

Oturur ve yazar:

Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum.Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.

Sevgiler oğlun Mehmet.

Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:

Sevgili oğlum:Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.Fakat konu şu ki:Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.

Sevgilerle annen...

[mix]

harika

[cann]

psikolog-barmen farkı)

PSİKOLOĞA giden adam, 'Geceleri uyuyamıyorum efendim' demiş, 'sürekli
yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada
uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...'
Adamı dikkatle dinleyen psikolog 'Hallederiz bu saplantıyı' demiş. 'Bana
haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi
iyileştireceğimi umuyorum.'

'Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?'
'Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz'

Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta
rastlamış:
'Ne oldu, hastalığınız?'
'2.5 YTL'ye hallettim... '
'Nasıl oldu?'
'Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene
hastalığımı anlattım. 'Karyolanın bacaklarını kes' dedi... Kestim;
mesele halloldu...

[StrawBeeRy]

psikolog-barmen farkı)

PSİKOLOĞA giden adam, 'Geceleri uyuyamıyorum efendim' demiş, 'sürekli
yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada
uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...'
Adamı dikkatle dinleyen psikolog 'Hallederiz bu saplantıyı' demiş. 'Bana
haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi
iyileştireceğimi umuyorum.'

'Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?'
'Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz'

Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta
rastlamış:
'Ne oldu, hastalığınız?'
'2.5 YTL'ye hallettim... '
'Nasıl oldu?'
'Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene
hastalığımı anlattım. 'Karyolanın bacaklarını kes' dedi... Kestim;
mesele halloldu...

koptum ya teşekkürler abi