Pazar Pazar Biraz Gülüp Güne Neşeli Başlıyalı...

[WiSTaRiA]

Serçe


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Serçenin biri, bi bahar günü dalgın dalgın uçuyomuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile, serçe kaska çarpıp düşmüş.
Motorcu hemen atlamış motorundan koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor, kıyamamış, bırakamamış yolda, almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi varmış evde. Biraz su, biraz da ekmek, serçeyi de koyup kafesin içine vurmuş kafayı yatmış.
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı, hafif bulanık... Bir bakmış parmaklık ekmek, su falan var bulunduğu yerde. Birden telaşlanmış:
"Eyvah," demiş, "motorcuyu öldürmüşüz be!"


Onu Da Sen Bul


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdili kıyafet gezmeye karar vermiş. Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş. Padişah, ihtiyarı selamlamış.
"Selamunaleyküm ey pir-i fani..."
"Aleykümselam ey serdar-ı cihan..."
Padişah sormuş:
"Altılarda ne yaptın?"
"Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..."
Padişah gene sormuş:
"Geceleri kalkmadın mı?"
"Kalktık... Lakin, ellere yaradı..."
Padişah gülmüş.
"Bir kaz göndersem yolar mısın?"
"Hem de ciyaklatmadan..."
Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah başvezire dönmüş:
"Ne konuştuğumuzu anladın mı?"
"Hayır padişahım..."
Padişah sinirlenmiş.
"Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım."
Korkuya kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada calışıyor.
"Ne konuştunuz siz padişahla?" diye sormuş.
Adam, başveziri şöyle bir süzmüş.
"Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim."
Başvezir, yüz altın vermiş.
"Sen padişahı, serdar-ı cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu?"
"Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi."
Vezir kafasını kaşımış.
"Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek?"
Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.
"Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mi ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz, dedim."
Vezir bir soru daha sormuş...
"Geceleri kalkmadın mı ne demek?"
Adam bir yüz altın daha almış.
"Çocukların yok mu diye sordu. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim."
Vezir gene kafasını sallamış.
"Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek?"
Adam gülmüş.
"Onu da sen bul..."





İki Kartal


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
İki kartal mutluluk içerisinde bir ağaca tünemiş dururlarken hızla geçen bir jet uçağı ve arkasında bıraktığı dumanı görürler.
Kartallardan biri bilgiç bilgiç konuşur:
-"Bu kartalın kesinlikle çok acelesi var, çocukları tehlikede herhalde."
-"Ne alakası var? Senin de kuyruk tüylerin tutuşmuş olsaydı sen de öyle hızlı uçardın."




Kayık


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Gölde kayık kiralayan şirketin patronu, kıyıya doğru giderek, megafonu eline almış ve seslenmiş:
- 99 numara, zamanınız doldu, kıyıya gelin.
Aradan onbeş dakika geçmiş, kayık kıyıya gelmeyince, patron tekrar seslenmiş:
- 99 numara, hemen kıyıya gelmezseniz size bir saatlik fazla ücret uygulayacağım.
Anonsu duyan yardımcısı yanına gelimiş ve:
- Patron, galiba yanlışlık yapıyoruz. Bizim sadece 75 kayığımız var. 99 numaralı kayığımız olamaz.
Patron tekrar megafonu eline almış ve seslenmiş:
- 66 numara, orada bir sorun mu var?


Sinemada


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Sarışının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu.
Gişeden biletini aldı.
Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı.
Sonra bir bilet daha, bir daha...
Gişedeki görevli dayanamadı; "Hanfendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?"
Sarışın: "İçeride bir deli var," dedi. "Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"



Otobüs


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır. Marangoz bakar ama bir sorun bulamaz. Dolap gıcırdamıyordur ve sorar:
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın, der.
Adam başlar beklemeye...
Bir müddet sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün, içinde bir adam.
-Ne işin var senin benim dolabımda...
Marangoz:
-Abi ne desen haklısın; şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın...




Süpermen Tarzı


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Adam sabaha karşı altıda evine gelmiş. Eşi başlamış sorular sormaya;
-Dün gece nerdeydin Süpermen?
-Müşterileri yemeğe çıkardım patronla.
-Peki sonra ne yaptınız Süpermen?
-Bir bara götürdük, striptease kulübüne...
-Sen ne yaptın orda Süpermen? demiş eşi.
-Hiiç sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık, demiş adam ve ardından sormuş..
-Neden bana Superman diyorsun geldiğimden beri?..
Eşi cevaplamış:
-Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan.



Utanç


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Bir firmada elemanların maaşlarını alırken imzaladıklari kağıtta şöyle bir cümle yazıyormuş:
"Maaşlarınız tamamıyla size has ve özel bir meseledir. Bunun içindir ki, sizden başka hiç kimse maaşınızı bilmemelidir."
Yeni bir eleman maaşını alıp kağıdı imzalarken, bu cümleyi okumuş ve cümlenin altına not düşmüş:
"Kimseye maaşımı söylemeyeceğim. Ben de sizin kadar utanç içindeyim."



Eşeğin Yemi


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Nasreddin Hoca, bir gün eşeğiyle odun getirir. Hava çok sıcak olduğundan hem kendisi hem eşeği kan ter içinde kalırlar. Hoca odunları indirir, yerleştirir. Karısına:
- Hatun, eşek çok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir.
Karısı da o gün yorgun olduğundan:
- Efendi, benim işim var, sen yemleyiver, der.
Hoca sıcaktan iyice bunalmış vaziyette kendini minderin üzerine atar.
- Olmaz! Hiç halim yok, veremem, sen ver, der.
Eşeğin yemini sen vereceksin ben vereceğim derken iş kızışır. Epeyce tartışırlar. En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramızda bahse tutuşalım. Kim önce konuşursa eşeğe o yem versin. Anlaştık mı? der.
Karısı teklifi kabul eder. İkisi de birer köşeye çekilirler. Az sonra kadın, el işini alarak komşuya gider. Hoca bir şey diyemez. Aradan biraz zaman geçer. Eve bir hırsız girer. Hoca'yı görünce kaçacak olur. Ama Hoca'dan hiç ses ve tepki gelmediğini anlayınca kaçmaktan vazgeçer. Ortalıkta ne var ne yoksa koca bir çuvala doldurur. Hoca'nın gözleri önünde çuvalı yüklenerek evden çıkar. Karısı epey zaman sonra eve girip evin halini görür. Eşyaların yerinde yeller esmektedir. Telaşla:
- Bu ne hal? Efendi! diye çığlık atar.
Hoca yattığı yerden doğrularak:
- Haydi bakalım Hatun, bahsi kaybettin. Eşeğin yemini sen vereceksin!



Telefon Kimin?


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmış. Yakındaki bir adam telefonu açmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda süper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. Yeni modeller gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 bin dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
Kadın: Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mı?"


İki Karpuz


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark etti. Bir süre düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi:
"Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!"
Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını denetleyerek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti:
"Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"



10 Dolar


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Yaşlı bir çift her yıl, yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş: "10 dolar 10 dolardır."
Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki, "Bak artik 71 yaşındayım. Bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş, "10 dolar 10 dolardır."
Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler eğer uçusun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa 10 dolar ödeyecekler... Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler.
Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış uçağı kendi ekseninde döndürmüş ani duruşlar dönüşler dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş.
Yaşlı adama dönmüş;
- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız...
Yaşlı adam cevap vermiş:
- Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama 10 dolar 10 dolardır...


Maç Günü


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
İki fanatik futbol sever konuşmaktadır.
Biri :
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki... Hakemler kötü... Oynanan oyun itiş kakış... Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle... İçeride kavga gürültü... Çıkışta vasıta bulamıyorsun...
Diğeri :
- Beni de tıpkı senin gibi karım bırakmıyor...



Evililik Yemini


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Kilisede düğünün başlamasına çok az zaman var. Damat rahibin yanına yaklaşıp fısıldar:
- "Bakın. Size vereceğim 100 Dolar karşılığında evlilik yeminimizde birtakım değişiklikler yapmanızı istiyorum. Hani şu bana soracağınız, 'Sonsuza dek seveceğinize, koruyacağınıza, sadık kalacağınıza yemin ediyor musunuz?' kısmı var ya, onu metinden çıkarmanızı istiyorum."
Rahip gülümseyerek başını sallar ve damat rahibin avucuna 100 Dolar sıkıştırıp içeri döner.
Ve düğün başlar, herkes yerini alır, gelin ve damat rahibin önünde buluşur ve yeminler okunmaya başlanır.
Sıra damadın yeminine gelince damadın gözleri hain hain parlar ve rahip damada sorar:
- "....... eşinizin daima bir adım gerisinden yürüyeceğinize, her emrini ve dileğini yerine getireceğinize, her sabah kahvaltısını hazırlayıp ayağına kadar götüreceğinize ve ikiniz de yaşadığınız sürece başka kadınlara yan gözle bile bakmayacağınıza yemin ediyor musunuz..?"
Tabii damadın bu beklenmedik iş karşısında gözleri faltaşı gibi açılır. Sağa sola bakar, bir yutkunur... ve kısık bir sesle:
- "E... eee... evet efendim" der.
Ama tören sona erdikten sonra hışımla rahibin karşısına dikilir:
- "Bir anlaşma yaptığımızı sanıyordum!!!!"
Rahip gülümseyerek cevaplar:
- "Eşiniz daha iyi para verdi."


İçinde Ben de Vardım


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Nasrettin Hoca bir gün komşusuyla konuşurken laf arasında komşu sorar:
-Ya Hoca, dün gece sizin evden bir gürültü geldi. Acep nedir?
Hoca cevap verir:
-Bizim hanımla merdivenlerde kavga ediyorduk da benim kavuk yuvarlandı.
Komşu şaşırır:
-Hoca, hiç kavuktan o kadar ses çıkar mı?
Hoca kısık sesle cevap verir:
-Ya, anlasana içinde ben de vardım!


Türevini Alıyorum


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Matematikçinin biri kafayı üşütmüş. Kendini diferansiyel operatörü zannetiği için herkesin önüne çıkıp "Ben senin türevini alıyorum" diye bağırıp korkutuyormuş. Matematikçiyi tımarhaneye kapatmışlar.
Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, bir gün başka bir deliyi korkutmaya çalıştığında diger deli hiç tepki vermemiş. Bizimki sinirlenip tekrar söylemiş: "Senin turevini alıyorum!"
Öbur delide tık yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi çıktığı kadar bağırmış: "Senin türevini alıyorum!"
Diğer deli sakin sakin yanıt vermiş:
"Bana koymaz. Ben e uzeri x'im."


İlk Günah Çıkaran


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Katolik mahallenin papazı, o kiliseye gelişinin 25. yıldönümü şerefine verilen bir yemeğe davetliydi. Onuruna birkonuşma yapması için kasabanın ileri gelenlerinden bir politikacı seçilmişti. Aynı zamanda bir kongre üyesi olan politikacı trafik nedeniyle yemeğe geç kalmıştı. Herkes sıkıntıyla beklerken papaz bir konuşma yaparak sessizliği dağıtmak istedi.
"Bildiğiniz gibi, günah çıkarırken söylenenler asla açığa çıkarılamaz," diye başladı papaz, "Ancak size burada duyduğum ilk itirafı anlatmak istiyorum. Tabi kim olduğu hakkında bir ipucu vermeyeceğim, ama bu kasaba hakkındaki
ilk izlenimlerimi anlatmak için bahsetmek istiyorum. 25 yıl önce buraya ilk geldiğimde bana günah çıkarmak için gelen ilk kişi yüzünden buranın korkunç bir yer olduğunu düşünmüştüm. Bu kişi bana bir TV çaldığını, yolda onu durduran polisi öldürdüğünü, zimmetine para geçirdiğini ve patronunun karısıyla ilişkisi olduğunu itiraf etmişti. Şaşkına dönmüştüm! Fakat zaman geçtikçe onun buradaki en kötü insan olduğunu ve kasabanın geri kalanının son derece iyi, namuslu ve dürüst insanlardan oluştuğunu anladım ve burada kaldığım için çok mutluyum."
Papaz konuşmasını tam bitirmişti ki, politikacı kan ter içinde yemeğe yetişti. Herkesten özür diledi ve hemenkonuşmasına başladı.
"Sevgili papazımızın buraya ilk geldiği günü hiç unutmam. Aslına bakarsanız, kendisine ilk kez günah çıkarmak şerefi de 25 yıl önce bana ait olmuştu."


Ne İstiyorsun?


@import url("https://estc.msn.com/br/csl/css/38742CDE2D315FB67F7A0AF2CBE04B3B/fbutility.css");
Padişahın biri bir gün sarayının etrafına kocaman bir göl yaptırır.
Gölün içine bütün vahşi deniz yaratıklarını atar ve ülkenin dört bir yanına "her kim burdan yüzerek karşıya geçerse mirasım ve kızım onundur" diye muştular salar.
Suya atlayan herkes ya geri döner ya da vahşi balıklara yem olur. Derken adamın birinin hiç ardına bakmadan son hızda yüzdüğünü görürler.
Padisah nefes nefese kalmış olan adama sorar:
-Söyle bakalım kızımı mı istiyorsun?
Adam hala nefes nefesedir:
-Hayır.
-Tahtımı mı istiyorsun?
-Hayır
-E söylesene be adam ne istiyorsun benden?
-Onu bunu boşver de beni iten adamı bul bana!

[pdr42]

.)) 10 dolar 10 dolardır

[WiSTaRiA]

aynen 10 dolar 10 dolardır..

[JASMINE]

Süpermiş Orçun teşekkürler

[erdali]

iyi gitti tatil gününde sağol

[trakya_]

[WiSTaRiA]

Nedemek rica ederim arkadaşlar...

[alpimmm]

süper yaa, çok güldüm,
saol Orçun pazar pazar yüzümüzü güldürdün

[ozdem]

Sağolasın Orçun, hepsi çok güzel.
Birde yenilgi yerine, 1 puanın üzerine daha da iyi geldi

[WiSTaRiA]

Sağolun arkadaşlar... Sabah sabah hoşuma gitti dostlarımla paylaşayım dedim...

[StrawBeeRy]

güzeldi abi teşekkürler

[evolodi]

orçun abi süpersin sen bir volkan konak 2 ama kanimca başliğa karakter yetmemiş eline sağlik

[WiSTaRiA]

Sağolun gençler... Başlığın sonuna "m" harfini koymayı unuttuğumu sonradan fark ettim