Orijinalini görmek için tıklayınız : Komik Kürsü
Arkadaşlar Komikkk olan herşeyi bu başlık altında toplayarak hem daha çabuk ulaşmamızı sağlayacak hemde dağınıklığı önleyecek bir topic olması dileği ile
8O 8O İyi gülmeler .. 8O 8O
Muthis tabu ornekleri
Kelime: dergah
- Hani boyle insanlar ulvi bir amac icin biraraya gelir ayni
mekanda
- Grup seks!
- Carpilirsin valla!
- Ha... Tamam trafo!
Kelime: kadinbudu
- Olm sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadin!
- Onun yeneni?
-
Citir
Kelime: terlik
- neyle yurursun
- ayak!
- heh hani boyle ayaklarin u$ur altinda onlar olur bole yum$ak
yum$ak
- koyun!!
- yuh onun daha kucugu ya, koyun dedi
hoduk!
- kuzu!!!
- allah belani versin pas!
Kelime: diz
- pantolonu nereye giyeriz?
- bacaga?
- hah. bacaklarimizin ortasinda ne vardir?
- oha!
Kelime: zebani
- allahin meleklerinden biri.
- cebrail.
- ilk uc harfi
cizgili bir hayvani cagiri$tiriyor.
- zebrail?
Kelime: duvak
- kadinla erkek birlesmeden once, erkegin kaldirdigi sey
- oha!
kelime: telepati
-hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin
dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil
be...
kelime-timsah
- abi boole hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins
hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh)
son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10
saniye
kelime: lambada.
ekip1 bakan kisi: aha niz
ekip2 anlatan kisi: sen oyle san. soyle bakalim alaaddinin cini
nerede
yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: biiiipp
kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali
kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
biz: iptal!
kelime: kramp
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
gulme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis
kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus,ama duur)
a: abi onu demiyorum neye duskundu?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir
(pes)
kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin
kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...bowlinge..
alisverise...gezmeye.. ay
olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz
bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa
kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
- adet..
kelime:kopekbaligi
-denizde ne olur?
-dalgaa!
-hayir ya oyle diil hani karadada var hav hav eder?
-ha kopek
-onun denizde olani?
-deniz kopegi! ,
Not:Alıntıdır..
Koptum ya valla billa koptum 8D
searchandrescue
01/02/2007, 22:09
bu ne böle ya yıkıldım
Ahuhauhaaha deniz köpeği :icon_lol: :icon_lol: Yarılll
Ne kadar güzelsiniz
- Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim
- Pardon yenge
mekan haydarpaşa
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıo göremiyo musun?
Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman
tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar. kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar
- ne arıyorsunuz siz
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!
Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz
- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
- Pardon isminizi öğrenebilir miyim
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet...
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı
Not:Alıntıdır
konular ne olurdu?
önemli:CANBEBE SIZDIRIYORRRR
önemli:EN SEVDIGINIZ MAMA MARKASI (Anket)
önemli:HATICE SACIMI CEKTI
önemli:SUNNET OLDUM (RESIMLI) (3+)
önemli:KARDESIMI KISKANIYORUM
önemli:ULKER HERO BABY URUNU UPGRADE ETTI
önemli:BEBELAC MI NESTLE MI
------------------------------------------------------
dort,uc ve iki tekerlekli bisklete nasi binilir(resimli)
Oldurucu yaratik eBZee..(arkadan efekt: oaeaaaahhh)
Klozetin icine dusmemek icin teknikler
Pokemona inanmio musunuz.Buyuk hataaa!(pokeist
misiniz?)
koşup ziplamanin teknikleri
anne babaya izimizi kaybettirme teknikleri
Nokia Kisa Ninni MP3, Wave
Nokia Tom ve Jery WallPaper
uyumak için ninni programi
anne babaya sorulmasi gereken en gicik sorular
nelerdir
YENI KARDESIM DOGDU
ALTINA KACIRMAYAN VAR MI
çocuklar nasil dünyaya gelir..bi fikri olan varmi..?
HERKES USTTEKININ SACINI CEKSIN
Barbie mi? Sindy mi?Herkes oyuncağini seçsin..
1.pegasus pamuk helva partisi
herkes en son öğrendiği cümleyi yazsin
ayşe öğretmen benimle evlenmek istiyor.napicam
Not:Alıntıdır
Olmaz yaaa-harbi yardın attın.
sünnet +3'e bittim yaw! :)
iyiydi..
:D ya o heyecanla bizde neler yapıyoruz ya.Benim arkadasım'a soruyorum ben
ya diyorum bulutların arasından gider diyorum.adam araba dedi yaw :D:D
kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız: don!
topluluk: ohaaaaa!
kelime : araba
-murat ın en sevdiği şey ne?
-karı?
-hayır. başka
-seks?
-hayır, hatta geçen gün deiştirdi.
-haaa araba.
kelime:sumuklubocek
-hani bi hayvan var spiral $eklinde bi kabugu var
-salyangoz
-hah ona cok benziyo.ama sen nezle olunca ne akar burnundan
-sumuk
-evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
-nasi yani hayvanin sumugu mu var
-evet.karafatma nedir?
-hamambocegi
-hah 2. kelimeyi kes
-boc
-yok yok kelimenin tamami
-hamamboc
-allah belani versin senin be
kelime:vazelin
-hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?....
-vazelin!!!!!!holeeeeyyy
kelime:beşik
-hani alttan titretiosun yavruyu?
-??!!!!
kelime:cazibe
-abi benim hayvani neyim var?
-p.pin var
-yok lan bu vah$i bi$ey
-oha nasi ya?
kelime: palet
tabu kelimeler: ayak-deniz-vs vs
-golun buyugune girerken $eyine ne takarsin?
-pe$temal
(topluluk iptal)
kelime: kav
-abi şimdi kibritin üstünde ne yazar
- ateşle yaklaşma
- hayır allaan belası, o tüp kamyonunda yazar, sööle ne yazar?
- haa, taam hatırladım, vasati 40 çöp yazar
- ......m oynamıyorum ben bu adamla
kelime: kanis
erkek: bahceye baglanan sadik 4 ayakli eleman varya
kiz: kopek
erkek: heh, onun kucuk ve sirin olani.
kiz: doberman.
erkek: ohaaa
kelime: vatan haini
- asker kacaklari ne olur?
- suclu
- hayir milli duygularla dusun
- serefsiz, haysiyetsiz, assaglik, namussuz?
kelime: kekik
-yemege konur, ot gibi seyler
-mayonez
!!!!
kelime: milletvekili
anlatan: bulent ecevit nedir?
dinleyenlerden biri: yasli
kelime operasyon
anlatan: hani adam beni yaptı ya ben şimdi ne oldum?
cevap veren: ..ospu
kelime: kangren olmak
anlatan: abi hani kan gitmez ya?
cevap veren: kangren
anlatan: hah türet şimdi
cevap veren: kangreni
anlatan: yok abi kelime koycan
cevap veren: kangrenlenmek
anlatan: abi kelime koy iki kelime
cevap veren: kangrenlendirmek
anlatan: kelime koy keliemeeeeeeee
cevap veren: kangren yapmak
anlatan: ............m
cevap veren: kangreni yapmak
anlatan: oynamıom s........m laa anaa
kelime: para
a: hani bende gibi
b: para!
c: oha evren! ukala hayvan seni...
kelime: tarla
a: biz buğdayı nerden alrız?
b: devlet mahsul ofisi....
a: oha hayvan. yuh be. moloz.
kelime: ıska
- kar topu savaşında peline atarım, o da eğilir başını kaldırır ve ne der?
- hayvan?
Kelime: koleksiyon
-hani erkekler kizlari tavlamak icin gelsana evdeki seyimi göstereyim ...
- !!!!!
Kelime: kapak kizi
-klozetin neyi olur?
-kapagi ii
-oglanin tersi??
-kiz aa ... (heyecanlanir) .. aa .. kiz kapagi..ee kizlik zari..
Kelime: abayi yakmak
- sen sevgilini ne yaparsin?
- severim.
- baska?
- öperim.
- baska? baska?
- daha fazlasini söylemem valla
Kelime: baraj
- hani futbolcular kalenin onune kurar macta...
- pusu...
- yuh!
Kelime: dogum sancisi
anlatan: simdi kadinla adam sevisti, kadin nooldu?
yeni terkedilmis kiz: d.t oldu..
anlatan: hayir ya, öyle diil, ne kaldi?
yeni terkedilmis kiz: memnun kaldi?
grup: e yuh artik..
Kelime: helikopter
- savasta yaralilari kurtarir
- doktor
- degil
- sihhiye
- degil, yukardan gelen bi sey
- ee... allah?
Kelime: ihanet
- e sey siz bilirsiniz hani ben nisanliyken yaptimya
- aldatmak
- e benzeri
- ihanet
Kelime: hamal
anlattigini sanan:hani otellerde bulunur.
anladigini sanan: zangoç
topluluk:yürü beaaaa kim tutar seni
Kelime: cenesi dusuk
Kucuk kardes abisine anlatiyor:
-abi sen nesin??
-?? erkek...
-hayir, senin icin ne diyorlar??
-ne diyolar lan benim icin????...
Kelime: prostat
a: kadinin tersi nedir?
b: erkek
a: tamam... gencin tersi nedir?
b: yasli... hah... kahveye gider, viagra alir...
grup iptal...
Kelime: zil zurna sarhos
( içki içilen bir gecede bi gece )
çocuk : biz bu gecenin sonunda ne olacaz??
kiz: sevgili!!!
cocuk: ????
Kelime: yildiz
çocuk: sen ne olmak istiyorsun?
kiz: ünlü !
çocuk: baska?
kiz: star !
çocuk: onun türkçesi ne?
kiz: starin türkçesi yok ki!
çocuk: var yaw!!!
kiz: hee!! aktris
cocuk: off ya...
Kelime: Hizmetçi
x: Ben kadinla ne yaparim!!!
y: Oynasirsin...
x: Bu evde kimle oynasirim...
y: Benle!!!!!
Kelime: dirdir
anlatan: - "her evde olur ..."
oyuncu1: - "prezervatif..."
Kelime: kemençe
a: karadenizliler neyi sever
b: hamsi
a: baska baska...
b: ruslari
a: abi ne alaka yaa..
b: ne alakasimi var natasa anlasana karadenizliler: evet hakli!!!
Kelime: Kara Dul
B: Ben en çok neden korkarim
N: ay ne biliim
B: Peki bööle duvarda yürür igrenç bisi
(çesitli börtü böcek isimleri sayar en sonunda Ha tamam kirkayaaak!
B: Degil ya böle 8 ayakli
N: (inatla) Kirkayak iste
B: Ya nilüfer 8 ayakli bööle ip gibi bisi yapar onun bi çesidi hani
disisi çiflesince erkegi öldürür
N: (Aslinda tarantula demek ister , heyecanla) Tamam buldum !!!!
kelime: jartiyer
: bana cok yakisan bisey
: hersey
: canim benim.ama en cok yakisanhani diyodun ya.
: makyaj, piercing, gozluk, kiyafet, hede hodo...
: victorias secret
: jartiyer
: heyoooo
rakip takim: biz cikalim siz sevisin
kelime: nikah sahidi
- :sakip sabanci yapar bunu hep, mmm yaz gelince kadinlarla erkekler napar
- :sevisir
- : onun resmi olani, Çiraganda filan olur
kelime: dövme
hikaye: (kelimeler:igne,deri,ejderha,resim...)
gökhan:hani ben hep elimi kaldirinca sen ne dersin!?
funda: DÖVME abijim!
gökhan:aferm söle adam ol!
kelime: türk lirasi
hikaye: ben:hane sen küçükken biriktirdin sonra önemli zamanlarda kullanirdin!!
X:gaz!?
ben:yok len baska!
X:!?sidik!?sümük?! bulamiom leyn!!
ben: ...tir et! sen adam olmazsin!!!
kelime: otantik
L. bahar gelince heryerde yesil ne olur
N. uzayli (arkadas takti da)
Biraz uzun ama idare edin bunları da ekleyelim bakalım...
Forumun böyle bişeye ihtiyacı varmış yavv...
Slm...
KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.
Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.
KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek
KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
Talipp:
Ok...
Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı
Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
Oğlananası:
Slm...
KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi
Kaynana34:
Slm...
Oğlananası:
Hoş bulduk efendim
ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
Kaynana34:
Nasılsınız? Iyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun annesiyim.
Talipp:
Iyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.
KızEvy:
Iyiyiz çok şükür.
Kaynana34:
Sizler Mersin'denmişsiniz değil mi?
Talipp:
Evet efendim. Sizler de Istanbul'dan
Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin'e Çok güzel bir yer.
Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.
KızEvy:
Inşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah'ın emri Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a kızımız BirEvinBirKızı'nı istiyoruz.
KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. Istanbul'da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz
Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı'da oturuyorlar.
Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar'dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
Oğlananası:
Inşallah diyelim o zaman.
Kaynana34:
Inşallah efendim. Kızım! Hadisene.
BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!
BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
KızEvy:
OK . Byeee!
Talipp:
Bye!
Oğlananası:
Bye..
Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı
Kaynana34:
Bye
BirEvinBirKızı:
Bye
Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı
ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?
ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?
BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(
ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu
__________________
Auto engineeR
01/02/2007, 22:54
ben bizim oyundan bi anı anlatayım..
anlatılacak kelime : NANKÖR
ben-köpekten kaçan?
o -kedi
ben-hah, kedilerin bi özelliği
o -hmm
ben-gözü görmeyen?
o -kör
ben-biz neli nargile içiyoruz şimdi?
o -nane
ben-hah o ikisini birleştir, kedilerin sıfatı
o - nanekör?
biz - puhauha Ramo
Auto engineeR
01/02/2007, 22:58
sünnet +3'e bittim yaw! :)
iyiydi..
+9158 Ramo
kangren olmak , para , cenesi düşük , vatan haini , para
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaha hahahahahaahahahaha çok güldüm yaw
ihtiyacı olmaz olurmu hep motorla eksozla benzinliyle dizelle geçermi yaw :D:D:D:D
Bizdende kısa bi alıntı ;
Kelime : sembol
Ben : Abi hemen bilceksin
Ark : ok
Ben : Clio
Ark : sembol
:D:D biz bunu oyunda hep yaparız alın sizede bi tiyo :D
Auto engineeR
01/02/2007, 23:07
puhauah çok güzel teşekkürler paylaşım için...
allah kimseye yaşatmasın Ramo
- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
en güzeli bu sanırım o yüzden 2 kere yazdın ;)
Auto engineeR
01/02/2007, 23:10
kelime : marco polo
ben : volkswagen?
ark : marco polo Ramo
karşı grup : OHAAA!!
biz de artık ezbere oynuyoz :D
-Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları.
-Hocam vallahi kopya çekmiyoruz.
-Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokobi çekiyorsunuz
-ecem 5. soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı 'b' şıkkı 'b'
-he o manada bursa
-harun kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz
-hönk
(pelin sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)
-pelin 3
-
-sınıfta kalcam bak
-naparsan yap lan
-hooocaaaamm pelin sıraya....
-sus allahın belası susss 'd' şıkkı
-he şöyle
-fırat kopya ver lan
-...
-oğlum versene
-vermem daha geçen sınavda aldığın kopyaları geri vermedim
-fırat iyi misin oğlum
-kopya veriyim mi fırat
-emrah iyi misin oğlum sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman alışkanlıkları bozmayalım. sen kopya ver
-Burnumu tutarsam "B" , Alnımı kaşırsam "A" , Çenemi tutarsam "C" ,Ellerimi ovuşturursam "E"
-Eee ya seçenek "D" ise..
-O zaman yedik ayvayı
-mustafa 1. soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b..k yemeye benim önüme oturdun.
-ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.
-Veli kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş.
-aysun 1. sorunun cevabını söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik... dur 3 ü selinden alayım.
-selin üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasıca zilliler.
-murat 5. soruyu söylesene
-söylerim ama bi şartla.
-neymiş lan şartın.
-ayşeden ayrılacan.
-ırz düşmanı fırsatçı şerrefsiz.
-yasin yaptın mı lan soruları.
-yok lan nerdee.
-oğlum dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye.
-vedat oğlum yaptın mı soruları.
-ben ve sorular?
-oğlum sınavda kaybeden aşkta kazanır mı acaba?
-hadi lan
-sertaç oğlum ben soruları yapamadım gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.
-erdem 1. soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver o zaman
-oğlum onu da yapamadım.
-3 ve 4 ü ver o zaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka lan manyak.
-oğlum çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari.
seyithan bir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın.
-hiçbirini
-ulan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı herif
-damlaaaa. bugün çok güzelsin.
-yemezler...
-Caner bana da yazsana lan şu cevapları.Kalacam
-Dur copy-paste yapalım
-...
- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
en güzeli bu sanırım o yüzden 2 kere yazdın ;)
Dikkatinizi ölçüyordum :D:D
kelime : marco polo
ben : volkswagen?
ark : marco polo Ramo
karşı grup : OHAAA!!
biz de artık ezbere oynuyoz :D
8M 8M
Kelime: 1 Nisan
- Abi, 31 Mart'tan sonra ne gelir ?
- 32 Mart
- Harbiden bravo yani. Senin gibi lama'dan baska cevap beklenemezdi zaten.
Kelime: Kabarmak
- Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur?
- Genleşir
- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım
- Krema
- Başka, pastanın eski hali ne oluyo?
- Kek
- Tamam, şimdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artık "bişey oldu, alayım " diyo. Ne der orda, genleşme anlamına geliyo?
- Genleşti
- Hayır lan, genleşti anlamına geliyo.
- Eeee genleşti işte
- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo?
10 sn sessizlik
- Evet.
- Ben oynamıyom bunla yaa.
Kelime: Bodur
- Akdenizin bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu.
- Puhahaha!
Kelime: Telepati
- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan.
- Telefon televizyon televole tele?
- Tamam, bi de kedilerin ayağına ne denir; kes birleştir onları.
- Volepati?
- Yuhhh!!
Kelime: Uçak
- Havada uçar ya..
- Leylek
- Yok bunun kanatları var
- Ulen leyleğin yok mu ?
Kelime: Yoyo
- Ya şimdi hani böyle var ya. Hani böyle aşağı yukarı sallarlar bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!
- Yoooo
- Hahhh şimdi alın bu heceyi ikiyle çarpın!
- Yo-yo!!
- Aferim lannn...
Kelime: demeç
- ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nası yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum.
- neee???
- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. demeçti...
Auto engineeR
02/02/2007, 00:29
@microab
Kelime: Bodur
- Akdenizin bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu.
- Puhahaha
:D:D ezberci eğitimden kaynaklanıo
Auto engineeR
02/02/2007, 00:30
Kelime: demeç
- ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nası yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum.
- neee???
- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. demeçti...
muhauhuaha Ramo
koptum :D
abi süper ya cidden süper
@microab
Kelime: Bodur
- Akdenizin bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu.
- Puhahaha
:D:D ezberci eğitimden kaynaklanıo
8M 8M
son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye
kelime: lambada.
ekip1 bakan kisi: aha niz
ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin cini nerede
yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: haskktirr...
kelime: van gogh (kulak tabu kelime)
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci
-bülent ersoy!!!
kelime: miras
- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne birakir?
- piramit.(dedesi tutankamon ya!)
Şrfszm kalkamıyorum,koptum,yarıldım-sinirlerim bozuldu yaa,ne cevher ne cevherrrrr...
Ya gülmeye ihtiyacımız varmışta biz bilmiyormuşuz yaw :D
Auto engineeR
02/02/2007, 00:44
Amerikan Filmi :
Adam: NeY?... Yine Ney Olmuştur?...
Morali bozuk kadın: Heç... Heç Birşey Yohtur... Sadece Olarak...
Adam: Sadece Olarak Ney?...
Kadın: Sadece Olarak... Seni Sevirem...
Eğlence Programı:
Şarkıcı kadın: Sizin İçin Sölirem. Gelin Dostlar Yılışak...
Amerikan Filmi:
Polis: (Konuşmamak Hakkına Sahipsin Diyecek) Susmak İstersen Sus... Bu Senin Öz İşindir...
Selülit Reklamı:
Kadın manken: Hepinizin Melumidir. Selilit Avratları Dehşete Düşirir...
Spor Programı:
Spiker: Kapının Direğine Çarpan Topu Kapıcı Yakalıyır...
Sağlık Bakanının Uyarısı:
Sigaret Çekmek Sizin Sağlamlığınız Üçün Tehlikelidir...
Haberler:
Spiker: Gardaş Ölke Türkiye'nin Âli Prezidenti Ahmet Necdet Sezer, Tütün İçimliği Yasasını Geri Depti...
İpana Reklamı:
Dış ses: Yeni Yetmelerinizin, Körpelerinizin dişlerini ipana ile didikleyin
Ramo
alıntıdır
Amerikan Filmi :
Eğlence Programı:
Şarkıcı kadın: Sizin İçin Sölirem. Gelin Dostlar Yılışak...
Haberler:
Spiker: Gardaş Ölke Türkiye'nin Âli Prezidenti Ahmet Necdet Sezer, Tütün İçimliği Yasasını Geri Depti...
İpana Reklamı:
Dış ses: Yeni Yetmelerinizin, Körpelerinizin dişlerini ipana ile didikleyin
Ramo
alıntıdır
Uff bunlarda bombaaa... :icon_eek:
:D:D:D:D süper ya çok değişik geliyor bize vallaha bizimkinlerde onlara öyle geliyodur herhal :D:D
Auto engineeR
02/02/2007, 00:48
Anneniz çantanızda prezervatif bulduğunda sizi kurtarabilecek 10 yalan:
1. AIDS'le mücadele kampanyası diye herkese dağıtıyorlardı... Benim de elime tıkıştırıverdiler... Ben de güldüm hatta... Ulan benim ne işime yarar bu? Nereme takacağım ki Allah aşkına dedim...
2. Okulda şu savaşı yapmak için alıyoruz...Içlerine şu fırlatacağınız kişiye göre mürekkep, zift, kezzap, nitrogliserin vs de olabilir) doldurup atınca süper bomba oluyor... (Bu yalanınızın inandırıcı olabilmesi için yakalanan prezervatifinizin tırtıklı, hipoalerjenik vs olmaması gerekiyor...)
3. Kesin Tolgalar (buraya herkes kendi şakacı sapık arkadaşının adını koysun e mi?..)koymuştur bunu çantama...Herkese böyle pis şakalar yapıyorlar... Zaten benim sevişen tipte bir kız olabileceğimi düşünebilmenizin saçmalığı bir yana, hadi öyle biriyim diyelim yani imkansız tabi de hadi diyelim ki öyle, yani öyle biri bile olsam (bu kısmı ne kadar uzatırsanız o kadar ikna edici olursunuz...) hiç böylesi bir suç delilini çantama koyup da eve getirir miyim?.. Ne saçma!..
4. Aahahah...O gerçek diil ki oyuncak...Ama nasıl da aynı gibi yapmışlar di mi?
5. Jelibon şeker olduklarını söyleyip hemen yutarsanız delili de yok etmiş olursunuz...Ama yutma işlemi sırasında çok dikkatlı olmalısınız. Cerrahi müdahale gerektirecek bir durum yaratırsanız yalan söylediğinizi anlayabilirler... Ama o zaman da size jelibon şeker olarak satıldığında ısrar edip prezervatif olduğunu bile bile yutacak kadar salak olmadığınızı söyleyebilirsiniz...İnanmasalar bile kararlılığınızla takdir toplayacaksınız...
6. Bir yerde okumuştum... Bunların içinde bir sıvı oluyormuş...Limon suyu ve bir çay kaşığı balla karıştırıp lokal olarak uyguladın mı sivilcelere çok iyi geliyormuş...
7. Bizim sınıfta ........ diye adından da belli olacağı üzere aşırı gerzek bir çocuk var... Tolga'lar kafalamışlar bunu sen hayatta kafanı bu prezervatife sokamazsın diye...Yetişip elinden almasaydım,tanrı bilir solunum yetersizliğinden ölmüş olacaktı şimdiye...
8. Kimya dersinde deney yapacağız da onun için aldım... Prezervatiflerin aslında kimya deneylerinde içinde karışım yapma amaçlı tasarlandığını ve bir kimya profesörüyle öğrencisi arasında aniden gelişen bir tesadüf sonucu bu ise de yaradığının keşfedildiğini biliyor muydunuz?.. (Okulu arayıp kontrol etme riski var gibi gözükse de anneniz kızının çantasında prezervatif bulduğunu öğretmenlerinin de öğrenmesindense yalanınıza inanmayı tercih edecektir...)
9. Çeyizim için aldıydım...Evlendikten sonra çok ihtiyaç oluyormuş da... Şimdiden başla biriktirmeye dediydiler...Vallaha...
Ramo
alıntıdır
Auto engineeR
02/02/2007, 00:51
Eksisozluk'ten alıntıdır....
$air burada meyveye seslenmi$. $urup gibiyim derken "senin derdine devayim", "turp gibiyim" derken de "cinsel olgunluga ula$tim" mesaji vermektedir. ben ate$ sen barut ortusuz cinsel istek beyanidir. ate$le baruttan olu$acak patlama cinsel bo$almayi simgelemektedir.
optum seni $ap $up muz figuruyle metala$tirilmi$ kadin figurunu opme istegini di$a vuruyor. "$ap $up" $eklinde abartilmasi ise bastirilmi$ cinsel durtulerin cocukca yansimasindan ibaret. a$kin muzla e$le$tirilmesi de cinsel meta olan kadini soyma istegini vurgulamaktadir.
"krizlere girme beni unutup" ise unutulmakla krizi e$le$tirerek bireyin cinsel aclik konusunda ne kadar kritik bir noktada oldugunu belirtmektedir. "grup olalim grup" bireyin "muzla" e$le$tirdigi kadin metasini ki$iselle$tirmedigini, bilakis bireyden soyutlayip sadece cinsel bir amac olarak gordugunu dolayisiyla cinsel acliginin belli bir ki$iye yonelik olmadigini vurgulamaktadir.
"ben hudut sen haydut"ta verilmeye cali$ilan "zorda kaldikca ustumden gecip kurtulabilirsin" mesaji bireyin caresizligini ve cinsel ili$kide pasifize tutumunu belirtmektedir. "gizli gizli gelme" ise bir mani olma istegini sozel olarak belirtmesine ragmen cumle vurgusu "gizli" uzerinde durdugundan $ahsin cinselligini uluorta degil gizli yapmak istedigini, muhtemelen bir kendine guven eksikliginden dogan saklanma ihtiyacini belirtmektedir.
"her derde deva $ifasi $ifa" bireyin acikca cinsel acliginin hastalik boyutuna geldigini ve bir cinsel birlikteligin bunu kokunden cozecegini soyluyor. "cok cektim cefa" derken durumunun vehametini ve "vitamini havuz ben kulle sen tuz" havuzda cinsel rol payla$imi ve $iddetli derecede arzulanan bu cinsel birlikteligin gercekle$mesini istedigi mekanin ne olmasi gerektigi konusunda ipucu veriyor. "vitamini havuz" $ifasi havuzda, "ben kulle sen tuz" ise "ben kendi i$imi yapayim sen kendi i$ini bana kari$ma ya da beni ele$tirme" istegi oldugu goruluyor.
birey muz gibi oldugunu soyleyerek cinsel birliktelige hazir oldugunu belirtiyor. burada kendisini muzla ozde$le$tirmek yerine kafasinda acligin yarattigi durtulerden salt bir mekanik eylem sinifina soktugu cinselligin tek simgesi olan muzu hem kadin objesi hem de kendisi icin sembol olarak kullaniyor. "sensiz kalbim buz", kadin metasi olmadiginda erektil disfonksiyon oldugunu buzu$meler ya$andiginin emaresi.
"hicbir $ey isteme benden" daha once vurgulanan cinsel konuda kendine guvensizligin ba$ka turlu aciga cikmi$ hali. metala$tirilan kadin objesinden talep beklenmiyor aynen tecavuzde oldugu gibi birey burada sadece kendisini tatmin amaci guduyor zira kar$isindaki cinsi bir birey olarak degil onu bu buyuk acisindan kurtaracak, mutsuzlugundan kurtaracak bir arac olarak goruyor. insan olarak kar$i cinse deger vermiyor.
"yoksa bu a$k tuz buz yoksa bu a$k goz goz" tatminsizlik halinde bireyin kendi icinde ya$anan kirilma halini gosteriyor. tuz buz bireyin icindeki hali hazirdaki parcalanmi$ligi ima ederken, "goz goz" goze gelme anlaminda, a$k ba$arisiz olsa dahi bireyin kendisi yuzunden degil di$ etkenler yuzunden oldugunu belirtiyor, bireyi sucluluk duygusundan kurtariyor.
"dudak dudak ten ten daha fazla diretme ustume fazla gelme" tam olarak bireyin cinsel acliginin yol actigi psikolojik sinirdaki ruh halinin ozeti gorunmektedir. ba$ta "$ap $up"ca cocukca opulmek istenen obje "dudak" ve "ten" gibi olgunla$mi$ cinsel temalara yakinsayarak bireyin ic dunyasini $iirle actikca bu rahatsizligini ve caresizligini sergilemekten daha az cekinir oldugunu gosteriyor. "daha fazla diretme ustume gelme" ise metayi a$iri derecede arzularken ondan gelebilecek beklentileri de geri tepiyor ki sonradan bir hayal kirikligina yol acip kazandigi mutlulugu yok saymasin. cocukluk doneminde anne tarafindan yeterli takdiri gorememi$ hep hayal kirikligi yarattigi, ba$arisiz oldugu hissiyle yeti$mi$ birinin beyanlari gibi duruyor.
"inan ilacin benim" tamamen pasif bir cinsellik dilenme halini simgelemektedir. nasil ilaci oldugu konusu aciklanamamakta fakat "inan ilacin benim" diyerek sebep gosterilemedigi halde ikna olmasi icin metaya yalvarilmaktadir. "of gibiyim of" bu caresizligi desteklerken "ok gibiyim ok" ise cinsel acligin fallik yorumu olmaktadir.
Ramo
yarıldımmmmmmm :D:D:D:D:D:D
Yok yok bugün kesin çatlayıp yarılacazz...
Bi anda aşırı yüklendik adele atacak...
7-8 tane konu açıld bi anda vallaha cidden kırıldım ben bugün.Burayı böyle sürekli güncellemeye çalışalım güzel oluyor böyle topicler
adamla dalga geçiliyor ediliyor ama adam da kendini sürekli güncel tutmayı biliyor vallaha :D:D:D
ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.
isim farklı olsa da kelimesi kelimesine yasanmıstır :D:D hala guluyorum ..
Auto engineeR
02/02/2007, 01:04
bence dalga geçmemeliyiz ajdarla, o garip kelimelerin arasında aslın da o kadar anlam yüklüymüş ki! biz bile farkedememiştik
Ramo
Ekşisözlük yazarlarının IQ ları kaç ola ki yavv...
Varmı aramızda yazar olan :)
searchandrescue
02/02/2007, 01:12
arkadaşlar yeter artık bırakın yatalım sabah işe gidecez aloooooo
Auto engineeR
02/02/2007, 01:15
arkadaşlar yeter artık bırakın yatalım sabah işe gidecez aloooooo
wallaha bırakmayız :D
ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.
isim farklı olsa da kelimesi kelimesine yasanmıstır :D:D hala guluyorum ..
:D :D :D :D :D :D
searchandrescue
02/02/2007, 01:18
işe gidecem yaf sabah
sabah işe giderken sende uyanmak istermisin alper
Auto engineeR
02/02/2007, 01:20
olur bi çağrı at bana :D
ben bugün 14.30a kadar uyudum ayıptır sölemesi :D
KADIN SUNUCU DALINDA...
1) “Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak...” (Pınar Altuğ, TRT’deki programında)
2) “Sıfır puan kazanırsaniz toplam puanınıza sıfır puan ekleriz...” (Ebru Şallı, Pazar Yıldızı adlı yarışmada)
3) “Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz...” (Esra Ceyhan, Huysuz Virjin’e rüyasını anlatıyor)
4) “Tuğba Özay’ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor...” (Ece Erken, Passaparola’da)
5) “Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor...” (Gülben Ergen, SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)
ERKEK SUNUCU DALINDA...
1) “Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?” (Sinan Çetin, Film Gibi programında konuğa)
2) “Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz...” (Tarik Tarcan, En Büyük Yarışma’da kadın yarışmacıya)
3) “Makul ağla!..” (Savaş Ay, A Takımı’nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal’a)
4) “Ben, aşki iki kişinin yaşamasından yanayım...” (Vatan Şaşmaz)
5) “Bu çocuk üçünüzden!..” (Erman Toroğlu, Karar Anı adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)
----
1) “Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar...” (Petek Dinçöz)
2) “Ses, bedende en geç yaşlanan organdır...” (Nükhet Duru)
3) “Afrika’dan yamyam getireceğiz...” (Ebru Gündeş, balayına giderken)
4) “Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum...” (Ceylan)
---
SPOR YORUMCUSU DALINDA...
1) “Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...” (Ahmet Çakar)
2) “Hayırlı vilayetler...” (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)
3) “İyi püskürtmüş!..” (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
4) “İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu...” (Turgay Şeren)
5) “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem...” (Erman Toroğlu)
HABER SPİKERİ DALINDA...
1) “İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler?” (Defne Samyeli, Show Haber)
2) “Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil...” (Zeynep Kasımlıoğlu)
3) “Bugün çok şey oldu sayın seyirciler...” (Can Ataklı, ana haberi açış cümlesi)
4) “Babayı buldunuz mu?” (Reha Muhtar, haber sunduğu günlerde babasıyla buluşturduğu kıza)
5) “Bize nasıl kullanıldığını gösterebilir misiniz lütfen?” (Gülgün Feyman, kadınlar için üretilmiş prezervatifi tutarak, üretici firma yetkilisine)
ALINTIDIR...
Auto engineeR
02/02/2007, 01:26
yarılmaya dewam :D
bunları defalarca okudum ama her seferinde gülüyorum :D
searchandrescue
02/02/2007, 01:27
belli oluyo uyuduğun
Yarın foruma girenler dağılacak,bir gecede neler olmuş gibisinden..
searchandrescue
02/02/2007, 01:29
buldunuz eğlenceyi bakalım
searchandrescue
02/02/2007, 01:33
azerice değil ama farklı bi dublaj
dini yayın yapan bir tv kanalında şirinler adlı cizgi filmden
huysuz şirin: hey şirinler şirin baba nerde
el cevap.............
bilgin şirin : cumaya gitti
Auto engineeR
02/02/2007, 01:38
azerice değil ama farklı bi dublaj
dini yayın yapan bir tv kanalında şirinler adlı cizgi filmden
huysuz şirin: hey şirinler şirin baba nerde
el cevap.............
bilgin şirin : cumaya gitti
puhuaha :D:D:D:D
searchandrescue
02/02/2007, 01:47
Reha Muhtar
Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi çeker.
R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-İnanç meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M. : Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
--------------------------------------------------------------------------------
Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M. : Peki, Bebek şimdi nerede?
--------------------------------------------------------------------------------
Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun. Acı Varmı acı?
--------------------------------------------------------------------------------
Haber: Cenk Koray'ın oğlu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M. : - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
--------------------------------------------------------------------------------
Reha Muhtar, canlı yayında Şerafettin Bey'le konuşuyor.
R.M. : -Sayın Şerafettin Bey kardeşim, siz orada var mıydınız, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
R.M. : -Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
R.M. : -Bak Şerafettin sana bir daha soruyorum. Var mıydın, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
R.M. : -Yemin etmenize gerek yok efendim, size inanıyoruz.
R.M. : -Var mıydın, yok muydun?
-Vardım efendim..
R.M. : -Peki Şerafettin siz demin yoktum diyordun, şimdi vardım diyorsunuz. Bu nasıl iş kardeşim?
-Yoktum dedim inanmadınız, ne yapayım?
R.M. : -Ne yapacağınızı ben bilemem efendim. Orasını sen düşün. Var mıydın, yok muydunuz?
-Hatırlamıyorum.
R.M. : -Hatırlayınız efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracağım.
Araya söz konusu film giriyor. Bir muhabir kapıyı kırıp Şerafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile çekim yapmak için izin istiyor. Şerafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun üzerine kameraman dinlemiyor, çekimlerini yapıp gidiyor.
Yine Reha Muhtar geliyor görüntüye:
R.M. : -Filmimizi izlediniz, Şerafettin Bey. Şimdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmışım.
R.M. : -Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
R.M. : -Öyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
R.M. : -Şerafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin görünmüyorsunuz..
--------------------------------------------------------------------------------
R.M. : -Sayın Hamdi Bey iyi akşamlar efendim. Sizin adınız Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
R.M. : -Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum çünkü nüfus kağıdımda öyle yazıyor.
R.M. : -Ben nüfus kağıdınızı sormuyorum efendim.
R.M. : -Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
R.M. : -Nasıl yazılıyor?
-H, a, m, d, i şeklinde..
R.M. : -Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
R.M. : -Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
R.M. : -Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
R.M. : -Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz?
-Hayır Yeşil değilim.
R.M. : -Öyleyse size niye Yeşil diyorlar?
-Bana Yeşil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
R.M. : -Yani inkar ediyorsunuz. Suküt ikrardan gelir Hamdi.
-Ben suküt etmiyorum, konuşuyorum ve Yeşil değilim diyorum.
R.M. : -Yeşil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi?
-Sarardım çünkü ben Tanrı'nın oğluyum. Her renge girerim.
R.M. : -Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konuşuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen!
R.M. : -Geçmiş olsun, Hamdi Bey. Size acil şifalar diliyorum. İyi akşamlar efendim.
Bu reha varyaaaa,adamı öldürür yavv.
---BİRAZ DAHA DEVAM EDELİM O ZAMAN HIZIMIZI ALMIŞKEN---
---TV DUMURLARI---
Melih GÖKÇEK'in konuk olduğu bir televizyon programında canlı yayına
katılan bir hayat kadınının sözleri:
"Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede 100 tane o..., senin gibi
bitane o... ç.... doğuramadık!!! " demesi.
Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde, programını
sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...
Seda SAYAN:
- AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
- Ben Mustafa
- Naber lan Mustafa ?
- Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
- Şişli'den.
- Ne iş yapıyon lan Mustafa?
- Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)
İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir
kızla röportaja başlar.
Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu
oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
Kız: ben Efes kızlarından biriyim zaten.
Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.
Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu kopmuştur
ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine tercüman olmuştur.
Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?
Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok yaşanmıştır şöyle ki,
yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra hanım, sohbet ederler, Esra
hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel olmuş
geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum demesi üzerine yeni
yetmenin kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi veeee
Müslüm Gürses filminden bir sahne; Müslüm Gürses kadını kollarından
tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;
Müslüm: Seviyor musun?
Kadın: Hayır!!
Müslüm: Seviyor musun?!!!!
Kadın: Hayırrr!!!!!!
Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!
Kadın: Eveett!!
Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir tokat atmıştır)
Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin bir
vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri
yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.
Jean Claude Van Damme'ın BBG evine girmesi. Akabinde oradaki bir
yarışmacıyla diyalogu:
Jean Claude Van Damme: Do you speak english?
03 hede: maybe
Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda
kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı 2-3 dakika boyunca baş aşağı
yapması
Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği
yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en
büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.
Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu...
HC: Cevizoğlu efendim.
Reha Muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??!
-......??
Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı yok
buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?"
diye sorduğunda "bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz Uğur Bey siz
eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun
içinde geldi" diye cevap verdiği an.
Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan bizim
taraf geçti ve kafadan çarptı.
RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza ne geldi?
Mağdur: Hatırlamıyorum.
RM: Peki efendim.
Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne gelen
kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip, "görüyorsunuz sayın
seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da magandalar var"
demesi, ardından o kişinin gelip, "abi nasılsın? Ben de türküm" demesi.
Satanist hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV programlarının
birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla, röportaj
yapan muhabir arasındaki diyalog:
Muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban ediyor sununuz?
Satanist- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar
spor yorumlarına umıt aktanı eklememek olmaz :D:D
Auto engineeR
02/02/2007, 01:56
bayılıyorum reha muhtara ya..
bi ara yüksek sesle koptum aniden :D uyuyanlar war içerde :D
searchandrescue
02/02/2007, 01:59
Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği
yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en
büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.
ha ha haaaa yalanda değil yani
bide reha muhtardan seren serengilin ayrıldıgı kocasına suc bulup yuklenmesı daha sonra ozan kacmaz telefondan ayrılması sonucunda
Ozan KAÇMAZ KAÇMA!! turk halkından demesı wardı oyy oyy
Okuyacaklarınız tamamen gerçek mahkeme tutanaklarıdır--
Hakimlerin--avukatların soruları...
> SORU : Doğum tarihiniz nedir?
> CEVAP : 15 Temmuz
> SORU : Hangi yıl?
> CEVAP : Her yıl
>
> SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
> CEVAP : Evet
> SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
> CEVAP : Olayları unutuyorum.
> SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak
> verebilir misiniz?
>
>
> SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
> CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu
> hatırlamıyorum.
> SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
> CEVAP : 45 yıldır...
>
> SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey
> neydi?
> CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
> SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
> CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...
>
> SORU : Korna çaldınız mı?
> CEVAP : Kazadan sonra mı?
> SORU : Kazadan önce.
> CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...
>
> SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
> CEVAP : Evet.
> SORU : Kaçı erkekti?
> CEVAP : Hiçbiri.
> SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?
>
> SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini
> söylediniz.
> CEVAP : Evet.
> SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
>
> SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
> CEVAP : Ölümle.
> SORU : Ölen kimdi?
>
> SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
> CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
> SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?
>
> SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
> CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
> SORU : Adam ölüydü değil mi?
> CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi
> yaptığımı merak ediyordu!
Auto engineeR
02/02/2007, 02:07
ooooooooooohh ohohhhh ohoh puahuah
şu ekran önümdeki halimi görseniz bana yarılırsınız ya :D:D:D
shoparr_
02/02/2007, 02:07
abi tek topicte birleştirelim bunları yarın yani bugün bi el atalım şu topiclere ..
BİRİ BİZİ DURDURSUN CANIM!!!hah:D
shoparr_
02/02/2007, 02:09
dağılın uleyn..uyuyun artık yeter çıkıp çıkıp geri giriyorum gece gece milleti uyandırıyorum gülmekten.:D
Auto engineeR
02/02/2007, 02:09
abi bence konu konu olması güzel ama, ser kürsü içinde geyik diye bir bölüm olsa, oranın içine bu konuları ayrı ayrı atsak daha güzel olur.
Yok yok bu gece bitmezz...
shoparr_
02/02/2007, 02:11
tamam düşünelim yarın halledelim alper8( hadi ii gec cümleten artık
searchandrescue
02/02/2007, 02:12
emre çay demledik ne yatması
shoparr_
02/02/2007, 02:14
baba hadi ben öğlene kadar uyucam sen işe gidicen uyma bunlara..ali abi de rahat okullar tatil tabi..:D
(kelime:göcmen)
-ördekler kisin ne yapar?
-göc eder.
-adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
-ordekmen?
-error verdim!!!
searchandrescue
02/02/2007, 02:15
thy personeli ve yolcular arasındaki diyalog
İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
-Tabii buyurun.
-THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
-İyi günler, danışma?
-Bugün nereden bilet alabiliriz?
-Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
-Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
-Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (sonradan Sabiha Gökçen demek istediği anlaşılır)
-Diyarbakır'a yer var mı acaba?
-Maalesef yok efendim?
-O zaman beni yedek kulübesine yazabilir misiniz?
-İyi günler iç hatlar.
-Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
-Gerçeğim hanımefendi.
-İyi o zaman, iyi günler.
-İstanbul'a son uçak kaçta?
-Nereden?
-Buradan?
-Nereden arıyorsunuz?
-Şehir içinden.
-Nereden?
-Erzurum'dan.
-Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?
-Neden soruyorsunuz?
-Ona göre bilet keseceğim.
-Olsun ben uçakta kalmayacağım ki, otelde kalacağım.
-Bizans Class'a rezervasyon istiyorum.
(Adana uçağında yolcu karşılayan hostes, koltuğunu bulamayan yolcuya sorar)
-Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
-Sanayi Mahallesi No:14
searchandrescue
02/02/2007, 02:17
Pilotlar her uçuştan sonra, uçuş sırasında karşılaştıkları ve tamir edilmesi ya da ayarlanması gereken sorunları tamir bakım personeline bildirmek için bir form doldurur. Pilotların doldurduğu bu formları daha sonra tamir bakımcılar okur ve sorunları giderir. Sonra da formun alt kısmına gerçekleştirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar bir sonraki uçuştan önce bu formları ve tamircilerin notlarını okur. Yer personelinin ve tamir bakım personelinin espri anlayışı olmadığını söylememek gerekir. Aşağıda QUANTAS pilotlarının gerçek arıza ve şikayet bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer almaktadır. Bu arada, Quantas havayolları kurulduğu günden bugüne dek hiç kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.
P = Pilotun arıza bildirimi.
S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.
P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.
S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.
P: Test uçuşu OK, fakat otomatik iniş biraz sert.
S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.
P: Kokpitte bir şey gevşemiş.
S: Kokpitte bir şey sıkıştırıldı.
P: Ön camda ölü böcek var.
S: Canlı böcek sipariş edildi.
P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçuşa ayarlayınca dakikada 100 metre alçalıyor.
S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmiş)
P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ birikintisi var.
S: Yağ birikintisi temizlendi.
P: DME´´nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.
S: DME´´nin volümü inanılabilir seviyeye ayarlandı.
P: Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.
S: Kilitler zaten o işe yarar.
P: IFF çalışmıyor.
S: IFF, OFF konumundayken asla çalışmaz.
P: Sanırım camda çatlak var.
S: Sanırım haklısın.
P: 3 numaralı motor kayıp.
S: Biraz araştırınca motorun sağ kanatta takılı olduğu anlaşıldı.
P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.
S: Kendine çeki düzen vermesi, doğru dürüst uçması ve ciddi olması için uçağa ihtar verildi.
P: Radardan mırıltılar geliyor.
S: Radar havlaması için yeniden programlandı.
P: Kokpitte fare var.
S: Kedi install edildi.
searchandrescue
02/02/2007, 02:20
polis telsizi olayları
KAÇAN TOSUNUN EŞGALİ
Kurban Bayramında, kurbanlık bir dana ipini koparıp kaçar.
45:36- Merkez; vatandaşın beyanına göre, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaçmış.
Merkez- Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. 10 dakika önce, il merkezinde kaybolan tosunun eşgalini veriyorum.
EKİPLERİN ALAYINA İNTİKAL
Merkez- 45:10
45:10- Dinliyorum merkez.
X sokak, X numara önünde malum şahıslar arasında kavga ihbarı alıyoruz. Uygun gördüğünüz bir ekibi sevk edebilir miyiz?
45:10- Anlaşıldı merkez, bir ekip yetmez, ekiplerin alayı, belirtilen adrese entikal etsin.
TAM ARKANIZDAYIM EFENDİM
38:10- Merkez
Dinliyorum efendim.
Şu an nerede bulunuyorsunuz?
Tam arkanızdayım efendim.
CENAZELER HAREKET ETTİ
Merkez-54:36
54:36- Dinliyorum merkez
Camide son durum nedir?
Cenazeler hareket etti, mezarlığa seyir halindeler!
HAVA YAĞIŞLI ZEMİN KURU
Merkez-59:45- (Trafik ekibi) Mevki ve yol durumunu bildirin.
Merkez, hava yağışlı, zemin kuru, yolda kalan araç yok.
Merkez-59:45- Yakın kanala geçin.
(Yakın, rölesiz kanala geçerler)
Merkez konuşuyor. Hava yağışlıysa, zemin nasıl kuru oluyor?
Biz anonsu yaparken tünelden geçiyorduk efendim.
HANGİ MALUM ŞAHIS
Merkez-45:55, malum yerde misiniz?
Merkez, malum yerden, malum yere seyir halindeyiz.
(Bir süre sonra) Merkez, malum yerden, malum yere intikal ettik. Malum şahsı, malum yerde gördük. Malum şahıs, malum şekilde duruyor.
45:55- Hangi malum şahıstan bahsediyorsunuz?
kırmızı ışıklarda duran Trafik Polisi, ters yönden gelen araba
şoförüne seslenir;
34 GV 713 !
Bugün çok para kazandın herhalde ?
Acelem var, şanslısın...
Phhh!...Adanalı devam et!
Phsss!..Adanalı kime diyom! Devam eeeeyyyt!
Aaaauueee!..Ulen kulaana şalgam mı kaçtı kime diyom yürüsene!
( Phhh & Phsss: Megafondan çikan tiz sesler)
34 VG 0983 sağaaa çekhh!
34 VG 0983 sağaaa çekhh!
Sola demedik öküzzzzzzz! Sağa çekhh!
Göztepe soyak site'sinin önünden yürüyorum... Birden polis bir BMW'yi
durdurdu... Polislerden biri indi diğeri de içerden bakıyor, ben de yana
döndüm bakıyorum öyle, enteresan geldi. Adam sarhoş falandı, biraz bakiim eğlenirim diye düşündüm...
İçerideki polis birden megafonla; "Önüne dön, önüne dön, kendi tipine bak
sen soytarı" dedi…
Şoförün biri trafik sıkışık iken park yasağı olan yere direksiyonu kırar ve
durur...
Polis; "Beyaz uno çek kardeşim park yasak!" gibilerinden bir anons yapar... Şoför el kol hareketleri yardımıyla "Abi ekmek almaya geçiyom hemen çıkacam" der !.. Yarım saat kadar sonra elini kolunu sallaya sallaya çıkınca polis anonsu patlatır; "Beyaz uno, ekmek nerde lan?"
searchandrescue
02/02/2007, 02:22
118den inciler
ankara'dan istanbula giden garın numarasını alabilirmiyim??
-ssk hastanesinin dışkapısını alabilirmiyim?
-bartindan istanbula giden metroların adını alabilirmiyiz?
-müsaitseniz akşam 4buçuk gibi annemi yanınıza gönderebilirimiyim?(doktoru aradığını sanıyo)
-size bir plaka versek araç sahibinin kimlik nosunu söyleyebilir misiniz?
-kıbrısın pin kodunu alcaktık..
-monaco fransaya mı bağlı italyaya mı?iddaaya girdikte..
-beni çok rahatsız ediyolar,az önce 118i aradım savcılığa başvurun dediler,nereye başvurcam?
-memoli hastanesi (memorial hospital)
-kurabiye hastanesi (vakıf gureba hast.)
-bağkur sigorta müdürlüğü,sağlık işleri kaymakamlığı..(şöyle ortaya bi karışık versin 118)
-izmir büyükelçiiliğinin numarası lütfen..(izmir??ülke mi??)
-onur ayır
-nerde oturuyor efendim?
-uçak yolu bu
-anlıyorum(@!*€!##&)
118: -sesinizi alamıyorum lütfen tekrar arayın.
müşteri:-tamam...(dıııt..kapatır)
-roker atar'ın numarasını alabilirmiyim?
-florasan hastanesi
118: -nerede oturuyor
müşt: -izmirin ortasında
-şevket yılmazın numarasını alacaz da..
-nerede oturuyor?
-randevu alacaz..
-doktor mu kendisi?
-yoh hastane olarak çalışıyor? (bursa şevket yılmaz hastanesini isteyen biri)
-davuh merkezi lütfen?
-efendim
-....
-kuş gribiyle mi alakalı??
-ha evet işte onun numarasını alacaz.
-alo boğa lütfen! (kurban kaçmış)
-borcumuzu öğrencektik
-163 ü arayınız
-dıt duut duutt!
-efendim kapattıktan sonra ararsanız ulşabilirsiniz
118: -aradığınız numara kayıtlar da yeralmıyor.
müşt: -tüh!ölmüş o zaman.
118: - efendim sadece,aradığınız şahsa ait numara rehberde geçmiyor.
müşt: - yok yok ölmüştür kesin o! (asker arkadaşını arayan yaşlı bi amca)
118: -iyi günler 118 buyrun.
müşt: -alo ben şimdi bi isim vercem,siz iyice bakın evladım yarım saat sonra arıycam ben geri.mustafa kolukısagil.<d> (teyze ismi vermiş ve kapatmış hemen çok yazmasın diye herhalde)
-hüseyin mal'ın numarasını alcaktık..
-şahıs adına kayıt bulunmuyor.
-mal'lardan birini verseniz olmamı yaw?
-sadece soyadıyla arama yapamıyoruz.
-yaw yani hiç mal yok mu o köyde?? alooo!
ali abi costun ya helal ;)
thy personeli ve yolcular arasındaki diyalog
-İyi günler, danışma?
-Bugün nereden bilet alabiliriz?
-Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
-Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
-Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (sonradan Sabiha Gökçen demek istediği anlaşılır)
-Diyarbakır'a yer var mı acaba?
-Maalesef yok efendim?
-O zaman beni yedek kulübesine yazabilir misiniz?
-İyi günler iç hatlar.
-Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
-Gerçeğim hanımefendi.
-İyi o zaman, iyi günler.
-İstanbul'a son uçak kaçta?
-Nereden?
-Buradan?
-Nereden arıyorsunuz?
-Şehir içinden.
-Nereden?
-Erzurum'dan.
-Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?
-Neden soruyorsunuz?
-Ona göre bilet keseceğim.
-Olsun ben uçakta kalmayacağım ki, otelde kalacağım.
-Bizans Class'a rezervasyon istiyorum.
(Adana uçağında yolcu karşılayan hostes, koltuğunu bulamayan yolcuya sorar)
-Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
-Sanayi Mahallesi No:14
ay ay ayyyy biri bizi durdursuunnnnn....
searchandrescue
02/02/2007, 02:24
PTT de ilginç adresli mektuplar
Konya’da PTT’nin “Bilinmeyen adresler” gözüne atılan mektuplar arasında, ilginç olduğu kadar güldürürken düşündüren “fıkra” gibi adreslerle, mezarlığa gönderilen mektuplar çıktı. Bulunan adresler arasında şahsın lakabından, aracın plaka numarasına, evin önünde yanan sokak lambasından, önündeki ağacına varana kadar akla gelebilecek her yol denenerek postacıya adeta rehberlik edilmek isteniyor.
Sayın H.K ile başlayan ve devamında, “Asfalt şantiye geç ilk sokaktan sağa gir doğru git 200 metre sola dön 50 metre geç Saray Ap Kat:3 Selçuklu/Konya” diye ayrıntılı adres verilen mektup, İzmit’in Gebze ilçesinden postaya atılmış. Isparta’dan postaya verilen bir başka mektubun adres kısmına ise; “Sn. N.N minibüs şoförü Yeni Meram pancar fabrikası yolu” denildikten sonra, “kendi eline verilmesi rica olunur” notu eklenmiş. Sadece şirketin ismi ve aracın plaka numarasının verildiği bir başka mektubun adres köşesine düşen “G.LTD. Şti. 42. SA 765 KONYA” kısa bir notla yetinilirken, Konya’dan postalanan diğer bir mektupta ise alıcının isminin (H.T) devamında, “Caminin yanında S. Apt. Konya” adresi yer alıyor. Diğer bir gönderide ise sadece alıcının ismi ve plaka numarası ile “M.K 34 APJ 49 Konya” yetinilmiş.
KAYINPEDER DE LAKAP DA ÖNEMLİ
Bir mektuptaki adreste ise alıcının değil, başkasının kayınpederinin isminin yazılması uygun bulunmuş. Söz konusu mektuptaki adres, “Sayın İ.B/ S. A. G.’in kayınpederi Konya” diye yazılmış. Bilinen holdinglerden biri tarafından borçluya gönderilen mektuptaki adres ise şöyle: “Borçlu adı soyadı: “D.G Borçlu adresi: evin önünde dut ağacı var 2 kat gece lambaları yanar en geç pazartesi.”
Resmi kurum tarafından postaya verilen mektupta da alıcının hayli uzun olan ad ve soyadına (H.B.Z) uyan adres şöyle: “Tıp Fakültesi yolu, Şeker fabrikası karşısında bulunan ve cami önünden geçen cadde üzerindeki sol tarafta bulunan 4. sokağa dönünce boş arsa gerisinde bahçe kapısı mavi olan evde ikamet eder ve o civarda Cihanbeylili olarak tanınır.”
ÖLÜYE DE MEKTUP VAR
PTT’nin “Bilinmeyen adresler” gözünde alıcısına verilemediği için komisyon kararıyla imha edileceği günü bekleyen mektuplardan biri de, ölüye postalanmış. Mezarlık ismi verilerek ölüye gönderilen mektubun üzerinde, “Hacı Mehmet efendinin kabri Hacıfettan Mezarlığı- Konya” adresi yazılı.
-onur ayır
-nerde oturuyor efendim?
-uçak yolu bu
-anlıyorum(@!*€!##&)
askfskfss pppuhhaha ha hah a
searchandrescue
02/02/2007, 02:31
Hani bazi olaylar, sozler, durumlar vb. vardir.Bizim insanimizdan baskasina nasip olmaz. Iste onlardan bazilari..
1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldiktan sonra otomatikman "icinden mi?" diye sormak.
2. Amca, hala, dayi, teyze, gorumce, kayinco,eniste,elti,bacanak, kaynana, kayinpeder,baldiz, yenge, amcaoglu, halaoglu, dayioglu, vb. gibi akrabalik terimleri.
3. Gelin-Kaynana cekismesi.
4. Sigarayi çoraba veya kulak arkasina koymak.
5. Dugunlerde, eglencelerde, toplantilarda, vb. icip icip olay cikartmak.
6. Kurufasulye-pilav-cacik, at-avrat-silah,devlet-mafya-polis,
kavun-beyazpeynir-raki, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek,
vb. gibi uclemeler.
7. Yuruyus veya dolasma esnasinda eline tesbih, değnek, sopa, vb. almak.
8. Yabanci dil ogrenirken once kufurleri ogrenmek, yabancilara Turkce ogretirken once kufurleri ogretmek.
9. Yolculuk esnasinda yanindakine "Yolculuk nere hemserim?" diye sorarak muhabbete baslamak.
10. Cirak-kalfa-usta iliskisi.
11. Buyuklerin yaninda sigara-icki icmemek, bacak bacak ustune atmamak.
12. Mektuplarda "buyuklerin ellerinden, kucuklerin gozlerinden" opup "kestane kebap, acele cevap" beklemek.
13. Kendini tanittiktan sonra diger yarismaci arkadaslara basarilar dilemek.
14. Japonlari kastederek "adamlar yapmis abi!" demek.
15. Ortaokul ve lisedeki ani-hatira defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayi ayirdigin icin... " diye baslamak.
16. "Bizim askerdeyken bir cavus vardi..." diye baslayan askerlik anilari.
17. Utu utulemek, su sulamak, boya boyamak, uyku uyumak,
yangin yanmasi, olu olmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.
18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular.
19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.
20. Telefonu acan kisiye kendini tanitmadan "orasi neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak.
21. Neredeyse herkese, herseye takma isim bulmak.
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
23. "Senin paran burda gecmez!" deyip karsidakinin eline sarilmak.
24. Paralari cuzdana veya cebe koyarken Ataturklerin ayni tarafa
gelmesine dikkat etmek.
25. Dugun, lokanta, vb. gibi yerlerde masalari birlestirerek oturmak.
26. Buyuklerin "Biz sizin yasinizdayken..." diye baslayan serzenisleri.
27. Dugunlerdeki taki merasimleri.
28. Otobus, ucak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanin yasak oldugu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konusmak.
29. "Hamili kart yakinimdir!."
30. Yuzsuzce rusvet istedikten sonra abartip "Helal et" demek (yasanmistir).
31. Bir ise basvururken muhtardan onayli ikametkah, fotograf, nufus cuzdani sureti, noterden onayli diploma fotokopisi, askerlik belgesi vb. gerekmesi.
Auto engineeR
02/02/2007, 02:35
-kıbrısın pin kodunu alcaktık..
-memoli hastanesi (memorial hospital)
Ramo
searchandrescue
02/02/2007, 02:58
1- Bilgisayarda çalışan öğrencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu;
- Elektrik mi kesik?
2- Boş bilgisayar yok mu?
- Yok
- Hiç mi yok?
3- Word''lü bilgisayar var mı?
- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.
4-Çıkıntı alabilir miyim? (Printerdan çıktı almak için )
- Çıktı versek
5- Çıktılar hep siyah beyaz mı oluyor?
- Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor.
6- 14 numaralı bilgisayar çok salak yaaaaa....
-Rahmetli babasıda öyleydi,babasına çekmiş
7- Bilgisayar alabilir miyim?
- Tabi 1 mi olsun, 1,5 mu?
8- Internet geri geldi mi?
-Gitti hala dönmedi,kayıp ilanı verdik,aranıyor
9- İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..
- hemen çıkıcam...
- E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?
10- Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...
- Olsun mühim olan katılmaktı...
11- Ben sabah geldim. Diğer amca vardı. O amca varken.........
- O amca değil. Erol Hoca...
12- Masa alabilir miyim?
- Alışveriş Sitelerinden bulabilirsin
13- Word''un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim?
- Word''e sor kabul ederse oturursun.
14- Internet hala gidik mi?
- Hayır gelik.
- Hii?!
15- Bilgisayara disket sokabilir miyiz?
- Sebep ?
16- Printer sayfası ne kadar?
- 40 bin
- 25''di artmış di mi?
- Aferin
17- Bir word''lü birde internet''li bilgisayar alabilir miyim?
- Ortaya karışık yaptıralım istersen
18- Internet kesik mi?
- Kesik
- Hepsinde mi kesik?
- Hayır.. Sırayla gidiyor..1 kesik 1 bağlı....
19- Buradaki amca nereye gitti?
- Ne amcası?
- Bi dayı vardı ya
- O dayı veya amca değil Erol Hoca
- Yav bizim hemşehri oluyor da..
- Gene de Erol Hoca...
20- Bilgisayarda ne yapabilirim?
-Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış
21- İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
- Heyecanlı mısın?
22-Yazıcı çalışıyor mu?
- Hayır bugün izinli..
- Nasıl yani???
23- İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?
- Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım
24- Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci;
- Hocam bu dikiz aynası mı?
25- Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor;
- 3 ve 4 arasında en iyisi hangisi?
- Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri...
26- Yer var mı?
- Var.. Pencere kenarı mı olsun koridor mu?
- Hii?.
27-Bu mouse un niye topu yok??(optik mouse
searchandrescue
02/02/2007, 03:00
Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar
- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?
- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
- Müsteri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey'le görüsebilir miyim?
- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : çokatesli@hotmail.com
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : [Linkleri üyelerimiz görebilir.Üyeyseniz Mailinizi OnaylayınBurayı tıklayarak üyemiz olabilirsiniz.] kendisine çok benzerimde?(aferin?)
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
alicam.
- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
falan.(oldu?.)
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?
- Müsteri : Bekarim
- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri : Esim kullaniyor.
- Temsilci : Bekarim demistiniz!
- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
yatirirsam faiz islermi?
- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
iptal ediyorlar.
- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
var mi?
- Müsteri : Yok
- Temsilci : iyi günler size
- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Evli misiniz ?
- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
nasihati !!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa
searchandrescue
02/02/2007, 03:01
Bugün de, yurdumun güzel insanlarının "155" numaralı "Polis İmdat"a niçin telefon ettiklerini, neler istediklerini, nelerden şikâyetçi olduklarını göreceksiniz.
* * *
*KARIM bana yemek pişirmiyor.
*Parkta iki köpek çiftleşiyor, edebe aykırı. Polis gönderin, gelip ayırsınlar.
*Karşı komşum bana bakıp bakıp gülüyor. Sinir oluyorum.
*Geceleri kâbuslar görüyorum, çok korkuyorum.
*Öğretmenim bana taktı, hep zayıf not veriyor.
*Annem bana harçlık vermiyor.
*Kocam beni aldatıyor. Ondan nasıl intikam alabilirim?
*Evimin üzerinde uçaklar duruyor, rahatsız oluyorum.
*Komşum bana büyü yaptı.
* * *
*ŞİMŞEKTEN çok korkuyorum.
*Uçan daireler beni izliyor.
*Takip ediliyorum.
*Belediye, mahallemizdeki çamurları kaldırmadı.
*Üst kattaki komşum gece ayinler yapıyor. Galiba satanist.
*Bakkal veresiye vermiyor.
*Canım sıkıldı, sizi aradım.
*Sokaktan iki kişi geçiyor, onlardan şüpheleniyorum.
*Çok içtim, bana şoför gönderin.
*Maç kaç kaç bitti abi?
*Ağaçta kedi doğum yapıyor, çabuk gelin.
*Muhabbetkuşum kaçtı ve dala kondu, onu bana geri getirin.
*Saat kaç abi?
* * *
*ACABA Bahçelievler'e nasıl gidebilirim?
*Bende 5 tane bira var, gel de beraber içelim.
*Abi bana 500 milyon borç verir misin?
*Arkadaş olalım mı bayan?
*Diğer santraldaki memur arkadaş kızmıyor, sen neden kızıyorsun ki?
*Amcası, oğlum konuşmayı yeni öğreniyor da, bir alo der misin?
*Benimle sohbet eder misiniz?
*Nöbetten çıkınca beni gezdirir misin?
*Musluğumu tamir eder misiniz?
*Komiserim, karyolam çok gıcırdıyor.
*Horozlar vakitsiz ötüyor.
*Mahallede eşekler anırıyor.
* * *
*ABİM beni dövüyor.
*Kızım izinsiz diskoya gidiyor.
*Evde kilitli kaldım, kocam kapıyı kilitlemiş gitmiş.
*Karım kapıyı bana açmıyor.
*Kocam eve geç kaldı.
*Beni karakola çağırır mısınız, karım dışarıya çıkmama izin vermiyor!* * *
*SİZE çay getireyim mi?
*Sahurda bizi uyandırır mısınız?
*Bize tüp gönderebilir misiniz?
*Oğlumun Yurttaşlık Bilgisi dersine yardım edebilir misiniz?
*Hoca sabah ezanını çok yüksek sesle okuyor, çocuğum uyanıyor.
*Karşı komşum eve hep geç geliyor.
*Üst kattaki karı-koca kavgasını ayırır mısınız?
*Polis Amcası, çocuğum sözümü dinlemiyor, şuna telefonda bir bağırır mısınız?
*Kocam bu karda kışta arabayla yola çıkıyor, onu durdurur musunuz?
*Karım kumara gitti, yakalar mısınız?
searchandrescue
02/02/2007, 03:08
Bir sormacam var balalar
Gaydi gaptır gaptır
Çaya gaamaltıya gatar
Dimeli nedir nedir
Miskimit denince ahla
Tamam şindi gaptım
Heman onun adı düşer
Eti Eti Eti !..
Auto engineeR
02/02/2007, 03:09
bu bana mail olarak gelmişti :D
süpperrr Ramo
:icon_eek: 8M :icon_eek: 8M bunlar fenaaaaaaa
2 defa gittim azebaycana ;)
searchandrescue
02/02/2007, 09:01
dün gece ayarı kaçırdıkta biraz
Coca cola donya campiyonatı seni gozleyir....
coca cola kapagından cıkan yazı
bahtınızı bırdaha sınayınız ...
:D
İşsiz güçsüz tayfaları sizi... pardon araya bide Beden eğitimi hocası karışmıs... olsun oda ense yapıyor bu aralar :D :P ;)
Allah muhbetinizi bozmasın
İnşallah bu muhabbetin sanaol olmayanını da yapacaz... ;)
Misafir2
02/02/2007, 10:00
süpersınız valla ne dıyeyeım babacım:)))))))))))
Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
yatirirsam faiz islermi?
- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
iptal ediyorlar.
- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
var mi?
- Müsteri : Yok
- Temsilci : iyi günler size
- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
Süper süper 8M
zuhaha aabi baştan sona manyak bi başlık olmuş bunu dewam ettirelim yapışkan bile yaparız yani ;)
Allah müstehakkınızı versin, koptum burada... 8M 8M 8M
Okuyacaklarınız tamamen gerçek mahkeme tutanaklarıdır--
Hakimlerin--avukatların soruları...
> SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini
> söylediniz.
> CEVAP : Evet.
> SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
Ahauhauhauhaa, yarıl yarıl yarıl 8M
hahahiehahiueahuiaehahahahiae 8O
Elcin Bayer bir okuyucu mektubunu aktariyor: "GEÇEN hafta bir arkadasimin
babaannesinin cenaze töreninde aklima geldi;
acaba insanlar tabutu örten yesil örtüdeki Arapça yazinin ne anlama geldigini biliyorlar mi? Bunu sordugum 60 yas üzerindeki insanlardan
"Allah rahmet eylesin diye yaziyordur herhalde",
"Ben hocamiyim, hocaya sor",
"Dua olmasi lazim",
"Bu fetvaya girer, ancak hocalar söyler",
"Tövbe estagfurullah",
"Bilmiyorum"
gibi farkli yanitlar aldim. Insanlarin en az yüzde 95'i bu Arapça yazinin
ne
anlama geldigini bilmiyor. Sonra bir de gençlere sorayim dedim ve
liseli bir ögrenciden aldigim yanit "Arabistan Havayollari hayirli yolculuklar diler" oldu.
Bu arada ser kürsü'yüde kırdık geçirdik :icon_cool:
Gianfranco
02/02/2007, 13:12
Cok iyi demis :D
searchandrescue
02/02/2007, 13:23
Gidene hayırlı yolculuktan başka ne denir
Elçin Bayer ve onun okuyucusu kimdir bilmiyorum ama bizdeki bazı köşe yazarları anonim olayları kendilerine maletmeyi pek seviyorlar. Bu Arabistan Havayolları hikayesi yıllar öncesinde de anlatılıyordu ama daha yeni duymuş, Elçin Bayer ve okuyucusu demek ki.
Geçenlerde de Hürriyet'ten Cengiz Semercioğlu, şu Süpermen filminin birisindeki (II'ydi yanlış hatırlamıyorsam) meşhur "ama bilenlerin yıllardır bildiği" Türkçe yazıyı (Ofisteki camlardan birinde "Daha iyisi olamaz" yazan bir afiş)-fotoğrafıyla birlikte, bir arkadaşı göndermiş- köşesine taşımıştı. Sevincini ve arkadaşının "dikkatini" takdir eden sözlerini görmeliydiniz :p
Tamam, herkes bu tür şeyleri bugüne kadar duymamış olabilir ama bu köşe yazarları yeni duydukları böyle şeylerin kaynağını neden belirtmiyorlar acaba??? :mad: İnternet çağında yaşadığımızın pek farkında değiller galiba.
searchandrescue
02/02/2007, 20:40
Azeri Televizyonunda Kupa Maçı
Maçın İlk Yarısı :
-Hollandalı Overmars´ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) Taffarel son anda defedebildi.
-4 degge (dakika) sonra Overmars´ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer.
-Arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer.
-İlk yari golsüz sona eriy.
Maçın İkinci Yarısı :
-Cim-Bom 2´inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. Hakan Şükür kapu direğine vurur, kapu direği Arsenal´i golden klas eder. (kurtarır)
-50´nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer.
-70´nci degge... Brezilyalı Caponi´nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).
-81´inci degge... Okan´ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır.
Uzatma Dakikaları :
-Oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. Hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur.
-Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir.
-Henri´nin zerbesi... Ve Taffarel Galatasaray´ yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder.
Penaltılar :
-Son noktayı Rumenyali Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal´i UEFA Kun (Kupası) finalinde mağlubite uğratır.
-Galatasaray hem Türkiye Ku kazandı, hem Türkiye Campiyonu oldu.
-Tebrisler Galatasaray...
searchandrescue
02/02/2007, 20:42
İlginç Yasaklar
ALABAMA
· Motorlu taşıt kullanan bir sürücünün gözbağı kullanması yasak.
· Pantolonun arka cebinde dondurma bulundurmak yasak.
· Anniston kentinin Noble Caddesi´nde bluejean giymek yasak.
· Jasper kentinde, bir erkeğin eşini başparmağından daha kalın bir sopayla dövmesi yasak.
· Lee ilçesinde, çarşamba günleri güneş battıktan sonra fıstık satmak yasak.
· Mobile kentinde, kadınlara yönelik uluma sesleri çıkarmak yasak.
ALASKA
· Uçaklardan geyik fotoğrafı çekmek yasak.
· Uyuyan bir ayıyı fotoğraf çekmek amacıyla uyandırmak yasak.
· Bir geyiği hareket halindeki bir uçaktan aşağı atmak yasak.
· Faribanks kentinde, bir geyiğe alkollu içki vermenin cezası hapis.
ARIZONA
· Bir kaktüs kesmenin cezası 25 yıla kadar hapis.
· Eşeklerin küvette uyuması yasak.
· Kırmızı bir maske ile işlenen hafif bir suç "ağır suç" sayılıyor.
· Globe kentinde bir Kızılderili ile sokakta iskambil oynamak yasak.
· Hayden´da, tavşanları ve kurbağaları rahatsız edenler, para cezasına çarptırılıyor.
· Maricopa ilçesinde bir evde 6´dan fazla kadın yaşayamıyor.
· Mohave ilçesinde, çorba çalarken yakalanmanın cezası, çorbayı hırsızın başından aşağı dökmek.
CALIFORNIA
· Hiçbir motorlu taşıt, sürücüsü yokken saatte 75 km´den fazla sürat yapamaz.
· Hareket halindeki bir motorlu araçtan hayvanlara ateş açmak yasak. Bu yasanın tek istisnası balinalar.
· Arcdia kentinde, tavuskuşlarının yolda geçiş üstünlüğü var. Baldwin Park´ta havuzda bisiklet kullanmak yasak.
· Los Angeles´ta, bir erkeğin eşini 5 cm´den daha kalın bir kemerle dövmesi yasak.
· Riverside´da, 11.00 - 13.00 saatleri arasında sefertasıyla sokakta yürümek yasak. San Francisco´da Market Caddesi´nde dolaşmak fillere yasak.
ILLINOIS
· Chicago´da ise bir nükleer bomba patlatmanın cezası sadece 500 dolar.
· Ontario´da, horozların kent sınırları dahilinde ötmeleri yasak.
COLORADO
· İçki satan yerlerin gıda maddesi, gıda maddesi satan yerlerin de içki satması yasak.
· Denver kentinde, komşuya elektrik süpürgesini ödünç vermek yasak. Kentte, farelere kötü davranmak da yasak.
ICUT
· Bisikletle saatte 90 km´den fazla sürat yapmak yasak.
· New Britain kentinde, yangına bile gitse, itfaiye arabaları saatte 40 km´den fazla sürat yapamazlar.
· Hartford´da, bir kimsenin ellerinin üstünde karşıdan karşıya geçmesi yasak.
FLORIDA
· Kuaföre giden kadınların saç kurutma makinesindeyken uyumaları yasak.
· At hırsızlığının cezası idam.
GEORGIA
· Adli tıpta ya da bir cesedin yanında küfür etmek yasak.
· Atlanta´da, bir zürafayı telefon direğine bağlamak yasak.
· Gainesville´de, tavuğu mutlaka elinizle yemek zorundasınız.
WYOMING
· Haziran ayında bir tavşanın fotoğrafını çekmek yasak.
· Cheyenne kentinde, çarşamba günleri duş almak yasak.
GÜNEY DAKOTA
· Bir beyaz, kendi evinde ya da arazisinde beşten fazla Kızılderili görürse, öldürebilir. Kızılderililer "saldırgan taraf" kabul ediliyor.
· Eyalet sınırları içindeki peynir fabrikalarında uyumak yasak.
· Spearfish kentinde 3 Kızılderili´yi sokakta vurmak ser
TEXAS
· Bir başkasının ineğinin sütünü içmek yasak.
· Ayakta bira içerken bardak en fazla üç kez yudumlanabiliyor. Dördüncü yudum yasak; içmek için oturmak gerekiyor.
· Britannica Ansiklopedisi eyalet genelinde yasak. Çünkü içinde nasıl bira yapıldığı tarif ediliyor.
· Bir otelin ikinci katından mandalara ateş etmek yasak.
· San Antonio´da sığır hırsızlığının cezası, hırsızı çaldığı yerde asmak.
MARYLAND
· Bir aslanı sinemaya götürmek yasak.
· Ocean City´de, yüzerken yemek yemek yasak.
MISSISSIPPI
· Davar çalmanın cezası asılmak.
MONTANA
· Yedi ya da daha fazla Kızılderili´yi bir arada görürseniz vicdan azabı çekmeden ve yasayı da arkanıza alarak öldürebilirsiniz.
· Bir kadının eşine ait bir mektubu açması ağır suç.
NEBRASKA
· Çocukların kilisede geğirmesi yasak.
· Bar sahipleri çorba bulundurmak zorunda. Aksi takdirde bira satmaları yasak.
· Waterloo kentinde berberlerin 07.00 - 19.00 arası soğan yemeleri yasak.
NEVADA
· Size ait bir mekanda köpeğinize ateş açan birini anında asma hakkınız var.
· Karayoluna deveyle çıkmak yasak..
KUZEY CAROLINA
· Fillerin pamuk tarlalarına girmesi yasak.
OHIO
· Balıkları sarhoş etmek yasak.
· Cln İlçesi´nde, kamuya ait bir binaya yaslanmak yasak.
· Paulding´de polis köpeklerinin ısırma hakkı var.
· Strongville´de, Studs Trekel´in "Catch 22" adlı kitabı yasak.
· Youngstown´da yolda arabanın benzininin bitmesi yasak. Suç işlemiş sayılıyorsunuz.
OREGON
· Konserve mısır sadece balık oltasında yem olarak kullanılabilir.
· Marlon´da, din adamlarının ayinden önce soğan ve sarımsak yemeleri yasak.
· Salem´de kadınlara güreş yasak.
UTAH
· Bir atın üzerinden balık tutmak yasak.
· Kişi, nükleer silah bulundurabilir ama patlatamaz.
· Bütün karayollarında kuşlara geçiş üstünlüğü var.
· Bir insan 50 yaşını geçtikten sonra kuzeniyle evlenebilir.
· Salt Lake City´de içinde keman bulunan bir torbayla yürümek yasak.
VIRGINIA
· Bir insanın mahkeme binasının merdivenlerinde, karısını akşam 8´den önce dövmesi yasak.
WISCONSIN
· Racine´de, uyuyan bir itfaiye memurunu uyandırmak yasak.
searchandrescue
02/02/2007, 20:53
ben yazanların yalancıyım abi
searchandrescue
02/02/2007, 20:54
Gereksiz Bilgiler
1. Suudi Arabistan´da bir kadın kocasına kahve yapmazsa bu boşanma nedenidir.
2. Bir kopekbalığı 100 milyon damla deniz suyu içindeki bir damla kanı hissedebilir.
3. Bir fare bir deveye oranla daha uzun süre susuzluğa dayanabilir.
4. Insan midesi 2 haftada bir iç zarını yenilemek zorundadır, aksi halde kendi kendini sindirir.
5. "İ" harfinin üzerindeki noktaya İngilizler "Dedikodu" derler.
6. Bir bardak taze şampanyanın icine bir kuru üzum atarsanız üzüm asansor gibi bardağın altından üstune üstunden altına sürekli dolaşır.
7. Eğer ağzımıza attığımız bir şeye tükürüğümüz değmese onun tadını anlayamayız.
8. Zurafa kulağını 53 santim uzunluğundaki dili ile temizler.
9. Mc Donalds´in karının %40´ı çocuk menüsü satışından gelir.
10. Her insanin dilinin izi de parmak izi gibi farklıdır.
11. Tarihi film Ben Hur´da çekim ekibinin farketmedigi kırmızı bir otomobil görünür.
12. Einstein 9 yasına kadar düzgün konuşamamıştır. Ailesi onun özürlü olduğunu düşünmüştür.
13. Hergün doğan çocukların ortalama 12´si yanlış anne babaya verilmektedir.
14. Kağit para sanıldığı gibi kağıttan değil pamuktan yapılır. 1950´den önce kenevir, ağac kabuğu ve marijuana yaprağı yapılırdı.
15. Çikolatanın köpekleri öldürdüğü doğrudur. Onların kalbine ve sinir sistemine zarar verir. Yarım kilo kadar çikolata kuçuk bir kopeği öldürebilir.
16. Birçok ruj ceşidi balık pulu içerir.
17. Katil balinalar köpek balıklarının midesine alttan torpil gibi vurarak onları öldürür.
18. Ketcap 1830´lu yıllarda ilaç olarak satılırdı.
vay vay neler varmış meğer :D:D:D:D:D
searchandrescue
02/02/2007, 23:54
Ehliyet Sınavında Çıkan Sorular
Ehliyet sınavlarında bugüne kadar sorulmuş sorular. Maalesef Yüzde yüz gerçektir. Yorum yapmıyorum! Kaynak : Sürücü Kursu Eğitim Rehberi, Derya Dağıtım AŞ.
1 - Aşağıdaki işlemlerden hangisi ilkyardımdır?
a) Yaralanan kişiyi dövmek
b) İtfaiye çağırmak
c) Komşuları yardıma çağırmak
d) Kanamayı durdurmak
2 - İlkyardım çantası aracın neresinde bulunmalıdır?
a) Arka sağ tekerin içinde
b) Aracın içinde arka sağ tarafta.
c) Motor kaputu içerisinde
d) Ön torpido gözünde
3 - Shock pozisyonu aşağıdakilerden hangisidir?
a) Sırt üstü yatış, ayaklar biraz yukarıda, üstü örtülü
b) Sandalyede oturma, kolları yukarı kaldırma
c) Diz üstü oturarak kafa sallama
d) Masanın üzerine çıkıp kitap okuma
4 - Derin yanıklara olay yerinde aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Baş ağrısı hapı
b) Mantar merhemi
c) Şampuan
d) Soğuk su-buz
5 - Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Güneş çarpınca denize atılır.
b) Bele kadar kuma gömülür
c) Vücut sıcaklığı yavaşça düşürülür
d) Kendi kendine iyilişmesi beklenir
6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Uyumaması sağlanır
b) Yatağa yatırılır ve uyuması beklenir
c) Beraber uykuya yatılır
d) Hiçbiri?
7 - Burun kanaması olan bir kazazadeye aşağıdakilerden hangisi yapılır?
a) Saçları yolunur
b) Saçlarına masaj yapılır
c) Sıcak küvet içine oturtulur
d) Buruna tampon konulur
8 - Bilinci kaybolmuş kazazedenin soluk yolunun tıkanmaması için aşağıdakilerden hangi pozisyon verilir?
a) Amuda kalkacak şekilde
b) Sırt üstü yatacak şekilde
c) Sırtüstü yatırılır
d) Sabit yan pozisyona alınır
9 - Açık karın yaralanmalarında organlar dışarı sarkmışsa ne yapılır?
a) Dışarıdaki organlar poşet içerisine konur
b) Organlar yara üzerine toplanarak ıslak bezle örtülür
c) Dışarıya çıkan organlar kesilir
d) Hiç dokunulmaz
10 - Sıcak vurması sonucu bayılan kimseye aşağıdakilerden hangisi önce uygulanmalıdır?
a) Derhal kuvvet içerisine yatırılmalıdır
b) İlaç içirilmelidir
c) Fıkra anlatılmalıdır
d) Serin bir yerde shock pozisyonuna alınır
11 - Solunum zorluğu olan kişiye ilk iş olarak ne yapılır?
a) Başı okşanır
b) Ağız boşluğu temizlenir, sonra baş arkaya bükülür
c) Ağzı kapatılır, hastaneye nakledilir.
d) Yapay diş takılır
12 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Saç jölesi sürülerek
b) Yoğurt sürülerek
c) Zeytinyağı sürülür
d) Temiz, ıslak bez örtülebilir
13 - Kırıklar neden tespit edilmelidir?
a) Kazazedenin rahat kahvaltı yapması için
b) Kazazedenin rahat uyuması için
c) Kırık kemik uçlarının komşu organlara batarak büyük yara açmaması için
d) Kırığın tespitinin önemi yoktur.
14 - Aşağıdaki vakalardan hangisinde yaralı yan yatış pozisyonuna alınır?
a) Boğulan kişilerde göğüs kemiği kırık olan yaralılar
b) Önemli değil
c) Egzoz gazı ile zehirlenenler
d) Karnından yaralanmış olanlar
15 - İki ayağı olmayan sürücü adayı ortopedi hekiminin vereceği karara göre hangi sınıf sürücü belgesi alabilir?
a) Böyle şey olmaz
b) A sınıfı alabilir
c) E sınıfı alabilir
d) H sınıfı belgesi alabilir
16 - İlkyardım çantası ile ilgili olarak aşağıdakilerden hangisi doğrudur?b) Deniz araçlarında ilkyardım çantası bulunur ve uygulanmaz
c) Herhangi bir trafik kazasında kullanmak için bulundurulur
d) İnsan hayatının önemi yoktur
17 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Tuzlu su dökülür
b) Ayran sürülür
c) Salça içirilir
d) Temiz ıslak bez örtülür
18 - Omurga yaralanması olan kazazede oturtulursa ne olur?
a) Vücut sıcaklığı artar
b) Yara mikrop kapar
c) Felç olur
d) Saçları dökülür
19 - İlaçla henüz intihar ettiği fark edilen kimseye ne yapılır?
a) Kusturulur
b) Su içirilir
c) Asit içirilir
d) Denize oturulur
Auto engineeR
03/02/2007, 00:05
malesef doğru..
6 ay önce girmiştim ben de, benzer sorulardı
Yaw searchandrescue beni arka camdaki teamgrandepunto stickerından bir kurtarsan:icon_cry:
Auto engineeR
03/02/2007, 02:10
Yaw searchandrescue beni arka camdaki teamgrandepunto stickerından bir kurtarsan:icon_cry:
aynen :D hala duruo....
searchandrescue
03/02/2007, 09:18
geldinizde değiştirmedikmi en kısa zamanda değiştirelim
negative
03/02/2007, 10:00
çk ilginçççç
Abi nerden buldun bu soruları Allah aşkına yaw sabah sabah iyi güldüm valla içinden seçtiğim bazı komik cevaplar :icon_eek: sınavda bu şıkları seçen varmıdır acep :icon_lol: Ramo
1 - Aşağıdaki işlemlerden hangisi ilkyardımdır?
a) Yaralanan kişiyi dövmek
3 - Shock pozisyonu aşağıdakilerden hangisidir?
d) Masanın üzerine çıkıp kitap okuma
4 - Derin yanıklara olay yerinde aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
c) Şampuan
5 - Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Güneş çarpınca denize atılır.
6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
c) Beraber uykuya yatılır
8 - Bilinci kaybolmuş kazazedenin soluk yolunun tıkanmaması için aşağıdakilerden hangi pozisyon verilir?
a) Amuda kalkacak şekilde
9 - Açık karın yaralanmalarında organlar dışarı sarkmışsa ne yapılır?
c) Dışarıya çıkan organlar kesilir
10 - Sıcak vurması sonucu bayılan kimseye aşağıdakilerden hangisi önce uygulanmalıdır?
c) Fıkra anlatılmalıdır
12 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Saç jölesi sürülerek
13 - Kırıklar neden tespit edilmelidir?
a) Kazazedenin rahat kahvaltı yapması için
geldinizde değiştirmedikmi en kısa zamanda değiştirelim
Havalar düzelsin de bir buluşma ayarlarsın sen artık...
Burdan ne çıkartıyoruz ???
Trafikte bundan sonra daha fazla dikkatli olmamız gerektiğini..
searchandrescue
03/02/2007, 15:37
Havalar düzelsin de bir buluşma ayarlarsın sen artık...
ayarlıyalım tabi yeni gelen arkadaşlarımızda var toplanırız hep birlikte
işte bu yüzden ehliyetsiz geziyorum :D:D
çok abartı abi hepimizi girdik sınava eyw çok komiklerde vardıda bu kadar da diil yani !!! he ama böle olmuş olsa hiç birimiz alamazdık gülmekten :D
Müşteri-Danışman diyalogları :)
Müşteri: Bilgisayarımda sürekli grafik açılır pencereler (pop-up) çıkıyor. Karımın bunları benim açtığımı düşünmesini istemiyorum. Ne yapabilirim?
Danışman: Ben onları sizin için silerim.
Müşteri: Peki karım burada değilken onları tekrar nasıl geri alabilirim?
Danışman: Devam etmek için herhangi bir tuşa basın
Müşteri: Klavyede üzerinde ‘herhangi’ yazan bir tuş yok ki!
Müşteri: Mouse pad’imin kablosu yok!
Danışman: Anlayamadım! Mouse pad’lerin zaten kablosu yoktur!
Müşteri: Peki o zaman Mouse pad’im mouse’ımın nerede olduğunu nereden biliyor?
Müşteri: Internette chat yaparken bir adamla tanıştım. O adamın telefonu sizde var mı?
Danışman: Makinenizde casus yazılım (spyware) var. Sorunu yaratan da bu.
Müşteri: Casus yazılım mı? Beni soyunurken monitörden görebiliyorlar mı yani?
Danışman: Lütfen ‘bilgisayarım’a tıklar mısınız?
Müşteri: Bende sizin bilgisayarınız yok. Sadece benim ‘bilgisayarım’ var!
Müşteri: İşimi kaybettim
Danışman: Bakalım kaybettiğiniz belgeleri bulabilecek miyiz?
Müşteri: Anlamıyorsunuz. Ben işimi kaybettim ve yeni bir iş aramak için internete girmek istiyorum!
Müşteri: Internete giremiyorum!
Danışman: Ne tip modem kullanıyorsunuz? Bağlantınız kurulu değil mi?
Müşteri: Hayır daha modemle bilgisayarı kutularından çıkartmadım.
Müşteri: iPod’um sadece bir parça çalıyor
Danışman: Başka kaç parça indirdiniz?
Müşteri: Şarkı mı indirmem gerekiyor?
Müşteri: Dijital fotoğraf makinemin çektiği bütün fotoğraflar karanlık!
Danışman: Flaşını açmayı denediniz mi?
Müşteri: Avustralya’daki ailem BT softphone diye bir alet kullanıyor. Ben onları görebiliyorum ama onlar beni göremiyor.
Danışman: Peki sizin webcam’iniz ne marka?
Müşteri: Webcam nedir ki?
nasrettinhoca
12/02/2007, 19:08
Bir Polis Müdürü nün yazdığı bir kitaptan gerçek alıntılar...
https://dosyam.net/?id=z9qxzd
çok süperr gerçekten maalesef doğrudur bunlar, neyseki polislerin eğitim kalitesi bayağı arttı eskiden hiçbirşey soramazdın korkudan şimdi gayet kibar ve nazikler allah başımızdan eksik etmesin onları...
nasrettinhoca
19/02/2007, 16:01
Komik nikah resimleri...
https://dosyam.net/?id=782t5g
düşündüren karikatürler...
https://dosyam.net/?id=bw018n
İbrahimKC
19/02/2007, 16:23
Buda bende bir tabu:
KElime : Flört
1. Ark: Kadınla Erkek Ne yapar.
2. Ark: Sevişir..
1. Ark: Hayır ondan önce ne yapar.
2. Ark: Ön Sevişme (Biz burada iptaliz)
1. Ark: HAyır ondan da önce. Gezerler falan ya
2. Ark: Haa Flört..
erdiyilmaz
22/02/2007, 23:18
Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim.
Ziyaretçi047
24/02/2007, 13:37
https://www.komikaze.net/komiks/komiks/k962.jpg
sadece yeşil işaretlilere bakmayın hepsini okuyun.
nasıl ama? :)
size komik gelebilir ama bu araba fabrika çıkışı 4 lastik disk. bizimkiler bile arka kampanalı. :D
Ziyaretçi047
24/02/2007, 14:04
doğrudur.
benzin bittiğinde duran otomatik motor sistemi ha süpermiş :icon_smile_big: :icon_smile_big:
Arkadasla oynuyoruz tabuyu
kelime : doğal
ben : abi gaz
ark : eee
ben : olm gaz işte ne gaz bu önüne koy bişey
ark : ....
ben : nınının gaz.off hadisene biliyon bunu ne gaz
ark : hah doğal gaz
ben : tamam sondakini at
ark : doğal ga
biz yarıldık tabi o arada.
benzin bitince otomatik duran sistem bizdede varmı yoksa eğer sonradan taktırabiliyormuyuz yani opsiyonelmi..
buldum bir yerde konu dağılmasın diye komik fotoları buraya koydum
https://img96.imageshack.us/img96/74/buzdolabiniatmisbk8.jpg (https://imageshack.us)
https://img96.imageshack.us/img96/7471/arkadalkteklifizq9.jpg (https://imageshack.us)
https://img96.imageshack.us/img96/8839/arkalnlqy4.jpg (https://imageshack.us)
https://img96.imageshack.us/img96/8782/davulcu1rs3.jpg (https://imageshack.us)
https://img152.imageshack.us/img152/3870/emlakuo2.jpg (https://imageshack.us)
https://img152.imageshack.us/img152/9094/mailha1.jpg (https://imageshack.us)
https://img152.imageshack.us/img152/7646/63775846zb8.jpg (https://imageshack.us)
https://img237.imageshack.us/img237/7291/ocakbasilv3.jpg (https://imageshack.us)
https://img237.imageshack.us/img237/895/sondurakuh8.jpg (https://imageshack.us)
işte böle
yarıldım 8M bunları komik kürsüye taşısak daha iyi olucak
teşekkürler kalabalık olmasın
zauhahahahaha femoli süper bunnar asjkdlaslşdkj
bekar arkadaşlar forumca bundan batıralım kendimize 8D
https://img96.imageshack.us/img96/7471/arkadalkteklifizq9.jpg
:D:D eheheh a soluyelım bastıralım..
ben en çok kebapçıyı beğendim. Gerçekten ince bir espri anlayışı varmış sahibinin. Tebrik etmek lazım.
buzdolabı olayını tek gectım ..
:s17: :s17: buzdolabı gercekten çok iyimiş
abi davulculara şok oldum nasıl poz vermişler eller dizde müthiş ya
Rakipler karışınca;
https://img151.imageshack.us/img151/3512/ekremabirb3.jpg
Garanti Leasing bir şubesinin çalışanlarının telefonla, ismi kodlayarak verdikleri sipariş sonucu gelen pasta.
https://img153.imageshack.us/img153/1428/garantiwm1.jpg
Pasta olayı harikaymış yaw, koptum :D
bekar arkadaşlar forumca bundan batıralım kendimize 8D
https://img96.imageshack.us/img96/7471/arkadalkteklifizq9.jpg
bu kartin gerceginden 1 kactana ele gecirmistim zamaninda :D
pasta zuhahahahahahahahaha :D
pasta güzel gerçekten....
erdiyilmaz
28/02/2007, 21:50
yöneticiLer arası mesajLar:
-Şekerim şu konuyu kiLitLeyiver,ben tırnakLarımı törpüLemeye gidiyorum.
-Forumun rengi böyLe daha hoş oLdu (cıyyak pembe )
-Hayatım bütün erkekLeri banLayaLım mı dersin?
-Bundan böyLe forumun adı gri-
-artık smiLeyLer keL oLmayacak
-buLusmaLara erkek üyeLeri istemiyorus..
-Erkek yöneticiLer istemiyos
-geneL oLarak konuLar diyet-spor makyaj ağırLıkLı oLurdu
forum başLıkLarı:
-forumsuz sevgiLi buLma merkezi.. tıkLayın yaLnız kaLmayın
-aLdatıLdığınızı nasıL anLarsınız
-akşam yemeğe ne pişirsek
-kadının sesi, foruma kuLak verin
-zerda abLanıza derdinizi anLatın
-Hangi renk oje kuLLanıyorsunuz?
-Kac erkek aLdattınız?
-Hiç bir erkege tokat attınızmı.
smiLeysLer:
:nasıLsınayoLsmiLeysi:
:tırnakLarımıtörpüLüyorumsmiLeysi:
:kiLomuaLdımsmiLeysi:
:gözfarımakmışsmiLeysi:
:enpembepancurLubirevimizoLacaktısmiLeysi:
:bütünerkekLeraynısmiLeysi:
:aLdatıLdımsmiLeysi:
:yaşasınkötüLüksmiLeysi:
:benfarkLıyımsmiLeysi:
:aLışverişyapansmiLeys:
: )
tavuk yiyen inek hauhauhau
https://www.milliyet.com.tr/2007/03/08/son/sonyas14.asp
yamtar00
08/03/2007, 16:53
sinavlarda verilmis super cevaplar
cilgin felsefe hocasi 100 puanlik tek soruyu yanindaki sandalyeyi
gostererek sorar:
"bana bu sandalyenin varolmadigini kanitlayin!"
100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece $udur:
"hangi sandalye "
ilkokul 3. sýnýf..soru: ormanlarýn faydalarýný sayýnýz.
cevap: ormanlarýn faydalarý saymakla bitmez.
sonuç: tam not
seviye:üniversite
ders:eðitim felsefesi
sýnav:bütünleme
sýnav þu sorudan ibarettir:''bildiðiniz iki soruyu yazýp
cevaplayýnýz.''
yanlýz bir sorun vardýr derse hiç devam etmemiþ öðrenci dersin
içeriðini
hiç bilmemektedir. dolayýsýyla kendine sorabileceði iki adet soru da
bulamamaktadýr. beyninin derinliklerinden, dönemin ilk dersine
girdiðini
hatýrlar. bu derste duyduðu cümleden de yeterli doneyi almýþ.
soru 1:ilk milli eðitim bakanýmýz kimdir cevap:hasan ali yücel
soru 2:hasan ali yücel kimdir cevap:ilk milli eðitim bakanýmýzdýr.
iþlem tamamlanmýþtýr...
sýnav sonucu:100 (yaþanmýþtýr...)
soru; ahmet hasim'in en unlu eserlerinin toplandigi eserin adi
nedir?
cevap; of ahmet hasim
deprem sýrasýnda ortaya çýkan enerjiye ______ ______ denir."
doðru cevap depremin magnitüdü'dür, fakat zeki bir arkadaþýmýz:
"helal olsun" yanýtýyla okulda efsane olmayý baþarmýþtýr.
aþagýdaki konulara kýsa ve etkili bir bicimde deðinen bir yazý
yazýn.
1. din
2. cinsellik
3. gizem
cevap:
allahým! hamileyim. acaba kimden "
PuNToGiRL
10/03/2007, 17:46
-PARK CEZASINA KIZIP OTOMOBİLİNİ YAKTI-
Ülkemizde genelde otomobiller kendi başlarına yanarken,başka ülkelerde sinirli araç sahipleri benzin döküp kendi araçlarını yakıyolar.
Nitekim Sıbistan'da park yasağı bulunan bir yere aracını park eden adam, ödemesi gereken cezayı duyunca aracını yaktı.
Press gazetesinin haberine göre,aracı çekilen adam,cezayı ödemektense aracından birkaç eşya aldıktan sonra motor kapağını açarak motoğu ateşe verdi ve sonra ordan uzaklaştı...
:) :)
PuNToGiRL
10/03/2007, 17:54
Akıllı Otomobil 2030da
Amerikalı araştırmacılar, insan müdahalesi olmadan çalışabilecek otomobillerin 2030'da piyasaya
çıkabileceğini düşünüyor.
Kaliforniya'daki Stanford Üniversitesi profesörlerinden Sebastian Thrun, Amerikan Bilimsel
İlerleme Derneğinin yıllık konferansındaki konuşmasında, bu araçların ilk prototiplerinin gelecek
Kasım ayında Amerikan İleri Savunma Araştırma Projeleri Kurumunun (DARPA) bir yarışmasında
deneneceğiThrun, aşmaları gereken en büyük zorluğun, otomobilleri sadece çevre koşullarına tepki
verebilecek şekilde değil, çevrelerini anlayarak önceden harekete geçecek şekilde programlamak
olduğunu belirtti.
Thrun'un da dahil olduğu Stanford Üniversitesi ekibinin tasarladığı ve DARPA'nın yarışmasına
katılacak 'junior' adı verilen Volkswagen marka otomobilin direksiyonu, gaz pedalı ve frenleri, bir
bilgisayar tarafından kontrol edilebilecek hale getirildi. 'Junior'un tamponlarına lazer eklendi ve
araç radar ve GPS sistemiyle donatıldı.
Sebastian Thrun'a göre, yapay zeka konusunda elde edilen gelişmeler 2030'da kendi başlarına
hareket edebilecek otomobillerin üretilmesine imkan sağlayacak.
Thrun, 'Bugünkü araçlar insan müdahalesi olmadan 150 kilometre mesafe katedecek durumda. 2010
yılında bu mesafenin 1500 kilometreye 2020'de ise 1,5 milyon kilometreye çıkacağını düşünüyoruz.
2030 yılında da bu akıllı araçlar tüm yolları egemenlikleri altına alacak' dedi.
Bu araçların özellikle körlere, yaşlılara ve çocuklara faydası olacağını kaydeden Thrun,
araçlardan askeri alanda da faydalanılabileceğini, bu araçların Irak gibi çatışmaların yoğun olduğu
bölgelerde çok kişinin hayatını kurtarabileceğini belirtti.
:)
kara yılan
10/03/2007, 20:45
çok faydalı bilgiler sağol...
PuNToGiRL
11/03/2007, 01:13
Turkish Formula-1 Kuralları
- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.
- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve
dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.
- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah
Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da
sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.
- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre
bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde
bulunulmayacak.
- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim
Almanya´daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi
sorular sorulmayacak.
- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.
- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden
yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona
yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.
- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra
Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.
- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.
- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi
seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.
arka diferansiyelde canısı yazmazsa olmaz
:)
Google EMRAH :D zuhahahaha
arkadaşlar bakmadan geçmeyelim hakkaten yarıldım linklere butonlara dikkat :D
https://kafeboard.googlepages.com/google.htm
nasıl gulecegımı sasırdımm...
PuNToGiRL
11/03/2007, 14:23
eheheeheh süper yaaaa :) :)
yamtar00
12/03/2007, 15:57
Zengin bir Arap kalp ameliyati geirecekmis. Doktorlar, ameliyat
>öncesi bir
>>tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemisler. Ama bu
>>Arap'in kani çok nadir bir kan imis. Bütün dünyayi arayip taramislar
>>ve
>>sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide bu kanin oldugu anlasilmis.
>>Yahudi kan
>>vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.
>>Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye
>>tesekkürleri ile
>>beraber müthis bir otomobil ve bir milyon dolar
>>para yollamis.
>>Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat olmasi icap etmis.
>>Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de tekrar kan verecegini
>>söylemis.
>>Arap yine ameliyat edilmis. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye
>>bir
>>tesekkür notu ile bir kutu Sam baklavasi yollamis.
>>Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok
>>bozulmus. Kan
>>verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu kadar cimri
>>davrandigini
>>sormus.
>>Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis 'Ya habibi, gözümün nuru.
>>Artik damarlarimda Yahudi kani dolasiyor!'
AWD cok super ya abi resmen yarıldım burda :D:D:D:D:D:D
yamtar00
13/03/2007, 14:32
MEDYA KIYAMETİ NASIL DUYURUR
Sabah: Biz Öldük!
Dünya Gazetesi: IMKB'de endeks bir daha yükselmeyecek.
Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular
Erkekçe: Ayın hurisi
Metro Hipermarket Bülteni: Gerçekten Son İndirim
Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!
Hürriyet, Ertuğrul Özkök: İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!
Milliyet, Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan'a şikayet etti.
Blue Jean: Kızlar, kuponu doldurup gönderen ilk 10 kişi James Dean'le yemek yeme şansı elde edecek.
Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...
Oyun dergisi: Game Over
Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!
Para: Kıyametten kar yapmanın 100 yolu
Star Gazetesi: Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!
Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?
ATV, Hakan Aygün: Mahşer yerinde fordçuluk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor...
Kanal 6: İzliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor...
Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise
Auto Show: Sırat köprüsünde saniyede 100 kmye ulaşan son model arabalar
Arena, Uğur Dündar: Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası
Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır!
yamtar00
13/03/2007, 15:04
* Ağustos böcekleri geğirmeden 10 gün boyunca yaşayabilir .
* Çekirgelerde en yaygın intihar biçimi bile bile sakıza basmaktır.
* Tarantulalar teyzelerini yemezlerse kabız olur.
* Sanılanın aksine böceğinin ishal olanına cırcır böceği denmez.
* Çitalarda en yaygın batıl inanç "bir günde 3 kereden fazla antilop yakalayamayıp elinden kaçıran genç çitanın evde kalacağı" şeklindedir.
* Kırkayakların sondan 7.ayağı topal olur
* Tarihte perde asarken ölen ilk koca Rudolf Korniş isimli bir İngilizdir. Bu olaydan sonra salak Rudolf'un anısına perde takılan şu zamazingolara korniş adı verilmiştir.
* Dünyanın en uzun kürdanı Madagaskar'da bir lokantanın yol kenarında sağdan beşinci masasındadır.
* Esra Ceyhan aralıksız 2 saat canlı yayında ağlayabilir.
* Hakan Şükür ülkesinin dışında bir takımda maksimum 6 ay oynayabilmektedir.
* Afgan tazıları bir oturuşta iki tepsi ıspanaklı kol böreğini yiyebilir.
* Norveç'te bir köyde gerdek gecesi çiftler 5000 parçalık puzzle tamamlamadan yatağa giremezler.
* Bir patlamış mısır tanesinin tıpatıp aynısının aynı poşette olma ihtimali 1/ 500000' dir.
* "Dürüyemin güğümleri kalaylı" isimli türkü tersten çalınınca bebeklerde pişiğe iyi gelmektedir.
* Yamyamlar denizden babaları çıksa yer.
* Sincaplar miras bölünmesin diye sadece akrabalarıyla evlenirler.
* Mandaların en sevdiği meyve mandalinadır.
* Zürafalarda en acıklı dizi finali genç kızın boynunun tutulmasıdır.
* Öküzlerde aynı trene 5 kereden fazla bakmak uğursuzluktur.
* Bağırsak kurtlarında okuma yazma bilenlerin nüfusa oranı sadece % 5'tir.
* Cinsel birleşmede en çok can kaybı kirpilerde yaşanmaktadır.
* Kaplumbağalarda tecavüz en ağır suçtur. Çünkü tecavüz edenin suçu sabit görülürse hem ırza tecavüzden hem de haneye tecavüzden ceza alır.
* El Salvador'da bir dağın gölgesi güneş batarken Seymen Ağa'nın yüzünün yandan görünüşü şeklini almaktadır.
yamtar00
13/03/2007, 16:47
TÜRK HASTALIKLARI
1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma hastalığı,
2-Yeni atılmış bir betona basma ve isim yazma hastalığı,
3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma hastalığı,
4-En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme hastalığı,
5-Kar topunun içine buz koyma hastalığı,
6-Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda Illede görüşme yapma hastalığı,
7-Belediyenin duraklara koyduğu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastalığı,
8-Kumsalda Deve güresi yapma hastalığı,
9-Şahin marka arabayı, Doğan görünümlü yapma hastalığı,
10-Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazıma hastalığı,
11-Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanma hastalığı,
12-Mesleğimizdeki unvanımızı İngilizce olarak söyleme hastalığı,
13-Tikky olan insanların tikleri ile uğraşma hastalığı,
14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini Bozmaya çalışma hastalığı,
15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı,
16-Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtma hastalığı,
17-Tuvalet duvarlarını defter sanma hastalığı,
19-Trafikte bizi geçen bir aracı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke sayma hastalığı,
20-Sinyal verir vermez şerit değiştirip, kazaya sebebiyet verdiğimizde sinyal verdik görmüyon mu deme hastalığı,
21-Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermeme hastalığı,
22-Ünlü birini gördüğümüzde ona el sallama hastalığı,
23-Ünlü birini gördüğümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası verme hastalığı,
24-Yasamadığımız bir şeyi yasamış gibi anlatıp ona kendimizi inandırma hastalığı,
25-Otobüs durağa yanaştığında ille de ön kapıdan inmeye çalışma hastalığı,
26-Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine acayip acayip yazılar yazma hastalığı,
27-Minibüs soföriyseniz beğenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme hastalığı,
28-Trafikte kırmızı ışıkta dururken, yeşil ışık yanar yanmaz kornaya basma hastalığı,
29-Trafikte kırmızı ışıkta dururken burun karıştırma hastalığı,
30-Kimsenin herhangi bir konu hakkında bilgisi olmadığını anladığımız anda o konu hakkında atıp tutma hastalığı,
31-Elektrik,su,doğalgaz,vergi,trafik cezası vb.. faturaları son gününde ödeme hastalığı,
32-Kar yağdığında eve bolca ekmek alma hastalığı,
33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine koşup onları kaçırmaya çalışma hastalığı,
34-Evli olanların bekarlara sakin ha evlenme demesi hastalığı,
35-Ayni filme giden insanların filmden çıktıktan sonra filmi birbirlerine anlatmaları hastalığı,
37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyacı duyması hastalığı,
38-Arabayla yolda giderken tanıdık birini görünce arabayı sakadan onun üzerine doğru sürme hastalığı,
39-Takım elbise giyince elini cebe sokma hastalığı,
40-Tuttuğu takım galip gelince havaya silah sıkma hastalığı,
41-Meslek arkadaşlarına mesleki şakalar yapma hastalığı.
42.araba kullanırken elini hatta ayağını dışarı cıkartma hastalığı
yamtar00
13/03/2007, 16:54
1991 YILINDA GALLUP'UN YAPTIĞI ARAŞTIRMAYA GÖRE AMERİKALILARIN %49'U BEYAZ EKMEĞİN BUĞDAYDAN YAPILDIĞINI BİLMİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BAYER FİRMASINA GÖRE DÜNYA ÜZERİNDE HER YIL 50 MİLYAR ASPİRİN TÜKETİLİYORMUŞ… Tabii yaa miden mi ağrıyor al aspirin, başın mı ağrıyor al aspirin, dişin mi sancıyor koy üstüne aspirini işte böyle…. Ağrı sızı kalmaz yaaaa. Hay şu aspirini bulandan allah razı olsun….
--------------------------------------------------------------------------------
HER PUL YALAYIŞINDA İNSAN 0.1 KALORİ VERİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR AĞAÇ KÜTÜĞÜNDEN 7,5 MİLYON KÜRDAN ÜRETİLİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
İNSAN TELEVİZYON İZLERKEN AZ, UYURKEN DAHA FAZLA BEYNİNİ ÇALIŞTIRIYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR İNSANIN BURNU VE KULAKLARI ÖMRÜ BOYUNCA BÜYÜMEYE DEVAM EDİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
EBEVEYNLERİN %38'İNE GÖRE PAZARTESİ GÜNÜ HAFTANIN EN STRESLİ GÜNÜYMÜŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR TUVALETİN ORTALAMA ÖMRÜ 50 SENEYMİŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR İNSAN NEFESİNİ TUTARAK İNTİHAR EDEMEZ. EN KÖTÜ İHTİMALLE BİLİNCİNİ YİTİRİR VE CİĞERLERİ OTOMATİK OLARAK NEFES ALMAYA BAŞLAR…
1830'a kadar domatesin zehirli olduğu sanılıyordu.
--------------------------------------------------------------------------------
Gözler açıkken hapşırmak imkansızmış.
--------------------------------------------------------------------------------
İnsan beyninin kapasitesi 110-120 gigabyte arasındaymış.
--------------------------------------------------------------------------------
Bugün yaşayan insanların sayısı ölen tüm insanlardan fazla.
--------------------------------------------------------------------------------
Zevk için seks yapan iki canlı türü var: İnsan ve yunus. Ama kadınların yüzde 65'i alışveriş yapmayı sekse tercih ediyormuş.
--------------------------------------------------------------------------------
Aynada kendini tanıyabilen tek hayvan şempanzedir. (Şempanzenin aynada kendini tanımasının insanoğluna ne gibi bir faydası var acaba? Hangi hayvanın kendini aynada tanıyabildiğini araştıran tek canlı hangisi peki?)
--------------------------------------------------------------------------------
İnsanın kafasında ortalama 60 - 150 bin saç teli var.
--------------------------------------------------------------------------------
Normal bir kadın günde 7 bin, normal bir erkek ise 2 bin kelimeyle konuşuyor. (Bence bu erkeklerin eksikliği değil, kadınların gevezeliği :)
--------------------------------------------------------------------------------
LAS VEGAS'TAKİ CASİNOLARDA SAAT BULUNMAZ... (hınzır herifler yaaa)
--------------------------------------------------------------------------------
RÜYA GÖRMEYEN İNSAN YOKMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
KAMÇININ UCU SESTEN DAHA HIZLI HAREKET ETTİĞİ İÇİN 'ŞLAAAK' DİYE BİR SES ÇIKARTIR…
--------------------------------------------------------------------------------
1992 DE HALKA SATIŞA SUNULAN HUMMER'LARIN İLK MÜŞTERİSİ ARNOLD SCHWARZENEGGER'MİŞ
--------------------------------------------------------------------------------
DÜNYADAKİ GAZETELERİN YARISINDAN FAZLASI AMERİKA VE KANADA'DA BASILMAKTADIR… (hadi bakalım, yine geçtiler bizi. utan ey Türk milleti)
--------------------------------------------------------------------------------
AT YARIŞLARINDA FAVORİ GÖSTERİLEN ATLARIN SADECE %30'U YARIŞI KAZANIYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
YANMIŞ HERHANGİ BİRŞEYİN BİR DAHA YANMA İHTİMALİ YOKTUR… (hadi yaa, allalalla...)
ARILAR RÜZGARLI HAVALARDA DAHA ÇOK SOKARLAR… (rüzgarın savurmasının acısını bizden çıkartıyorlar demek ki!)
--------------------------------------------------------------------------------
EDİSON KARANLIKTAN KORKARMIŞ… (tam bir geyik malzemesi, ben bulaşmıyim)
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKALILARIN SADECE %55'İ GÜNEŞİN BİR YILDIZ OLDUĞUNU BİLİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
YILANLAR İKİ KAFALI DOĞDUKLARINDA, YİYECEK İÇİN BİRBİRLERİYLE DÖVÜŞÜRLER…
--------------------------------------------------------------------------------
EĞER MUZ YEDİYSENİZ SİVRİSİNEKLERİN SİZİ ISIRMA İHTİMALİ MUZ YEMEMİŞ BİRİNE GÖRE DAHA YÜKSEKMİŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
İSVİÇRE'DE SAAT 22:00'DEN SONRA TUVALET SİFONUNU ÇEKMEK YASAKTIR… (polis çağırabilirler. üst komşum zıçtı polis bey, gelin tutuklayın)
--------------------------------------------------------------------------------
BİR GOLF TOPUNUN ÜZERİNDE 336 TANE GİRİNTİ VARDIR…
--------------------------------------------------------------------------------
MİCHAEL JACKSON'IN 'BİLLY JEAN' KLİBİ MTV'NİN YAYINLADIĞI İLK ZENCİ ŞARKICI KLİBİDİR … (artık ilk zenci klibi değil, çünkü adam artık zenci değil, bir insan ırkından utanır mı ya, hayret bişey.)
--------------------------------------------------------------------------------
BİR İNSAN KAŞLARINI ÇATMAK İÇİN 43 KASINI HAREKET ETTİRMESİ GEREKİRKEN GÜLMEK İÇİN YALNIZCA 17 TANESİNİ HAREKET ETTİRİYOR... (gülmek tembelliktir öyleyse :), bu arada; güldürebilmek için inanın, surat asma veya gülmekten kat kat daha fazla enerji harcanıyor beynimizde)
--------------------------------------------------------------------------------
SEX ESNASINDA KALP KRİZİ GEÇİRİP ÖLEN ERKEKLERİN %85'İ O SIRADA KARILARINI ALDATIYORMUŞ...
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKALI UZMANLAR, KAFASI KOPAN BİR HAMABÖCEĞİNİN HAFTALARCA YAŞAYABİLDİĞİNİ ORTAYA ÇIKARDI (Abi niye koparıyorsunuz hayvanın kafasını ya, bu bilim adamları manyak ha, sırf merak ettikleri için hayvanın kafasını koparıyorlar. Yani tesadüf eseri kafasız dolaşan bir hamamböceğine rastlamadılar ya?)
NORMAL BİR İNSAN GÜNDE ORTALAMA 15 DEFA GÜLÜYOR...
--------------------------------------------------------------------------------
EŞEKLER TARAFINDAN ÖLDÜRÜLEN İNSANLARIN SAYISI UÇAK KAZALARINDA ÖLEN İNSANLARDAN FAZLA (Bence havayolu şirketlerinin uydurduğu birşey bu)
--------------------------------------------------------------------------------
KOMODO EJDERHALARININ İKİ PENİSLERİ VARDIR (????!!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
EYFEL KULESİ YAZLARI GÜNEŞİN ISISIYLA 15cm UZUYOR, KIŞLARI İSE TEKRAR ESKİ HALİNE DÖNÜYOR.
--------------------------------------------------------------------------------
HER İKİ MİLYAR İNSANDAN YALNIZCA BİR TANESİ 116 YIL VE DAHA ÜSTÜNDE YAŞAYABİLİYOR… (Sırf ilginç olsun diye böyle diyorlar. Şuna; o kadar yaşayan sadece 2-3 tane insan var dersek... Bak nasıl da bozuldu cümlenin karizması.)
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKA'DA İNTERNET KULLANICILARININ YÜZDE 27'Sİ İNTERNETİ YALNIZCA SEYAHAT PLANLARINI VE REZERVASYONLARINI YAPMAK İÇİN KULLANIYOR
--------------------------------------------------------------------------------
BEŞ ERKEKTEN YALNIZCA İKİSİ EŞLERİNE HER GÜN 'SENİ SEVİYORUM' DİYOR. (Bunu bir kadın söyleyseydi şöyle derdi: Beş erkekten üçü eşlerine seni seviyorum demekten bile aciz.)
--------------------------------------------------------------------------------
KARINCALAR SUYUN ALTINDA İKİ HAFTA YAŞAYABİLİYORLAR... (İşte mutfak lavabosunda görülen karıncaları yok etmek için musluğu açıp onları su ile vurmaya çalışmanın ne kadar anlamsız ve boş bir çaba olduğunu gördünüz, ama yok ''ben bundan zevk alıyorum amacım onları öldürmek değil'' diyorsanız ben bilmem.)
--------------------------------------------------------------------------------
KİLO ALABİLMEK İÇİN 22 KİLO PATATES YEMEK GEREKİYORMUŞ.
--------------------------------------------------------------------------------
BOZUK BİR SAAT GÜNDE İKİ DEFA DOĞRU ZAMANI GÖSTERİR... (Bilmeyen kaldı mı?)
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKALILARIN 1 GÜNDE ALDIKLARI JUNK MAİL'LERİ BOŞALTMAK İÇİN HARCADIKLARI ENERJİ İLE 250.000 EVİ ISITMAK MÜMKÜNMÜŞ...
HAVAYOLU GÜVENLİK ELEMANLARI HER GÜN YOLCULARIN ÜZERİNDE ORTALAMA 6 SİLAH BULUYORLARMIŞ...
--------------------------------------------------------------------------------
BİR BEBEK 300 KEMİKLE DOĞUYOR FAKAT YETİŞKİN BİR İNSANIN VÜCUDUNDA 206 KEMİK BULUNUYOR... (Şimdi açıklarsam biz zaten biliyorduk, ne ukâla adammış diyeceksiniz.)
--------------------------------------------------------------------------------
BİR ATIN CİNSİYETİNİ DİŞLERİNİ SAYARAK ÖĞRENEBİLİRSİNİZ. ERKEK ATLARIN 40, DİŞİ ATLARIN İSE 36 DİŞİ VARDIR…… (çok daha kolay bir yöntem var da, neyse söylemiyim)
--------------------------------------------------------------------------------
PATLAMIŞ MISIR 1920'LERDE ÇOK GÜRÜLTÜYE NEDEN OLDUĞU İÇİN BİRÇOK SİNEMADA YASAKLANMIŞTIR
yamtar00
13/03/2007, 17:16
Türklere Has Ölümler
01
Bir işçinin 600 tonluk press makinasının arasından emeklemek suretiyle geçerek
ucundaki 2450 santigratlik fırında sigarasını yakmaya çalışması.
(Karabük Demir Çelik Fabrikaları)
02
Traş olurken berberin “rahatlatır”güdümlü, boynu aniden sağa sola çevirme hareketi sonucu, boynun kırılması.
(Erzurum, Merkez Berber Salonu)
03
Mideye kaçan sineği öldürmek için ağza Sheltox sıkmak suretiyle ölüm.
(İstanbul/Sultanbeyli)
04
Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısına kaçan taşı çıkartmak için ayağını silkelerken
elektrik çarptığını sanan yardımsever bir laz tarafından kafasına kurek, kalas vb vurularak ölmek.
(Rize, Ardesen Kasabasi,Tuncaköyü)
05
Denizcilik İŞletmesinin Gaziantep tankerinde geçen bir olay: Geminin üçüncü mühendisi kontrol için geminin buhar kazanına girer (kimseye haber vermemiştir). Daha sonra işgüzarin biri “niye bu kazan kapağı açık” der ve kapağı kapatır akabinde gemi sefere çıkar.
(Kocaeli/Dilovasi İskelesi)
06
Yolda mutlu mesut yürürken kafaya balkon düşmesi.
(İstanbul Dudullu’da)
07
Trafik kazasından yaralı olarak kurtarılıp, hastaneye kaldırılırken ambulansin
kaza yapması sonucu ölüm.
(Ülkemizin bir çok sehrinde sık rastlanan bir vaka)
08
Bir marangozhanede çalışan işçiler iş çıkışı üzerlerindeki talaşları kompresör ile temizlemektedirler. Bu arada arkadaşına yardımcı olan isçi Ali, şaka olsun
diye, Burhan’ın neticesine dogru hava tutar. Buna içerleyen Burhan, “Öyle şaka olmaz böyle olur” diyerek hava tabancasini alır ve Ali’nin makatına sokar.Bağırsakları patlayan Ali hastane yolunda Hakk-ın rahmetine kavuşur.
(İstanbul, Ayazağa Sanayi Sitesi)
09
Nüfus sayımı nedeniyle bomboş olan otoyolda bir sayım görevlisinin bariyerlere
girmesi sonucu ölümü.
(TEM otoyolu Gebze Mevkii)
10
Aynı iş yerinde biri gündüz bir gece vardiyasinda olmak üzere çalışmakta olan baba
oğuldan biri mobylette motor ile işe gitmekte diğeri ise bir başka mobylette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karşılasmaları ve birbirlerine selam vermek isterken çarpışıp beraberce ölmeleri.
(Konya,Meram Mahallesi)
11
Kafalar güzel bir halde TEM otoyolunda seyreden bir araçtaki beş kişinin; Süper FM’de çalmaya başlayan oynak bir şarkı sonrası aracı sağa çekmesi ve Otoyol da göbek atmaya başlamasi sonucu 3′ünün ölümü. Daha da ilginci üçüne de ayrı ayrı araçların çarpmış olması.
(Adapazari/Hendek)
12
Eskiden anlatılan bir lunapark vakası: Parkın 2 kafadar gece bekçisi, uçan sandelye midir nedir işte onu çalıştırıp bir güzel kurulmuşlar. Bekçilerin ikisi de bütün gece kusarak rahmetine kavuşmuşlar. (Göztepe Lunaparkı,1971, şimdilerde Göztepe Parkı’nın olduğu mevkii”)
yamtar00
13/03/2007, 17:24
"Allahtan Erkegim" dedirtecek 100 sey
1.Pamela Anderson.
2.Filmlerdeki çiplaklik sahnelerinin yildizlari genelde disidir.
3.Bes günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.
4.Spor karsilasmalari.
5.Telefon konusmalariniz maksimum 30 saniyedir.
6.Arkadaslarinizin seks hayatini gözlemlemeniz gerekmez.
7.Tüm konservelerinizi siz açarsiniz.
8.Tuvalet ihtiyacinizi kadinlardan %80 daha hizli ve pratik giderirsiniz.
9.Eski arkadaslariniz kilo almis yada vermis olusunuzla ilgilenmezler.
10.Kuaförde saatler harcamazsiniz.
11.Disilerden %98 daha hizli zap yaparsiniz.
12.Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz.
13.Poponuz ise alinmanizda asla bir kriter degildir.
14.Tüm orgazmlariniz gerçektir.
15.Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.
16.Her yere yaninizda gereksiz seylerle dolu bir çanta götürmek zorunda
kalmazsiniz.
17.Yaslanirsaniz Viagra kullanirsiniz.
18.Tuvalete yardimci bir grup arkadasiniz olmadan gidebilirsiniz.
19.Soyadiniz oldugu gibi kalir.
20.Bir otel yatagini toplanmamis bir sekilde birakabilirsiniz.
21.Kendi yemeginizi öldürebilirsiniz
22.Düsüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.
23.Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez.
24.Tuvaleti silmek zorunda degilsinizdir.
25.10 dakikada tras olup, dus alip hazirlanabilirsiniz.
26.Kendinizi tatmin
etmek için yardimci bir titresimli faktöre ihtiyaç duymazsiniz.
27.Bayan patronlara karsi avantajlisinizdir.
28.Ne kadar çirkin olursaniz olun sizden hoslanan bir karsi cins bulunur.
(bkz. Quassimodo)
29.Dügün planlariyla ilgilenmezsiniz.
30.Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadasiniz olabilir.
31.Bir partide sizin kiyafetinizin aynini giyen biriyle tanisirsaniz onunla
hayat boyu arkadas olabilirsiniz.
32.Iç çamasirlariniz pazarda 500.000TLdir.
33.Bilimum güzellik yarismalari.
34.Sizin emrinizde çalisan insanlardan hiçbiri sizi aglatma gücüne sahip
degildir.
35.Boynunuzun altinda kalan hiçbir vücut bölgesini tiras etmezsiniz.
36.Her aksam killi poponun birine arkanizi dönmek zorunda degilsinizdir.
37.Otuz dört yasinda ve hala bekarsaniz kimsenin umurunda olmaz.
38.Adinizi kara sidikle yazabilirsiniz.
39."Uzaga iseme" yarismalarinda tartismasiz bir üstünlük saglarsiniz.
40.Çukulata sadece bir çesit tatlidir, kaçilmasi gereken bir güzel sey degil.
41.Cumhurbaskani olabilirsiniz.
42.Yolcu koltugunda da yolculuklardan zevk alabilirsiziniz.
43.Çiçekler her seyin anahtari, her sorunun çözümüdür.
44.Diger insanlarin duygularina çok önem vermeniz sizden beklenmez.
45.Çalisma saatlerinizin %90'ini seksi düsünerek geçirebilir ve tam verim alabilirsiniz.
46.Islanacaginiz bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.
47.Üzerinde "ha...tir ordan!" yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.
48.Üç çift ayakkabi yeter de artar bile.
49.Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile
yiyebilirsiniz. Basiniza bir sey gelmez.
50.Istedginizi söylersiniz ve insanlarin sizin hakkinizdaki düsüncelerini takmazsiniz.
51.Leonardo DiCaprio'nun hoslanilacak biri bile olmadigini daha kolay anlarsiniz.
52.Arkanizdan fazla kisi konusmaz; konussa bile aldirmazsiniz.
53.Sicak bir günde gömleginizi çikartabilirsiniz.
54.Yanliz yasiyorsaniz annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi hariç evinizi
asla toplamayabilirsiniz.
55.Tüm tamirciler size gerçegi söyler, doru fiyati teklif eder ve pazarliga
daha açiktirlar.
56.En yakin arkadasinizla saatlerce oturup "Benden hoslaniyor olmali"
seklinde düsünmeden maç seyredebilirsiniz.
57.Sevgilinizin sizden ayrilmaya çalistigini ima ettigi cümleleri asla
yanlis anlamazsiniz.
59.Ruhsal durumunuz çok zor degisir.
60.Dünyaniz isediginiz yerdir.
61.Mekanik aletleri diger cinsten daha kolay kullanir, onlari yönetirsiniz.
62.Arkadasinizin yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek ilgilendirmez.
63.Clint Eastwood'a hayran oldugunuzda için ona benzemek istemezsiniz ya da
benzemek için kilo verme geregi duymazsiniz.
64.Asla bir önceki benzin istasyonunun çalisanlarini begenmediginiz için
digerine 20 km yol almazsiniz.
65.Bir içecek sisesini açmanin en az 20 farkli yolunu bilirsiniz.
66.Ne giyerseniz giyin, bacaklarinizi farkli yönlere sonuna kadar açarak
oturabilirsiniz.
67.Ayni is . . . Fazla maas.
68.Gri saç ve kirisikliklar karizma katar.
69.Gelinlik - 200$, frak kirasi - 100$
70.Bir atista 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye
katlayabilirsiniz - en azindan teorik olarak.
71.Diger insanlarin yemeklerine ve tatlilarina ilgi duymazsiniz.
72.Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir.
73.Siz insanlarla konusurken asla gögüslerinize bakmazlar.
74.Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporlari.
75.Formula 1.
76.Bir arkadasiniza hediye götürme geregi duymadan da ugrayabilirsiniz.
77.Bekarliga veda partileri kina eglencelerinden kat kat iyidir.
78.Annenizle normal ve saglikli bir iliskiniz vardir.
79.Erkek çocuklar aileler tarafindan -genelde- daha çok sevilirler.
79.Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczaci sizi çiplak olarak hayal etmez)
80.Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.
81.Makyaj yapmaniza gerek yoktur!
82.Eger bir arkadasinizi arayacagim deyip aramazsaniz o arkadaslariniza sizin degistiginizi söylemez.
83.Bir gün uyandiginizda pis, yasli bir adam oldugunuzu fark edeceksiniz.
84.Muayyen gunleriniz olmadigi icin istediginiz zaman rahatlikla denize girebilirsiniz.
85.Ev hayvaniniz varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir, ama onunla oynayabilirsiniz.
86.Her durumu "...ir et" diyerek rasyonalize edebilirsiniz.
87.Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece baska bir ölüm ilanidir.
88.Gegirmek normal bir seydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi
gegiriyorsaniz bu olay arkadaslariniz tarafindan saygi ile karsilanabilir.
89.Ruhsal durumunuz yüzünden seksüel bir sansi kaçirmazsiniz.
90.Steven Seagal gibi büyük bir sahsi yakindan anlayabilir, ona hayranlik duyabilirsiniz.
91.Normal disi bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç duymazsiniz.
92.Mekanik bir dalgamatik çalismadiginda onu yumruklayip firlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.
93.Yeni ayakkabilar yüzünden büyük acilar çekmezsiniz.
94. filmler tam sizin istediginiz gibi tasarlanmistir.
95.Herkesin dogum günü yada yilbaslarini hatirlamak zorunda degilsinizdir.
96.Birinden nefret etmek onunla seksüel bir yakinliginizin olmasini engellemez.
97.Arkadaslariniz asla size "Ee, degisik bir sey fark ettin mi" teklinde tuzaklar kurmazlar.
98.Internet ve olanaklari.
99.Cinsel organinizla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz. Yaratici degilseniz "Osman" diyebilirsiniz.
100.Pamela Anderson.
yamtar00
13/03/2007, 17:25
Allahtan kadınım dedirden 100 neden
1. Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok...
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de
olur.
3. "Ya kalkmazsa?"
4. "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa...
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar
rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru
orantili olarak degismiyor.
7. Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir
ölçme-biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
8. "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
9. "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor...
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir.
11. Istedigimiz her yerde ve her kosulda ağlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari
belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok...
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir...
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
17. "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz...
18. Asik oluyoruz... korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan!! siz hiç "kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor" diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim... alla alla...
20. Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz...
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz....
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
23. Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz... genelde tabi!
24. Sünnet olmayız
25. Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var... 26. Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz...
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de
sevgili damat ödüyor...
28. "3 dubleden sonra fecii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla...
29. "Çirkin" kadin yoktur.
30. 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz.
31. 31 sayisi da sadece digerleri gibi bir sayi...
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk
helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
35. Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye
atmamiz gerekmez.
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir....
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
38. Blue-jean'lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre
dengesiz biçimde beyazlamaz... ya da sararmaz...
39. Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri,
dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz...
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor...
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu
degil...
42. "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak...
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar
yapmiyoruz...
44. Fiziksel güç iddiamiz yok ama grip olunca da ölümcül birhastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz...
45. Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
46. Horlamiyoruz....
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek
sakalari yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir.
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir...
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha
kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz...
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz.
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz.
56. Estetik sanatlarin %90'i kadindan esinlenmistir.
57. Ayaklarimiz kokmuyor.
58. "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadik
hiç...Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna
etmeye yetmez... ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki? 60. Çapkinliklarimizin ardindan giysilerimizde, biz istemedikçe
(mesela Monica L. istemisti!), deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.)
bulunmasi ihtimali yok...
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevisirken sirtimiz yere gelse de bu kazn karsi taraf
oldugu anlamina gelmez.
65. "Anneme gidiyorum" diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan
bir ayricalik...
66. Saçimizi boyayabiliriz... 20 yasinda bile...
67. Çiglik atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca...
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz...
69. Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme vb. karizma krikolarimiz yok....
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu... apayridir...
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak,
mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. ugraslar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkinda tartisma yaratmaz....
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda
degiliz...
75. Mücevherler bizim...
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici
neden kabul edilir.
78. "Bosanmak istersek" tek celsede bosaniriz.
79. "Bosanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. 82. Playboy Late , kirmizi nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden
uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz..
84. "Kaaaave.."ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz...
86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs.
sesleri gelmez...
88. Gece eve birakiliriz...
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma
degildir...
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli
dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...
91. Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün 14 saatini seks düsünerek geçirmeyiz...
92. Kel olmuyoruz...
93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz.
94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez...
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir...
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak
gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor.
97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor...
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli bir
sekil almiyor.
99. Pantolon almaya çikip eve uçak ti, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artik.
yamtar00
13/03/2007, 17:33
Filler Üzerine
Her milletten öğrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermişler ve ''Filler üzerine yazın'' demişler. Herkes birşey yazmış,
Fransızlar : Fillerde cinsel yaşam
Çinliler : Fil pişirmenin bin yolu
Etiyoplalılar : Bir fille bin kişi nasıl doyar?
İngilizler : Safaride fil avlama teknikleri
Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri
İranlılar : Filler çarşafa nasıl sokulur?
Amerikalılar : Daha büyük ve görkemli fil nasıl yetiştirilir?
Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir?
Yahudiler : Filler en pahalı ve en kârlı nasıl satılır?
Brezilyalılar : Fillerle karnavalda samba yapma metodları
Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali?
yamtar00
13/03/2007, 17:41
BİLGİSAYAR SALAKLARI
Compaq "Press any key" komutunu "Press re key" şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? "Any" tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş.
Bir müşteri, üzerinde "toz koruyucu" olduğunda fareyi kullanmakta güçlük çektiğinden dert yanmış. Toz koruyucu dediğinin farenin plastik paketi olduğu ortaya çıkmış.
Disklerinin hatalı olduğunu savunan müşteriye "diskleri satıcıya yollayın" denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış.
Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp "Gönder" tuşuna bastığı ortaya çıkmış.
Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. "Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?" sorusuna karşılık "Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor" cevabını vermiş.
Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli "Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor" demiş. Ayak pedalı dediğinin fare oldugu ortaya çıkmış.
Novell Netware'in ünlü hikayesi:
NetWare: Buyrun SysOp.
Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım ?
Netware : Kahve taşıyıcı mı ?
Adam: Evet bilgisayarın önündeki !
Netware: Pardon anlamakta güçlük şekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız? Promosyon falan mı ? Üzerinde bir marka var mı ?
Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadığını bilmiyorum. Üzerinde 4X yazıyor.
Bir IBM müşterisi : " İlk disketi sürdüm. İkincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor."
yamtar valla kutluyprum seni abi ya mütiş valla....
yamtar00
13/03/2007, 17:46
Bir asansörde yapabileceğiniz 50 Şey
Birisi asansöre girip çıkarken araba sesi çıkarın.
Burnunuzu kağıt mendile sümkürdükten sonra mendili sağınız
solunuzdakilere gösterin.
‘ Şimdi okullu olduk’ şarkısını ıslıkla soyleyin.
Traş olun.
Çantanızı veya cüzdanınızı açıp ‘Burada yeterince oksijen
var mı?’ diye söylenin.
Köşede arkanız dönük öylece durun ve asansör durduğunda da
inmeyin.
Birisinin üzerine eğilerek ‘Kimlik kontrolu’ deyin.
Tai Chi egzersizleri yapın.
Kendi katınıza geldiğinizde kapı neden açılmıyor diye
sinirlenip bağırın. Otomatik olarak açıldığında utanmış gibi yapın.
Yeni binenlerin suratına pişmiş kelle gibi sırıtarak
‘Çoraplarımı yeni değiştirdim’ deyin.
Binenlere vaaz verin.
Belirli aralıklarla miyavlayın.
‘Akasyalar açarken’ şarkısını mütemadiyen sözleri
değiştirmeksizin söyleyin.
Biri asansörden inerken alkışlayın.
Binenlerle dilinizi burnunuza değdirebileceğinize dair iddiaya
girin.
Geğirin ve sonrasında ‘Mmmm, çok lezzetliydi.’ deyin.
Midenizi tutun ve ‘Ögg, beni asansör tutar da’ deyin.
Binen her kişiye inmek istediğiniz katı söyleyin.
Yüzünüze maske takıp binin ve insanlarla o şekilde konuşun.
Asansör her katta duruşunda ‘Ding!’ sesi çıkarın.
Düğmelerin bulunduğu panelin önünde durun.
Yanınızda sandalyenizi de getirin.
Ağız armonikası çalın.
Steteskopla asansörün duvarlarını dinleyin.
Haydi hep birlikte şarkı söyleyelim deyin.
Sandviçinizden bir ısırık aldıktan sonra yanınızdakine
‘Biroz da sen almoz musun, mmm’ deyin.
Yanınıza akciğer rontgen filminizi alın ve kısa aralıklarla
öksürüp durun.
Veya rontgen gözlukleri takarak etrafınızdakileri şüpheli
gözlerle inceleyin.
Başpartmağınıza bakarak ‘Hımm, her geçen gün büyüyor’
deyin.
Yere tebeşirle bir kare çizin ve diğerlerine burasının size
özel olduğunu söyleyin.
Bir battaniye alıp sıkıca sarılın.
Birisi bir düğmeye bastığında patlama sesi çıkarın.
Asansör tümüyle sessizken yanınızdakine döüp ‘Çalan sizin
cep telefonunuz muydu?’ diye sorun
Diğerlerine bir yaranızı gösrerip, enfeksiyon olup olmadığı
konusunda görüşlerini sorun.
Bu ne işe yarıyor acaba diyerek, alarm düğmesine basın.
Şeytani bir ses tonuyla ‘Bugün kendime daha uygun bir vücut
bulmalıyım’ deyin.
Elinizdeki kutuyu kapının ortasına koyun.
Çevrenize bakınıp ‘Acaba kim osurdu?’ deyin.
Asansöre binen herkesin elini sıkıca sıkarak ‘Hoşgeldiniz’
deyin.
İnerlerken de sarılıp öperek ‘Güle güle’ deyin.
Binen her yolcuya onlar için istedikleri dügmeye basabileceginizi
söyleyin.
Gölge boksu yapın.
Ağzınızdaki sakızı alıp elinizle uzatıp durun.
Yolculardan birisine gözünüzü dikip bir süre baktıktan sonra
‘ Sen, sen de onlardan birisin’ diye bağırarak asansörün uzak noktasına kaçın.
Cımbızınızı çıkarıp aynaya bakarak kaşlarınızı alın.
Gene aynaya bakarak sivilcelerinizi sıkın.
Asansör her kattan ayrılışında ‘Yuppi! Atta gidiyoruz’ diye
bagırın.
Asansör kapısı önünde durun ve kapı kapandığında ‘Eyvah,
organım kapıya sıkıştı diye bağırın’
Asansördekilere asansörde sıkışıp kalan veya
asansörün aşağıya düşmesi sonucu ölen tanıdıklarınıza dair hikayeler anlatın.
Ağda yapın
https://img207.imageshack.us/img207/2737/zekeriyabeyazinkedisi1xvy9.jpg
Zekeriya Beyazın kedisi :D :zuhaha:
PuNToGiRL
21/03/2007, 15:09
eheheeh surata bak ya :) :)
süper :)
https://img179.imageshack.us/img179/4945/okgerr9.jpg
https://img155.imageshack.us/img155/706/muhteemlw7.jpg
o ne süper yaaa permatik reklamı gibi
Bir otomobil firmasinin servis ve satış "showroom"una sarışın bir bayan müsteri gelerek "710'luk kapak" aradigini söyler...
Saticilar hemen oto yedek parça bölümünden birini oraya çagirirlar ve
kadinin talebini iletirler.
Herkes kadina ve birbirine saskinlikla bakar. Hiç kimsenin parçayi
tanimadigi, yüz ifadelerinden belli olur...
Kadin ise israrla bunun, arabasinin motorunun bir parçasi oldugunu, bir
sekilde kayboldugunu ve yenisinin gerektigini söyler...
Bu esnada uyanik bir satici kadina, yedek parçanin skeç resmini çizip ç
izemeyecegini sorar...
Sorunun çözülecegi
umuduna kapilan kadin hemen kagit kalem isteyerek takriben 8 cm
çapinda bir daire çizer ve içine de "710" yazar...
Islem sonuç verir...
Servis
elemanlari saclarini yolmak icin oradan uzaklasirlar...
YEDEK PARCANIN RESMI:
https://img215.imageshack.us/img215/9523/710lukkapakxw3.jpg (https://imageshack.us)
yamtar00
23/03/2007, 10:16
Yüzyılın gafları
Hani yıllardır rast geldiğimiz ya da duyduğumuz spor yazar ve yorumcularımızın ettiği kelamlar var. Tarihe geçen... Yıllar geçse de üstünden unutulmayan... İşte onlardan bir bölümü:
"Ağzınla kuş tutsan... Ne kuşu! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız..." (Ahmet Çakar)
"İyi püskürtmüş!.." (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
"İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene Boer'un şeyinden oldu..." (Turgay Şeren)
"Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa yaparsın..." (Erman Toroğlu)
Muhabir kadın: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa bir aramız var, ben seni bırakmıyorum...
Rıza Çalımbay: Bırakma
"Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..." (Show Radyo spikeri Gençlerbirliği-Beşiktaş maçını anlatıyor)
"Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..." (Juventus-Udinese maçında TV8 spikeri, Juventus'un 3. golünü aktarıyor)
2001'de oynanan Galatasaray-Vllaznia Şampiyonlar Ligi 2. ön eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D'den yayınlanıyor ve İlker Yasin şakıyor: "Ah Arif, orda döndün mü vuracaksın taaak", "Ümit Karan, boyu 1.81 olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla..."
"Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.." (Zamanın Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca, Galatasaray maçı sonrasında)
"Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah önemli bir şeyi yoktur..." (Fatih Terim Olympiakos maçı sonrasında)
"Tenceren dibin kara, seninki senden kara..." (Tanju Çolak)
"Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..." (Erman Toroğlu, gazete yazısında)
Satılık kondisyon!
Muhabirler: Elazığspor'un kondisyonu yok
Elazığspor Başkanı Baki Aydın: Alırız!
"Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.." (Ziya Şengül, Ahmet Çakar'a)
"Evet Sayın seyirciler elin zencisi, elin Arap'ı hat-trick yapıyor, bizim Hakan'ımız, bizim Oktay'ımız uyuyor!" (Belçika-Türkiye maçında Oliviera hat-trick yapıyor, İlker Yasin sinirleniyor)
İsmet Badem: Sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
Kız: Ben Efes kızlarından biriyim zaten.
İB: Aaa öyle mi? Çıplak değilsin ya tanıyamadım.
Murat Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?
"Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz. Başlayayım mı laf sokmaya?" (Ahmet Çakar, programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül'e)
Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye yakın yabancı alınmış...
Güntekin Onay: Tam sayısı 22...
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.
Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem napıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!
"Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.." (Sabri Ugan)
Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktas, 2)Galatasaray, 3)Beşiktas... Anladın mı Şansal?
Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa...
"Hasan Şaş söyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden bir hareket yaptı..." (Süper FM'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri)
"Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş Başkanı da hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş Yönetim Kurulu da hayvanat bahçesi değildir!.." (Ahmet Çakar, istifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda maymun gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)
"Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..." (Erman Toroğlu)
Nerden baksan 10 gün sürer...
"Dünden bugüne bir günde gelinmez..." (Hıncal Uluç'un Beşiktaş'ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)
"İlhan'ın henüz iki 45 dakika, yani bir 90 dakika çıkaracak gücü yok..." (Ahmet Çakar)
"Ronaldo ile İbrahim Toraman bu takımın emniyet sibobu..." (Kazım Kanat)
"Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana büyük Türk ecisi Hacı Arif Bey'i hatırlatıyor nedense..." (Ümit Aktan, Grasshoppers-Galatasaray maçında)
"Amokachi mal varlığını içine soktu." (Ümit Aktan, Kocaeli-Beşiktaş maçında Amokachi altın zincirini formasının içine sokunca...)
"Bu... Bu... Bu gol katliamı, başka bir şey değil..." (Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra Ziya Şengül)
"Bu golü Schmeichel değil, dünyanın bütün Michaelleri gelse kurtaramazdı..." (Ümit Aktan)
"rpool kalemize akın akın geliyor. Yüreğimiz ağzımıza gelmekten, ağzımızda yer kalmadı sevgili seyirciler!.." (Ertem Şener, rpool-GS maçını anlatıyor)
"Hagi yine yokluyor kaleyi. 'Ümit, Hasan ve Jardel'den sonra Casillas'a bir ampul de ben takacağım' diyor. İspanya'da da varız Real Madrid! Madrid'de de varız, orada da takarız". (2000-2001 Şampiyonlar Ligi Real Madrid-Galatasaray çeyrek final maçı. Maç 2-0'dan 3-2'ye dönüyor, Ümit Aktan radyodan bildiriyor.)
"Mustafa hoca hangi kanalda karşıma çıkmak istiyorsa, BBC, Rai Uno, Rai Tre..." (Ahmet Çakar)
yamtar00
23/03/2007, 10:47
Burasi Turkiye;
Olayın kahramanları, iki üniversite öğrencisi. Koyu geyik muhabbetinin
döndüğü akşamlardan birinde, bu iki kafadar bir iddiaya girer.
Delikanlılardan biri, odanın tavanında asılı olan ampulü kendi ağzına
tamamen sığdırabileceğini iddia eder. Evet yanlış okumadınız, bildiğiniz
100 mumluk ampulü. Ve sığdırır da. Ancak bir sorun vardır. Ampulü ağzından
geri çıkaramamaktadır. Öbür arkadaşı hayret eder, o da evdeki başka bir
ampulü ağzına sokar ve tabi ki o da çıkaramaz. Bu iki kafadar hastanenin
yolunu tutmaya karar verir. Ağızlarında ampul olduğu halde bir taksiye
atlarlar. Konuşma zorluğu çekerek güç bela taksiciye dertlerini
anlatırlar. Taksici bir taraftan gülme krizi geçirirken bir taraftan da
"nasıl olur abi ya, uğraşsanız çıkar, bir asılın şöyle, şaka mi
yapıyonuz ?" diye söylenmektedir. Neyse akşamın bir yarısında acile
gelirler. Taksiciyle ayrılırlar, doktorlar çocukları beklemeleri için bir
odaya alır. Veeee aradan 15 dakika geçmeden taksici kapıda görünür,
ağzında ampulle. Amcam çocuklara inanmamış, açık olan bir marketten ampul
almış ve denemiştir !!
yamtar00
23/03/2007, 10:51
bir telefoncuya giren çocuk nakia 3310'ları incelemektedir.
gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar:
-abi bunun şarjı bi hafta gider mi?
-sırtında bi aküyle dolaşırsan gider
-----------------------------------------------------------
bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu ?
-----------------------------------------------------------
kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş.
"kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
-----------------------------------------------------------
nasreddin hocaya , timurun "seninle bir eşşek arasında ne kadar fark var"
sorusuna hocanın "benimle bir eşşek arasında iki arşın fark var"
demesi.(o esnada hoca ile timurun arasında iki arşın boyu uzaklık
olmaktadır)
-----------------------------------------------------------
muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi
diyorlar.
ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
------------------------------------------------------------
bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa
kaldı.
------------------------------------------------------------
(Bu süper işte)
kral tv de vj konu açmıştır benim için nelerinizi feda edersiniz diye
arayanlar soyluyor evimi, arabamı, herşeyimi...vatandaşın biride çıkar
-ben 200 milyon veririm!!
kadın donakalır nası yani?
-sen etsen etsen 50 kilo edersin,kaşarın kilosuda 4 milyon 4x50:200 eheheh
yamtar00
23/03/2007, 10:53
hoca sınıfa girer, öğrenciler ayağa kalkar selam verir otururlar.
hoca birden dellenir:
hoca : "ben size oturun demedim ki hebele hübele"
eleman: "kalkın da dememiştiniz"
hoca : "...fatal error..."
-----------------------------------------------------------
[ Sansür ] pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
eleman:3 tane parça pizza adres: xqw
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
eleman: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...
------------------------------------------------------------
hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum
--------------------------------------------------------------
ismail dümbüllü sahnedeyken izleyicilerden biri sahneye hıyar atar.dümbüllü hıyarı eline alıp "biri kartvizitini yollamış" der.
------------------------------------------------------------------
ingiliz lordu Atatürk'ün daveti üzerine istanbul'a gelir.ingiliz lordu şerefine verilen yemekte servis yapan türk elindeki tepsiyi devirir.herkes büyük bi şaşkınlık içinde kalmıştır ve atatürk'ün ne tepki vereceği beklenirken, atatürk ingiliz lorduna dönerek:
"HALKIM HERŞEYİ BECERİYOR DA Bİ TEK UŞAKLIĞI BECEREMİYOR".
yamtar00
23/03/2007, 10:56
KARISTIRMADIN KI
Iki deli havuzun basinda oturuyorlarmis.Biri kalkip havuza seker atmis.Havuzdan bir
yudum almis ve tükürmüs.Arkadasina:
-Havuza seker attim ama tatli olmadi..
Arkadasi:
-Karistirmadinki salak!
yamtar00
23/03/2007, 10:57
PROVA
Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar.Kimse bu delileri bulamamislar.Doktorlar
ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis.Doktorlar hayretle niye geldiniz demis:
Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik.
yamtar00
23/03/2007, 10:57
ARITMETIK DELI
Delinin biri yolun kenarindaki uçurumda durmus asagiya bakarak "13, 13, 13...."
diye soyleniyormus. Oradan gecen biri, delinin ne yaptigini merak etmis, yanasarak
" ne yapi...." diyemeden deli onu birden uçurumdan asagiya ativermis ve devam etmis
"14, 14, 14......"
yamtar00
23/03/2007, 11:00
DUYMAMIS
Delinin teki timarhanenin bahçesinde yürürken bakmis baska bir deli agacin altinda oturmus
kahkahalr atiyor...hemen yanina kosmus..ve sormus "hey sen neye gülüyorsum öyle?", öbür
deli "hiç ben hep kendi kendime fikra anlatirim ama bu seferki ni duymamistim"
BOGALARDAN HOSLANIYORÖgretmen sinifa geç gelen ögrenciye:-neden geç geldin oglum* der
-bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk
-o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek
-belki yapabilirdi hocam ama bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor..
ÖNCE KAÇANLAR
Bir akil hastanesinde iki deliyi çikartmak zorundalarmis.Bir test yapalim demisler.Iki
deliyi teste tabi tutmuslar.Adamlarin önüne bir kavanoz böcek ile zeytin koymuslar`` buyrun
beyler yiyin``demisler bir tanesi hemen zeytine saldirmis.
Öbürü hemen önünü kesmis ve demiski``önce kaçanlari yiyelim sonra duranlari yeriz``demis
FAYDASI
Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu :
- Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir ?
Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi,
- Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege
özeldir, ambalaji nefistir.
ERIYOR ISTE
Deli , kahveye girdiginde soluk solugaydi.Bos bir masaya oturup ocaga seslendi;
- Bana bir çay !
çay geldi , sekerleri atip karistirdi.Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip
karistirdi,yeniden istedi.Garson;
- Sekiz seker koydun çaya ,dedi saskin saskin,
- Koydum ama , iste görüyürsun, hepsi eriyor
yamtar00
23/03/2007, 11:01
TEK BASINA
Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus:
"Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin..."
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis:
"Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?"
"Hayir", demis çocuk, "ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da…"
AÇMADIM KI
Akil hastanesinde koguslari gezen
bashekim,bir delinin oturmus,birseyler yazdigini gördü:
-Kolay gelsin ne yaziyorsun?
-Mektup yaziyorum efendim.
-Yaaa..Kime yaziyorsun?
-Kendime..
-Peki ne yazili mektupta??
-Ilahi doktor bey,deli misiniz siz
Mektubu daha almadim ki içinde ne
yazdigini bileyim.
SIKARKEN
Nasrettin hoca bir gün yolun kenarinda kedisini yikiyomus. yoldan geçen arkadasi hocaya:
"hocam kediyi yikama ölür. " demis. hoca aldiris etmemis ve yikamis. arkadasi dönüste
hocayi tekrar yolun kenarinda görmüs. kedi ölmüstü. adam: " hocam ben size kediyi
yikamayin ölür demedimmi? " demis. hoca: " ben kediyi yikarken ölmediki sıkarken öldü
yamtar00
23/03/2007, 11:04
TEKRAR
Temelin üç tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir.
Fakat
ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri
degil?" diye.Temel de döner:"Ula der,bilmez misin doktorlar "Bugün git yarin gel"
der.Santral görevlisi de"Su an mesgul,
daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim..."
GERI GETIRDIM
Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister.
Bashekim sise yerine,deliye iki tokat atar.Deli kizgin bir sekilde odasina döner.
Ertesi gün deli bashekimin odasina gider.Girer girmez bashekime iki tokat atar.
noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir.
Delide "birsey yaptigim yok efendim,dün verdiginiz siseleri getirdim" der.
BIR KEDI DAHA
Akil hastanesinden kaçan iki deli, karsidan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çinarin
arkasina saklandilar.Bekçi,onlarin ayak seslerini isitmisti.Sordu:
- Kim o?
içlerinden biri kedi gibi miyavladi.
Bu basarili miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayaklari altindaki
yapraklar hisirdadi.Bekçi geri dönüp yine seslendi:
- Kim var orada?
ikinci deli cevap verdi:
- Bir kedi daha.
KISACA
Imam Hatip Lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer..Ders Kur'an-i Kerim'dir.
Bir ogrenciyi
kaldirarak ismini sorar. Ogrenci:"Fatih" diye cevap
verir..Mufettis : "Peki oyleyse yavrum Fatiha suresini
oku bakalim.."..cocuk sureyi okur. Sira baska bir ogrenciye gelmistir. Mufettis yine
sorar.."Ismin ne
cocugum?"..cocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaslar
kisaca Kevser derler "
ISIKSIZ KALIRIZ
Akil hastanesinde bir gün delilerden biri kosarak doktorun yanina gelmis.
Doktor Bey çabuk bizim kogusa gelin demis.
Doktor gitmis, delilerden bir tanesi kendini ayaklarindan tavana asmis öylece duruyor.
Doktor ne bu? diye sormus.
Doktoru çagirmaya giden deli cevaplamis, Doktor Bey bu zir deli kendisini ampul saniyor.
Doktor kizmis, olurmu öyle sey hemen indirin onu asagiya.
Yine ayni deli, " Doktor Bey o zaman da biz isiksiz kalmazmiyiz!!!"
yamtar00
23/03/2007, 11:06
SILIKON
Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus.
Dersin bitiminde çocuklara sormus:
-"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?"
Önce David cevap vermis: "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim."
Ardindan Mike cevaplamis: "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac
alirdim."
En son Küçük Joe yanitlamis: "Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki
arabalari hayal bile edemezsiniz!..."
SIGMAZSINIZ
Bir gün padisah Nasreddin Hoca' ya sormus.
Hocam ben ölünce cennete mi gidecegim yoksa cehenneme mi, söyle bakayim? demis.
Hoca padisahtan korkmadan :
-Cehenneme gidersiniz padisahim? demis.
Padisahin sinirden sakallari titremis.
Bu durumu gören Hoca :
-Kizmayin padisahim ben aslinda size cennete gidersiniz diyecektim fakat sizin
cellatlarinizin kiliçlariyla ölen suçsuz kisilerden
cennet dolup tasmis.Bu yüzden cennete sigmazsiniz diye cehenneme gidersiniz dedim, demis.
YARI MANYAK
Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar:
- Söyleyin bakayim,kuzeyimizde karadeniz,güneyimizde akdeniz,batimizda ege denizi varsa
BEN KAÇ YASIMDA OLURUM..?
Arka siralardan bir parmak kalkar:
- Kirkdört ögretmenim..
Gerçekten de o yasta olan ögretmen sasirir:
- Dogru..Ama nasil bildin.?..
- Gayet kolay ögretmenim..Benim yari manyak bir agabeyim var;tam
yirmiiki yasinda..Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor....
ZATEN ABDESTSIZDIM
Nasreddin Hoca bir gün agacin altinda namaz kiliyormus.Agaçta bulunan biri de onu
izliyormus.
Namazi bittikten sonra namazimin kabul olmasi için Allah'a dua etmeye baslamis.
-Allahim sen namazimi kabul et.
Agaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermis.
Hoca sasirmis.Tekrarlamis.
-Alahim sen kildigim namazi kabul et.
-Etmem.
Hocanin saskinligi iyice artmis.Yine:
-Allahim sen namazimi kabul et
demis.
Agaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmis.
-Etmezsen etme.Zaten abdestsiz kilmistim.
yamtar00
23/03/2007, 11:12
SECDEYE KAPANIRSA
Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne
ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine
bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda:
"Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!" diyecek olmus ama,
hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak;
"Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak'ka tesbih
cekiyor!" demis.
Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek;
"Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa,
bizim halimiz nice olacak!"
FARK VAR
bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin
kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden
soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun
bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor
guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis.Bashekim birde ben
soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yxok, 7 demis cit yok.b akmis cit yok ve sormus ben
soyleyince neden gülmüyorsunuz?delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya
fark var.
RUJ IZI
Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir: Kizlar, sabah
dudaklarina ruj sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi
birakmaktadirlar, bunlarin temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün
yurtta kalan kizlari ve tuvaletleri temizleyen
hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir konusma yapar:
"Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari
öperek dudak izi birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok
zorlaniyor. Simdi ne kadar zorlandigini hep beraber
izleyelim." Der. Bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi
temizlemeye baslar. O günden sonra
aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.
HANGI LASTIK
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri
arabanin
lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadin, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört
kosesine
oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5
soru
vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her
biri 10
puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir
Hangi lastik patladi ??
BEN ASTIM
Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda
dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve
dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay
olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal
taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun
Mary'nin yanina gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan
oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun.
Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda
kendisini asmis bulundu.
Mary gayet sakin yanit verir:
-O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.
BACAK
Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis,
notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün
gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira
mikroskoplar.
Hoca;
-Bu mikroskop lam'larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak"
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler
mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar… En sonunda biri dayanamamis,
kapiyi çarpip
çikmis.
Hoca arkasindan seslenmis;
-Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?
Kapi hafifçe aralanmis ve bacagini uzatmis,
-Tanisana hadi tanisana kim oldugumu…
yamtar00
23/03/2007, 11:16
BIRSEY OLMAZ
Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi:
"Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!"
"Evet seni dinliyoruz..?"
"Benim anneannemin bebegi olur mu???"
Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin
biraz yaslidirlar" diye gülumsemis..
Bizim bidik yine sormus: "Peki annemin bebegi olur mu??"
Ogretmen cevaplamis: "Annelerin bebegi olur ama yaslari
ilerledikce
bebekleri olma ihtimali de azalir"
Derken kucuk kiz "Peki ogretmenim.."demis.. "ya benim bebegim olurmu??"
Ogretmen gulmus: "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu
oyle sey??"
Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri
bagirmis:
"BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM".
ALISTIRA ALISTIRA
Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye,
hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi
çiplak
fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip
çekersin;
sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu
basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim
bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu
sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi
gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk
isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden
saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen
kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla
Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle
kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur.
Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi
söylemek için aramistim...
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli
canin sagolsun senin...."
EKIPMANA SAHIPSINIZ
Bir çift , göl kiyisina tatile gider..
Gölde bazi bölümlerde balik avlamak yasaktir.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak,
kadin da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balik avlamaktan
gelir ve ögleden sonra kestirmek üzere odasina cekilir.Kadinin cani sikilir ve botla golde
bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini
yitirir. Bot göl üzerinde serce dolasmaya baslar.
Kadin da yapacak bir sey olmadigi icin çikarip kitabini okumaya baslar. Derken devriyeye
cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanimefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balik avlamak yasaktir."
"Zaten ben de balik avlamiyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem
gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, degil mi?"
yamtar00
23/03/2007, 11:31
EN AKILLI ADAM
Bir kesis dünyanin en akilli adamini bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin
hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.
- sizin köyün en akilli adami kim?
demis. Köylülerde:
- nasreddin hoca demis.
bunun üzerine kesis köy meydaninda
hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis, nasreddin
hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs, kesis bir dogru daha çizerek daireyi dörde
bölmüs,hocada
dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus,kesis
elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis,hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis
büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.
Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesisde :
- Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami, yere dünya çizdim
o ortadan ekvator geçer dedi,ben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi,ben
yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi.
Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:
- Bu adam oburun biri, yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim, daha sonra
tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim, o da tepsi altindan atesi
hafif hafif
almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim.
TED AMCA
Amerika'da bir ilkokulda ögretmen çocuklara evde ders alinabilecek bir hikaye
yaratmalarini,
ertesi gün sinifta okuyacaklarini söylemis. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya
baslamis. Ilk sirada küçük Suzi varmis. Baslamis anlatmaya:
Bizim çiftligimiz var. Bir gün babamla yumurtalari topladik, bir sepete koyduk. Arabayla
giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtalarin hepsi kirildi." Ögretmen
- Güzeel. Peki bu hikayeden alinacak ders nedir?
- Bütün yumurtalari ayni sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sira sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:
- Bizim de bir çiftligimiz var. Babam yumurtalardan civciv çikmasi için onlari kuluçka
makinesine koyar, geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacagini saniyordu, ama
sadece 8inden civciv çikti.
- Eveeet. Peki burdan alinacak ders nedir?
- Tavuktan çikmamis yumurtalari sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy, sira sende
Küçük Billy tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:
- Amcam Ted Vietnam Savasina katilmisti. Bir gün helikopterle bir göreve giderken
helikopter vurulmus. Ted Amcam helikopter düsmeden elinde bir makinali tüfek, bir
kasatura ve bir sise bira ile atlamayi basarmis. Parasütüyle yere inerken yolda birayi
içip bitirmis. Inince mermisi bitene kadar makinali tüfegiyle 70 kisiyi haklamis. Sonra
kasatura kirilana dek onunla 20 kisiyi halletmis. Sonra da son 10 kisiyi de silahsiz
bitirmis.
- Böyle korkunç bir hikayeden alinacak ne ders olabilir?
- Içerken Ted Amcama bulasmayin...
SPIKER
Temel dünya turuna çikar ve yolu Canada'ya da düser. Kirk yilda bir Karadeniz'de hamsi
avlamaktan daha degisik bir firsat çiktigini düsünerek buz tutmus bir gölde, buzu kirip
balik tutmaya özenir ve ise koyulur. Tam buzu kiracakken, insanin içini titreten bir ses
duyulur:
- Oglum burada balik yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kiracakken ses yine gürler,
- Burada balik yok dedim sana...
Temel'in eli ayagi titreyerek seslenir:
- Tanrim, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayir oglum, ben buz hokeyi stadinin spikeriyim
DÖNMEYIZ
Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu
bir yere gitmek için basmislar gaza...
Yarim saat sonra gidecekleri yere
yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :
- Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.
Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :
- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.
yamtar00
23/03/2007, 11:37
BAK AKILLANDIN
hoca yolculuk sirasinda mola verip bir hana girer, bu sirada hana bir baska yolcu
daha girer ve ikisi birden hancidan yiyecek birseyler isterler. Fakat hanci yiyecek
olarak sadece bir balik oldugunu söyler ve bunu paylasmalarini önerir. Bunun üzerine
hoca 'ben baligin sadece basini yiyecem' der. Hanci bunun nedenini sorar, hocada
'balik basi zekayi arttirir,balik basi yiyen insan akilli olur' der. Bunun üzerine
diger yolcu hemen atilir ve hocaya 'balik basini niye sen yiyeceksin, ben yemek
istiyorum' der. Hoca da itiraz etmez ve baligin koca gövdesini hoca yer ve bir güzel
karnini doyurur, diger yolcu ise sadece baligin basini yer ve sonra hocaya seslenir
'sen koca gövdeyi yedin karnini doyurdun ben sadece kafayi yedim aç kaldim ' der Hoca
da bunun üzerine sunu der 'Bak nasil akillandin'
BORSACI
Kurt borsaci genç borsaciyi yanina almis, isin inceliklerini anlatiyor. Bütün önemli konular gibi, bu konu da parkta yürüyüs yaparken konusuluyor.
Yasli kurt anlatiyor:
- Durumu degerlendirirken, kafanda ne kadar risk karsisinda ne kazaniyorum hesaplarini Iyi yapacaksin... Mesela bak suraya bir köpek pislemis, normalde igrenç ama sana "parmagini degdir ve yala, karsiliginda bir milyar veririm" dedigimde bir firsat sekline dönüsür degil mi?
- Elbette.
- Haydi bakalim, bir milyar veriyorum parmagini degdir ve yala.
Genç denileni yapar, ihtiyar kurtun aninda saydigi bir milyari cebe atar, yürüyüs devam eder.
- Peki ben size bir milyarinizi geri almaniz için su köpek pisligine parmaginizi degdirip yalamanizi söylesem...
Yasli kurt hemen yapar ve bir milyari geri alir.
Yan yana yürümeye devam ederler...
Genç: - Ceplerimizdeki para ayni, ikimizin de agzinda köpek pisligi tadi var. Ne fark etti?
Yasli kurt: - Öyle deme; iki milyarlik islem hacmi yarattik!
Aganin Ayricaligi
Irgat kosa kosa agasinin yanina gelir;
-Agam aksam rüyamda seni gördüm
-Hayirdir len nasil gördün?
-Ikimizde ayni uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak ariza yapti ve düstü.
-Hayirdir insallah,ne oldu sonra?
-Ben çukuruna, sen de bal çukuruna düstün.
-Olacak di mi o kadar fark. Agaligim rüyada bile belli olmus.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
Kolkola
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarini birbirine sarmis dolasiyorlardi.Erkek ahtapot egildi hafif bir sesle disi ahtapotun kulagina fisildadi:
-Ne güzel bir gece degil mi sevgilim?...Mehtap,yildizlar,sen,ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolasiyoruz...
Renk insani degistirir
Amerika'da bir fuar açilmisti. Fuarda zencileri beyaza dönüstüren bir makine tanitiliyordu. Denemek 10 dolardi. iki zenci fuari gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 dolari digerinin ise 9 dolari vardi. 9 dolari olan arkadasina dönüp
-Sen 1 dolarini bana ver. Gidip birlikte beyaz olalim. dedi. Arkadasi ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eger memnun kalirsam sana 1 dolarimi veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlastilar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çikti. Disarida kalan zenci duruma çok sevinmis olarak arkadasinin yanina gidip :
-Hadi dedi. 1 dolari ver ben de beyaz olayim.
-Hadi oradan pis zenci!
Topun Hacmi
Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kirmizi top verip bunun hacmini nasil bulacaklarini sormuslar. Matematikçi, bir mezura ile etrafini ölçüp formülle yariçapini hesapladiktan sonra diger bir formülle yariçapindan hacmini bulacagini söylemis. Fizikçi ise topu suya batirip yer degistiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabilecegini söylemis. Top son olarak mühendisin eline verilmis, mühendis topu söyle biraz çevirip bakmis ve sonra: "Bana kirmizi toplar katalogunu bulun"
yamtar00
23/03/2007, 11:43
Güvenilmez
Adamin biri gazetedeki is ilani üzerine gelmis ve sirasi gelince görüsmeye girmis.
Is ilaninda üniversite mezunu, iyi fransizca konusan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandigi yaziyormus.
- Hosgeldiniz, hemen baslayalim. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu degilim.
- Öyle mi? O zaman yabanci dilinize güveniyor olmalisiniz.
- Yabanci dil bilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Pazarlama konusundan anlamam.
- O zaman niye geldiniz canim kardesim ?
- Bu iste bana güvenmeyin. Onu demeye geldim.
Penguenler
Alaska'da bir bardan içeri iki Ingiliz girmisler ve içki söylemisler. Bir süre sonra bir tanesi barmene
- Buralarda siyah kadin bulunur mu ?
- Hayir, bulunmaz elbet.
- Peki buralarda siyah beyaz kadin bulunur mu ?
- Bulunmaz tabi
Bunun üzerine Laz arkadasina dönerek :
- Sanirim dün gece iki penguenleydik.
Mezarlik?
Iki kisi arkadasi konusuyorlarmis :
- Nasil, is bulabildin mi ?
- Elbette, altimda 1500 kisi çalisiyor.
- Vay canina ! Ne isi bu ?
- Mezarlik bekçisiyim.
Cennet-Cehennem Ligi
Bir devrin tüm en klas futbolculari cennette toplanmislar. Cennetin bas melegide futbola çok merakliymis. Seytani çagirtmis ve :
-Cennetle cehennem arasinda bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Bosuna oynamayalim, biz kazaniriz, demis seytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Seytan seytanca gülümsemis ve :
-Ama bütün hakemler de bizde.
Müsrif
Salamon be! Benim hanim çok müsrif, para yetismiyor. Inanamazsin, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Sali 400, Çarsamba 500, Persembe 800, dün de 1000 frank!..
- Acidim sana be Mison. Nereye harciyor bu kadar parayi?
- Ne bileyim ben, verdigim yok ki...
Bizi de Uyandirir misiniz?
Adam otele gelip resepsiyona kaydini yaptirirken görevli sordu :
- Sabah sizi kaçta uyandirmamizi istersiniz? Adam basini salladi :
- Hiç geregi yok. Ben her sabah saat e kendim uyanirim. Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü :
- Aman ne iyi. Lütfen uyandiginiz zaman bizi de uyandirir misiniz?..
Alis-Veris
Eski Istanbul'da bir yaptigi veresiye alis verislerde pek borcunu ödemeyen bir memur varmis. Bir gün bir alisveristeyken çarsiyi denetleyen belediye baskani adi Mehmet olan bu adama da hal hatir sormus:
- Ooo Mehmet Efendi nasilsin?
- Iyi alis veris yapiyorum. Bu cevap üzerine agzi Mehmet Efendi'den yanan dükkan sahibi hemen atilmis:
-Vallahi efendim su ana kadar yalnizca aldi. Çok sükür daha bir sey verdigini pek görmedik.
yamtar00
23/03/2007, 11:48
Iddia
Nasreddin Hoca, bir gün esegiyle odun getirir. Hava da cok sicak oldugundan hem kendisi hem esegi kan ter içinde kalirlar. Hoca odunlari indirir, yerlestirir. Karisina:
- Hatun, esek cok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir.
Karisida o gün yorgun oldugundan:
- Efendi, benim isim var, sen yemleyiver, der.
Hoca sicaktan iyice bunalmis vaziyette kendini minderin üzerine atar.
- Olmaz! Hiç halim yok, veremem, sen ver der.
Esegin yemini sen vereceksin ben verecegim derken is kizisir. Epeyce tartisirlar. En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramizda bahse tutusalim. Kim önce konusursa esege o yem versin. Anlastik mi? der.
Karisi teklifi kabul eder. Ikisi de birer köseye çekilirler. Az sonra kadin, el isini alarak komsuya gider. Hoca birsey diyemez. Aradan biraz zaman geçer. Eve bir hirsiz girer. Hoca'yi görünce kaçacak olur. Ama Hoca'dan hiç ses ve tepki gelmedigini anlayinca kaçmaktan vazgeçer. Ortalikta ne var ne yoksa koca bir çuvala doldurur. Hoca'nin gözleri önünde çuvali yüklenerek evden çikar. Karisi epey zaman sonra eve girip evin halini görür. Esyalarin yerinde yeller esmektedir. Telasla:
- Bu ne hal? Efendi! diye çiglik atar.
Hoca yattigi yerden dogrularak:
- Haydi bakalim Hatun, bahsi kaybettin. Esegin yemini sen vereceksin! der.
Merakli Deve
Genç deve annesine sormus
-"Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?"
Anne cevap vermis:
-"Çölde kuma batmamak için."
Genç deve tekrar sormus:
-"Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermis:
-"Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye."
Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var."
Anne deve sabirla yanitlamis :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolariz."
Sonunda dayanamayan genç deve sormus :
-"Peki bizim bu hayvanat bahçesinde ne isimiz var?"
Kirsehirli Muavin
Bir kamyonun soförü Nevsehirli, muavini de Kirsehirli'ymis. Bir gün kamyona 6 metre yüksekliginde yük yükleyip yola çikmislar. Bir süre sonra yüksekligi 5 metre olan bir köprüden geçeceklermis. Kirsehirli muavin saga sola bakinmis, Nevsehirli soföre "Trafik yok, geç agbi" demis.
Yolunacak Kaz
Cok soguk bir kis gunu padisah, tebdil'i kiyafet gezmeye karar vermis.Yanina basvezirini alip yola cikmis. Bir dere kenarinda calisan yasli bir adam gormusler.. Adam elindeki derileri suya sokup, doverek tabakliyormus. Padisah, ihtiyari selamlamis.
" Selamunaleykum ey pir'i fani..."
" Aleykumselam ey serdar'i cihan..." Padisah sormus.
" Altilarda ne yaptin ?"
" Altiya alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor..." Padisah gene sormus.
" Geceleri kalkmadin mi ?"
" Kalktik...Lakin, ellere yaradi..." Padisah gulmus.
" Bir kaz gondersem yolar misin ?"
" Hem de ciyaklatmadan..." Padisahla basvezir adamin yanindan ayrilip yola koyulmuslar. Padisah basvezire donmus.
" Ne konustugumuzu anladin mi ?"
" Hayir padisahim..." Padisah sinirlenmis.
" Bu aksama kadar ne konustugumuzu anlamazsan kelle ni alirim." Korkuya kapilan basvezir, padisahi saraya biraktiktan sonra telasla dere kenarina donmus. Bakmis adam hala orada calisiyor..
" Ne konustunuz siz padisahla..." Adam, basveziri soyle bir suzmus.
" Kusura bakma. Bedava soyleyemem. Ver bir yuz altin soyleyeyim.." Basvezir, yuz altin vermis.
" Sen padisahi, serdar'i cihan, diye selamladin. Nereden anladin padisah oldugunu.."
" Ben dericiyim. Onun sirtindaki kurku padisahtan baskasi giyemezdi.." Vezir kafasini kasimis.
" Peki, altilara alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor ne demek..." Adam, bu soruya cevap vermek icin de bir yuz altin daha almis.
" Padisah, alti aylik yaz doneminde calismadin mi ki, kis gunu calisiyorsun, diye sordu. Ben de, yalnizca alti ay yaz degil, alti ay da kis calismazsak, yemek bulamiyoruz dedim." Vezir bir soru daha sormus...
" Geceleri kalkmadin mi ne demek ?" Adam bir yuz altin daha almis. " Cocuklarin yok mu diye sordu..Var, ama hepsi kiz. Evlendiler, baskasina yaradilar, dedim..." Vezir gene kafasini sallamis.
" Bir de kaz gonderirsem dedi, o ne demek..." Adam gulmus.
" Onu da sen bul..."
Borsa
Köylünün biri essegini satmaya karar vermis.50 milyon fiyat biçmis. Herkes itiraz etmis bu yüksek fiyata. Derken baska bir köylü razi olmus ve satin almis. Satan köylünün aksam gözüne uyku girmemis, demek ki var bir hikmeti de essegi satin aldi demis. Ertesi sabah sattigi kisiye gidip 75 milyon teklif etmis. Tekrar satin aldigi essek bu sefer diger köylüyü rahatsiz etmis. Sabahi sabah edip ilk sahibine 125 milyon verip tekrar almis. Bu böyle devam etmis.
-Birgün meydanda müthis bir kalabalik bagira bagira bir essegin etrafinda toplanmislar. Bir yabancinin dikkatini çekmis ve essegin fiyatini sormus; 995 milyon cevabini alinca: Olur mu be! En fazla 20 milyon eder demis. Bir Köylü hemen itiraz etmis:
-Abi sen ne diyorsun!Var ya bu essek 1 Milyar direncini geçti mi 1.5 Milyara kadar yolu var...
Oscar
Atlas Okyanusu'nda giden geminin kaptani gemide olan bütün herkesi güverteye çagirmis. Herkes gelince
-Size bir iyi bir kötü haberim var.
Önce hangisini söyliyeyim.
Herkes: "Iyi" demis.
-13 dalda oscar kazanacagiz.
yamtar00
23/03/2007, 12:06
Denize girmek yasak
Bir grup Ingiliz, Amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmis. Birden siddetli bir firtina kopmus. Geminin batacagini anlayan kaptan hemen yolculara kosup gemiyi bosaltmalarini istemis. Fakat kimse buna inanmayarak kendini denize atmayi kabul etmemis. Bir süre sonra bütün yolcularin ölüm tehlikesiyle karsi karsiya oldugunu gören kaptan hemen bir tayfasini çagirmis. "Git bir de sen dene onlari gemiden atlamaya ikna etmeyi" demis. Tayfa gitmis ve kisa bir süre sonra geri dönmüs. Kaptan merakla sormus:
-Eee, noldu?
-Hepsi atladilar efendim.
Kaptan çok sasirmis:
-Nasil olur, daha demin killarini bile kipirdatmamislardi. Ne dedin onlara?
-Çok kolay. Ingilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalilar" dedim.
Amerikalilara deniz suyunun insan vücudu için çok faydali oldugunu söyledim.
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.
Tesadüf
Doktor muayene saatini sonuna dogru kapiyi açip, salonda sohbet eden bir hanimla bir bey gördü. Buyurun ikiniz de dedi. Ikisi de muayene odasina girdiler, doktor:
-Soyunun, dedi.
Adam soyunmaya basladi, biraz tereddütten sonra kadin da kizara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmalari bittikten sonra doktor adama:
-Bayan hep böyle sinirli midir?
-Vallahi bilmem... Ben de ilk defa görüyorum kendisini.
Ceset parasi
II. Dünya Savasi sirasinda Rus ordulari geri çeliyorlar. Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri tesvik etmeye karar vermis. Her getirilen ölu Nazi için 10 ruble vaad etmis. Askerler saldirdilar. Çatismadan sonra kimi 1 kimi 3 ceset getiriyorlar ve paralarini aninda aliyorlar. Birara bir Yahudi asker bir vagon sürükleyerek getirdi. Vagonun kapisini açti, içerisi ceset doluydu. General bunu görünce sasirdi ve askeri kenara çekerek söyle dedi :
-Asker, anlarsin ya bütçemiz zayif, haydi ben sana 7.50 ruble ceset basi veriyim.
Asker : -Olmaz, dedi, Zaten bana gelis fiyati 8.30 ruble
Safari
Bir Amerikali ile Japon safari'ye çikmislar. Her ikisi de son teknolojik silahlarida birbirlerine nazire yapmak için yanlarina almislar. Derken uzakta bir aslan görünmüs....
Amerikali lazer tüfegini dogrultmus ve aslana ates etmis. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfegini dogrultup ates etmis. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine dogru gelmeye baslamis. Amerikali bir yudum viski içip aci sonu beklemeye baslamis. Japon hemen botlarini çikarip spor ayakkabilarini giymeye baslamis. Amerikali sormus :
-Ne o, aslandan hizli mi kosacaksin ?
-Yoo, senden hizli kossam yeter.
Ekmek ve Ördek
Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok dedik ya
- ekmek var mi
- eger bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mi
- yok
- ekmek var mi
Kamplumbaga
Ücra bir koyun ilkokuluna mufettis gelecegi haberi alinir. Bunu duyan tek sinifli ilkokulun tek ögretmeni panikler çünkü çocuklar 2. sinifta olmalarina ragmen çok zor okumaktadirlar. Ögretmen mufettisin gelecegi gün sinifta ufak bir konusma yapar:
"Bakin çocuklar bugün okulumuza müfettis gelecek. Muhtemelen de tahtaya birseyler yazip okumanizi isteyecek. Müfettis tahtaya birsey yazmaya baslarsa hemen bana bakin ben size ne yazdigini anlatirim, siz de okumus gibi yapip söylersiniz."
Çocuklarin aklina yatmis bu tabii. Müfettis gelmis, kisa hosen sonra ögretmen çocuklardan birine "Kalk bakalim" demis "Su tahtaya yazdigimi oku" ve baslamis kocaman harflerle "kaplumbaga" yazmaya. Bunu gören ögretmen müfettise çaktirmadan çocuga bir güzel anlatmis ne oldugunu tahtadakinin.
Müfettis: "Oku bakalim oglum ne yaziyor?"
Ögrenci: "Tos-ba-ga"
Enayi
Enayi Bir arastirmaci sabir ve dikkatle çalisarak iki fareye aciktiklari zaman burunlari ile bir zile basmayi ögretti. Üç gün sonra bu farelerden biri digerine söyle diyordu: "Enayiyi amma alistirdik yahu... Her zile basisimizda peynir veriyor"
Sempanze
Kadin bebegiyle otobüse binerken otobüs söförü kendini tutamayip söyle demis:"- Aman tanrim ne kadar çirkin bir bebek..." Kadin sinirle biletini kutuya basmis, en arka tarafa geçmis, bir adamin yanindaki bos yere oturmus. Adam dönüs kadina;"- Özür dilerim. Acaba az önce söförle aranizda ne geçti?"
Kadin: - Büyük bir terbiyesizlik etti. Hakaret...
Adam: - Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez. Suç teskil eder.
Kadin: - Dogru. Gideyim de sunu bir azarlayayim.
- Merak etmeyin, ben maymununuza gözkulak olurum...
Ögrenci Yurdu
Üniversitede dönemin ilk gününde Rektör yeni gelenleri toplamis, üniversite kurallarini anlatirken sira yurt olayina gelmis. Rektor demis ki
"- Kiz yurtlari erkek ögrenciler için yasak bölge. Erkek yurtlari da kiz ögrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kisiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek. Ikinci yakalanisinda 60 dolar, üçüncü yakalanisinda da 180 dolar ceza kesilecek. Sorusu olan var mi?"
Arka taraftan bir erkek ögrenci sesi:
- Sezonluk bilet ne kadar?
Süpermen
Iki adam New Yorktaki Empire State binasinin tepesindeki barda oturuyorlarmis. Biri digerine dönmüs:
- Biliyor musun geçen hafta sunu kesfettim; Bu binanin etrafinda öyle kuvvetli rüzgarlar var ki, tepesinden atliyorsun asagi, 10. Kata kadar düsüyorsun, sonra rüzgar o kadar kuvvetleniyor ki seni döndürüp 10.Kat penceresinden içeri atiyor...Barmen bunu duyunca kafasini olumsuz bir sekilde sallamis. Öbür adam demis ki:
- Yahu sen deli misin olacak sey degil su dedigin..
- Yok kesinlikle oluyor denedim ben. Istersen simdi göstereyim sana.
Ve adam kalkmis bardan, gitmis pencereye, yallah atlamis asagi. 10.Kata yakinlasinca birdenbire pencereden içeri dogru kayivermis. Sonra da asansöre binip yukari, bara çikmis. Öbür adam demis ki:
- Yahu gördüm ama bu bir sefer olacak bir seydi bir daha olmaz
- Olur olur bir daha göstereyim bak...
Ve adam yine cumburlop asagi atlamis. Yine 10. kat civarinda rüzgar adami pencereden içeri ativermis. Adam bara dönünce öteki adama deneyip görmesini söylemis. Öbür adam:
- Haydi bakalim. Hakkaten ise yariyor demek. Bir deneyeyim...Demis ve pencereden asagi atlamis. Direk asagi uçarken 11. kati geçmis, 10.kat, 9.kat, 8.kat derkent taakk diye kaldirima yapismis. Yukarida barda barmen birinci adama dönmüs ve:
- Süpermen, içince essogluessegin teki oluyorsun...
Büyülü göl
Bir zenci ormanda yürüyormus. Birden uzaktan gelen garip sesler isitmis :
"Çan Lin Wang, Wung Çon Li..."
Sesin geldigi yöne dogru yürümeye baslamis. Birkaç saniye sonra sesler yine duyulmus :
"Po Mang Fu,Wong Ton Çi...".
Bu arada adam açik bir alana gelmis, bir de bakmis ki mistik görünümlü bir göl var. Az ötede de bir Çinli duruyor. Hemen yanina gitmis ve bu tuhaf seslerin ne oldugunu sormus.
"Haaa" demis çinli, "Bu göl büyülü. Eger bir tas sektirirsen sana atalarinin isimlerini söylüyor. Bak simdi.." ve bir tas sektirmis. Büyülü ses yine duyulmus :
"Wu Lang Çing, Hung Wong Lu..."
Çinli Zenciye "Haydi sen de dene" demis. Zenci bir tas almis ve sektirmis ve ses duyulmus:
- Sem Pan Ze
Kizilderili
Nasa, 1966 yili civarinda aya gidecek Apollo astronotlarini egitmek için kizilderili rezervasyonu sinirlarinda bulunan ve ortami ay yüzeyine çok benzeyen Tuba City e götürmüs. Astronotlar çalismaya baslamis. Acayip görünümlü kamyonlarin arasinda sadece 2 uzay giysili astronot görünüyormus uzaktan. Yakinlarda da yasli bir Navajo çobani ile oglu koyun otlatiyormus. E iki astronot dikkatlerini çekmis izlemeye baslamislar. Bu arada da bazi Nasa personeli onlari farketmis ve yanlarina gelmis. Çoban ingilizce bilmedigi için oglu araciligiyla o iki acaip adamin ne oldugunu sormus. Nasa personeli de "O adamlar aya gidecek astronotlar, egitim yapiyorlar" deyince Çoban çok heyecanlanmis ve astronotlarla aya bir mesaj yollamasi mümkün mü diye sordurmus ogluna. Nasa personeli bunun çok orijinal bir sey olacagini düsünüp bir kosu teyp getirmisler ve adamin mesajini Navajoca teybe kaydetmisler. Mesaj kayidi bitince Nasa personeli çocuktan babasinin mesajini tercüme etmesini istemis ama çocuk reddetmis. Daha sonra Kizilderili rezervasyonunda birçok kisiye yanasmislar, her biri önce "Cik cik cik" demis sonra da mesaji tercüme etmeyi reddetmis. Ama en sonunda eline para sikistirilinca bir genç yasli adamin mesajini tercüme etmis:
- Bu heriflere dikkat edin, topraklarinizi çalmaya geldiler
yamtar00
23/03/2007, 13:12
Microsoft & General Motors
Bu gerçek bir olay. Geçmis yillardaki bir COMDEX bilisim fuarinda Bill Gates Bilgisayar endüstrisi ile araba endüstrisini kiyaslarken "Eger General Motors araba teknolojisini bilgisayar teknolojisi kadar geliismis tutsaydi, hepimiz 25 dolara satin alinabilen ve bir litre benzinle bin kilometre yapan arabalar kullaniyor olurduk" demesiyle baslamis. Bunun üzerine General Motors bir basin bildirgesi hazirlamis ve bu bildirge General Motorsdan bay Welch tarafindan okunmus. Eger General Motors teknolojiyi Microsoft gibi gelistirseydi su karakteristiklerde arabalar kullaniyor olurduk:
- Yol çizgilerinin her boyanisinda yeni araba almak zorunda kalirdiniz
- Arabaniz anayolda yoktan yere stop ederdi, siz de bunu dogal kabul eder, arabayi yeniden çalistirir ve yolunuza devam ederdiniz
- Çogu zaman manevra yaparken arabaniz stop eder ve tekrar çalismazdi ve siz de motoru yeniden taktirmak zorunda kalirdiniz. Her nedense bunu da dogal kabul ederdiniz.
- Macsh günes enerjisiyle hareket eden, iki kat daha güvenilir, bes kat daha hizli, iki kat daha kolay kullanilan bir araba yapardi, ama bu araba Microsoft tekelinden dolayi yollarin ancak yüzde besinde gidebilirdi.
- Yag, Isi, Benzin ve Sinyal göstergelerinin yerini tek bir "Genel Araba Hatasi" göstergesi alirdi
- Kaza aninda Hava Yastigi açilmadan önce sorardi: "Emin misiniz?"
- Eger yeni bir araba almaya gücünüz yetmezse arkadasinizinkini ödünç alip kopyalardiniz
- Yeni bir araba aldiginizda çalismaya baslamasi için bir hafta boyunca atesleme sistemi ayarlariyla ugrasmaniz gerekirdi
- Eger bir kaza geçirseydiniz, nasil oldugu hakkinda en ufak bir fikriniz olamazdi
- Microsoft arabalarina koyacagi, ama diger arabalarda çoktandir olan "Yeni" özelliklerle ilgili tantana yapardi
yamtar00
23/03/2007, 13:20
Iyilik
Okulda ögretmen çocuklardan hafta sonu bir iyilik yapip gelmelerini ister..Siniftada 3 afacan çocuk vardir.. Hafta basi gelince ögretmen sirayla herkese ne tür iyilikler yaptiklarini sormaya baslar.. Sira bizim afacanlara gelmistir..
Ali'ye sorar: Ali söyle bakalim sen nasil bir iyilik yaptin..?
Ali övünerek: Hocam yasli bir bayanin karsiya geçmesine yardim ettim der.
Ögretmen: Aferin der..
Sira Veli'ye gelir: Onada ayni soruyu sorar..
Veli'de: Hocam bende Ali'ye yardim ettim..Yasli bayani karsiya geçirdik..
Ögretmen : Peki hala der..
Sira Osman'a gelir.. Ayni soruyu onada sorar..
Osman'da: Hocam bende Ali ile Veli'ye yardim ettim, Yasli bayani karsiya geçirdik..
Hoca biraz düsünür ve sorar:
-Neden üçünüzde ayni kisiye yardim ettiniz peki?
Çocuklar hep bir agizdan:
-Hocam, yasli kadin karsiya geçmek istemeyince üçümüz bile az geldik, ne diyonuz siz?
Imamlarin maçi
Trabzonlu imamlar kendi aralarinda maç yaparlarmis ama ne hikmetse hep merkez imamlarinin takimi maçi kaybedermis. Bir gün merkezin hocalardan biri demis ki: -Böyle olmayacak. En iyisi biz Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takimda oynasin.Soran olursa merkez camii imami Hami Hoca deriz demis. Hami'den rica etmisler. Hami de kabul etmis. Maç oynanmis ama merkezin imamlari yine maglup olmuslar. Maç dönüsü merkez imamlarinin arkadaslarindan biri sormus:
-Hoca bu hafta kazandik degil mi?
-Malesef 2-1 yenildik
-Yapma ya nasil olur Hami oynamadi mi?
-Oynadi ve bizim golümüzü de o atti
-Peki onlarin gollerini kim atti?
-Roberto Carlos Hocayla, Ronaldo Hoca
Posta
Bir fakir Kirsehirli paraya çok sikismis. Her türlü çareye basvurmus, yardim eden olmamis.
Son çare olarak, 'Allah, sikisan kuluna yardim eder' inancindan hareketle, Allah'a mektup yazmaya karar vermis. 'Cenab-i Allah Yüksek Katina' diye baslamis ve 'Allah'im ne olur bana bir yüz milyon lira gönder' diye bitirmis. Zarfin üzerine de 'Esirgeyip bagislayan Yüce Allah' diye yazip postaya vermis.
Postacilar mektuplari ayirirken, gitmesi mümkün olmayan adresi görünce açmislar. Mektup sahibine acimislar ve aralarinda para toplayip yardim etmeye karar vermisler. Ama, ancak 80 milyon lira toplayabilip, göndermisler. Parayi alan Kirsehirli, hemen Allah'a bir mektup daha yazmis.
Postacilar, 'Allah' adresli iknici mektubu açmislar. Kirsehirli söyle yaziyormus:
'Allah'im gönderdigin parayi aldim, tesekkür ederim. Ama, bundan sonra para gönderirken, Meleklerinle gönder, hirsiz postacilar gönderdiginiz paranin 20 milyon lirasini çalmislar.'
Fotograf
Resmi bir daireden, Kirsehirli birisinden 12 fotograf isterler. Kirsehirli, yaninda 6 fotograf oldugunu söyler. Görevli, 'Onlari ver, arkadan 6 fotograf daha getir' der.
Bunun üzerine Kirsehirli, biraz sonra enseden çekilmis 6 fotografi, görevliye getirir
Parasütçü
Kirsehirli iki arkadas askere gitmisler ikisi de parasütçü olmus. Belli bir egitim gördükten sonra parasütle deneme yapiyorlarmis. Ikisi de uçaktan atlamislar. Ellerinde yüksekligi gösteren bir alet varmis. Arkadaslardan birisi alete bakarak sayiyormus.'250,200,150,100,90,80,70,60,50,40,30,2 0 açmasak da olur. Geldik'
Kaplumbagalar
iskoçyada nesli tükenmekte olan dünyanin en uzun ömürlü hayvanlarindan üç kaplumbaga nin canlari sikilmis ve ne yapacaklarini bilmiyorlarmis. Içlerinden biri uzklardaki bir dagi gösterip.
-Hadi biralarimizi da alip su dagin zirvesinde piknik yapalim demis.
-Güzel fikir diye almislar yanlarina soguk biralarini ve yiyeceklerini yola koyulmuslar.dagin zirvezine ulasmak tam yirmi yilda olmus.soluklandiktan sonra içlerinden biri,
-hadiyemegimizi yiyip biralarimizi içelim. demis sofra hazirlanmis ama o da ne?Biralari açmak için açacak getirmeyi unutmuslar.kimin gidecegine kararverirken içlerinden yasi küçük olan -Ben giderim ama bir sartla kimse ben gelinceye kadar yemeklere dokunmayacak.demis ve kabul edildikten sonra yola koyulmus.aradan 20 yil 30 yil 40 yil derken 50 yil geçmis hala gelen yok. içlerinden en yasli olani
-Ben artik yaslandim izin verde bir parça ekmek yiyeyim demis arkadasida tamam demis ve yasli kaplumbaga tam agzina lokmasini götürüp isirdigi esnada karsi taraftaki çalilarin arasinda bir hisirti duyulmus ve birden en küçük kaplunbaga firlamis ve
-Yalancilar. e vallahi gitmeyecegim. demis
Sirk
Ruslar, Kirsehir'de gösteri yapmak için bir sirk getirmis.
Sirk gösterilerinin baslamasina kisa bir zaman kala maymun ölmüs. Yenisini getirmeleri mümkün olmadigindan, çare aramaya baslamislar. Sonunda bir Kirsehirli'ye maymun kiyafeti giydirmeye karar vermisler ve hiç konusmamasi için sıkı sıkı uyarmislar.
Kirsehirli, kafesine geçip, hoplayip ziplamaya, çocuklarin attiklari fistiklari yemeye baslamis. Kendisini o kadar kaptirmis ki, ziplarken, birden yandake aslan kafesine düsmüs. Can havliyle 'imdaaat' diye bagirmaya baslamis. Aslan, Kirsehirli maymunun kulagina egilip 'Çaktirma lan, sus. Ben de Kirsehirli'yim' demis.
Adaşım coşturmuşsun burayı yavv...
hocam hepsi birbirinden süper. emeğine sağlık.
yamtar00
23/03/2007, 15:32
Laz sorulari:
1.Bir laz pilot ucagi nasil ucurur?..
Dinamitle.
2.Bir laz gülmekten katila katila ölmüs..
Otopsi yapmislar... Espiriyi bulamamislar.
3.Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?..
Ögretmen tahtayi silerken o da defterini siler...
4.Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?...
Sadece o hediye getirmistir...
5.Istanbul-Trabzon ucaginda nicin film gösterilmiyormus?...
Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis...
6.Dolapta iskelet ne anlama gelir?...
Laz saklambac oynamis...
7.Rize'deki köpeklerin burnu neden ba?...
Park etmis otomobilleri kovaladiklari icin...
8.Lazlar buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...
Icki icmeyen misafirler icin...
yamtar00
23/03/2007, 15:42
Orman
Temel'le Dursun ormanda uyuyorlarken bir ara Dursun Temel'e sesleniyor:
-Temel, ormanin guzeligine bak!.
Temel:
-Agaclardan goremiyorum ki.
Nosut
Temel Afrika'ya safariye gitmis. Ilk günün sonunda gece otelin lobisinde
avcilar konusuyormus. Ingiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demis. Fransiz
ben de 1 aslan vurdum demis. Temel de ben de 1 nosut vurdum demis. Ingilizle Fransiz anlamamis ama cehaletleri belli olmasin diye de sormamislar. Ertesi gün yine ava gidilmis gece yine toplanmislar. Ingiliz ben 2 kaplan vurdum demis.Fransiz ben de 1 fil vurdum demis. Temel ben 4 nosut vurdum demis.Ingiliz dayanamamis sormus:
"Kusura bakma ama nosut nasil birseydir? Bunca yillik avciyim hiç duymadim."
Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birseyler insana benziyorlar. ellerini kaldirip nosut nosut diye bagiriyorlar demis.
Ah su medya!
Temel bir gun hamama gider Herkezin uzerinde pestemal vardir ama temelin
uzerinde bir gazete kagidi sarilidir .... Temel e sorarlar
- Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi
Temel cevap verir:
-Oglum medya herseyi buyutuyor..
Temel ve çoban
Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu
otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel:
- Hey hemserim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun oldugunu söylersem
banabir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan
"Ulan ben bile burada kaç koyunoldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis" ve Çoban:
- Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür. Temel:
- Tam 548 koyun var. Çoban:
- Hemsehrim dogru bildin. Bir koyunu al götür.Tabi o adam gitmis
koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürkençoban
seslenmis.Çoban:
- Hey...! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri
birakacak misin. Temel kabul edince coban:
- Sen Trabzon'lusun.
- Peki nereden anladin?
- 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan
baskasi olmaz da ondan.
Kim taniyacak
Temelin biri birgün denize gider,soyunur elbiseleri sahilde birakir.
Çirilçiplak girer denize epey yüzdükten sonra döner gelir sahile bakar
elbiseler yok.Çaresiz bir eli önde bir eli arkada adem gibi eve gider.
Yolda yasli Temellerden birisi görür sorar usagim bu ne hal Temel durumu
anlatir, yasli Temel ula salak usagim yüzünü kapat oni kim taniyacak der
Temel'in inegi
Temel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis.
- Ula inegun hastalandugunda ne vermistun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus...
- Ula inegum oldi...
- O zaman benimci de olmisti
Suda kalma yarismasi
Temel,Dursun,Cemal suyun altinda en çok kalma yarismasi yapiyorlarmis.Dursun 15 dakika,Cemal 10 dakika durmus çikmislar. 10 saat olmus 20 saat olmus Temel in cesadi karaya vurmus.Daha sonra Fadimeye bas sagligi dilemisler.
-"Üzülme"diye tesellietmek istemisler.Fadime:
-"Önemli degil yarisi kazandi ya önemli olan o"demis.
Temel'in kaynanasi
Temel bi gün kahveye girmis. Üstü basi yirtikmis. N'oldu diye sormuslar. Temel :
-Kaynanami gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de.
Temel uçakta
Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer
sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamayip sormuslar kaptana:
Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez
Tek asker
Manevra varmis.Temel elde tüfek yerde yatiyormus.Komutan gelip sormus :
-Düsman önden gelirse ne yaparsin Temel?
Temel cevaplamis.Su yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormus komutan.Temel bunlari da cevaplamis.
Komutan en sonunda :
-Ya düsman tepeden gelirse,deyince.
Temel dayanamamis ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
Otelci Temel
Otelci Temel'in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis.
* Odaniz var mi?
* Kimsunuz? -
* Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
* Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!
Tren
Temel bir gün tren kullanirken treni devirmis, 400 kisi ölmüs.
Amiri sormus "Oglum nasil oldu ?", demis.
Temel "Tren rayina bir adam çikti, onun yüzünden oldu.",demis.
Amiri "Oglum ezseydin o adami da 400 kisi ölmeseydi ,"demis.
Temel de "Ben de öyle düsündüm , adam raydan çikinca onu ezmeye
çalisirken tren devrildi ", demis.
Sahte dolar
Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra türk parasi
çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama.
Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina
bakmis.Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini.
Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis.
'Bir de sen bak hele' demis.
Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis
ve 'bu para sahte' demis.
Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler.
Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demis.
Su derin mi?
Temel, dere kenarinda oturuyormus.
Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus.
Temel: - Derin degildir geçebilirsin demis. Adamda Temel'e güvenerek
suya jeepiyle girmis.
Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel'in
yakasina yapismis:
-Hani derin degildi ulan.
Temel : - Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su
beline geliyordu.
abi kırşehirlilere karşı bi kinin mi var :D
yamtar00
23/03/2007, 15:47
Parasüt
Temel ile Dursun parasüt kursuna yazilir ve hafta sonlari egitim
görmektedirler.Aradan aylar geçer ve egitim tamamlanir.
Yapilacak bir gösteri için prova yapmaktadirlar.Uçaktan atlarlar lakin
Dursunun parasütü açilmaz,
Temel sorar "Dursun, parasütün açilmadi ne düsünüyorsun?".
Dursun : "Önemli degil ya demis,gerçek degil ki prova yapiyoruz.".
Isim degisikligi
Temel ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus.
Hakim demis ki: "Ne var oglum niye ismini degistirmek istiyorsun? Hem
senin ismin ne bakalim ?"
Temel cevap vermit : "Temel Kiç".
Hakim : "Tamam o zaman degistirmekte haklisin, yeni ismin ne olsun
istiyorsun?"
Temel : "Dursun Kiç" olsun demis.
Yilan
Iki laz yilan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e dönüp :
- Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis
- Ula ne oldu gene demis. Temel de :
- Ula biraz önce dilimi isirdim da,demis
Çirkinlik
Cemal Temel'e evlenmesi için kiz öneriyormus.
- Senun yerinde olsam o cizla çözü kapalu evlenurdum.
- Neden, o kadar çirkin midur, diye sormus Temel.
Paranoya
Temel ailesi yürüyerek bir yere giderken Temel yerde muz kabugu görmüs,
- Ha usaklar Tikkat edun, pirazdan yine tusecaguz, demis.
Nisanlilik
Ikisi de yetmis yaslarinda olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nisanliymislar.
- Artik evlenmeliyiz, demis Fadime.
- Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermis Temel.
Kellik
Temel'in karisi Fadime çok kiskançmis. Temel'in elbiselerini kontrol eder saç bulursa cingar çikarirmis. Bir gün Fadime saç bulamamis, yine cingar çikarmis:
- Uyy Temel, simtu kel karularla mi oynasaysun?
Tramplen
Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar
demis. Nedeni sorulunca:
- Havuza isedum, demis.
- Amaan herkes isiyor, seni niye kovdular, denince Temel söyle cevap vermis:
- Tramplenden isedum.
Islaklik
Temel ne zaman baliga çiksa, pantalonunun paçalari islak dönermis.
Niye diye sormuslar.
- Paluk tutarken sikilayrum, Sigara içeyrum. Pitince sigarami tenize
atip pasip söndüreyrum.
Beklenti
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar.
- Kocasinin ölmesinu pekleyrum, demis.
Isgücü
Temel arkadaslariyla çukur açiyormus, bir grup da çukurlari kapatiyormus.
Ne yaptiklarini soranlara Temel söyle cevap veriyormus,
- Bir grup daha vardi, onlar da fidan dikiyordu,
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalisayruz.
Bakis
;Temel otobüse binmis. Sormuslar,
- Ne yaptin, pilet aldin mi?
- Piletci sankim pilet almamusum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptin?
- Pen de sankim pilet almisum gibi ona manali manali paktum.
yamtar00
23/03/2007, 15:49
abi kırşehirlilere karşı bi kinin mi var :D
yok ya aslında benim anneannem de kırşehirli
o yüzden fıkralar dikkatimi çekti:flag:
yamtar00
23/03/2007, 15:59
Çirkinlik
Cemal Temel'e evlenmesi için kiz öneriyormus.
- Senun yerinde olsam o cizla çözü kapalu evlenurdum.
- Neden, o kadar çirkin midur, diye sormus Temel.
Nisanlilik
Ikisi de yetmis yaslarinda olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nisanliymislar.
- Artik evlenmeliyiz, demis Fadime.
- Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermis Temel.
Kellik
Temel'in karisi Fadime çok kiskançmis. Temel'in elbiselerini kontrol eder saç bulursa cingar çikarirmis. Bir gün Fadime saç bulamamis, yine cingar çikarmis:
- Uyy Temel, simtu kel karularla mi oynasaysun?
Tramplen
Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar
demis. Nedeni sorulunca:
- Havuza isedum, demis.
- Amaan herkes isiyor, seni niye kovdular, denince Temel söyle cevap vermis:
- Tramplenden isedum.
Islaklik
Temel ne zaman baliga çiksa, pantalonunun paçalari islak dönermis.
Niye diye sormuslar.
- Paluk tutarken sikilayrum, Sigara içeyrum. Pitince sigarami tenize
atip pasip söndüreyrum.
Beklenti
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar.
- Kocasinin ölmesinu pekleyrum, demis.
Isgücü
Temel arkadaslariyla çukur açiyormus, bir grup da çukurlari kapatiyormus.
Ne yaptiklarini soranlara Temel söyle cevap veriyormus,
- Bir grup daha vardi, onlar da fidan dikiyordu,
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalisayruz.
Maske
Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis. Çirilçiplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasinda sallanan bir prezervatif. Jüriye göre: Çiplaklik fakirligi; Gaz maskesi hava kirliligini;
Prezervatif de bedensel kirliligi simgeliyormus. Bir demet Çiçek ise dogayy simgeliyormus. Hayir diye itiraz etmis Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçegi gaz maskesiyle koklamaya
penzer.
Bakis
;Temel otobüse binmis. Sormuslar,
- Ne yaptin, pilet aldin mi?
- Piletci sankim pilet almamusum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptin?
- Pen de sankim pilet almisum gibi ona manali manali paktum.
Finduk
Temel 'in üç oglu varmis. Onlara findik getirmis.
- Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demis.
- Temel, piraz da sen ye, demis karisi Fadime.
Sempatik
Temel Cemal'e anlatiyormus:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.
Cehennem
Temel ölmüs, cehenneme gitmis, sille tokat karsilamislar.
- Poyle yaparsanuz sonra Hiç cimse çelmez, demis.
Tras
Temel Fadime'ye
- Sabah tras olunca on yas gençleseyrum, daa.
Faidme Temel'e
- Ula Temel, öyleyse aksamlary da tras ol.
Kasket
Temel basindaki kasketi gösterip,
- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demis.
- Kaç yasindasun, diye sormus Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanitlamis.
Önlem almak
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apiyorsunuz, demis.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga.
- Peki Cemal'in kulaklarindaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....
Nerden nereye?
Temel'in kizi Fadime babasina sormus,
- Annemle evlendiginizde Pen nerdeydum?
Temel:
- Palayina ciderken benumleydun. Tönerken annene gectun.
Görev
Cemal çok kumarbazmis, bir gün kahvede ölmüs. Karisina anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmis.
- Cemal kayip, demis Cemal'in karisina
- Cehennemin tipine citsun, demi? Cemalcin karisi.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demis.
Fark
Temel'e sormuslar,
- Evli kadin ile dul kadin arasinda ne fark vardur?
- Tul kadin kocasinin nerede olduguni piliy, evli kadin pilmiy.
Hasan
Iri yari bir adam kahveye girmis.
- Hasan cimdur?
- Penum, demis adamin biri.
Adam bu adami bir güzel pataklamis ve yüzünü gözünü kan içinde birakmis.
Sonrada çekip gitmis. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam baslamis gülmeye. Kahvedekiler sasirmis ve hemen sormuslar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmus gülüyorsun
simdi.
- Penum adim Hasan tegul Temel, nasil kandurdum o enayi adami ama....
Mazeret
Temel askerligini yapiyormus. Bölükte kirk ere izin vermisler. Geç kalirlarsa
çadir hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kirk kisiden otuz dokuzu da geç kalmis, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçti, geç kaldum.
Derken kirkinci da tamamlanmis, Temel'e sira gelmis.
- Senin de mi atin çatladi, diye sormuslar.
- Hayir, demis. Yoldaki otuz dokuz at lesini geçemedum.
Güvence
Temel'in on ikinci oglunu askere çagirmislar, ondan önceki on bir tanesi askerde oldugu için Temel itiraz etmis,
- Söyleyin padisahiniza penum seyime güvenip saga sola savas açmasun.
Kibrit
Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmus. Bakmys içinde tam dört tane
kibrit var. Ilk üç kibrit yanmamis. Dördüncüsü yanmis. Hah bu iyi deyip,
kibriti saklamis.
https://img340.imageshack.us/img340/7528/91939741kk4.png
https://img444.imageshack.us/img444/5089/88946672ev5.png
Buna küçük bir sansür uygulamak zorunda kaldım
hauahu abi yiğit özgür yaaa daha neleri var ama burya koyulmaz çok fazla çünkü hatırlattın gene yarıldım burda :D
yamtar00
23/03/2007, 17:24
Temel Bush,a Kafa Tutar.........
Temel, Amerikanin durduk yerde Irak`a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush`a telefon eder:
"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"
Bush, gülerek yanitlar:
"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"
Temel düsünür:
"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"
Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:
"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden
olusmaktadir!" der.
"Hmmm..." der Temel:
"Sizu pir süre sonra arayacagum."
Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush`u yeniden arar:
"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!" Bush, ilgiyle sorar:
"Neymis bunlar?"
"Hacan, bizim Tursun`un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."
Bush güler:
"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3milyon oldu!"
Temel yeni gelisme karsisinda biraz sıkılmıstır:
"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."
Birkac hafta sonra Temel, Bush`u yeniden arar:
"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."
Bush merakla sorar: "Neden?"
Temel, moralsiz bicimde yanitlar: -Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas
esirini barinduracak yerimiz yoktur!
yamtar baba bayağı döktürmüşsün ama okuyana kadar canım çıktı
Donald duck Kurban Duasında yarıldım arkadşlar :D
https://www.youtube.com/watch?v=s5zTTK5nrkw
hocam one yaa gülmekten yerlere yattım
canberkkilic
01/04/2007, 13:51
Donald duck Kurban Duasında yarıldım arkadşlar :D
https://www.youtube.com/watch?v=s5zTTK5nrkw
zuhahahahhaha :D
canberkkilic
01/04/2007, 13:55
TÜRK MÜSÜN? EVET! :D=
1. Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır.
2. Rüzgârlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar.
3. Serçe parmağını kulağına sokup iyice sallayarak karıştırır.
4. Gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip, kendisi çözdü
diye sevinir.
5. Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kâğıtlar yapıştırır.
6. Evdeki yaşlılar da kullanabilsin diye tv kumandası, telefon gibi aletlerin üzerindeki tuşların Türkçesini tercüme edip yapıştırır. (on-aç; off-kapa ; redial-tekrar ara ; volume-ses vb…)
7. Çayı soğumasın diye çay tabağının içine sıcak su koyarak soğumasını önler.
8. Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlar.
9. Nezle olunca tuvalet kağıdını uzun bir şerit yaparak kullanır.
10. Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz o, saçını seven bakımlı bir Türk’tür.
11. Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretir.
12. Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaşlarına havlu tutturarak giymeye çalışıp bir de arkadaşlarına “bakmayın lan” diye çıkışır.
13. Denize girip güneşlendikten sonra aşırı derecede yanan sırtına yoğurt sürerek iyileştirebilir.
14. Dolmuşta veya otobüste bozuk paraları avucunda toplayıp şıkır şıkır çevirip ses çıkartır.
15. Herhangi bir yere hesap öderken arkasına dönüp gizli gizli para sayar.
16. Denizde “suyun altında nefessiz ne kadar kalabiliyorum” diye deneme yapıp boğulma tehlikesi geçirir. Çoğusu boğularak ölür.
17. Beton döktükten sonra bir sanat eseri yapmışçasına beton kurumadan tarih ve imza atar.
18. Çorabının kirlenip kirlenmediğini burnuna götürerek kısa süreli koklayarak anlar.
19. Simit yedikten sonra, masaya dökülen susamları parmağının ucunu ıslatarak toplayıp yutar.
20. Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler.
21. Yeni yapılmış bir binanın yeni takılmış camına beyaz boyayla S harfi yazar.
22. Bir dükkâna girip, onun bunun fiyatını sorduktan sonra “abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem” deyip, iki saat sonra gelir.
23. Okul yıllığında kendisi hakkında; okulu kırıyordu, kopya uzmanıydı gibi yazıları arkadaşlarına gösterip bununla övünür.
24. Gazete bayiinin önünde durup tezgâhtaki gazeteleri ayaküstü okur.
25. Cebinden çıkardığı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir.
26. Günlük gazeteyi alıp evinin bir köşesinde biriktirir ve kuş kafesinin altına sermek için, kışın sobayı tutuşturmak için, bardak çanak sarmak için kullanır.
27. Trafikte ambulansın peşinen takılarak sıkışıklıktan kurtulup, uyanıklık yaptığını zanneder.
28. Kâğıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder veya elden ele dolaşacağını bildiğinden komik yazılar yazar. (Paranın ön yüzüne tehlike anında arkayı çeviriniz yazıp anında çevirince de şimdi değil salak tehlike anında yazanlardan bahsediyoruz)
29. Gece aşırı nem ve sıcak olmasına rağmen, üzerine örtmese de yanına yorgan alıp yatar.
30. Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için ağladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver.
31. Taksi tuttuğunda şoförün yanına oturur. Eğer üç dört kişi taksi tutuyorsa, taksi parasını veren kişi ön koltuğa oturur.
32. Kredi kartının işlevsel kısmı zarar görmesin diye seloteyp yapıştırır.
33. Kaldırımda değil de cadde ortasında yürür ve yanından hızla geçen arabaya da “çarpsaydın bari” diye tepki gösterir.
34. Bir turiste adres tarif ederken bağıra bağıra Türkçe konuşur.
35. Beş genci yazın öğle sıcağında beyaz renkli Şahin marka bir otomobilin içinde, atletli olarak sokakları turladıklarını görürseniz bilin ki onlar Türk’tür.
36. Alışveriş merkezlerindeki güvenlik kameralarında saç tarar.
37. Birini çağırmak için kapı zilini çalmak yerine evin camına taş atarak amacına ulaşmaya çalışır.
38. Kürdanla dişini karıştırdıktan sonra çıkarıp bakar ve tekrar ağzına koyar.
39. Ütü fişi, teyp fişi veya televizyon fişi kablosunun bakır teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakır teli seloteyple yapıştırır.
40. Yemeğini yedikten sonra tatlı yiyecekse, bulaşık çıkarmamak için çatalını veya kaşığını iyice yaladıktan sonra tatlısını yer.
41. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır.
42. Ceket giyecekse gözükmez diye gömleğini ütülemez, kazağının altına giyecekse gömleğin sadece yakasını ütüler.
43. Çantasının içinde yeni tanıştığı birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotoğraflarını ve aile albümünü taşıyan birisini görürseniz hemen boynuna sarılmayın yoksa çantayı kafanıza yiyebilirsiniz, çünkü o kişi bir Türk kızıdır.
44. Bir Türk esnafı, müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir daha sonra da güneşe doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar.
45. Fayton, at arabası ve el tezgâhına bisiklet kornası takma fikrinin patenti yüzde yüz bir Türk’e aittir.
46. Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadığı bir odanın ampulünü onun yerine takar.
47. Evinde bulunan saksıların dibini kül tablası olarak kullanır.
48. Dişlerini gazoz açacağı, fındık ve ceviz kıracağı olarak kullanır.
49. İşinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk’ten başkası olamaz. ( Şerefsizin oğlu ne iş yapmış be kardeşim, helal olsun)
50. Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak “dönüyorum” işareti verir.
51. Yemeğin etini en sona bırakır.
52. Trafik ışıkları kırmızıdan yeşile döndüğünde önündeki herkesi kör veya salak sanarak kornaya basar.
53. Dingildeyen bir masanın ayağına kâğıt sıkıştırma fikri bir Türke aittir.
54. Dişlerinin arasından “vııj vııj” diye ses çıkarabilir.
55. Tv’de film seyrederken filmin oyuncularıyla diyalog kurabilen (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinemaseverlerdir.
56. Kulağını kalem ya da örgü şişiyle karıştırabilir.
57. Arabasına ağlayan bebek, köpek, horoz sesli korna taktırma gibi bir buluşun sahibidir.
58. Gazete kâğıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)
59. Ancak bir Türk kadını, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.
60. Plastik yoğurt kabını saksı yapar.
61. Arabasının arkasına yazı yazar. (Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, kıroyum ama para bende, O şimdi asker, Liselim)
62. Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildiği halde el sallar.
63. Çiğnediği sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbente yapıştıran bir Türk kadınından başkası değildir.
64. Tek abdestle beş vakit namaz kılmak için iki büklüm kıvranır.
65. Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır.
66. Çayı, çay tabağına döküp içer.
67. Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp çarpılmış arabasına üzülür.
68. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder.
69. Yemekte eti bıçakla değil, çatalın yanıyla kesmeye çalışır.
70. Kırmızı ışıkta durduğunuz için size ancak bir Türk bağırabilir.
71. Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk’ündür.
72. Cola’yı çalkalayıp fışkırtarak asitsiz içmeyi akıl edebilir.
73. Elektronik hesap makinesini, uzaktan kumandasını naylona sarmış, üzerine de ambalaj lastiği geçirmiş birini görürseniz Türk’tür.
74. On yıllık bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarını çıkarmadan kullanma becerisini gösterir.
Anlat Bakalim Yarismasi :)))
Kelime: KADINBUDU
- Olum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadin!
- Onun yeneni?
- Citir
Kelime: TERLIK
- neyle yurursun
- ayak!
- heh hani boyle ayaklarin usur altinda onlar olur bole yumsak yumsak
- koyun!!
- yuh onun daha kucugu ya, koyun dedi hoduk!
- kuzu!!!
- Allah belani versin pas!
Kelime: DIZ
- pantolonu nereye giyeriz?
- bacaga?
- hah. bacaklarimizin ortasinda ne vardir?
- ohaaa!
Kelime: ZEBANI
- Allahin meleklerinden biri.
- Cebrail.
- ilk uc harfi cizgili bir hayvani cagristiriyor.
- zebrail?
- seni zebrail carpsin insallah!
Kelime: DUVAK
-Kadinla erkek birlesmeden once, erkegin kaldirdigi sey
-ohaaa!
kelime: TELEPATI
-hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil beyin
, dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...
kelime: TIMSAH
-abi boole hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh)
son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye
kelime: LAMBADA
ekip1 bakan kisi: aha mictiniz
ekip2 anlatan kisi: sen oyle san. soyle bakalim alaaddinin cini
nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: hastirr...
kelime: van gogh (kulak tabu kelime)
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci
-bulent ersoy!!!
kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
ekip1: gulmekten iptal!
kelime: KRAMP
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
gulme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis
kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus,ama duur)
a: abi onu demiyorum neye duskundu?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir
(pes)
kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....
kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...bowlinge..
alisverise...gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa
kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
-adet..
kelime:kopekbaligi
-denizde ne olur?
-dalgaa!
-hayir ya oyle diil hani karadada var hav hav eder?
-ha kopek
-onun denizde olani?
-deniz kopegi!
hepsi süper de en çok buna yarıldım
Kelime: ZEBANI
- Allahin meleklerinden biri.
- Cebrail.
- ilk uc harfi cizgili bir hayvani cagristiriyor.
- zebrail?
- seni zebrail carpsin insallah!
:zuhaha:
Komik kürsüye taşıdım arkadaşlar,bu başlıkla pek alakası yok gibiydi :)
kelime: TELEPATI
-hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil beyin
, dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be... :D
KOPTUM YAAAA
TÜRK MÜSÜN? EVET! :D=
1. Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır.
2. Rüzgârlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar.
3. Serçe parmağını kulağına sokup iyice sallayarak karıştırır.
4. Gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip, kendisi çözdü
diye sevinir.
5. Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kâğıtlar yapıştırır.
6. Evdeki yaşlılar da kullanabilsin diye tv kumandası, telefon gibi aletlerin üzerindeki tuşların Türkçesini tercüme edip yapıştırır. (on-aç; off-kapa ; redial-tekrar ara ; volume-ses vb…)
7. Çayı soğumasın diye çay tabağının içine sıcak su koyarak soğumasını önler.
8. Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlar.
9. Nezle olunca tuvalet kağıdını uzun bir şerit yaparak kullanır.
10. Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz o, saçını seven bakımlı bir Türk’tür.
11. Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretir.
12. Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaşlarına havlu tutturarak giymeye çalışıp bir de arkadaşlarına “bakmayın lan” diye çıkışır.
13. Denize girip güneşlendikten sonra aşırı derecede yanan sırtına yoğurt sürerek iyileştirebilir.
14. Dolmuşta veya otobüste bozuk paraları avucunda toplayıp şıkır şıkır çevirip ses çıkartır.
15. Herhangi bir yere hesap öderken arkasına dönüp gizli gizli para sayar.
16. Denizde “suyun altında nefessiz ne kadar kalabiliyorum” diye deneme yapıp boğulma tehlikesi geçirir. Çoğusu boğularak ölür.
17. Beton döktükten sonra bir sanat eseri yapmışçasına beton kurumadan tarih ve imza atar.
18. Çorabının kirlenip kirlenmediğini burnuna götürerek kısa süreli koklayarak anlar.
19. Simit yedikten sonra, masaya dökülen susamları parmağının ucunu ıslatarak toplayıp yutar.
20. Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler.
21. Yeni yapılmış bir binanın yeni takılmış camına beyaz boyayla S harfi yazar.
22. Bir dükkâna girip, onun bunun fiyatını sorduktan sonra “abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem” deyip, iki saat sonra gelir.
23. Okul yıllığında kendisi hakkında; okulu kırıyordu, kopya uzmanıydı gibi yazıları arkadaşlarına gösterip bununla övünür.
24. Gazete bayiinin önünde durup tezgâhtaki gazeteleri ayaküstü okur.
25. Cebinden çıkardığı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir.
26. Günlük gazeteyi alıp evinin bir köşesinde biriktirir ve kuş kafesinin altına sermek için, kışın sobayı tutuşturmak için, bardak çanak sarmak için kullanır.
27. Trafikte ambulansın peşinen takılarak sıkışıklıktan kurtulup, uyanıklık yaptığını zanneder.
28. Kâğıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder veya elden ele dolaşacağını bildiğinden komik yazılar yazar. (Paranın ön yüzüne tehlike anında arkayı çeviriniz yazıp anında çevirince de şimdi değil salak tehlike anında yazanlardan bahsediyoruz)
29. Gece aşırı nem ve sıcak olmasına rağmen, üzerine örtmese de yanına yorgan alıp yatar.
30. Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için ağladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver.
31. Taksi tuttuğunda şoförün yanına oturur. Eğer üç dört kişi taksi tutuyorsa, taksi parasını veren kişi ön koltuğa oturur.
32. Kredi kartının işlevsel kısmı zarar görmesin diye seloteyp yapıştırır.
33. Kaldırımda değil de cadde ortasında yürür ve yanından hızla geçen arabaya da “çarpsaydın bari” diye tepki gösterir.
34. Bir turiste adres tarif ederken bağıra bağıra Türkçe konuşur.
35. Beş genci yazın öğle sıcağında beyaz renkli Şahin marka bir otomobilin içinde, atletli olarak sokakları turladıklarını görürseniz bilin ki onlar Türk’tür.
36. Alışveriş merkezlerindeki güvenlik kameralarında saç tarar.
37. Birini çağırmak için kapı zilini çalmak yerine evin camına taş atarak amacına ulaşmaya çalışır.
38. Kürdanla dişini karıştırdıktan sonra çıkarıp bakar ve tekrar ağzına koyar.
39. Ütü fişi, teyp fişi veya televizyon fişi kablosunun bakır teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakır teli seloteyple yapıştırır.
40. Yemeğini yedikten sonra tatlı yiyecekse, bulaşık çıkarmamak için çatalını veya kaşığını iyice yaladıktan sonra tatlısını yer.
41. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır.
42. Ceket giyecekse gözükmez diye gömleğini ütülemez, kazağının altına giyecekse gömleğin sadece yakasını ütüler.
43. Çantasının içinde yeni tanıştığı birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotoğraflarını ve aile albümünü taşıyan birisini görürseniz hemen boynuna sarılmayın yoksa çantayı kafanıza yiyebilirsiniz, çünkü o kişi bir Türk kızıdır.
44. Bir Türk esnafı, müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir daha sonra da güneşe doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar.
45. Fayton, at arabası ve el tezgâhına bisiklet kornası takma fikrinin patenti yüzde yüz bir Türk’e aittir.
46. Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadığı bir odanın ampulünü onun yerine takar.
47. Evinde bulunan saksıların dibini kül tablası olarak kullanır.
48. Dişlerini gazoz açacağı, fındık ve ceviz kıracağı olarak kullanır.
49. İşinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk’ten başkası olamaz. ( Şerefsizin oğlu ne iş yapmış be kardeşim, helal olsun)
50. Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak “dönüyorum” işareti verir.
51. Yemeğin etini en sona bırakır.
52. Trafik ışıkları kırmızıdan yeşile döndüğünde önündeki herkesi kör veya salak sanarak kornaya basar.
53. Dingildeyen bir masanın ayağına kâğıt sıkıştırma fikri bir Türke aittir.
54. Dişlerinin arasından “vııj vııj” diye ses çıkarabilir.
55. Tv’de film seyrederken filmin oyuncularıyla diyalog kurabilen (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinemaseverlerdir.
56. Kulağını kalem ya da örgü şişiyle karıştırabilir.
57. Arabasına ağlayan bebek, köpek, horoz sesli korna taktırma gibi bir buluşun sahibidir.
58. Gazete kâğıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)
59. Ancak bir Türk kadını, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.
60. Plastik yoğurt kabını saksı yapar.
61. Arabasının arkasına yazı yazar. (Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, kıroyum ama para bende, O şimdi asker, Liselim)
62. Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildiği halde el sallar.
63. Çiğnediği sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbente yapıştıran bir Türk kadınından başkası değildir.
64. Tek abdestle beş vakit namaz kılmak için iki büklüm kıvranır.
65. Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır.
66. Çayı, çay tabağına döküp içer.
67. Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp çarpılmış arabasına üzülür.
68. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder.
69. Yemekte eti bıçakla değil, çatalın yanıyla kesmeye çalışır.
70. Kırmızı ışıkta durduğunuz için size ancak bir Türk bağırabilir.
71. Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk’ündür.
72. Cola’yı çalkalayıp fışkırtarak asitsiz içmeyi akıl edebilir.
73. Elektronik hesap makinesini, uzaktan kumandasını naylona sarmış, üzerine de ambalaj lastiği geçirmiş birini görürseniz Türk’tür.
74. On yıllık bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarını çıkarmadan kullanma becerisini gösterir.
canberk bunların hepsini yapıorus ama çoğuda çok akıllıca tatlı şeyler beee yaaw ;)
canberkkilic
02/04/2007, 21:31
evet özellikle 18. , 38. :D
Miss.Dot
20/04/2007, 21:21
Herhangi bi geyik başlığı kapsamına sokamadığımız her türlü saçma sapan haberi ve birbirinden lüzumsuz bilgileri paylaşabileceğiniz bi yer... Eski-yeni fark etmez, bildiklerinizi yazın!
ilk haber: Karadenizde bir mezar taşında aynen şunlar yazılıdır ''HASTAYUM DEDUM DEDUM, İnanmadinuz!! AHANDA ELDUM!!''
Türkiye'de amatör kümede mücadele eden bazı futbol klübü isimlerinden inciler:
İl Özel İdaresi Köye Yönelik Hizmetler Spor
İzmit Büyük Derbent Hikmetiye Belediyespor
Lahanaspor
Mercimekspor
21 Martspor,25 Martspor,3 Martspor,Çat 9 Martspor (hepsi de Erzurum'da ve başka ay ismi kullanan takım yok)
Van Parisspor https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_lol.gif
Yeni İmamoğluspor
Adana Kiremithanespor
Kunduracı Esnafspor
Karadilli Topaçspor
Hamur Kümbetspor
Sineklerspor
Vicdaniyespor
Masatenisispor
Dikkaldırımspor
Kerametspor
Garipspor
Batı Trakya Türklerispor https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_rolleyes.gif
Muttalip Gençlik ve Spor
Çıksorutspor
Beşiktaşspor (şaka gibi)
Arpaç Bahşişspor
Arpaç Sakarlarspor
Başıbüyük
Çırçır
Gaziosmanpaşa Venüs https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_razz.gif
Büyük Karıştıranspor
Mucurgücü Belediyespor
Çotanakspor
1905 Ultraslanspor https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_smile.gif
Hacıbektaşgücü
Çorapçılarspor
Abdülvahabigazispor
karadonspor
gerard daigle adlı kanadalı adam, papağanına duş yaptırırken touti adlı kedisi de onu izliyodu.üzerine su sıçrayan kedi çılgına döndü ve sahibini çaşitli yerlerinden yaraladı.yaşlı adam yaklaşık yarım litre kan kaybetti. kediyi karısının yardımıyla yatak odasına kilitledi ve kedi uyutularak sakinleştirildi. https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_eek.gif
ünlülerden seçmeler:
mariah carey:tvde açlıktan bi deri bi kemik kalmış çocukları görünce yardım edemiyorum,ama ağlıyorum.yani onlar kadar zayıf olmayı çok isterdim,ama açlık sınırında olmadan tabi https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_eek.gif
1994 alabama güzellik yarışması 1.sine sorulan soru ve cevabı:
sonsuza kadar yaşamak ister miydiniz,neden?
hayır sonsuza kadar yaşamazdım,çünküsonsuza kadar yaşamamalıyız.eğer sonsuza kadar yaşicak olsaydık zaten sonsuza kadar yaşardık,ama sonsuza kadar yaşayamayız ki bu da sonsuza kadar yaşamak istememein sebebidir
güzeller aptal olur diyenin kemikleri sızlamamış en azından https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_smile.gif
brooke shields bi sigara karşıtı kampanyada şunları söölemiş:
sigara içme insanı öldürür ve eğer ölürseniz
hayatınızın çok önemli bi parçası kaybolur https://www.elektrikidaresi.com/v2/ei/images/smiles/icon_lol.gif
@Miss. Dot
yukardan aşağıya yazdığın mesajları düzenleyebilirdin--çok sık aralıklarla değişik konularda mesajların var--biraz daha özenirsek problem kalmaz :ok: ...
Bu konu için açılmış bir başlığımız var aslında --KOMİK KÜRSÜ--
paylaşım için tşkler .... :)
walla sana ne diyim canberk cem yılmaz gibi adamsın
https://img252.imageshack.us/img252/7074/29061frhcmwl0.jpg
Akıllı kızmış da harcanmış maalesef. 8M
CAGLARKA
24/04/2007, 22:39
https://img252.imageshack.us/img252/7074/29061frhcmwl0.jpg
Akıllı kızmış da harcanmış maalesef. 8M
abicim bu süpermiş ya
komik ama yalandır yaw bu kadar da olmaz
https://img412.imageshack.us/img412/9536/bykortakkbalkpr9.jpg
Mehmet Gazihan
27/04/2007, 13:18
Hay maşallah
Mehmet Gazihan
27/04/2007, 13:23
Abi araba bozulmuş..
https://80.237.205.52/k/res/2007/04/20070425_411332_1177534688_1flb.jpg
Bülent A.
27/04/2007, 16:45
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi
atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş.
Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
"Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"
Kısa bir ara ve sürücü:
"Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı
görünce kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...
İbrahimKC
29/04/2007, 20:26
https://img442.imageshack.us/img442/7519/24vo4.jpg (https://imageshack.us)
Buda ilginç bir protesto. Yoldaki çukurlara kızan halk, çukurlara fidan dikmiş.Süper zekice bence....
https://img62.imageshack.us/img62/1256/12zd6.jpg (https://imageshack.us)
helal olsun izmir polisine :D:D:D
https://img525.imageshack.us/img525/9853/adszml5.png (https://imageshack.us)
GaladrieL
18/05/2007, 14:54
https://img512.imageshack.us/img512/3693/apartmanxq9.jpg (https://imageshack.us)
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla
evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye,
hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda
çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya
gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz
ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek
konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim.
Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun,
yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim
çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve
ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan?
Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim
attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler
birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi
zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o
zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak
hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver
bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para
getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O
kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi.
Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir
sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta
kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya
baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta
kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil,
tatli canin sagolsun senin...."
Bülent A.
25/05/2007, 12:12
https://img262.imageshack.us/img262/3314/minkshillyr4.jpg
İbrahimKC
28/05/2007, 19:53
Birisinin Anısı;
Yedek subay okulunda eğitimdeyken, koşarak bir teğmen geldi. Beş tane makina mühendisi lazım diyerek bizleri alıp bölük komutanının yanına götürdü.
Bölük komutanının odasına girdik. 'Jip bozulmuş dedi. Birbirimizin yüzüne baktıktan sonra yutkunarak; ' Komutanım, okulda araçlar ve motorlarla ilgili çok kapsamlı bir bilgi edindik ama pratikte bir jipi tamir edemeyiz ' dedim.
Yüzbaşının cevabı hala kulaklarımda çınlar. 'İteceksiniz oğlum iteceksiniz.'
Polis arabasını çekiyolar e pes :D :D :D :D
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.